Рубрика "Хорошо забытое старое"!
В первые минуты он даже не замечает раздетой бабы. Он несеца с дикой скоростью по комнате соберая разные девайсы. Гандоны, плётки и всякого рода фалаэмитаторы. Затем вооружифшись до зубов он набрасываеца на бабу и начинает её дико ебать. Он прыгает на бабе ставит её в разные позы и долбит во фсе щели и трещины. Оргазм у этого гамера обычно сопроваждается не стоном, а криком типа «Есть бля!» или «Получи сука!».
— 12.12.2016
«Дао-Какао» - традиционный японский аудиоспектакль теней. Аудиоспектакль теней – пьеса, поставленная не объектами смысла (как мы привыкли слышать в традиционном аудиоспектакле), а объектами образов, где постановщик спектакля, как художник, может творить свои картины мира, не ограничивая себя знакомыми и фундаментальными объектно-ориентированными правилами, играя смыслами и образами объектов, как тенями.
— 05.06.2016
Миша оторвал голову от пакета и долго фокусировал свой взгляд на его содержимом. Сначала эта субстанция казалась ему свежеприготовленной яичницей, ещё немного шкварчащей и отдающей запахом свежей зелени. От запаха у Миши потекли слюни и он начал часто сглатывать.
— 30.11.2007
Я родился в мусорном баке на площади Ленина. Так, я изначально стал ближе к политике.
Ещё рядом был музей а чуть дальше – общественный туалет. Вот с такими жизненными приоритетами я и вошел в жизнь. Политика, культура, туалет. Всё так и никак иначе.
— 26.11.2007
Пятидесяти шести летний глава сельсовета Николай Иванович, не находил ничего странного у себя под ногами лет эдак тридцать. Да и тридцать лет назад это был всего лишь использованный гандон, которыми он никогда не пользовался. Он бы и прошел мимо этого изделия если бы он не лежал возле кровати в его же собственной спальне.
— 12.11.2007
Жарило солнце. Беспокойные муравьи, пытающиеся забраться на ноги и в кеды, безжалостно стряхивались и сдувались обратно в траву. Николай задумался о примерном количестве живых организмов на поляне, должно быть их были тысячи, а может миллионы. «Смотря что считать за живой организм», - закончил мысль Николай.
— 20.08.2007
Нога в старом, дырявом тапке, нервно постукивала по полу. Он сидел за кухонным столом и пытался взять себя в руки. С того момента как он всё узнал прошло не менее пятнадцати минут и этого времени катастрофически не хватало для того чтобы хоть немного притупить боль.
— 08.08.2007
Самурайский меч, длинный самурайский Катано – благородный металл. Но взмах, дарующий смерть дарует и жизнь, более тонкую и невообразимую человеческому уму, и поэтому прекрасную. «Смотри зачем мы копали яму в ручье, Игорь сан, это дыхание.
— 13.07.2007
Мой батя отжыгает, сцукко!!! Батя, 61го, блять, году от роду, целую неделю пробыл вне стен домашнего очага. Прибывая у любовницы, в сексуальных излишествах и беспробудном алкоголизме. По просьбе мамы сёдня я вычислил адрес его дислакацыи.
— 22.06.2007
Эту, бес пезды, угарную историю мне рассказал мой друх Кастыль, зайадлый, блять, рыбак. Паехал он как то со своим другом – Кроком на рыбалку. Прыгнув, ф дребезжащий и разваливающийся на ходу аффтобус они атправились за город, порыбачить на каком-то озерце.
— 14.06.2007
Как-же так случилось что меня не прёт?
В роде всё нормально, не с похмелья болен.
Взять, махнуть рукой на всё, крикнуть "Ниибёт"
Быстренько собрать багаж и запрыгнуть в Боинг.
— 11.05.2007
Получилось так, что вчера у меня в руках оказался поломанный мобильник. Свой – я отдал другому человеку. Я поехал в ремонтку его чинить. Приезжаю, отдаю. «Сутки ждать.» говорят в ремонтке. Я говорю «Я немогу без мобильного сутки… Что делать».
