Есть, как грицца, у меня мечта ребята. А именно, чтобы у меня отсосали четыре зачётных соски одновременно. Хотя речь не об этом. А о том, что меня вызвал редактор нашей ебанной в рот районной газеты, которую читает только селёдка, когда лежит на ней, да редактор когда бухой. Ну то есть постоянно блять.
— 10.05.2013
Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть.
— 07.05.2013
Мне 28 лет. Я менеджер по продажам в известной торговой компании. У меня неплохой автомобиль и приличная квартира. У меня всё хорошо за исключением небольшой, но вполне решаемой проблемы. Я девственник. Но только это, ребята, неебаца тайна. И о ней, пожалуйста, никому.
— 22.11.2010
Я к Маринке давно уже свои яйца падкатывал. Конкретно так падкатывал. Раза три в неделю мароженое ей пакупал. А раз шаурму купил. Ещё и двойную блять. Сам сожрать хотел, а тут она нарисовалась. Пришлось отдать. Вдумчивый, как Ницше, читатель спросит меня, какова хуя Лёха? Какова ты этай Маринке не вдул после первого же сука купленного пломбира, как делают все нормальне пацаны?
— 21.09.2010
Как извесна из некатарых источникоф, савсем недавна, ёбана, и кстати, савсем неажиданна, на нашу страну апустилось нахуй лето. Жаркое и даже местами душное. Вот и мы с моим кентухой ришили, что жара – это ахтунг ещё тот, и что ат ахтунга нада срочна спасацца. Решыли паехать на ставок пакупацца и папялицца на девок.
— 04.09.2010
Лето 1852 года в Аризоне выдалось самым жарким за последние 30 лет. Билл Макгрейди, по прозвищу «Чёрная Смерть», гнал свою лошадь, обгоняя ветер и обосравшихся от страха мух. Его гнедой, был благородных кровей и был похож на ракету. Хотя сорок миль от фермы Билла до ранчо Кэролайн по такой жаре, это нелёгкое испытание для коня.
— 02.02.2009
Я прятался в туалете уже битый час. Иногда туалет довольно-таки сносное убежище, когда например, приезжает в гости тёща и начинает испепеляющим взглядом зондировать пространство на предмет сгноить хорошую душу. Или, скажем, как сейчас припираются гости на новый год и требуют выпить и пожрать. В этой ситуации туалет то, что надо.
— 16.01.2009
Вы товарищи, не ахуели туд пра Новый гот писать, скаты? Отмечал он, блядина, ебался, как сцуко слон, сжог нахуй бороду дет Морозу, атпиздил ментоф и пракурора. Вы бля все выдумщики нах. Разве можэт русский чилавек помнить каг он фстретил этот ебучий новый гот нах? Да хуй. Не можэт. Часам к девяти бальшинство люду ужэ накочегариваецца в полную лепёшку.
— 05.01.2009
Вулкан это была здоровенная тупая псина, неопределённой системы, вечно срывающаяся с катушек и кусающая всё что попадёцца под зубы. Я давно мечтал кокнуть этого буйного гандона, пока он кого-нибудь не покалечил. Да всё случай не представлялся.
— 06.10.2008
Он работал каким-то высокооплачиваемым стриптизёром в ночном клубе. И он женился на моей соседке по площадке Елене Андреевне. Богатой тётеньке не из бедных. Ей было 61, ему 22. Я из уважения к возрасту называл её тёть Лена. Все кроме этой ебанутой коровы знали, что реально этому смазливому дрыщу с мелированными патлами от неё нужно.
— 30.09.2008
Беспезды в жызни каждого человека наступает мамент, когда хочеццо рвать, метать, убивать, насиловать животных, пиздить маленьких детей, хуярить вотку цыстернами и даже ебать страшных нифпизду неприходных для этой светлой цели баб. И у меня ребята наступил, такой никудышний эпизод в моей жизни.
— 01.09.2008
Я осторожно заглянул за дёргающуюся руку Серёги и вздрогнул. На спидометре адским огнём светилось 180 км/ч, что для задрыпанной «девятки» является линией разделяющей жизнь и смерть. Ноги вспотели. У меня и так ноги летом потеют нихуёва, а тут вощще потекли струёй. И я сильно подозревал не только ноги.
— 28.08.2008
Кто из вас ребята занимаецо кунг-фу? Кто из вас постиг азы этой древней китайской борьбы? Кто прошол ёбаные 36 ступеней или как их там блять? Кто познал концепции единства микрокосмоса человеческой личности? Да нихто блять.
— 13.05.2008
Мы ехали с Серёгой с удивительной рыбалки, где мало того, что ничего не поймали, так ещё Серый решил поехать просёлочной дорогой с целью сокращения пути следования и заблудился сука. Мы уже кружили по окрестностям полчаса и не встретили ни одного ёбаного колхозного трактора.
— 23.04.2008
Прозвеневший васкресным утром звонок самым, сцуко, бляццким образом отвлек меня от ахуенно важного дела – я тока-тока собрался кончить этой скатине Светке с пятово этажа прямо на шестой размер, но вместо этово мне пришлось тупо просыпаццо и песдовать к телефону
— 14.04.2008
Тут блять не удав, а сплошная пиар-акция ёбаного в очко сайта одноклассники.ру. Все кому не лень уже отписались, как они славно поеблись со своими бывшими одноклассницами или там одногрупницами. Так отписались, что я как конченый мудак зашёл на данный ресурс и зарегистрировался. И охуел.
— 28.03.2008
Решил я братцы, как-то раз сжечь нахуй кафе во дворе. Уж сильно оно заебало меня своими музыкальными трелями, пьяными воплями, салютами и другой непопулярной среди мирного населения хуетой. Лежишь, бывает ночью, слушаешь крики приматов
— 17.03.2008
Решил я друзья телек себе купить плазменный. И вот сижу на работе, хлебаю чай и вспоминаю, как жизнь мне непринуждённо так намекнула, что я босяк ёбаный, когда я на цену этого аппарата взглянул. И захотелось мне деньжат по-лёгкому срубить
— 03.03.2008
Когда мир вокруг наполнился миллиардами цветов, и перестал быть говняным и несправедливым коим он и является до принятия внутрь двух бутылок водки, решили мы с Серёгой попороть какого-нибудь бабца. Вступить в половой контакт с особью женского пола, кто не понял.
— 28.02.2008
Заинтересовало меня творчество мегаизвестного мегахуятора с ебанутым до паники ником Листенон. С трудом осилив его последний пятничный труд, я смело пустился в увлекательное путешествие по его профайлу. Прочтя пару десятков его творений и впитав в себя столько говна
— 22.02.2008
Заебали сиськи. Честно заебали. Первый раз в жизни. Как ни включу музыкальный канал, какая-нибудь чушка, исправно сосущая хуи на Рублёвке, обязательно бегает и трясёт своими силиконовыми буферами. Да ёб вашу мать, продюсеры или как вас там бля? Вы чо охуели в край уже?
— 20.02.2008
Сидим с Серёгой в кафе. Грустим почему-то. Зима всё-таки. Холодина, ну её нахуй. На улице вообще жопа полная. Пурга. Водка сучара перекочёвывает в организм неохотно. Лениво как-то глотается. Осилили по поллитре. А резервуар по последним новогодним испытаниям легко полтаруху вмещает.
— 12.02.2008
Какой рыбак любит этих бляцких браконьеров? Я вас между прочим спрашиваю, любители поплавков и обожатели блёсен. Вы что может, даже как-то с уважением относитесь к этим ёбаным ночным хищникам, способных за один раз незаконно вытянуть вашу месячную норму карасей?
— 07.02.2008
Друг у меня гонщик. Известный в своих кругах. Фамилию называть не буду, потому что попалю его. Назову его Вовой. Его и, правда, так зовут. Ебанутый он. А вы встречали когда-нибудь не ебанутых гонщиков? Так вот этот Вова, сукин сын, утверждает, что из любой машины
— 05.02.2008
Какое предприятие без этих удивительных животных – секретарш? Какое, я вас блять спрашиваю? Да никакое. Ёбнеться это предприятие без секретарш. Я не про шарашкины конторы, типа ЧП «Сталкер», у которых один директор и полбухгалтера.
— 29.01.2008
Вот вы думаете, что водка нехуйственно так прочищает мозги. Типа лучшего средства не найти. Дешево, мол, и сердито. А вот и хуй. На старый новый год мне мозги прочистила как раз не водка, а безобидная старушка. И водки я в тот день не пил ни грамма. Не смог. Честное слово.
— 25.01.2008
В общем, народ, я вам скажу, когда собираетесь на рыбалку или там, на охоту, тщательно выбирайте место и зондируйте его насчёт местных жителей, которые обитают на берегу данного водоёма. Потому что, выхватить пиздюлин от аборигенов
— 16.01.2008
Довелось мне одно время поработать охранником в ночном клубе. Секьюрити кто не понял. Скажу, что после этого клуба мне можно было, смело пиздовать в сумасшедший дом, как в качестве пациента этого заведения, так и в качестве надзирателя.
— 10.01.2008
Я уже писал, про то, как нехуйово получилось нейтрализовать одного дятла на работе путем мирных типа переговоров и разговоров за жизнь. Но оказалось, не всё так просто было, как показалось на первый взгляд, потому что мой друг Серёга просто так нихуя козёл не делает.
— 28.12.2007
Работает у нас на фирме одно хуйло задрипаное. Кем оно работает, никто не знает, но оформлен сука водителем. Значит, шарится этот пидар по офисам, внимательно за всеми наблюдает, прислушивается, а если чо не так, разбивая ноги в кровь, бежит к руководству с докладом.
— 27.12.2007
Недавно у нас во дворе и даже на моих глазах произошёл случай, который заставил меня окончательно и бесповоротно поверить в магическое чудо народной медицины. А именно простая деревенская бабка вылечила наркомана со стажем, за две сука минуты.
— 25.12.2007
Был у нас в классе один хуйлапан по кличке Дималось блять. Вы типо скажите Дима то понятно, а схуйли он лось, ты бля, задрот сетевой? А я вам скажу потому что он сука был здоровый, как кабан, потому и лось, чиво непанятнава блять?
— 20.12.2007
Мой друг Гена года три назад познакомился с чудесной такой девушкой. Пиздеть не буду втюрился он в неё какого-то хуя по самые уши. Тихая такая была блять, спокойная девчуха. На лицо не очень страшная. Ноги почти ровные. Зубы блять все на месте. Жрала мало.
— 20.12.2007
Совсем недавно я вспоминал историю, как я со своим друганом Серёгой ездил в Эстонии и нас по пути немного помяли рэкетиры. В результате, конечно, всё закончилось хорошо и мы с ним немного сократили поголовье этих прямоходящих. Я об этом писал.
— 18.12.2007
Произошло это году так в 95-м. Может даже в 96-м. Неважно в принципе. Кто не помнит это золотое время всяких кидал, менял, разводил и прочих мудил? Золотое время коммерсантов всех пошибов. Время безумных взлётов и болезненных падений.
— 17.12.2007
У меня на работе есть одна проблема и должен сказать сука нихуя не маленькая. Девятиэтажное здание, где я напрасно просиживаю свои лучшие годы, выкупили наши пидарасы директора за пять копеек, года три назад. Раньше оно принадлежало текстильной фабрике
— 11.12.2007
Я, конечно, смотрел фильм «Один дома» и в своё время внимательно прочитал «Вождя краснокожих», и знаю, что некоторые детишки бывают ебанутыми на всю голову и могут доставить кучу проблем взрослым дядям, типа меня.
— 11.12.2007
Нахуй я попёрся на эту свадьбу, до сих пор не могу понять. Возможно в то время магнитные бури, особенно сильно намагнитили мою бестолковку. А может просто я из своей вежливости не смог отказать другу. Хуй его знает. Но теперь я свадьбы обхожу стороной. То есть десятой дорогой. Ну их нахуй.
— 04.12.2007
- Каждый день какая-то собака пиздит у меня имущество. Тебе может покажется, что это вовсе не имущество, а всякая хуета, но я тебе скажу, что этой хуеты у меня уже спиздили тонны две. Блять ведро с говном уже хуй во дворе оставишь. Спиздят вместе с куском асфальта под ним.
— 21.11.2007
У любова долбайоба средней руки типа меня существует свой фирменный ритуал. Джек Потрошитель например клеил на лоб жертвы невыигрышный билет Спортлото. А йа после очередной йобли жывотного хуярю высер и беспощадно сру в каментах ф дань уважения к исковерканной мною щинячьей судьбе.
— 13.11.2007
Я вообще не курю. А сосед, который живёт подо мной, курит сука. И этим самым курением доставляет мне кучу проблем. Летом скажем в квартире очень душно и я сплю на лоджии. Естественно окна у меня нараспашку. А этот старый мудак травит меня постоянно своими сигаретами. В пять утра выходит на свою лоджию и начинает сука дымить
— 12.11.2007
Каждый из нас наверное не раз задумывался над вопросом – а как собственно чувствует себя убийца? Как это убить человека? Лишить жизни себе подобного. Я признаюсь, испытал нечто подобное. Хотя конечно убийство двух жалких гомиков никак не может считаться убийством человека, так как пидарам это гордое название – «человек», не к лицу.
— 09.11.2007
Я недавно со своим друганом Серёгой заебашил нахуй самого настоящего мента. Гаишника. Случайно. Поначалу я конечно малость перетрухнул, но сейчас вроде всё прошло. Думаю, многие товарищи насладятся подробностями этого не самого тяжкого согласно УК преступления (как вообще за такую хуету можно судить человека?).
— 30.10.2007
Я вышел из трамвая и подошёл к дубовой рощице. За ней вдалеке виднелось большое белое здание, куда собственно я и стремился попасть. «Ну, нихуя себе они дурку куда заперли. Да тут день пути» - я с досадой прикинул расстояние, которое нужно было ещё протопать.
— 24.10.2007
Ночь была невероятно душная. Костя достал мокрый платок и вытер лицо. Футболка прилипла к телу и неприятно пахла. Сейчас он уже жалел, что приехал раньше времени. В старенькой «копейке» нечем было дышать. Он глянул на часы. Осталось полтора часа. Костя снова бросил взгляд на чёрную спортивную сумку лежащую на переднем сидении.
— 17.10.2007
Виталик вошёл в дом и с ненавистью бросил ведро у порога. Как же задолбал его этот огород и вообще весь этот колхоз. Нет, лето явно не удалось. В то время как друзья трахали девок, бухали и загорали на морях он ковырялся в огороде и нюхал колхозное дерьмо. Отчаяние вновь охватило его.
— 05.10.2007
Сегодня я хочу поведать фтыкателям, как правильно нужно бороца со всякими рэкетирами, ОПГ и прочей незаконной пиздобратией, если вдруг они вам встретяца на вашем жизненном пути. Их убийственные методы я испытал на себе буквально вчера, когда шёл домой с тренча и должен сказать с честью вышел из ситуации.
— 03.10.2007
Андрей проводил взглядом отъезжающий автобус, по старой привычке немного постоял , и с удовольствием глубоко вдохнув чистого загородного воздуха не спеша, двинулся по кособокой сельской дороге к еле виднеющимся вдалеке домам. Андрей приезжал в Ефремовку к маме всё реже и реже.
— 28.09.2007
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg