- Старый, тебя не заебало лежать? Уже корни из жопы в свою печку пустил.
- А хули делать? Ты где была?
-В пизде, блядь, - ответила бабка.- В райцентр ездила, сахару купила, вечером самогон варить будем.
- Пиздато, - довольно ответил дед.
- На обратном пути к куму зашла. Он тебе дрожжей передал. Только их сейчас на проходной сильно шмонают (кум трудился на хлебокомбинате  Прим. автора), так он их в комок слепил. Во, бля, на телевизор  в блюдечко пока положу.
- Ложи.
- Да не ложи, а клади, пизда нерусская!
- Ладно, не горячись, дай пожрать лучше.
- Высру я тебе пожрать? Вечером самогона наварим, к Феоктистычу сходишь, сала у него выменяешь. А пока хуй соси, нету ничего. Хочешь, вон, блядь, дрожжи жри, может подохнешь наконец.
- Хуй дождёшься.
- Ладно, подвинься, чё-то заебалась я ходить.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Старый!
- А?
- Хуй на! Бескультурье, бля… Вставай, скоро Кашпировский по телеку начинается, посмотрим и самогон варить будем.
- Заебись! Включай телек!
    Начался сеанс чёрной магии Кашпировского.
Примерно через десять минут дед начал клевать носом, а бабка впала в транс. Вернул в реальность их удар чего-то мягкого, но тяжёлого об пол.
-Чё за хуйня? – спросил дед.
- Дрожжи, падла, упали. Где они? Нихуя не вижу. За телек наверное закатились. Сейчас шваброй поищу.
    Старуха взяла щётку и стала шарить за телевизором.
- Ай, больно, блядь! – раздалось из-за телевизора.
- Чё за хуйня? – удивилась бабка. – Ну-ка, старый, включи свет.
    Дед щёлкнул выключателем.
- Блядь, ну и пылищи у вас тут… - опять послышалось из-за телевизора и на обозрение очумевшим старикам  вышел говорящий комок дрожжей с глазами и ртом.
    Дед потерял сознание и ёбнулся со стула.
- Вставай, пизда ты! – голосила бабка. – А ты чего ебло раззявил?, помоги поднять, - обратилась она к колобку дрожжей.
    Дед открыл глаза.
_ Во, бля, а ты говорил, что Кашпировский – хуйня. Смотри, дрожжи, блядь, оживил! – сказала бабка.
- Фу, бля, пошли скорее самогон варить, старая, чё-то хуёво мне.
- Пошли.
    Когда начался процесс варения самогона, повеселевшая бабка спросила: «Слышь, старый, может этого в жбан кинем для навара» - кивнув в сторону колобка.
- Не, я пацифист, блядь, толстовец, поэтому и с фронта съебал. Пусть пока живёт.
    Прошло несколько недель. Дед  или пил самогонку, или валялся на печи, или и то и другое одновременно. Бабка смотрела по телевизору всякую хуйню типа прграммы «Вести» и сериалов, и лузгала семечки. А колобок читал (в доме было дохуя книг с тех пор, когда бабка работала сельской учительницей).
    Колобка назвали Володей. В честь Вождя Мирового Пролетариата В.И.Ульянова (Ленина). Хотя дед сначала предлагал назвать Зигмундом, в честь любимого писателя Фрейда.
- Покажи, чего читаешь, - сказала бабка обращаясь к колобку.
«Переписка Энгельса с Каутским» - прочитала она на обложке.
- Не по уму это тебе, - сказала она. – На вот лучше, - и протянула колобку брошюрку «Строение мужчины и женщины для детей среднего школьного возраста».
Это было роковой ошибкой.
Прочитав эту книгу, колобок стал задумчив и замкнут (а он и раньше не был особо пиздливым). Дело в том, что однажды, когда бабка с дедом грели старые кости на крылечке, колобок достал из-под подушки брошюру, открыл её на странице с изображением голого мужчины, встал перед зеркалом и долго смотрел то на картинку, то в зеркало.
- Хуйня какая-то, - вздохнул наконец колобок и закрыл книжку.
(«Какой-то хуйнёй» было явное наличие Хуя у мужика на картинке и явное отсутствие такового на теле колобка.
С этого времени у колобка проснулся нездоровый интерес к дешёвым любовным романам в цветных обложках.
А однажды на глаза ему попалась книжка «Волшебник Изумрудного города». С этого момента у него поехала крыша. Он, спасибо любовным романам, уже и так-то плохо отличал реальность от вымысла, а тут совсем хуёво с ним стало. То в огороде возле пугала встанет и смотрит на него полчаса, то уставится из окошка на дядюмитяя, дровосека, и провожает его взглядом, пока тот в лесу своём блядском не скроется. А раз попросил бабку привезти ему из города книжку про львов с картинками.
Кроме того, колобок познакомился с деревенским подростком Федькой, который представлялся Чёрным Фредди и говорил всем, что он тру гот. И как-то раз Чёрный Фредди подарил колобку (которого звал Мой Тёмный Вольдемар) журнал «Hard’n’Heavy» на французском языке (колобок к тому времени освоил этот язык по самоучителю), на обложке которого была фотография Оззи Осборна, а внутри большая статья про него «Демон из страны Оз».
Прошло ещё полгода. Нихуя нового в жизни наших героев не происходило, только колобок стал очень раздражительный и кроме Чёрного Фредди ни с кем не разговаривал.
А одним утром бабка нашла на столе придавленную томиком Ф.Достоевского «Бесы» записку. В ней было следующее:

«Дорогие дэд & грэнни, я нихуя не понимаю. Я – высокодуховная личность, читаю разные умные книжки, но я нихуя не могу понять что мне делать, жить мне или застрелиться нахуй? Возможно, эти сомнения и неопределённость из-за того, что у меня нету Хуя. Далеко-далеко, в одной прекрасной стране, живёт волшебник, зовут его Оззи Осборн. Мой друг Чёрный Фредди достал для меня его адрес. Вам я его не скажу, дабы вы не подключили ментов на мои поиски, а Чёрный Фредди раньше вырвет и съест своё сердце, чем выдаст брата. Я решил ехать к Великому Оззи и попросить у него для себя Хуй. Может, после этого я пойму нахуя я в этом мире. Adieu. Ваш вован.»

                                                                                                                        18.03.2009.

Tweet