— 26.04.2007
В те далёкие децкие годы, када трава была зеленее, солнце светило ярче а тёлки были красивые и шопиздец верные, довелось мне устроицо на работу, в одну полиграфическую фирму. Двенадцатилетний пиздюк, я то есть, получил блатную работу
— 12.04.2007
В течение первого месяца наступившего года в Воронеже были вынуждены закрыться три компьютерных клуба. Все системные блоки изъяли для экспертизы сотрудники ГУВД по Воронежской области для проверки наличия лицензионных программ Microsoft.
— 05.03.2007
Пачитал рассказ какогото неизвестного-малалетнего, хахла-хуйатора Жолтаго Чванства, или чота типа таго. Вот он рассказал в своём высере а том как группа крепких маладых людей заставила его записаца в контракультуру
— 25.02.2007
Я в ахуйе, уважаимые, камрады. Ниибаца, супер новая система Виндавс Виста, теперь аснащена новым, невротъебись палезным девайсом, таким как расопзнавание речи. В связи с этим хачу задать несколько невротьебись умных вапросов.
— 12.02.2007
Бухать я начал ещё лет в 12 или 13 по той же причине что и другие – почувствовать себя взрослым. По логике детской романтики выходило что чем больше ты бухаешь – тем ты взрослее и стало быть круче. На моё тогдашнее счастье и на настоящую беду у меня появился друг
— 11.12.2006
Если ты не романтическая девочка 12 лет и не 40 летняя матрона – девственница то в любом случае должна понимать, что совместная жизнь – не сахар. И даже не пуд соли. И ты, интеллигентная и умная девушка, как и многие другие интеллигентные и умные девушки
— 09.11.2006
Конечно старух. Горбатых, маленьких и слюнявых старух. Они везде суют свой горбатый и сопливый, полный рыжей волосни, нос. Они ведут себя так как будто им все должны только за то что они есть. Возраст? Да разьебитесь вы в пизду с вашим возрастом!
— 06.11.2006
Конечно увлечение марками длилось недолго. Я вырос, окончил институт и школу, женился, купил квартиру. Мой сын пошел в детский сад. Неделю назад он гостил у моих родителей, они – то и обещали отвести его в детский сад. В детском саду воспитательница дала детям домашнее задание
— 01.11.2006
Меня зовут Григорий. Мне 29 лет. До недавнего времени я проживал в обычном российском, провинциальном городе. В данный момент я не могу выдать место своего нахождения потому что боюсь преследования. У меня есть (или уже «был») сын, пять лет, Витя.
— 01.11.2006
После долгого, шо пиздец, перерыва, учитывая засранность всего рунета копиями предыдущих частей, пожелания и каменты фтыкателей, вываливаем третий, заключительный и беспизды поучительный креатифф о ебле геймеров.
— 18.09.2006
В детстве нам говорили что врать нехорошо и это правильно. Но основная ошибка, совершаемая родителями, это то что утверждение «Врать нехорошо.» основывается на таких утверждениях, как «Когда ни будь всё равно всё тайное становиться явным…» или «А вот если кто ни будь узнает, то тогда …».
— 01.09.2006
Давным-давно, в некотором царстве, некотором государстве, в небольшой и немалой фирме жил был директор. Было у него 3 дочери. Старшая – Аглая, как палка худая, средняя Нина, здоровая детина, и младшенькая – Катенька хозяюшка, красавица, рукодельница и юридических наук кандидат.
— 31.08.2006
Самое парадоксальное, что это и есть обычная бумажка с изображением. Кто и когда вселил в эти бумажки столько… хм… смысла, что ли, неизвестно. Но достоверно известно что на данный момент весь мир пытается сгрести как можно больше этих бумажек на квадратный сантиметр своего воображения.
— 31.07.2006
Как и положено провинцыальному тупому быдлу, в Москву я поехал со своим самоваром. т.е. девушкой – Наташкой. Из Воронежа до Москвы как известно около 600 к.м. которые мы приодалели на машыне друга за 4 часа 40 минут.
— 17.07.2006
Я побрил свою безмозглую бошку, давненько этого не случалось. Взял лезвие, ночью, и побрил ко всем хуям. Не то что меня заебали эти немытые патлы, жара и памятник взрыву
— 22.06.2006
Короче, копошишся ты в своей жизни, подстраиваешься под неё, растёшь. Где то уступил, где то по ебалу дал. А кто тебя в основном окружают? Да такие же как и ты, такие же люди, так же принимающие разные решения. Ты меня, к примеру, наебал на 200 рублей
— 09.06.2006
Этот человек обещает приезжать из Москвы и калечить резиновыми пулями Воронежских скинхедов. «Очень скоро Воронеж вместо одной из "столиц русского нацизма" станет "столицей покалеченных и убитых скинов". Это я обещаю.» пишет данный товарищ.
— 05.06.2006
1. Если вы можете не играть в контров - не играйте! Это кровавая игра про убийства людей. А чадо ваших родителей с самого детства доброе, ласковое, умненькое и убивать людей не должно.
2. Купите черно-белый монитор, разлетающаяся кровь и мозги будут менее заметными родителям.
— 17.05.2006
Гриша в тот день, непонятно почему, задержался после уроков на школьном стадионе. Он остановился возле кучки собачьих фекалий и о чем-то, видимо рассуждая, молча ковырялся в носу. Тут то и произошла эта неприятная история.
— 10.04.2006
Что ты про меня знаешь? Может ты знаком со мной лично? Да нихуя ты про меня не знаешь и знать не можешь. А я про тебя знаю. Знаю всё и даже больше. Знаю, блять, даже то что ты про себя сам не знаешь, и в чем сцышь сам себе признаться
— 04.04.2006
Брежнев вошел туда первый. Он долго оглядывался, удивлялся, беседовал с вошедшими в след за ним. Горбачев встал по середине комнаты и просто стоял. Молча. Ельцин, что не удивительно, направился к холодильнику а Тимошенко села на диван.
— 20.03.2006
На экране мы видим небольшой парк со скамейками и кустами. Возле скамейки, на заплёванном асфальте лежит пьяный бомж. У бомжа мокрые брюки он явно абоссался. Из кустов, застёгивая ширинку, выходит клоун Клёпа подходит ближе к камере и говорит «Здрасте.».
— 02.03.2006
Дело в том что Игнат Матвеич был, прямо скажем, не совсем удачной комплекции. Признаться, совсем неудачной. Маленький и горбатый Игнат Матвеич был встречен в призывном комитете дружным хохотом а начальник призывной комиссии так сильно смеялся что прикусил себе язык, задохнулся и умер.
— 27.02.2006
С самого рождения мамы учат нас догме. Женщина – слабое создание. И даже сейчас, падонак, в твоей памяти доминируют PR- штампы твоей мамочки: «Девочек бить нельзя.», «Ты должен уступать девочке», «Девочку надо любить» и .т.д.
— 16.02.2006
В ответ на вероломное повышение цен на газ, для Великой Хохляцкой ниибаца республики имени Ющенко, хахлы увеличили цэну на соль с 4 до 27 рублей. Фся верховная Рада, была рада шо пиздец, принятием такого решения.
— 13.02.2006
Фсе более-менее продвинутые падонки знают, что такое компутерный эмулятор. Недоумкам и ПТУшникам рекомендую горбатица в сторону другого крео. Сегодня, йа пришел к выводу, что любая пелотка есть нечто иное, как эмулятор настоящего падонка
— 31.01.2006
Я работаю сисадмином в одном издательском доме (далее ИД). У нас выпускают штук 10 газет. Тиражи огромные – покупателей куча. Как обычно одна большая организацыя содержит нехуйовое количество разных отделов. И вот, из отдела «Продвижения» ко мне приходит начальник и говорит.
— 23.12.2005
В комнате следователей сидело два, как вы наверное догадались, следователя. Один четно пытался разложить пасьянс а второй, по видимому спал до нашего прихода. Меня посадили на стул возле стола следователя а усатый сел напротив. Абсолютно молча. Сонный следователь потянулся и сказал играющему.
— 14.12.2005
- Э-э-э-э… - возмущённо начал упираться ногами в гололёд я - Куда это вы меня потащили? Граждане, вы же…
- И куда у них после задержания их гундосый выговор девается? - удивленно сказал мент с примой за ухом.
- Да никуда. – равнодушно ответил второй, весь в синяках, продолжая волочь упирающегося меня, вперёд ногами, по ледяному асфальту.
— 14.12.2005
У нас на работе, месяц назад, одному сотруднику в своём собственном подъезде какие то весёлые ребята дали по башке железным прутом. Валяеца значит сотрудник на полу без сознания в луже крови и всё ему пох. Посмотрели ребята на сотрудника и решили что ему ни деньги, ни цепочка золотая, ни мобильник не нужны
— 14.12.2005
В очередной раз матюкнувшись, сисадмин Спиридонов встал, поднял над головой сервер (с которым ёбся уже две недели) и выкрикнув "Бил Гейц мас дай и пидарас!" с силой швырнул его в окно. Окно разбилось и сервер вылетел наружу.
— 12.12.2005
Этот грот был настоящим чудом света. Когда археологи натолкнулись на первые признаки древнего строения они, было, подумали что это хоть и очень древний, но всё же обыкновенный погребальный грот. Они ошиблись. Когда они откапали вход, их взору предстала пещера, небольшая но достаточно хорошо освещённая фосфоресцирующей породой.
— 30.11.2005
Ещё в древние времена, многие племенам севера, востока, запада и конечно юга, покланялись великому богу «Баяну». Непревзойдённое сочетание его круглых кнопочек и мехов делает этот божественный инструмент воистину потрясающим. Огромные статуи баяна до сих пор обнаруживают во многих частях света.
— 28.11.2005
Мерица хуями любят все. А хуля ими мерица? Возьмем к примеру кита и инфузорию, блять, туфельку. Какой из организмов круче и совершеннее? Что? Кит? У кита больше хуй? Да хуй вы угадали! Это - инузория, блять туфелька! Сколько китов осталось на земле? 100? 1.000? 10.000? А ифузорий? Да заебетесь считать.
— 07.11.2005
Оооо, это будет ещё тот креатифф, навеяный разговором с одним моим коллегой. Он понимаете ли, был археологом. Капал то да сё, и нет – нет, да чо нибудь и вакапает. Убила меня одна его фраза «По современным понятиям, и среднестатистическим образованием мировая история идёт в следующем порядке.
— 03.11.2005
Я не буду рассказывать как я нашёл деда с бабкой по Ай Пи адресу, уважаемые падонки, но хуй проссу как дед не смог его разбить, это наверно не ошибка в программе, это ошибка в ДНК. Так что скажу вам честно (хотя дед говорил что всё будет отрицать) не вьебал я ему потому что въёбывать было некому. Яйцо так и осталось стоять как Винды после скандиска!
— 20.10.2005
Нарисовал Федя муху, и такая она страшная оказалась что не дошёл он до пузырька с валерьянкой. Пизданулся о паркет и умер. И вселился дух Федин в эту муху. А куда деца духу в нарисованной мухе? Да не куда. Сидит дух внутри мухи и горюет.
— 17.10.2005
Мальчик Петя так захотел спать, что зевнул и порвал себе рот. В клочья. Оделся Петя и пошёл в больницу. А в больницу доктора его не пустили, подрасти, говорят, и приходи а пока ты мал ещё, сопляк. И стукнули деревянной линейкой по рукам.
— 17.10.2005
У двух апсолютно небедных бизнесменов были дачи. Находились они в престижном подмосковном районе и стояли рядом друг с другом. Хозяином одной из дач был Сергей М. А хозяином другой Миша С. Кроме шышек, блядей, кокоса и чем ещё там бизнесмены занимаюца, Миша М. любил зверушек.
— 13.10.2005
Наступило самое обычное, воскресное утро. Действительно, ни чего необычного в нём не было. Как обычно болела башка, после вчерашней попойки, как обычно не было денег, как обычно осталась одна сигарета и надо было полюбому вставать, где то занимать денег и пиздровать в киоск за куревом и пивом.
— 07.10.2005
Воскрес в поле. Солнышко, кругом травка, птички, кузнечики, а вокруг пенсионеры разных возростов и полов срут. Срут и улыбаются. Хорошо им, нет больше ни запора, ни геморроя. Сел Иван Иванович рядышком с приветливым дедушкой и начал срать. Хорошо стало Ивану Ивановичу, сидит он, значит, и срёт себе в удовольствие.
— 04.10.2005
Ну что тут скажешь? М. Был грешен. Он конечно не убивал людей, не насиловал женщин и не воровал, но всё равно был грешен. То, во время поста, нажрёца и напьёца. То, до свадьбы кого нибудь выебет. То подрочит… А чё это я вам рассказываю про то как он грешен был? Не должно вас ебать, как он грешил и в каком количестве.
— 27.09.2005
Эти мысли поведал мне один мой друх ZaБилл. Оказываеца, что тема ебли не только не раскрыта а просто даже никагда и не паднималась. Так что слабонервных и фсяких тупых уебанов просим читать другой креатив. Остальные фтыкают и хуеют.
— 19.09.2005
- Ёбаный хуй! – Уже немолодой мужык Витя бился хуем о стену – Вставай! Это приказ!
- Виктор, не расстраивайтесь – сказала сидевшая на диване проститутка.
— 15.09.2005
Как она вообще умудрилась попасть на крючок непонятно. Рыба с интеллектом да ещё и с такими возможностями могла вообще сделать всё что угодно. Я бы на её месте послал бы на хуй того кто её поймал и превратил бы его во что ни будь непотребное. Но ни смотря ни на что как и полагается в данной ситуации рыбка сказала «Отпусти – любое желание исполню.».
— 15.09.2005
Откуда то сверху на сидящих кружком Доктора Поппеля, Колю и мужа Инны Григорьевны упал мальчик. Весь в говне и со спущенными штанами. Приземлившись на мясистую поверхность и ощутив дикую вонь мальчик заткнул пальцами нос и заплакал.
— 13.09.2005
Мальчик Ваня не любил бабку живущую рядом. Из квартиры вечно несло потом, вонью и тараканами. Бабка была очень старая и по ночам храпела и пердела так, что звенели стёкла. При встрече с Ваней бабка с гнилой улыбкой на лице доставала из грязного кармана конфеты «Петушок» 1967 года выпуска и протягивала наполовину изъеденные муравьями конфеты Ване.
— 13.09.2005
Инна Григорьевна сделала гримасу великомученицы и села на край ванны, свесив с одной стороны толстые, как две готические колонны ноги, а с другой стороны не менее толстую жопу с её неизбежным целю литом. Хлопья мыльной пены постепенно сползали с её телес на пол и в ванну.
— 13.09.2005
- Дорогой мне не видно салюта! – сквозь оглушительное «Ура!» сказала Лена своему приятелю Коле.
- Не слышу! – проорал в ответ Коля подставляя ухо ближе ко рту Лены.
- Салют не видно!
— 13.09.2005
Дама, прошу заметить уже не молодая, тихо вошла в кабинет и прикрыла за собой дверь.
- Снимайте нижнее бельё и садитесь в кресло – не поворачивая головы сказал доктор Поппель.
— 13.09.2005
Грибы попались старые и заскорузлые но вкус был не таким уж и поганым. Чем то напоминая грибной кубик без соли тридцать маленьких силоцебиновых комочков пролезли в горло Вовы и упали на дно пустого желудка. Что делать дальше Вова не знал и по этому он просто сел за компьютер и начал писать письмо своей девушке.
— 09.09.2005
Эполит Иванович с детства был воспитанным мальчиком. Не курил, практический не пил и уважал своих родителей. Ещё в школе, Эполит Иванович заслужил сразу несколько почетных знаков отличия. Например «Почетный октябрёнок-металлист» (за небывалый урожай металлолома
— 08.09.2005
Как известно тетрис изобрёл великий Русский изобретатель по фомилии… ммм. Ну собственно хуй с ним. И началася тут игра… И стар и млад начали играть в эту чудо - игру. Не одно поколение сломало себе пальцы загоняя квадратики в уголочки. Не одна клавиатура пала жертвой усилинной тетрисной долбёжки. Не один джойстик был искрошен нервными дерганными пальцами.
— 06.09.2005
Определимся с теримном «Быдло». Как ты, пацан, чисто, думаеш, чего общего между понятием «Быдло» и понятием «Джаз»? «Убейся, ПТУшник!» высрет падонок в каментах «Нету нихуйа общего, и вообще даже не смей ставить эти слова рядом». А вот и хуй! Я смело заявляю что «Джаз» и «Быдло» это родственные слова.
— 05.09.2005
Семья Петровых не имела своего бизнеса. Так же у них не было машины, дачи и мобильного телефона. У них не было даже собственной квартиры так что ютились они в однокомнатной квартире бабушки. Я думаю что теперь мне не придеца объяснять падонкам почему на 10-летие дочери Ирины вся семья скинулась и купила красные трусики. Впрочем сначала Ирине трусики понравились.
— 01.09.2005
Карлика звали Карл. Он ходил по улицам Стокгольма и улыбался маленьким детям. Он не был педофилом, но иногда, увидев на улице маленькую смеющуюся девочку все таки нашаривал в кармане свой маленький хуишко, дергал за него, взвизгивал тоненьким как тростник голоском и кончал.
— 31.08.2005
Так уж исторически сложилось что в России (да и не только в ней) всех людей с черными жопами называют «Черножопые». Не вижу в этом ничего обидного. Лично бы я не обижался если бы меня называли «Беложопым». А вот Черножопые – обижаюца, плачут, зовут маму, пишут в милицыю и устраивают джихад.
— 30.08.2005
Тема нашей сегодняшней передачи «Секс и Космос». Я думаю наши телезрители не раз задавались вопросом «Как же космонавты так долго могут находиться в космосе без секса?». На этот вопрос, нам в прямом эфире ответят космонавты с орбитальной станции «Война-3». Знакомитесь Николай и Ерёма!
— 29.08.2005
Ещё со времен первого дьяблы перед еблей, РПГшники запасаюца несколькими стаканами воды и несколькими стаканами пива. Учитывая то что посли выпивания жыдкости стаканов не остаётся стоит предположить что они их тоже едят. Раздивая пелотку раскладывают фсе свои и иё вещи ровным слоем по полу, поскоку знают, что два предмета на одно и то же место леч не могут.
— 27.08.2005
Для ламеров и уебанов обьясня что официально день сисадмина это последняя пятница июля. И если кто думает что сисадмин это что то связанное с сиськима – этот ктото идёт нахй! Сисадмин – это системный администратор. А если кто спросит «Что это за хуй, этот системный администратор?» - тем атвечу –
— 29.07.2005
На сцене стоит старый, низкий столик. Вокруг стола стоят ящики из под бутылок, накрытые картоном. На столе лежит помидор и стоит бутылка портвейна. На заднем плане мотор лифта. Мотор иногда крутится и механизм, состоящий из ремней и шестеренок приходит в движение. За мотором – стена с плакатом А.Б.Пугачевой за 1976 год.
— 28.07.2005
Случилось так, что в свои неполные 22 года я стал соучередителем бядской канторы. То есть агенства экскорт услуг. И только не думайте что в нашем провинцыальном городе все такие канторы, как па телику или как в Маскве там, или Питере. Нихуя ни так. Нет большых апартаментов, бань, зеркал, полуголых улыбающихся девачек с косой по попку, которые ходят мима тебя и улыбаюца.
— 27.07.2005
Сидим мы в пятницу на работе. Пацаны хуряряца во всякие там интересные развлекательные программы типа игр и интернет. А я вот почитываю креативы на удаве. Инагда зачитываю самые оприкольнеые в слух. Но пацаны оказались у нас правильные и говорят "Чё ты всякую хуету нам читаеш? Зачем мешаеш нам занимаца развлекательными программами?". Я канечно хуею и говарю "А чё собственно такое? Чем вам ни нравяца произведения падонков?". На что я палучил исчерпывающий ответ что сам я если считаю что падонок - это канешно моё дело а их причислять к падонкам не надо. Да и вообще это ресурс атморозков которые кроме граматических ашыбак ничего писать не могут. И началася тут палемика.
— 22.07.2005
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg