Жил да был в Москве иблан по имени Петя и учился этот Петя в ПТУ на сантехника. Денег катадистрафически не хватало и поэтому он устроился на полставки в крупную торговую компанию Территориальным Менеджером (дворником кароче). Популярностью у слабого пола Петя не пользовался потому как был весь в прыщах да к тому же не умел ездить дефкам по ушам.  А в необработанную пилотку, как известно, сперма не течет. И был Петя в свои 20 лет девственником, несмотря на то, что рядом находилось общежитие мединститута №2, именуемое среди пацанов не иначе как «Пиздохранилище №2».
Зато в сети он был неебаца Дартаньяном и сперматозавром с двумя хуями, отъебавшим чуть ли не пол Москвы. Смирившись со своими неудачами развести какую-нибудь бабу на поебаца, Петя компенсировал разницу сетевого имиджа с печальной действительностью усиленной дрочкой.
Сеансы были такими частыми и интенсивными, что сказывались не только на его внешнем виде, но и на умственных способностях, казалось, будто он просто выдрачивает из себя все соки вместе с мозгами. Злоупотреблял онанизмом в общем.
Однажды, заперевшись в туалете на перемене между занятиями, Петя привычно принялся тихонько дьиоргать шкурку. Вдруг из-за перегородки соседской кабинки появился ебальник какого-то мужика.
В принципе похуй конечно что запалился, но дальнейшие события  Петю реально напугали. Мужик загадочно ухмыльнулся и быстро произнес:

- Продрочил лимит мудак,
Чуф-чуфырь да будет как.

Хуй у Пети вдруг сразу поник, безжизненно завалился на бок и сморщился. Мужик съебался, а Петя как ни старался, вызвать свой хуй обратно к жизни так и не смог. На следующий день он не пошел на занятия и потратил все утро на сеанс сверхинтенсивной дрочки. В конце концов Петя замучил свой хуй до такой степени, что тот аж посинел, а покосившаяся залупа печально смотрела на него снизу и как бы говорила: «Прости». Петя был в шоке.
Ни на следующий день, ни через неделю,  его достоинство даже не предпринимало попытку реабилитироваться. По совету врача, который не нашел никаких отклонений, Петя купил Виагру, но и это не принесло результата. Тогда он хотел вскрыть вены и умереть как мущина, от потери крови, но в последний момент не смог сделать и этого.
Убитый горем, Петя пошел из дому куда глаза глядят и незаметно для самого себя забрел в лесопарк Тимирязевской академии. Тут начался ливень и несчастный решил таки вернуться домой. Но не тут то было, как на зло,  тропинка куда то затерялась и Петя не знал в какую сторону идти. Так бродил он еще хер знает сколько пока не стало совсем темно. Мокрый и уставший, Петя вдруг уперся мордой в старый толстый дуб. В нем на уровне груди имелось довольно большое дупло, и Петя засунул туда ебало в расчете определить, на сколько там сухо и удастся ли в нем заночевать.
Тут его ждал еще один шок. Такого глюка он еще не видал. Дупло оказалось входом в другой лес, как будто это и не дупло было вовсе, а портал в иное измерение.  Деревья и трава в другом лесу были точно такие же, единственным отличием было то, что по ту сторону не было дождя.
Любопытство было столь велико, а жизнь казалась столь никчемной, что Петя забрался внутрь дупла целиком.
Оглядевшись вокруг, он  заметил неподалеку горящий огонек и пошел на свет. Вскоре показался небольшой дачный домик, створки окна, из которого струился свет были слегка приоткрыты и Петя тихонько подкравшись к нему, заглянул внутрь жилища.
В комнате сидели за столом пять полуголых мужиков лет под сорок,  пили вино и пиздили между собой. Один из них, со странной татуировкой на спине и, видимо главный, поднял тост и сказал:
-Давайте выпьем за Гришу, он сегодня отнял потенцию еще у одного лоха-задрота, который выдрочил весь свой временной лимит, а это значит, что хуй у нашего Гриши теперь может стоять еще  дольше, и кончать в нас он будет еще чаще.
Поздравляем тебя!
Мужики поцеловали виновника торжества и чокнулись рюмками.
«Пидары!!!», - вдруг дошло до Пети, и тут он вдруг узнал в одном из присутствующих того самого козла, который засек его за дрочкой.
Портал в дупле, невыносимая утрата потенции, суицидальные мысли, а теперь еще и пидары говорящие странные тосты, все смешалось в Петиной голове в кучу. Он стоял у окошка с охуевшей рожей и продолжал слушать разговор пидаров дальше.
-Давайте выпьем за то, -говорил другой,- чтобы те мудаки, у которых мы отняли потенцию, никогда бы не узнали о причине своего  бессилия, а мы бы еблись друг с другом круглые сутки подряд.
Мужики опять поцеловались и чокнувшись, выпили еще.
-А что в этом страшного?- спросил один, до боли напоминавший известного певца,- если они узнают о нас и нашем секрете?
-А то! – ответил калдун, - Завтра особенный день. Раз в 10 лет планета покровительница натуралов Марс оказывается на одной линии с голубой Луной и наше колдовство сильно ослабевает. Но это еще не все. Если завтра ровно в 12 часов ночи, кто-нибудь из тех, у кого мы отняли потенцию окажется перед целкой, и она сама бесплатно перед ним раздвинет ноги, то потерянная потенция временно вернется к нему снова, но только на тридцать минут.
- А что же будет с нами?- спросил Гриша.
- Если он выебет целку, - продолжал главный,- то после ебли потенция останется при нем, а у нас всех исчезнет, и нам снова надо будет искать конченных задротов и начинать все сначала.
-Ну, тогда нам нечего боятся,- равнодушно сказал прежде молчавший пидар и продолжил, - Эти мудаки никогда не узнают что надо делать, а если и узнают, то все равно у них ничего не получится. Они и баб то боятся как огня, а целка для них вообще предел мечтаний. Задроты одним словом.

Тут Петя ощутил непередаваемое отчаяние и одновременно надежду. Он  вдруг осознал, что он и есть один из тех самых мудаков-задротов, что сам виноват во всем, и что если бы так много не дрочил, то не пришел бы за ним пидар-колдун.
-Точно,- поддакнули остальные и заржали.
-А теперь дорогой, давай проверим, сколько палок ты сегодня выдержишь. Ты ведь нам должен всем провставиться шалунишка, - сказал тот что был похож на певца и начал снимать штаны.
Больше на это Петя смотреть не мог. Сломя голову он побежал прочь от пидарского дома обратно к дуплу. Кое как выбравшись в нормальный лес, Петя помчался навстречу выглянувшей луне. Через час он уже стоял у 50-й горбольницы и ловил маршрутку до метро.

Ту бе кантинит.

Tweet