Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Неофольклор

  1. Читай
  2. Наши сказки
- 1 -
 
  В светлом царстве, в тридевятом государстве жил-был магнат туалетный, мужичонка неприметный. Владел он туалетами многими, общественными да платными, в людном месте стоявшими. И взимал не малую дань с того, кто по неразумению, иль неосторожности заглядывал в палаты фаянсовые да будочки пластмассовые. И был у него на службе промоутер. Человек-бутерброд по имени Андрей. Пошел раз Андрей-промоутер на работу. Увешался щитами тяжелыми с телефоном и схемой, как дойти и сколько стоит. В руке пачечку бумажек рекламных держит - с расценками и сервисом - где за все уплачено. Ходил он по месту многолюдному, аж у самого метро. Не посчастливилось. Не мог никому рекламную бумажку всучить. Никто не хочет обозреть див туалетных - палат кафельных с блестючими крантиками. Простой люд - сермяжный, льняной и джинсовый. Все больше кустиками пользуются, иль в парадных в слух обращаются - не хлопнет ль наверху дверь. В шелках никого нету. Время было к вечеру, идет он обратно - кручинится. Заработок от розданных бумажек зависит. И ведь не выбросишь бумажки-рекламки на асфальт. Слуги магнатовы бдят и считают, сколько раздал и страждущих заманил. Видит - сидит на скамеечке пьянь-синюха, из обрезанной бутылки очиститель поверхности смакует. "Дай, - думает, - всучу хоть этой". Всучил бумажку с расценками - и свалилась пьянь-синюха на сыру землю. Поднял ее Андрей, хотел показать, где стоит пластмассовая синяя будочка. А пьянь-синюха бормочет ему человечьим голосом:
  - Не губи меня, Андрей-промоутер, не показывай где нужник платный. Усну я там. А лучше пригласи меня к себе домой в свой санузел и посади на горшочек. Да смотри, как найдет на меня дремота - в ту пору бей меня правой рукой в левый глаз наотмашь: добудешь великое счастье.

  Удивился Андрей-промоутер - что такое? С виду совсем синюха, а бормочет человечьим голосом. Привел пьянь-синюху домой, посадил на биде, а сам стоит-дожидается. Прошло немного времени, пьянь-синюха сверзила грязную башку набок, слюну пустила и захрапела. Андрей вспомнил, что она ему наказывала, ударил ее правой рукой в левый глаз. Упала пьянь-синюха на метлахскую плитку, кувырковырнулась и обернулась девицей-путаной, Марьей. Да такой эскортной, что ни вздумать, ни взгадать, только в инете на порносайтах отыскать.

  Говорит Марья-эскортница промоутеру:
  - Сумел меня взять, умей и удержать - неспешной оргией да за свадебку. Буду тебе местной да разухабистой супругой.
  На том и поладили. Женился Андрей-промоутер на Марье-эскортнице и живет с молодой женой, потешается. А службы не забывает: каждое утро ни свет, ни заря идет в людное место, бумажки раздаст и на фирму - в расчетный отдел. Пожили они так неделю, и Марья-эскортница говорит:
  - Бедно ты живешь Андрей
  - Да сама видишь, как все...
  - Добудь-ка рублей сотню, купи на эти деньги набор бумаги для уроков труда да клею "Момент", я все дело поправлю.
  Послушался Андрей, пошел к товарищам - промоутерам, да мерчендайзерам-пешеходам, что листочки не раздают, а в людных местах на столбы клеят. У кого рубль, у кого два взял, накупил бумаги для уроков труда и тюбик моменту. Принес жене. Марья-эскортница взяла бумагу и говорит:
  - Ложись спать, утро вечера мудренее.

  Андрей лег спать, а Марья-эскортница села бумагу резать. Всю ночь резала и клеем мазала и склеила такое оригами-пэчворк, какого в дорогих бутиках не сыскать: нюхнешь оригами-пэчворк, цветные узоры закружат перед глазами и видишь мультики - и ты средь этой благодати летаешь. И главное, никакого привыкания. Нюхай и смотри хоть день, хоть ночь напролет. Ничего не будет.
  Наутро Марья-эскортница отдает оригами-пэчворк мужу:
  - Понеси на блошиный рынок, да продай блохам-торговцам, да смотри - своей цены не запрашивай, а что дадут - то и бери.
  Андрей взял оригами-пэчворк, повесил на руку и пошел по блошиному рынку. Подбегает к нему один блох-торговец - свои соединения для фановых труб побросал и фуфырик контрафактного боярышника не допил!
  - Слушай, зёма, сколько хочешь?
  - Ты торгуешь, ты и цену назначай.
  Вот блох-торговец думал, думал - не может оценить оригами-пэчворк. Подскочил другой блох, за ним - еще. Собралась блохов-торговцев толпа великая, нюхают оригами-пэчворк, летают и мультики видят. Дивятся, а оценить не могу.

  В то время проезжал мимо блошиных рядов секретарь-ресепшионист, что у туалетного магната автоответчиком перед налоговой инспекцией работал, да перед налоговой полицией стальным щитом сидел. Для полиции у него специальная нива-броневичок была. Он там отсиживался и слух попсой услаждал, пока его полицейские достать хотели, лицом в асфальт положить, ноги раздвинуть и лютыми полицейскими берцами естества лишить. За то магнат его привечал и жаловал, к себе приближал. И захотелось секретарю-ресепшионисту узнать, про что толкуют блохи-торговцы. Вышел из нивы-броневичка, насилу пропихался через великую толпу и спрашивает:
  - Здорово, братва! О чем базар трете?
  - Так и так, оригами-пэчворк оценить не можем.
  Секретарь-ресепшионист понюхал оригами-пэчворк и сам дался диву (это черт такой, в арабских сказках):
  - А скажи-ка, промоутер, где надыбал такой глючный оригами?
  - Так и так, моя жена склеила.
  - Сколько ж тебе дать за него?
  - А я и сам не знаю. Жена наказывала не торговаться: сколько дадут - то и наше.
  - Ну вот тебе, промоутер, сто евриков.
  Дал, а сам думает: "Коксовое экстази в найт-клубах дороже выйдет, обманул простофилю".

  Андрей взял еврики, отдал оригами-пэчворк и пошел домой. А секретарь-ресепшионист поехал в офис, к туалетному магнату и дает ему оригами нюхать. Магнат нюхнул, дался диву и улетел. Прилетел, ломки нет, и еще нюхнуть хочется. Магнат и охает:
  - Ну что хочешь, а оригами я тебе не отдам!
  Вынул магнат двести евриков и отдал секретарю-ресепшионисту из рук в руки. Секретарь-ресепшионист деньги взял и думает: "Ничего, я себе другой оригами-пэчворк добуду, еще торканнее... Сел опять в ниву-броневичок и поехал в спальную слободу. Разыскал избу-хрущевку где живет Андрей-промоутер и ломится в дверь. Марья-эскортница отворяет ему. Секретарь-ресепшионист одну ногу через порог занес, а другую не переносит. Пах заломило. Замолчал и про свое дело забыл: стоит перед ним такая эскортница, век бы глаз от нее не отвел, все смотрел, как она на столе отплясывает да на шесте шпагат крутит.

  Марья-эскортница ждала, ждала ответа, да и повернула секретаря-ресепшиониста за плечи и дверь закрыла. Насилу он опомнился, нехотя поплелся домой. Про ниву-броневичок забыл, а машину в тридцать секунд и угнали. С той поры, и клуб не в клуб, и кабак не в кабак. Все ему представляется промоутерова жена, округ шеста забавляющаяся.
  Заметил это туалетный магнат и стал его пытать, что за кручина у него такая? Не налоговики ли снова наезжают? Секретарь-ресепшионист не выдержал пыток и говорит магнату:
  - Ах, видел я у одного промоутера жену-путану, все о ней думаю. И клуб не в клуб и кабак не в кабак, и никаким экстази не заворожить.

  Пришла магнату охота самому посмотреть промоутерову жену. Оделся он в простые турецкие джинсы, на оке-развалюхе поехал в спальную слободу, нашел избу-хрущевку где живет Андрей-промоутер, и ломится в дверь. Марья-эскортница отворила ему. Магнат одну ногу через порог занес, а другую не переносит. Пах заломило. Стоит перед ним несказанная эскортница, ну совсем как на порносайтах, да не где-нибудь в общем разделе - где коряги, а такая, как в баннере красочном, что за 29,90 талеров в месяц предлагает подписку. И в таком, под каким надпись моргает: "Жми Тута!"
  Марья-эскортница ждала, ждала ответа, повернула магната за плечи и дверь на щеколду закрыла.

  Защемило магнату пах. "Чего, - думает, - хожу холост - не женат? Вот бы женится на этой эскортнице. Не промоутершей ей быть, на роду ей написано меня на азиатские курорты сопровождать - палочки от суши и хычины эротично облизывать..."
  Воротился магнат в коттедж и задумал думу нехорошую - отбить жену от живого мужа.
  Призывает он секретаря-ресепшиониста и говорит:
  - Врубись-ка, как завалить Андрея-промоутера. Хочу на его жене жениться. Въедешь как - награжу повышением. Станешь офис-менеджером со знанием языка, а не догонишь - быть тебе отставником-инженером по технике безопасности и охране труда.

  Закручинился секретарь-ресепшионист. Ни в каком резюме слова "отставник-инженер" не поставишь. Да еще по технике безопасности и охране труда. Не, непонятное это слово. Не звучит. Сразу видно, что бездельник. Ни на какую работу не возьмут... Не вставляет такое слово.

  Пошел и нос повесил. Как промоутера извести никак не придумает. С горя заглянул секретарь-ресепшионист в разливуху, где народ паленой водярой травится. Захотелось ему детство вспомнить, конрафактной продукции испить и забыться.
  Подбегает к нему бомжара-собутыльник, весь в рванине, язвах и клещах. Лоб как у Сократа, язык как у Эзопа. Бывший выпускник ЛГУ с филфака. Не у дел оказался в смутное время.
  - О чем, секретарь-ресепшионист, пригорюнился? Зачем нос долу смотрит?
  - Поди прочь, бомжара!
  - А ты меня не гони, лучше стаканчик опивок контрафактных поднеси, и кусочек крабьей палочки ополовинь, я тебя на ум наведу.

  Выпил секретарь-ресепшионист контрафактной водочки, разум помутился, дыхание ацетоном заблагоухало. Подобрел. Стаканчик с опивками бомжаре-собутыльнику отдал и крабью палку на четверть откоцал.
  Бомжара-собутыльник и говорит ему:
  - Извести Андрея-промоутера дело нехитрое - сам-то он прост, дай ему бумажек раздать побольше - он и надорвется с натуги. Да жена-путана, Марья-эскортница, у него больно хитра. Виды видывала, и клофелин ей нипочем. Научит промоутера как раздать бумажки и не надорваться. Даже кота Баюна - лысого экзота рекс-корниша страшного, Марья-эскортница в котоноску легко посадит, а он ее - и не ошипит, и не окогтит. Сделай вот что. Воротись к магнату и скажи: пусть пошлет Андрея-промоутера раздавать бумажки туда - не знаю куда, и принести оттуда то - не знаю что. Этой задачи Андрей во веки веков не выполнит и назад не вернется.

  Секретарь-ресепшионист побежал к магнату и все ему доложил. Магнат посылает за Андреем.
  - Служишь ты мне верную службу, промоутер. Уходят бумажки, ксерокс надрывается. Доволен я... Сослужи же и такую: сходи раздай бумажки туда - не знаю куда, и принеси оттуда то - не знаю что. Сослужишь - логистом станешь: сам будешь решать, куда промоутеров и мерчендайзеров двигать, где в бумажках недостача. А не то мой приказ - и станешь ты в метро по вагонам с клетчатой сумкой ходить и лейкопластырь продавать, четыре пластыря за десять рублей. Или кафель китайским стелорезом искусно выписывать и стеклорез тот лохам втюхивать. Или сделаю тебя промо-юношей в универсаме. Будешь турецкий и из Евросоюза продукт пробовать и показывать, что ингридиент Е 211 как есть - весь безвреден. Там же генно-модифицируешься, там же от хворостей и мутируешь.

  Сказал это магнат и возрадовался своему разуму. Давно ему хотелось знать как стволовые клетки и продукты, генно-модифицированные, на народ действуют. Все говорят, а никто не знает. А тут такой случай!
  Пришел Андрей домой, лег на диван и заплакал. Плачет и икает. Контрафактного винца упился. Марья-эскортница его спрашивает:
  - Ты чего, милый, упился? Или невзгода какая?
  - Ик, - икает, - через твою эротичность одни напасти. Велел мне магнат идти туда - не знаю куда, там бумажек раздать. И принести оттуда то - не знаю что.
  - Вот служба так служба! Ну ничего, ложись спать - утро вечера мудренее.

  Марья-эскортница дождалась ночи, раскрыла ноутбук и стала в нем шарить. Шарила, шарила, бросила ноутбук и за голову схватилась. Ничего в изображениях, музыке и видео, о магнатовой загадке нет. Не находит поиск нужных документов (текстовых файлов, электронных таблиц и т.д.) Нет файлов и папок. Нет компьютеров и людей. Не помогает анимированный персонаж, ни по дате последних изменений, ни по части имени, ни по имени целиком. Не знает винд, что открыть.

  Марья-эскортница присмыкала витую пару к ноутбуку, другой конец в телефонный разъем воткнула. Врубила оперу версии 7.23 и вышла в инет через дорогущего провайдера где минута рубь. Налетели тут спамы всякие и прочие баннеры. Кликает по ним Марья-эскортница: попадает на сайты разные, а все не то. Приводят ее спамы туда, сами знают куда. Не нужны ей сельхозмашины и увеличение члена за месяц до двадцати сантиметров.
  Вырубила Марья-эскортница ноутбук. Задумалась. Потом опять врубила, в инете онлайн стала, и в поисковике набрала нужные буквы. Раскрылись в ноутбуке чаты, аськи и сайты знакомств, где ламеры и юзеры робко и бойко общаются. И даже виртуально сношаются. Марья-эскортница их спрашивает, текст набирает-печатает:
  - Ламеры гнусные и юзеры продвинутые, вы в инете всюду рыскаете, трояна не страшитесь, потому что не поймали его. Не знаете ли как пойти туда - не знаю куда...

  Не допечатала Марья-эскортница, посыпались к ней смайлики похабные и предложения непристойные - и от пацанов, от материнской соски вчера оторвавшихся, и от козлов престарелых да молодящихся и свой возраст десятками лет скидывающих (виртуально, конечно). Закрыла Марья чаты и сайты знакомств и набрала другие волшебные буквы. Раскрылась страница с форумом, где пивные админы и кофейные супервайзеры на инетовском слэнге общаются и ламеров презирают.
  - Превед! - печатает Марья. - Как проити туда, не знама куда...
  Не допечатала Марья. Врубились веселые админы и чипсами подавились.
  - Сцупер! Фантан! Ульот - исчо давай ыксклюзиву! Типа, тебе можжа нах нада?
  Закручинилась Марья. И тут нет ответа. Совсем уж собралась с досады оффлайн забуцкать и дурную ОС снести. Да вот вдруг вспыли волшебные цифры. С наказом - вот, мол, тебе IP-адрес. Спроси там. Если уж там не знают, то...

  Ищет Марья-эскортница по IP-адресу где эта улица, где этот дом - где комп стоит. Только не находит. Показывает ей ноутбук только первые цифры. А остальные скачут. И все. Пишет, что, мол, дальше никому не покажет. Мол, это демо-версия и у тебя фатал еррор. Ошибка значит. Введите правильный логин и пасс. Тогда тебя апгрейдят и альфа-версия будет. А чтоб альфа-версия была, надо на такой-то щет рублей кинуть. А столько рублей нету. Что делать? Пошла голова кругом от этаких словов. Не понимает Марья, что за бред. Кинулась Марья-эскортница снова на форум, где админы веселятся. Взмолилась. Расколите мне загадку. Дайте код доступа и пароль.
  - Нет, - отвечают админы и супервайзеры, - не можна так. Отдел "К" за нами бдит. С хакерами борется и пиратов ко дну пускает. А если мы даже и наипем ентот отдел, то все равно ничего не выйдет. Потому что писал эту программку-квест с IP-адресом великий и шизанутый Чудо-Юдо геймер из фирмы, что на Кипре в оффшорной зоне зарегистрирована. А его кодов никто не может покоцать. Потому как генерируются они у него в шизанутом порядке и до бесконечности. Влом. Надо весь путь и все уровни лично проходить. От пункта к пункту. От цифры к цифре.

  Утром Марья-эскортница собрала Андрея в дорогу. Дала ему ноутбук с наказом. - Мол, береги. Я к нему спутниковый Интернет подключила. Для этого пришлось хороший аванс в день обращения взять, долги по квартплате погасить и нашу хрущевку риэлтерам-кровопийцам продать. Скоро выселение будет - документы оформляют. Обещали взамен домик в деревне. Так что ты, Андрей, не оплошай. Иди туда - не знаю куда, до конца. И принеси то - не знаю что. Да побольше. Квест это такой. Вся надежда на тебя. Не вернешься, я снова пьянь-синюхой стану и у метро сидючи, от очистителя поверхности погибну. Да смотри, куда бы ты ни пришел, будешь в интернет лезть - чужим компом не пользуйся, а только моим ноутбуком.

  Андрей попрощался с Марьей-эскортницей, поклонился на все четыре стороны и пошел по первому пути и цифрам, что ему ноутбук указывал. В монитор смотрит, а ноутбук показывает и показывает, а Андрей по цифрам идет и идет. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Много царств и земель прошел Андрей. Ноутбук показывает и видит Андрей, что пунктирная стрелочка все короче и короче. И последние цифры устаканиваются. Скоро уже и не видно пунктира будет. И последняя цифра с IP-адресом замерла. Дошел Андрей до леса, видит, стоит на пне покосившаяся хибара, частоколом обнесенная. Из трубы дым чадит и черный кот на трубе вопит. На частоколе корпуса древних компьютеров и ноутбуков нанизаны. А один кол пустой. Кого-то дожидается. Старая нива ржавеет, налогами неохваченная - в оффшоре зарегистрированная. Всюду колотые диски с новейшими программами валяются. Флэшки опавшие под ногами хрустят. А из хибары хохот громовой несется и звуки. Страшно стало Андрею, прижал к себе ноутбук. Вошел он в хибару и видит - лежит на продавленной лежанке Чудо-Юдо геймер. Великий и шизанутый. Патлатый, лохматый и бородатый. На глазах черные круглые очки, да не простые, а те, что для сварочных работ помощнику сварщика выдаются. По древнему ГОСТу сделанные. Чудо-Юдо геймер игры пишет. Кругом бластеры и гнойные конечности валяются, из черепов кровь сочится. Всюду монстры и пауки шевелятся. А сам геймер шоколадку таблероне жует, в роль входит и монстров нигде невиданными приемами-комбинациями пачками мочит. И руками и композитными жезлами убивает. Арбалетами и шарикенами. Ржавыми трубами, что под ногами в нужный момент находятся, и супер-оружием. Замочит сотню-другую и игру попишет. Уже два года так пишет, а конца не видно. Увидел геймер Андрея, снял с носа круглые очёчки, поднял черную дремучую бровь и вперил бешеное око в его ноутбук. Закрутилось око в орбите. Задрожал ноутбук, побежала по экрану монитора рябь. Нарисовался на нем, откуда не возьмись скелет. Загремел скелет костями, зубами застучал и стал пожирать диски, файлы и всю систему. Видит Андрей, как рушится ноутбук. Жует скелет, чавкает и радуется. Андрею мерзкую козу желтыми фалангами показывает. Это геймер на ноутбук новый вирус в древнем интерфэйсе наслал. Только и осталось, что на пустое бревно ноутбук нанизать. Да не тут-то было! Не простой ноутбук Марья-эскортница Андрею дала. Вдруг появился на мониторе красивый, весь золотой и в белом, сиамский близнец - антивирус-файрволл. Устыдил он новейшего вируса в древнем интерфэйсе, розовыми лепестками осыпал и в карантин-гроб уложил. А как уложил, то мигом перекинулся и стал могучим и брезентовым брандмауэром. Кремировал брандмауэр новейший вирус в древнем интерфэйсе, а пепел в тонер-картридж подмешал, пресс-релиз отксерил и по инету разослал в лабораторию Касперского и Симантек. Зашевелились там программеры, возрадовались, что есть средство против новейшего вируса, и своих пользователей сразу ж заапргейдили-обновили...
  - Гы...- вздохнул перегаром геймер и поднял вторую черную бровь.

  Вновь задрожал ноутбук и появился на элсиди-мониторе кот Баюн - лысый экзот корниш-рекс. Стал он баюкать, экран когтить вылизывать и окусывать . Вылизываются на мониторе пиксели, окусываются папки - словно крекеры, полосками когтится виндозовский пейзаж. Засыпает ноутбук - не звенит виндоуз в момент входа и выхода. И вдруг снова появляется сиамский близнец файрвол-антивирус в обличьи доброй кошачьей феи и домохозяйки. Приманила она кота Баюна - лысого экзота корниш-рекса кис-кисом, педигрипалом (тем, которым сама Детективщица своих собаченек харчует) и вискасом, и засадила сытого в котоноску. Поставила мису с кошачьим наполнителем. Дала ему крысу игрушечную когтить. Уснул кот Баюн, слюну пустил, лапами и хвостом задрожал - во сне китайскую крысу закогтил...

  Долго длилась борьба. Все новых и новых вирусов, и деревянных троянов, и кольчатых червей и даже крыс слал ужасный и шизанутый геймер на Андреев ноутбук. Но не тут-то было. Устал геймер брови поднимать и оки вперивать и вращать. Притомился и захрапел. А когда проснулся, то достал бутыль мартини отхлебнул и Андрею предложил.
  - Задал ты мне задачу, Андрей-промоутер. Откуда у тебя столь дивная апгрейдная машина? Вижу - моя бывшая любовница ее заапргрейдила.
  А Андрей и отвечает:
  - Твоя бывшая любовница мне жена, она и ноутбук дала.
  - Ах, молочный брат, разлюбезный! Чем же мне тебя попотчевать?
  Тут геймер стряхнул с мраморного стола мозги и мыщцы. Смахнул тряпочкой слизь и сукровицу. Достал ковриков для мыши, покрыл ими стол. Цыкнул на монстров и некромантов, те в подпол уползли. Выкатил бутыль мартини, джин-тоников и пива. В сухой отработанный череп насыпал чипсов и вяленых кальмаров. Сам достал трубку великую, с чертом ухмыляющимся, и вишневым кэптэн-блэком помещенье завонял. Подобрел геймер.

  Насытился Андрей, опьянел и огляделся. Батюшки-светы! А у геймера под монстрами и упырями, под слизью и сукровицей сплошной и бесценный винтаж скрыт. И сундук с медными оковками, где геймер табак-курево и чипсы с пепси-колой и квасом хранит, и примус, где геймер лапшу кипятком заливает - тоже латунный, и даже рукомойник - медный и алюминиевый. Только загаженный - в мясном крошеве и в расколупанных рыцарских латах - там себе эль Драгон гнездо свил, птенца вынашивает. А у входа под берцевыми костями и фалангами оригами-пэчворк просвечивает. Видно - Марья-эскортница клеила. И иные женские рукоделки и безделицы под хламом виднеются. Другими эскортницами, презентаторшами и релизницами сотворенные. Видно, знавал Чюдо-Юдо шизанутый геймер лучшие времена. Могуч был и опрятен. А щас...

  Поймал Андреев взгляд шизанутый геймер, башку патлатую свесил и задышал грустно.
  - Да... - пробасил. - Был я ужасен и девами владел. Да вот не свезло. Написал я на себя древнюю игру-заклятье для улучшения либидо. Стал я эректировать многочасово и мощно, да так, что каверджент - препарат, чем врачи-урологи потенцию поднимают, мне без надобности стал. Да вот фаталл-еррор в игру вкрался. Не пошла игра без диска. Не могу с той поры соргазамировать. Менял эскортниц, презентерш и релизниц многочасто и бестолково. Увлекался мелкими лохушками-психушками - легкодоступными потаскушками. А все без толку. Разогнал их... И нет мне с той поры покоя. Вот и щас эректирую.

  Встал геймер и показал свои джинсы, где молния полопалась и зубчики осыпались...
  - Одна надежда, фатал-еррор исправить и оргазамировать как все. Да вот не выходит. Уж какой год пишу. Сам видишь, брат молочный-разлюбезный, как жилье запустело.
  Пустил скупую слезу геймер. Но опомнился. Утерся. На монстров и трупов бровью цыкнул - а то они уже злорадно пасти ощерили и в бой наперевес пошли. Стал Андрея вопрошать:
  - Что, мол, за дело у тебя?
  Рассказал ему Андрей, что за дело. Задумался геймер. Буцкался он в сети инетовской и все секреты знал. А о таком и не слыхивал. Надо молочному брату помочь. Одну грудь целовали-сосали. Уложил он Андрея спать на промятую лежанку.

  Андрей лег спать. А Чудо-Юдо шизанутый геймер взял два кулера, раскрутил их, руки раскинул и загудел как шмель. Тяжелым бомбардировщиком полетел геймер на болото, где забвение. Летит-гудит, хламида в ночи развевается, борода по ветру полощется, волосы патлатые по звездам хлещут. Филины и летучие нетопыри шарахаются и по гнездам прячутся. Долго так летел. Прилетел на болото где забвение и стал звать:
  - Дедушка-тетрис, жив ли?
  - Жив.
  - Выдь ко мне из болота.
  Древний тетрис выполз из болота. Весь потускневший, в тине и плесени. Кубики и фигурки геометрические скрипят и не падают.
  - Знаешь ли, где то - не знаю что?
  - Знаю.
  - Укажи, сделай милость. Молочному брату моему дана служба: пойти туда - не знаю куда, взять то - не знаю что.
  Тетрис отвечает:
  - Я б его проводил, да больно стар и скрипуч. Мне туда геометрические фигурки не добросить. Донесет твой брат меня в синтетическом масле до полигона отходов, тогда скажу.
  Шизанутый геймер взял тетрис, полетел домой, со старой Нивы синтетическое масло в кювету слил и посадил туда тетрис. Утром разбудил Андрея:
  - Ну, молочный брат дорогой, одевайся. Возьми кювету с синтетическим маслом, в масле - тетрис. Присмыкай мой кулер, он до полигона отходов тебя донесет. Там кулер брось и вынимай из кюветы тетрис. Он тебе скажет. Андрей оделся, взял кювету, на бейсболку кулер присмыкал и полетел. Кювету не плескал, тетрис берёг. Долго ли, коротко ли, долетел до полигона отходов. Через него ни зверь не перескочит - растворится, ни птица не перелетит - задохнется.
  Андрей отсмыкал кулер, тетрис ему и говорит:
  - Вынь меня, добрый молодец, из кюветы. Надо нам через полигон переправиться.
  Андрей вынул тетрис из кюветы и пустил наземь.
  - Ну, добрый молодец, теперь садись на геометрические фигурки.
  - Да ты что, древний, эко ты маленький, я тебя задавлю.
  - Не бойся. Не задавишь. Садись, да держись крепче.
  Андрей сел на тетрис. Стал он геометрическими фигурками скрипеть и расширяться. Расширялся, расширялся - сделался словно корпус АТХ.
  - Крепко ли держишься?
  - Крепко, дедушка.
  Опять тетрис расширялся, расширялся - стал выше темного леса, совсем как первая электронно-вычислительная машина Эмма. Да как геометрические фигурки запАдали, очки набираться стали, и уровни до бесконечности как завыставлялись! Бросил тетрис геометрические фигурки на другую сторону полигона, перенес Андрея и сделался опять маленьким.
  - Иди, добрый молодец, по этой тропинке. Увидишь бытовку - не бытовку, времянку - не времянку, сарай - не сарай... в общем изба на колесиках. Заходи туда и прячься в стабилизаторе напряжения.

  Андрей пошел по тропинке, видит стоит старая изба - не изба, сеткой рабицей обнесена, без окон без дверей и на железных колесиках. Вошел он и спрятался в стабилизаторе напряжения - большом и промышленном - ГОСТовским, а не как китайская юпса. Смотрит сквозь вентиляционную решетку и видит: стоит в избе диво-дивное - сервак навороченный. Огонечки красные и зеленые на ём красиво играют-переливаются. Винчестеры гудят и музыкально завывают. Всюду витые пары шевелятся. Разъемы клацают и спариваются.
  Вот немного погодя застукало, загремело в лесу, и входит в избу мужичок с ноготок - хакер-программер линуксовский да оракловый, да как крикнет:
  - Эй, Суперкарго, есть хочу!
  Только крикнул - откуда ни возьмись появляется офисный стол а на нем бизнес-ланч. Мужичок с ноготок - хакер-программер сел в офисное кресло, начал китайскую лапшу специями посыпать, пластмассовой вилкой хлебать да нахваливать. Микроволновку раскрыл, там яичко варилось, и взорвавшееся яичко всё, как есть, со стенок слизал. Из электрочайника сосиску достал и ошкурил.

  Обработал сосиску до последней шкурки. Кофеварочка ему кофе сварила: первую чашку себе слила, спитую гущу снова сварила и ему подала. Насытился хакер-программер.
  - Эй, Суперкарго, убери ошкурки.
  И вдруг офисный стол пропал, как не бывало - ни ошкурок, ни пластмассовых стаканчиков, ни кювет... Андрей дождался, когда уйдет хакер-программер оракловый да линуксовский, вылез из стабилизатора напряжения, набрался смелости и позвал:
  - Суперкарго, покорми меня пожалуйста, да повкуснее...
  Только позвал, как офисный стол появился, В дверь стук раздался, дверь распахнулась и на пороге мальчик в голубой бейсболочке. Нежный такой, и мягкий. Черные ресницы поигрывают, на щеках румянец, на пухленьких губках улыбка призывная да манящая. В руках мальчик коробку с пиццей держит и бутылочку пепси-колы с квасным вкусом. Мальчик по вызову, значит. Древних дев и мужей утешающий.
  - Откушайте-отведайте, - говорит мальчик, да таким нежным и грудным голосом, что у Андрея внутри все всколыхнулось. Но сдержался и вновь сориентировался. Отпустил мальчика, медяков дал на дорогу. Коробку с пиццей расколупал и говорит:
  - Суперкарго, садись, брат, со мной - станем есть-пить вместе.
  Отвечает ему невидимый голос:
  - Спасибо тебе, добрый человек! Срок я тут выслужил, фирмой-изготовителем предусмотренной, а горелого чипса не видывал. А ты меня за стол усадил.
  Смотрит Андрей и удивляется: никого нет, а пицца отхрумкивается и бытолочка пепси-колы с квасным вкусом отхлебывается. Андрей говорит:
  - Суперкарго, покажись мне!
  - Нет, меня никто не может видеть, я то - не знаю что. Я товарные потоки логистирую, оптимизирую и направляю. Прозрачные схемы поставки и денежных потоков...
  Ничего не понял Андрей, голову свесил. Замолкло Суперкарго.
  - Не печалься Андрей. Ни таможенные брокеры, ни финансовые аудиторы не знают, кто я, да как это пойти туда - не знаю куда, и принести то - не знаю что. Только мзду берут за серые и черные потоки и за то их прокурорская проверка пачками сажает.
  Опять ничего не понял Андрей. А Суперкарго с собой позвал, раз оно и есть то - не знаю что.
  Отвечает ему Суперкарго:
  - Не могу я идти, раз я то - не знаю что. Но сделай ты вот что.
  Тут загудел сервер, застонал. Монитор плазменный возник, а на нем - ну как он есть! - знаменитый аукцион eBay (сами читайте, написано верно и не по-нашему, а у меня язык не поворачивается этакое говорить) возник. Идут торги на аукционе. Брокеры и дилеры товар нужный и ненужный торгуют. Все есть на еBay-е. Говорит Суперкарго:
  - Иди, Андрей, туда, где телеги, ладьи и терема торгуют. И торгуй самый дорогой товар, тебе халявное счастье будет.

  Пошел Андрей туда, где телеги. Стал торговать порш-кайену. А на нее уже цена запредельная. Не сторговал Андрей, перебили его цену. Звякнул молоток аукциониста и ушла телега в тридесятое царство в оффшор к мужику в армяке, с топором за кушаком, и с золотой цепью - будет он на ней зипуна на трассе добывать. А Суперкарго поддакивает: - Все правильно, Андрей.

  Пошел Андрей в ладьи. Стал торговать и запредельную цену на ладью назначать. Стоит того ладья. На ней в дальней каморе су-шеф на цепочке прикован. Как выйдет ладья в море-окиян, так можно и су-шефа выводить. Он гадов морских наловит, на лету освежует, в рис завернет и кушать подаст. А гады те, рисовые, целебное свойство имеют. Сало и жир сгоняют, потому что в них всякие мелкие червячки живут. Самое то - гады эти, для болезных и объевшихся. Да в последний момент перебил кто-то его цену. Вышло время. Ушла ладья дальнему воеводе. А Суперкарго поддакивает: - Так надо.

  Торгует Андрей терема. Вот терем на побережье море-окияна. И снова не сторговал - в последний миг перебил цену мужик, что черную жижу из земли отсасывает и задорого торгует. И только стукнул молоток аукциониста, как в дверь постучались. Раскрылась дверь и на пороге посыльный с ящичком небольшим.
  - Распишитесь.
  Расписался Андрей. Медяков дал. Раскрыл ящик картонный, сургучом измазанный со штемпелями иноземным. А там!..
  А там халявный каталог, халявный коврик для мыши, и халявная флэшка на 16 мегабайт. И письмо. Мол, подарок, как самому активному участнику аукциона eBay. Вот счастье-то! И чего с этим делать?
  Говорит тут Суперкарго: - Вставь флэшку в разъем юэсби, я в нее прыгну. А каталог не раскрывай и мышку на коврик не ложи.
  Андрей так и сделал. Воткнул флэшку в юэсби. Каталог в коврик завернул. И пошел обратно. Долго ли, коротко ли шел - притомился.
  - Ух, и устал я, Суперкарго.
  А Суперкарго и отвечает:
  - Чего ж ты мне давно не сказал. Я б тебя живо на место доставил.
  Подхватил Андрея бурный товарный поток и понес - терминалы, таможни и карантины так внизу и мелькают. Видит Андрей потоки - прозрачные, серые и черные. Видит как в его тридевятое царство - светлое государство с востока клетчатые сумки потокируются. С запада генно-модифицированная пища и другая байда. А из его царства-государства во все стороны плоты бревен сплавляются, черная жижа из земли хлещет и мозги утекают. В той стороне, куда все утечет, вспучивается гейзерный денежный и зеленый поток. Вспучивается, но обратно не течет. Не хочет в его царство-государство десятина идти. Там оседает...

  Мигом очутился Андрей в своей спальной слободе. А вот и родимая изба-хрущевка. Смотрит - что такое? Судебные приставы его шифоньер и коврик дверной выносят. За ковриком - книжную полку и подшивку журнала "Сделай сам". Это имущество описывают. Обманули, оказывается, кровопийцы-риэлтеры, аванс в день обращения дали, и проценты на этот аванс начислили. И денег остальных не дали, и домик в деревне оказался халупой, где жильцы каждую неделю контрфактом опивались и помирали. Нет у него жилья, и Марья-эскортница тут же страдает. А из новой нивы-броневичка ее секретарь-ресепшионист домогается, губами чмокает, глазами играет (в торговых рядах, у южных людей, видать, научился) и прелести описывает: какой у магната блестючий шест и хычины для эротичного облизывания.

  Смело подошел Андрей к ниве-броневичку. Говорит секретарю-ресепшионисту: - Мол, вези меня на фирму. Сходил я туда - не знаю куда, и принес то - не знаю что.
  Удивился секретарь-ресепшионист, усадил рядом с собой Андрея. Про Марью-эскортницу забыл. Никуда не денется. Все равно Андрея в супермаркет промо-юношей назначат. Чтоб он генно-модифицировался. Чего-нибудь придумают. Они КЗОТ и законы пишут, как хотят - под себя. Тогда и до Марьи черед дойдет.
  Приехали на фирму. Андрей достает каталог, в коврик для мыши завернутый, и флэшку с Суперкарго внутри.
  - Ну и чо ты мне втираешь? - туалетный магнат спрашивает. Злится. Золотая цепь, с яхонтовым унитазом-кулончиком поблескивает. Что за хрень ему промоутер принес!? И Марья с этого отдаляется.
  - А ты сам смотри, - Андрей отвечает.
  Разворошил туалетный магнат каталог, обложку целлофановую сколупнул, раскрыл и онемел. Такие там биотуалеты канадские в каталоге сверкают! И для дачи, и для офиса! В жизни не знал магнат, что и на самом деле есть - то, сам не знает что.
  "Это ж сколько на уборке сэкономить можно? Доход. Поставлю такие горшки и уборщиц-пенсионерок повыгоняю. Нечего за бездельниц в пенсионный фонд платить. Одну оставлю, пусть надрывается... И водоканал не у дел. Экскремент переработанный корейцам продам. Пусть корейские салаты выращивают и доходом делятся. Нажива. Оранжереи капустные и помидорные, значит, не у дел. Не будет у них удобрения халявного - акции скидывать надо". Подобрел магнат, развернул халявный коврик для мыши. На него мышку кладет. Заерзала тут мышка по коврику, ожила. Мягко ей и уютно - будто пухом коврик выстлан и запас крупы на нем. Стала кнопками кликать и колесико вертеть. Курсор на экране забегал, стал файлы раскрывать и структурировать. Мигом вся отчетность на дьявольской 1С в порядок пришла. Не нужны теперь магнату админы и штат бухгалтерии с таким ковриком. Может на азиатский курорт с Марьей-эскортницей магнат податься, и смотреть, как она там эротично рыбу-фугу облизывает и смакует. Фирму на чудный коврик может смело оставить. Мышка на чудо-коврике все сделает. Вон даже виртуальную клавиатуру выставила, и годовой баланс для налоговой готовит.

  - А это что? - Воткнул магнат флэшку с Суперкарго в юэсби разъем. Вышло тут Суперкарго и прописалось в директории. Возникла на мониторе карта города, а на ей - ну все как ни на есть! - секретные лакуны для застройки. Те, что на прозрачные торги скоро выставят. Только денежки для прозрачных торгов готовь и главному дьяку в строительном приказе согласованный проект на подпись давай. Нужное дело - новый туалет. А Суперкарго обозначает, в какую лакуну логистировать постройку туалета - двигает туда товарный поток: туалетную бумагу, гель для рук, кассовые аппараты. Сплошной прибыток магнату. А можно и не ставить. Можно просто кусочек землицы в лакуне отхватить, несколько аршин. Задним числом оформить, а потом за несусветную цену дьякам, что стройками ведают, продать и откат им немалый сделать. Они все равно из казны, куда бедолаги-бедняки кроху десятину несут, платить будут. И он в накладе не останется. И так хорошо, и этак. Доволен магнат. Хочет отложить Андреев перевод на неделю-другую. Позже в супермаркет переведет, для генного модифицирования. Только магнат рот раскрыл и фаянсовыми зубами Андрею заулыбался, только хотел свою волю изречь, как раздался под окнами офиса великий грохот и вонь. Это налоговая полиция секретаря-ресепшиониста из нивы-броневичка новейшим вонючим газом выкурила, лицом в асфальт положила и лютым полицейским берцем естества лишила. Оказалось, Суперкарго, когда в директории прописалось, так сразу ж в налоговую полицию всю черную кассу, что у магната на невидимом и запароленном диске сдало. Андрею в благодарность за пиццу и доброе отношение. А вот и бравые полицейские в масках бегут и холуев берцами в голень, и куда выше, пинают и на пол кладут. Понял магнат, плохи его дела. И Марьи-эскортницы ему уже не видать. Вспомнилось давнее виденье - какой-то бывший магнат в казенном доме после дальней дороги рукавицы шьет. Вдруг заломило виски у магната, защемило сердце и предстал пред ним никто иной, как сам Кондратий. Он после Суперкарго часто к иным нерадивым воротилам приходит. Держит в руках Кондратий длинные поводки со шлейками. В шлейках стрессы бьются-заливаются. Спустил Кондратий первого стресса. Покраснел магнат и в глазах помутилось. Спустил Кондратий другого - посинел магнат. А как третий стресс на магната бросился, так и все - захрипел магнат, наземь брякнулся и помер.

  Тут и рухнули магнатовы владения. Запустели будочки пластмассовые и палаты кафельные. Оттого запустели, что убирать в них некому стало. Развалилась ненужно-нужная фирма. Досками всё заколотили и стали по старинке в кустики бегать и закоулочки выискивать.

  А Андрей-промоутер бросил промоутерствовать и щиты таскать. Стал он не то что логистом, а бери выше - консультантом логистов. И дела его в гору пошли. А как иначе? Он ведь флэшку с Суперкарго себе в ноутбук воткнул и скопировал. Теперь два Суперкарго есть. Одно на просторах резвится, а другое в Андреевом ноутбуке живет, не тужит. Андрей его к столу зовет и пиццей привечает. За то Суперкарго ему потоки указывает и логистирует. А уж Андрей потом простым логистам инфу сливает. Не за так конечно. Слово - рупь

    И стал он с Марьей-эскортницей жить поживать, да добра наживать. Только это не сказка. Это присказка. Сказка еще впереди будет...
 
©  С. Байбаков
8 августа 2006 года.

Пнять , 02.03.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

СанёК , 02-03-2007 13:12:18

Автор, жжош напалмом!

2

Дядюшко АУ, 02-03-2007 13:12:19

йа

3

Буг, 02-03-2007 13:12:38

букаф многа четаем

4

Третий слева, 02-03-2007 13:12:46

Ахуеть. Ну и гамно.

5

wizzle, 02-03-2007 13:13:01

ниасилю

6

Херург, 02-03-2007 13:13:12

точна ниасилю )))

7

TrollMops, 02-03-2007 13:14:24

даже каментить не буду

8

ебукроликофф, 02-03-2007 13:15:12

ебать я скрол сломал

9

Подъебки, 02-03-2007 13:16:02

в песду
тока зрение портить

10

Белый человек, 02-03-2007 13:16:49

палец?

11

Подъебки, 02-03-2007 13:17:00

15 частей гавна (предположытельно, мугага) сразу

12

Листенон, 02-03-2007 13:17:18

в толмуде меньше букв

13

Фаллос на крыльях, 02-03-2007 13:19:01

Нахуя ставить толстый палец под этим гоневом?
Афтар, ты Вайна и Мир 3 раза переписал здесь чтоли ссуко

14

Красный стрилок, 02-03-2007 13:20:58

псц как многа букав
читать нибуду

15

Олег Покс, 02-03-2007 13:21:04

Щедро букв навалил. Вечером совершу вторую попытку разобраться с твоими хитрыми героями.

16

Медленно превратившийся в хуй, 02-03-2007 13:21:47

читал - нравилось.
но заебался, уж очень длинно.

17

Звукореж, 02-03-2007 13:22:51

Хуясе скока букаф!!!
Читать не стану.

18

насру чуток, 02-03-2007 13:24:25

во насрал та!!
Хуй с ним, сказки люблю, прачитаю.

19

baniffacio, 02-03-2007 13:25:04

Про федота стрельца,
Только Байков надо было тебе с Верховцевым
твою псалму отрифмовать )))

20

стамегатонный пулимэд, 02-03-2007 13:26:22

песдетс, эта чё полнае сапрание тамоф В И Ленена в песказе? Афтар мысли нада исзлагать крадго и па-сущездву!!!

21

Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla, 02-03-2007 13:27:53

завтро утром с бадуна пачетайу

22

убивец мечт, 02-03-2007 13:28:38

афтар,прекращай ники менять
понравилось,тока очень дохуя

23

Deepill, 02-03-2007 13:30:15

бля глаза сламал с пахмела

ссуко в принтере катриж кончился.......
БЛ,Я да че седня за день-та????????

24

Rt, 02-03-2007 13:30:39

Читал-читал, заебался и бросил.
Ползачота

25

ЖеЛе, 02-03-2007 13:32:52

а где фирменный удавовский камент "Сразу предупреждаю: это НЕ плагиат"?...
без таково камента четать атказываюсь...

26

Шпендель, 02-03-2007 13:33:37

Рыгнул, бля. Не смок асилить. Афтырь - Толстой.

27

ЖеЛе, 02-03-2007 13:38:17

бля... палучил ахуенное удавольствие от слога...
токо многовато тегста для восприятия с экрана...
шесть звездей за стилистику...

28

Johnnie Walker, 02-03-2007 13:38:55

пака па диаганале - скролл фпизду, можит попозжи...

29

Ёпрст, 02-03-2007 13:40:36

Ебануцца. Война и Мир.
Не смог.

30

Медвед, 02-03-2007 13:42:36

лютым полицейским берцем естества лишила.
--------------------------------------------------
Ржал.. Удав, где мидаль!?

31

Бабушка, 02-03-2007 13:45:59

по-моему хуета какая-то

32

sqwer, 02-03-2007 13:46:13

блять
чото недачитал
стиль харош
язык прекольный
абароты песдатые...но сужет блять заставилфспомнеть а падушке...
чуть не разбил башку ап клаву засыпая...
афтор... делал бы ты сериял.... ну невазможно харошим изоком праписаную тегамотину читать бля

33

Соседка В. Лоханкина, 02-03-2007 13:46:31

Санта-Барбара.
Продолжение будет? хе-хе

34

sqwer, 02-03-2007 13:47:33

ну вопшем я не аденок как аказалос

35

Палкан Кошкадав, 02-03-2007 13:50:05

Афтор жжош напалмом!ГЫЫЫ
читать не буду.

36

фтюч, 02-03-2007 13:53:31

Очень хорошо, не скролил, не диагоналил, все осилил легко.
Афтар админ по видимому. Зачод и шэсть звезд.
ПыСы Аццкий труд, кстати афтар проделал
******

37

сотрудник, 02-03-2007 13:54:39

на аслилел...многа букф

38

Палатенчег, 02-03-2007 13:54:46

бляяяяяяя, четать?

39

Дварняга, 02-03-2007 13:56:08

Асилил блядь. Но не пожалел.

40

dvok, 02-03-2007 13:56:16

Прочитать то прочитал,теперь думаю,нахуя?..

41

хочу колбасы, 02-03-2007 13:56:22

ебать....букф доахуя...ща рескну пчитадь....есть гарантия на то что моск не будет сломан?, а хуйсним рескую...

42

Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla, 02-03-2007 13:59:49

я сделал это! прочетал!
5 ** * **

43

pisdron, 02-03-2007 14:00:25

это пиздец...мозги закипели и вытекли...не осилил бля.

44

Рядовой ПадонакЪ, 02-03-2007 14:00:49

очень прикольно, но очень длинно:(

45

Три тонны чудесного навоза, 02-03-2007 14:03:21

продолжение будет?

46

Sim$koy, 02-03-2007 14:04:13

Рапичатал,ебал я врот стока с экрана читать

47

бывший, 02-03-2007 14:04:17

Вечером почитаю. И ники пореже меняйте, автор, а то потом искать заебёшься.

48

Пивной алкаголиг, 02-03-2007 14:06:26

Бля-я-я-я
Ипать, у минйа маргалки расбижальись!
Ща их ф кучу сабиру и папробаю асилить!

49

V 10, 02-03-2007 14:10:17

прожлый гот. не асилил

50

убивец мечт, 02-03-2007 14:12:19

02-03-2007 14:04:17  бывший  [47]

Вечером почитаю. И ники пореже меняйте, автор, а то потом искать заебёшься.

коллега,у вас версии касательно авторства есть?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане"»

«Неажыданно фсё кончилось тем, што другой вадиков сосед по подлодке, запойный дядька, в приступе белуги словил галюна в виде нашева деда прущево чериз весь двор корабельный винт. Када за запойным дядькой приехали санитары ани ради профилактики и пенсианера стреманули»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg