В данном обзоре мы остановимся на планшете Apple iPad new 32Gb Wi-Fi + 4G. Название конечно странное, но политика компании заключается в уходе от цифровых значений, так как их детище должно быть всегда единственным и неповторимым. Сей девайс хотелось приобрести давно.
— 13.05.2012
Петр Семенович, ехал в автобусе № 47 на работу. Было раннее утро, и, не смотря на достаточно крепкий сон, настроение было какое-то подавленное, чувствовалась невыносимая скованность. Серый осенний пейзаж за окном дополняли мерзкие, вечно всем недовольные рожи пассажиров - всё это вызывало приступ стойкого отвращения.
— 02.12.2005
Петр Семенович неспешно открыл массивную дубовую дверь, вышел из своего кабинета, прошел мимо миловидной секретарши и вышел в коридор. Шел он медленно, лениво и вальяжно перебирая ногами, начиналась новая трудовая неделя и у Петра Семеновича было вялое
— 31.01.2005
Допустим, у вас заиграло очко и вы отказались от бесплатного кредита. Целый год копите деньги, сидите и облизываетесь на желанную вещь. Магазину это тоже невыгодно, посудите сами: товар лежит на складе (за который нужно платить аренду), дешевеет, так как выходят новые модели
— 05.01.2005
Для тех, кто в танке - объясню: идея этой скандальной премии спизжена с пендоской “Золотая клюква”, которая в свою очередь является противопоставлением, пародией на всякие Оскары, Глобусы и вручается за самые сомнительные достижения в области шоу-бизнеса, очень популярна за границей.
— 11.10.2004
Опять возвращаясь к пионерлагерю, хочу отметить, что кормили там нас плохо — нет, еда была вкусная, но её было очень мало. Купались мы как-то на заливе, а жрать всем охота, аш пиздец. А что можно съесть на пляже? Правильно, двухстворчатых моллюсков!
— 16.09.2004
В пионерском лагере нам варили чай. Именно варили - засыпали заварку, немножко сахорочка - и кипятить. Вот пью один раз я такой "чаёк" с булочкой и пиздец: смотрю на дно стакана - там плавает сварившийся комар, рядом - его ноги.
— 14.09.2004
Данный фильм можно и нужно смотреть первые 40 минут. Далее он превращается в банальную скучную мелодраму, но тем не менее, местами с очень оригинальными находками.
— 08.09.2004
Фильм начинается с бездарной заставки первого канала, целиком спизженной из Терминатора-2. Забавно видеть в очередной раз отсутствие фантазии у одноклеточных копирайтеров с "первого национального".
— 24.08.2004
— Это только кажется, что макулатура — это так, ерунда. Но мало кто из вас, ребятишки, знает, что из ненужной, казалось бы уже, бумаги можно сделать массу полезных вещей. Эти новые учебники, которые вы видите у себя на партах, наполовину сделаны из переработанной бумаги.
— 17.08.2004
Написать данный опус меня вынудили комментарии к моему последнему креативу, вроде таких:
— 13.08.2004
У нас было две очень разные группы по английскому языку. В одной - монстр, а не препод - хуже гестапо: чуть ли не каждый день задавала учить и пересказывать из учебника целый рассказ на заморском языке.
— 11.08.2004
Этот секрет я узнал случайно в детстве. Когда мы ездили в электричке на дачу, то я всегда просил купить по дороге что-то вкусного. Рядом с вокзалом седели бабушки, продавали всякую ерунду - начиная от семечек и кончая белоснежной сахарной ватой.
— 06.08.2004
Этот совет хочу дать совершенно серьезно и без всяких изъбств. Не секрет, выбор бедного человека, будь это студент, пенсионер или менеджер среднива звина ограничивается простыми продуктами, он очень редко позволяет себе отведать заморские яства в дорогих ресторанах.
— 04.08.2004
- Мать, я же сказал тебе, что я не пойду!
- Коля, ну ты же знаешь, что надо. Надо сходить на день рождение твоего родного дяди. Все родственники будут в сборе, а один ты не хочешь идти!
- Да нахуя они сдались мне-то, сукинах?
— 31.07.2004
Говорим только про источник для домашнего кинотеатра, так как видео может быть любым - от черно-белого телевизора до проектора; многоканальная аудио-система - от SVEN IHOO 5.1 до серьезной Hi-End акустики.
— 18.07.2004
На очаровательную Анну навалились проблемы: противный шеф, шлепнувший утром по заднице; продавец-грубиян в супермаркете, постоянно делающий всё на зло; лучшая подруга, оскорбляющая перед коллегами по работе; домашняя седелка, жеско ебущаяся со своим пидором в соседней комнате
— 01.06.2004
Кино надо сразу признать, второсортное. Чувство того, что перед вами не серьезный драматический фильм про подводников, а скорее очередная диснеевская сага для малолетних уебанов, не покидает до самого конца фильма. Кто виноват? Конечно режиссер и сценарист, но ни только.
— 30.05.2004
Вот и поговорим о фирме Sven-Audio, благодаря умелому маркетингу и скандально низким ценам, ставшей в последнее время крайне популярной на просторах нашей Родины и производящей колонки, усилители и прочую хрень, относящуюся к первой категории в упомянутой выше классификации.
— 25.05.2004
На столике рядом с ним стояли бутылка иранского технического спирта и баночка маслин. В годы Великой Отечественной Войны он сбил много немецко-фашистских самолетов, каким-то образом залетевших в мирное небо Советского Союза.
— 06.05.2004
Всё началось с появлением в поселке невысокого мужчины, лед тридцати на вид. Впрочем, это не произвело никакого эффекта на местных жителей, некоторые лишь мельком взглянули на незнакомца, и продолжали заниматься повседневными делами.
— 14.03.2004
Поезд должен быть с минуту на минуту. На вокзале темно и немного прохладно, пахнет дымом. На запасных путях стоят черные товарные вагоны, много их там - не по себе. Виктор немного нервничает, он идет вместе со своей пожилой матерью к привокзальному киоску, от которого сладко пахнет свежей булкой.
— 06.02.2004
Ступая по старой, протоптанной тропинке, Евгений, опустив голову вниз, быстрой походкой направлялся к лесу. Настроение было паршивое.
— 26.01.2004
Дед Макар сделал глубокую затяжку, выпустил дым, и о чем-то задумался.
- А вот когда мне было двадцать четыре года, я устроился по блату работать знаете куда?
- Куда? Куда, дед Макар? - заинтересовались школьники.
— 05.01.2004
-Ну, мы поехали!
-Да, давайте, до встречи! - я пожал руку Степану, сидящему в автомобиле на краю сиденья и жестом проводил Николая, дотянуться до которого не представлялось возможным. Дверца гулко хлопнула и автомобиль, скрипнув покрышками, быстро скрылся в темноте.
— 21.12.2003
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg