Не верил, что у этого урода хватит сил. Даже когда он приставил ледяную бритву к моей теплой шее, я улыбался. Он, что-то исступленно кричал в ухо срывающимся голосом. А мне было смешно. «Это ничтожество не посмеет!» - думал я, наслаждаясь легким экстримом. Этот придурок продолжал нести всякую околесицу насчет того, что он, дескать, мне доверял
— 16.01.2011
Не знаю, зачем я храню эту лживую газетную вырезку. Точно не потому, что там написано обо мне, и уж точно не для хвастовства. Может быть, как доказательство для самого себя, что могу, или мог? Умею или умел? Не знаю. Честно, что не знаю! Понимаю, что мои слова могут внушить некоторое недоумение.
— 26.12.2010
Вошла высокая молодая женщина одетая очень неброско, но со вкусом. Я предложил ей присесть на диван. В кресле ей будет неуютно, а на стуле она совсем закроется. Она присела на краешек дивана и опустила сумочку, на плотно сжатые под длинной серой юбки колени.
— 20.03.2010
- Итак, дамы и господа, представляю вам первого гладиатора - В красном углу нашего ринга доктор биологических наук, профессор Яков Петрович Я-коб-сон, - громогласно объявил ведущий.
Профессор встал со стула и учтиво раскланялся. На трибунах захлопали.
- Против него выступит альфа-самец шимпанзе Бруно!
— 01.02.2010
Первый год совместной жизни пролетел как медовый месяц. Влюбленные почти все свое время проводили вместе. На следующий год Валентин потихоньку стал возвращаться к своему творчеству. Когда он уходил, Галя занималась готовкой, уборкой или вязанием – она оказалась прекрасной хозяйкой. А еще, она очень полюбила сериалы про любовь.
— 28.01.2010
Валентин пошел по испытанному многими поколениями пути, найдя утешение в вине. Он окончательно переселился в студию, чтобы быть рядом с любимой. Он бросил работать, творчество его больше не занимало. К тому же, правая рука почти всегда была занята, держа бокал вина. Как тут работать? Все дни он проводил в студии, разговаривая со скульптурой, или просто молча любуясь.
— 28.01.2010
Когда работы подходили к концу, во время небольшого перерыва, один из плотников пошел прогуляться по живописным окрестностям. Гуляя по лесной опушке он увидел под высокой сосной Еву, сидящую на зеленой траве. Прислонившись спиной к широкому стволу, девочка заканчивала лепить кролика. Она была настолько поглощена работой, что ничего вокруг себя не замечала.
— 27.01.2010
Однажды он пошел в лес по грибы. Он брел вдоль журчащего ручья, слушая пение птиц и шелест ледяной воды. Вдруг в музыку леса ворвался резкий высокий крик. Дед уж и позабыл, что на свете бывают подобные звуки. Он пошел на крик и вскоре увидел плачущего младенца, одиноко лежащего на ковре из зеленого мха. Старик склонился и взял ребенка на руки. Это была девочка.
— 27.01.2010
Школьник Иван Лагутин покрылся потом, и трясся как маленький суслик. До звонка оставались считанные минуты. А у него не было решено и половины примеров. В классе было очень тихо. Лишь слышался скрип электронных перьев. Ему было прекрасно известно, что будет, если он получит двойку на экзамене. За двойку полагалась смерть. А за единицу – смерть мучительная.
— 20.01.2010
А на следующий день меня вышибли с работы. Даже в офис не пустили. Охранник на входе вручил мне коробку с личными вещами. Помимо вещей там был тонкий конверт с деньгами и трудовая книжка, в которой стояла отметка, что я уволен по 81 статье за прогулы. Что ж, чего-то подобного и следовало ожидать. Пока все шло в соответствии с планом.
— 16.01.2010
Реализация плана под кодовым названием «Муравьи» началась на следующее утро. Я дозвонился до Янки, сказал, что жутко соскучился, безумно хочу ее, и договорился о встрече. Обычно мы встречались по вечерам в ее съемной квартире, от которой у меня были свои ключи. Квартирка была значительно круче моей. С евроремонтом. Иногда я там кувыркаюсь с другими девками, как правило, когда Янка отбывает на отдых заграницу.
— 16.01.2010
Мы с рыбкой завтракали. Она кушала дешевый корм, приветливо виляя хвостовым плавником. Я пил чай с бутербродами. Вообще-то, как правило, на завтрак я ем кукурузные хлопья либо мюсли, так мне велит сила воли, но сейчас, я загнал ее поглубже внутрь, поскольку ставки были другими, и я обязан быть в хорошем расположении духа, чего невозможно достичь, используя стандартный рацион.
— 15.01.2010
Принимать по утрам пятиминутные ледяные ванны очень полезно, особенно летом. Это вас закалит и поможет организму очиститься от различных токсинов. Так говорит один авторитетный глянцевый журнал устами красавчика-мачо с рельефными кубиками на животе. Конечно, сам я тоже провожу эту процедуру регулярно. Сегодня будет уже четвертый раз.
— 15.01.2010
Великий русский писатель Иван Сергеевич Тургенев приобрел в обувной лавке белые лакированные штиблеты модного фасона. Дома Иван Сергеевич долго любовался штиблетами. Выглядели они жизнеутверждающе. «Только по особому случаю!» - сказал себе Иван Сергеевич, и поставил туфли на секретер.
— 29.12.2009
Жил был один скандально известный олигарх. У него была жена. Потом он с ней развелся. Она стала его бывшей женой. Следите за моей мыслью! Эта бывшая жена очень любила кошек. Кошек у нее было целых восемь. Самую красивую и любимую кошку звали Мышка. Это такая специальная пытка кармой. Если вы, допустим, назовете соловья Антонычем, то он, возможно, будет периодически заблевывать вам часть клетки
— 26.12.2009
Привет падонке. Кароче, тема такая. Иногда пакайфу почетать фсякую мистегу ужосняги и прочий хоррор. Ну, и появилось желание захуячить чёнить в этом роде. В общем, родился в голове сюжетец. Такой аригинально-вагинальный. Иногда бывает как. Высрешь какую-нить идею, и думаешь – «Бля, я гений ниибаццо!». Щас, бля, мир удивлю! Хуй там!
— 10.05.2009
Когда я очнулся, то понял, что не в состоянии пошевелить ни рукой, ни ногой. Мог только вертеть головой. Мое голое тело было примотано к деревянной лавке прозрачным скотчем. Я находился в незнакомом помещении с бревенчатыми стенами. Повсюду были развешаны пучки каких-то трав. Дверь открылась и в комнату вошла женщина.
— 09.05.2009
Мы продвигались в южном направлении, стараясь идти лесами Рязанской и Тамбовской области. Иногда заходили в населенные пункты за едой. Но чаще всего, еду добывали с помощью охоты и собирательства. Мне особенно нравилось загонять зайцев. Правильно зажаренная на костре зайчатина имеет приятный нежный вкус, а процесс охоты доставляет удовольствие.
— 07.05.2009
Я летел за Жорой вниз по лестнице. Гигантские прыжки через множество ступенек, и вот мы уже на улице. Внутри словно включился форсаж. Мы бежали с такой скоростью, что оказавшаяся на пути муха расплющилась о мой лоб. Сердце стучало бешеным метрономом – «туку-тух, туку-тух, туку-тух». Пульс за триста. Жора разрезал толпу прохожих, которые отскакивали как бильярдные шары.
— 04.05.2009
Шел второй месяц моего обучения, если можно так выразиться. Мы путешествовали по городу. Ночевали, где придется. Спали на роскошных диванах в мебельных магазинах, на скамейках в скверах, в сокольниках на траве. Один раз мы даже провели ночь на арене цирка. Запомнился запах лошадиного пота. Мы не в чем не нуждались. Просто брали то, что было необходимо. Коммунизм!
— 03.05.2009
- Когда ты начал курить, дым стал сильно окутывать тебя. Вообще ничего не видно. А потом все рассеялось, а тебя уже не было. Ты исчез! Я испугалась. Подумала, что ты в другой комнате, стала искать, но тебя не было нигде. Я одна в пустой квартире. Входная дверь заперта. Ключей нет. Мне захотелось выпить, я вернулась на кухню. И тут вдруг ты. Прямо как из воздуха возник!
— 02.05.2009
Если вы пристально будете разглядывать пеструю кучу мусора, на которой я расположился, вам и в голову не придет, что вы смотрите на меня. Вы увидите лишь хаотическое нагромождение разной ветоши: старые ботинки, мочалка, треснутая тыква, какие-то тряпки, мятый помидор, гнилые маслины и так далее. На самом деле, - это я. Я – маскировщик.
— 01.05.2009
Я махнул жезлом, и лазурный Лексус «Винтаж» остановился. Клаус направил автомат в сторону водительской двери. Зеркальное стекло плавно опустилось. Из салона повеяло утренним кофе в сочетании с легким дымком кубинской сигары. Дорогой запах. Судя по умопомрачительному аромату, синтезатор у владельца машины стоил как моя годовая зарплата.
— 19.04.2009
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg