А вот вам ещё одна история, чтобы время скоротать пока дождик во дворе не перестал. Только попрошу не спать, в носу не ковырять, а если чего-то непонятно - не стесняться и вопросы задавать!.. Сейчас, гляну в бумажку… Итак, слушайте!
Жили-были три домовёнка Упых, Нукась и Калямаля, три весёлых братца. Жили они не тужили и… Погодите-ка, почему же жили? Они и сейчас живут! Живут себе поживают, и горя-заботы не знают, одно веселье у них на уме. Хотите верьте, хотите нет. По всему видно так домовёнскому племени на роду было написано: чтоб им промеж людей обитая, жизнь людскую, скучную весёлыми розыгрышами да шутливыми хохмами разнообразить.  И где же эти загадочные весельчаки обитают? – предвижу первый вопрос! Да почитай в каждом доме, вполне может быть и в вашем... По глазам вижу, что сомневаетесь. Хе! Давайте я вам сейчас о них расскажу, а вы сами и проверите. Согласны? Тогда приступим…

Часть первая. Упых.
Упых росточком маленький,  как и все домовята, но в отличие от остальных неимоверно пузатый. Такой пузатый, что ручонки свои короткие еле-еле может на пупке соединить. Зачем ему это нужно? Да ни зачем, поэтому он редко этим занимается. Чем же занимается тогда? Вообще-то, это секретная домовёнская тайна, и вам её знать не положено… Но, если уж я пообещал, то конечно расскажу… Расскажу, но только вам, больше никому. Пусть эта тайна останется между нами - чужим об этом молчок.
Едем дальше! Упых, он хоть и пузатый, и щёки как у хомяка и пыхтит словно маленький паровоз, но бегает очень быстро. Настолько быстро – уследить практически невозможно, что же мимо пробежало, такой он проворный. Шмыг между ног, будто кошка и был таков. А его за кошку и принимают обычно. Но бывает иной раз, под настроение, как возьмётся скакать по ступенькам, ну чисто твой мячик. Да-да мальчик, как тот, что ты держишь в руках. Мячик - вещь полезная, известное дело. Почаще вспоминайте про него. Игр с ним интересных на свете множество, да и спорт опять же. Это вам не мусорки поджигать, польза прямая и никакого загрязнения природы. Есть такая забава, помню, мы ещё мальчишками все поголовно болели ею - берёшь мячик и ногою перед собой "набиваешь". Совсем легонько, тюк-тюк-тюк, главное чтобы он земли не касался. Таким способом футболисты на тренировках частенько разминаются. Только они это делают обеими ногами, мы же по-простому, всего лишь одной. Почти целыми днями во дворе между собой соревновались. У меня свой личный рекорд имеется – однажды "набил" девяносто восемь раз. В нашем дворе, таких как я…
Что – "двести шесть раз"? Ты, мальчик-с-мячиком, хочешь сказать, твой рекорд двести шесть раз?! А ты, часом, не заливаешь дружок? Тоже мне чемпион выискался районного масштаба, горазд приврать, как я погляжу! Чего хнычешь?.. Папа у тебя футболист? Ладно не хнычь, верю я тебе, верю. Только, ради бога, не зазнавайся. У иных в папах целая футбольная команда ходит, они же не трезвонят об этом на каждом углу…
Теперь сбился я из-за тебя. Сейчас, погодите-ка, в бумагах своих посмотрю… так… "это вам не мусорки поджигать"… "тюк-тюк-тюк"… "в папах целая футбольная команда", ага вот! Чего больше всего на свете любит делать Упых?
Вы замечали ребята, что в подъезде лифт не всегда работает? Знайте, это его Упых-проказник поломал. Бывает, поломает Упых лифт и давай кататься на толстых тётеньках, что с сумками домой возвращаются. Им деваться-то некуда, надо же как-то до своего этажа добраться. Вот они и тащатся по лестнице бедные, пыхтя и охая. А Упых знай себе, шельма, сидит у них на плечах, как карапуз на первомайском папе, и каждому пыху радуется.  Вы задумывались, почему толстые тётеньки пыхтят всегда, когда по лестнице поднимаются? Вроде бы иди себе потихоньку и иди, а устала – отдохни, чего пыхтеть-то? Ан нет, это Упых оголец их пыхтеть вынуждает. Его хлебом не корми, только дай кого ни будь пыхтеть заставить. Но это днём, а вечером и ночью другая история. Ночью-то тётеньки не бегают по лестницам, они к тому времени уже давно на кухне хозяйничают, или спят у телевизора. Но Упых и здесь не промах. Ему даже лифт ломать не приходится. Маленький затейник просто дожидается, пока домой не начнут возвращаться мужья тех самых тётенек. И прибывают они, как правило,  уже в сильном подпитии… Хорошо-хорошо пусть не "как правило" но довольно часто.  Ноги в конце пути их совсем уже не держат, да ещё ступеньки перед глазами прыгают как живые. Так и норовят, проклятые, хитро в сторону вильнуть или коварно по лбу ударить, ни с того ни с сего. Приходится этим бедолагам каждую ступеньку руками ловить. Понимаете на что я намекаю? Угадали, это Упыха проделки очередные. Ступеньки-то он раскачивает, чтобы  кроме как на четвереньках и устоять было нельзя. А уж до кнопки лифта достать из такого положения совсем затруднительно. И пока наши бедолаги ползут  к себе на этаж, пыхтя над каждой ступенькой, Упых само собой у них на спине едет. Довольный, ну чисто заяц на морковной ярмарке. Да ещё и хихикает в кулачёк зловредно.

Справедливости ради, всё же скажу, что Упых не такой уж вредина, как хочет казаться. Лишь только они добираются до нужной квартиры, наш маленький наездник честно отрабатывает плату за весёлый рейс. Бедолага-то на четвереньках сам же не может до кнопки звонка дотянуться. Правильно, кнопку Упых за него жмёт. Подпрыгивает прямо со своего "скакуна" неторопливого, да и жмёт. Ещё и кульбит сальто-мортальный может в прыжке лихо завернуть, словно джигит цирковой или тот же акробат на батуте, если угодно. С него станется. А ещё Упых подобную услугу для местных кошек спонсирует. Нет, он на них не прыгает, просто к домашнему очагу помогает вернуться. Ну тем, кто, вдоволь нагулявшись, у своей квартирки к двери жмётся этаким "бедным родственничком" и в ожидании мается. Бывало, слышишь звонок в дверь, открываешь, а там только твоя Мурка сидит и более никого. Ты, удивлённо, хлопаешь ресницами на неё, мол, - Мурка, кто звонил? А она в ответ лишь скользнёт по тебе снисходительным взглядом, пока мимо пробегает – дескать, какой же ты глупый, хозяин. Известно кто, Упых!
Как, мальчик-с-мячиком, всё тебе про Упыха понятно?.. Гляжу, призадумался ты что-то, наверное, он на твоём хмельном папе тоже покатался? Что головой замотал… Папа домой не от пьянки на четвереньках приползает, а от усталости? Ну, милый мой, они все так говорят. Ты вечером больше маму слушай, а не папу… Что, - "честно-честно-честно"? Папа совсем не пьёт?.. А, пока на сборах… Устаёт потому, что за незабитый гол нужно десять штрафных кругов вокруг поля пробежать? Заливай, от этого не будешь на четвереньках ползать… Нужно не просто так пробежать, а с Гусом Хиддингом на плечах?!! Да-а…  Вот в чём его секрет, оказывается. Он ещё и хихикает себе в кулачёк? В мегафон???! Я в шоке, знаете ли. Мне отчего-то кажется, этот Гус и сам из домовых, а то как бы, спрашивается, мы на чемпионат Европы попали? Только чудом.

Часть вторая. Нукась.
Нукась из той породы домовят, что страсть как любят компании. Этот худющий коротышка в длинном, пыльном плаще с полами, волочащимися по земле и вечно поднятым воротником, обычно обретается в подъезде дома на первом этаже или во дворе. Когда компании скучно, нечем заняться  и все принимаются уныло цыкать сквозь зубы - Нукась тут как тут. Быстро нашепчет местному заводиле, что делать, как делать и главное внушит твёрдую уверенность, что начинать нужно в сию же минуту. Вот тогда только держись, всё вокруг вмиг завертится и закружится, словно колесо с бешеной белкой внутри или дворняга с кусачей блошкой на хвосте. И каждого, кто такой шепоток услышит, вдруг осенит чем-то эдаким-мудрёным-заковыристым.
- "Что же это я спал-то до сих пор!!! Э-эх где наша не пропадала, а ну расступись народ, щас я буду это делать!!!" - зароятся мысли беспокойными пчёлами в его ушастом улье, и такой в его руках зазудит энтузиазм, какой не снился даже строителям египетских пирамид! А что именно делать, и где же, всё-таки, должна "наша" пропадать,  зависит от настроения Нукася и от его фантазии, конечно. Фантазия у него практически неистощимая, знаете ли. Нукась проказник ещё тот, иной раз похлестче Упыха будет. А то, смекалка да сноровка для такого занятия немалые требуются, чтобы коллективами-то руководить. Правда, из-за избытка этих качеств, один раз Нукась слегка хватил через край, когда перед самым открытием Олимпиады в Китае наведался с визитом в Грузию… Даже, откровенно говоря, "маху дал" с этой поездкой. Но не будем об этом. В обычные дни он тоже похулиганить мастак, и будь здоров какой. Особенно, этот хитрый выдумщик горазд мальчишек во дворе на всякие шалости подбивать. Бывало, идёшь по двору, а вы, мальчишки, чего-то замышляете в кустах или за гаражами. То слышишь: - Пацаны, пацаны! Там канализацию прорвало, айда вонючую запруду делать! А другой раз: - Пацаны-ы!!! Там такую здоровенную, дохлую собаку из-под снега вытаяло! Айда в неё палками тыкать!

Разве в здравом уме до такого додумаешься? А кто над котятами издевался, бросая их в лужи, предварительно привязав к ним на спины куски пенопласта, типа  "Спасатели Малибу", признавайтесь?.. Что молчите, стыдно?.. То не вы были?..  Ах, вы только над первоклашками издеваетесь, а котят, всего лишь, в маленьких тельняшках с балконов на зонтиках спускаете в день десантника? Всё, значит, давно по полочкам разложили, это же надо такое выдумать. Придётся мне с вашими родителями поговорить. Чего вы так заёрзали, будто на голодных крокодилах сидите?.. Не надо родителям, вы не виноваты? А кто виноват, Пушкин может быть? Что, мальчик-с-мячиком, говоришь…ну громче, громче давай, мы тебя не слышим!.. Нукась виноват? Вы гляньте-ка на него, встань мальчик-с-мячиком,  а ведь дошла до тебя моя наука. Наконец-то, не зря я тут полчаса распинался! Нет-нет не садись, а вот папа твой наверняка сядет за преступления твои! А ты что думал, как уши развешивать да всякие зловредности перенимать от других, так ты первый, а как отвечать - так Нукась виноват. Спасибо, хоть с Пушкина обвинение снял... Ладно-ладно не хнычь, теперь вижу, что усвоил мой урок. Не буду родителям говорить, садись пока.

Всё же не думайте, ребята, что Нукась совсем такой уж плохой. Вовсе нет. Хоть он и пройдоха-пройдохой, за ним и хороших дел немало. Если вдруг вы видите, что хулиганы маленьких обижают или к девчонкам пристают, то вам что-то подсказывает, что нужно подойти и вмешаться. Знаю, знаю этому в школе учат и родители тоже… Тем не менее когда слабых бьют их же нет рядом, а вы чувствуете что-то подсказывает… Так знайте – то Нукась вам советы даёт. И такие советы, ребята, всегда сразу выполняйте не задумываясь. Это хорошие советы… Что-что, мальчик-с-мячиком? - А если девчонки между собой дерутся, нужно ли вмешиваться? Вопрос конечно деликатный. Ежели они, скажем, в грязи дерутся, на это стоит и посмотреть… Хотя стоп-стоп, то я про других девчонок подумал вам это ещё рано. Ты мальчик-с-мячиком, вот что, раз девчонок тебе трогать нельзя, в этом случае сразу мобильник доставай… Нет!!! Не снимать их на камеру! Ишь как оживились, оболтусы, родителям их нужно звонить, точнее мамам. А вот когда прибегут мамы этих девчонок, и сами начнут между собой драться, тогда можно и на мобилу… э-э нет, забудьте, я этого не говорил. Тьфу, снова ты меня запутал, мальчик-с-мячиком.

Часть третья. Калямаля.
Старый, добрый Калямаля – о нём знаем с детства. Калямаля, наверное, единственный домовёнок, плоды труда которого опознаются безошибочно. Главную известность, этот конопатый, губастый и слюнявый коротышка Калямаля, конечно же получил за то, что учит маленьких детей рисовать. Не важно где, не важно на чём, будь то листок бумаги, обои на стене или папин паспорт. Первое, что появляется из-под их бумагомарательного орудия творчества – это, так называемое, его фирменное "калямаля". Кто помнит своё первое "калямаля", поднимите руку… Никто? Ну и ладно, не важно, они все похожи. Важно, что теперь вы знаете, кто вас этому научил - Калямаля.  Хотя это не единственное его занятие, учить детей рисованию, которые ещё и говорить-то не всегда умеют. Если оглядеться вокруг и хорошенько присмотреться, то следы его деятельности вы обнаружите повсюду. Чтобы далеко не ходить, возьмём Петровича - моего соседа. Они с женой недавно решили ремонт сделать. И не абы какой, обычный там, скажем, или евроремонт, а такой ремонт, чтобы с "претензией", чтобы – ах! Понимаете? Неважно...
В общем, взял Петрович кредит, поскрёб по своим… э-э сусекам, всё посчитал да и нанял дизайнеров из молдаван, аж целую бригаду. Их дизайнеры по одному-то и не работают, как правило. Только бригадами. Они так и пишут в газетах: «Бригада опытный молдаванский дизайнер за умеренный плата возьмётся превратить ваше жилище в райские хоромы дворцового типа».
Видел я эти "хоромы", скажу я вам. Вчера заходил, вернее Петрович меня затащил к себе обмыть… то есть похвалиться интерьером своим новым. Если в двух словах, то квартира превратилась в одну большую "находку режиссёра". Причём, молдаванского режиссёра не голливудского. Любой дур… думающий человек сразу заметит, что эти его "дизайнеры" кроме как у Калямаля нигде больше и не учились, да и руководил ремонтом не иначе он сам. Что улыбаешься, мальчик-с-мячиком, и у вас Калямаля ремонтом руководил? Смотрю ты уже разбираться потихоньку начал. Когда вырастешь большой, может и почерк врачей научишься разбирать, их Калямаля ведь тоже обучает. Курс в мединституте специальный такой преподаёт. Учит молодых врачей неразборчивому почерку, в стиле "калямаля", чтобы больные, не дай бог, про себя ничего лишнего не узнали. Вон, у тебя на мячике такое же "калямаля" от руки написано… Что, говоришь, не "калямаля" это вовсе, а автограф Аршавина?! Да брось!!!  Тогда извини меня! В самом деле, после той игры с голландцами это совершенно точно уже не "калямаля". Беру свои слова… кстати, а ты не мог бы свой мячик хранить у меня? Я бы тогда тебе на моём велосипеде… ладно, ладно не хнычь! Не отнимаю я у тебя мячик… Жадный ты!!! Что ж такое, опять я из-за тебя сбился…

Итак! Нюхнюх, Кискис и Манамана – эти три домовёнка… Что смеётесь?... Я снова рубашку к ширинке пристегнул?... Носки разные?... Ну, что-о?... А-а, тьфу-ты… Да…
Ещё раз! Эти три домовёнка Упых, Нукась и Калямаля, спрашиваете, как определить - живут ли они в вашем доме? А скажите мне, ребята, у вас в подъезде компании подростков собираются? Да? И чем они занимаются там? Сигаретками пыхают? Пыхают! А, бывает такое, что один из них вдруг говорит: -"Пацаны! А, давайте в потолок плевать, и чья сопля будет дольше висеть – тот и выиграл! Ну-кась, первый я буду!"? Бывает что-то похожее? Бывает! И последний вопрос: обязательно в этой компании вдруг кто-то начинает мнить себя "песателем". Он хватает всё, чем можно писать – от огрызка карандаша до банального куска кирпича, и принимается расписывать стены подъезда всякой ерундой. Что-нибудь вроде: "Саша плюс Маша равно…". А чему там равно, это только один волшебный старик Хоттабыч разберёт, кроме самого писаки конечно. Бывает такое ребята? Ухмыляетесь, знакомо, значит. Вот вы на свой вопрос-то практически и ответили.

2009г.

Tweet