В одном ебаном царстве, в одном ебаном государстве жил ебанутый (на голову) царь. Имел (только не впрямом смысле) троих сыновей долбоебков. Старшего звали Емеля, среднего - Вано, младшего - Иван-дурак. Как-то вышел царь на крыльцо (прищемил себе яйцо) и позвал свох сыновей и сказал: бля, я очень стар и мне пора в мир иной, а значит нужен новый царь. Во вам стрелы, возмите их и стреляйте на все четыре стороны. Куда стрела ебнется, там и ваша долбоебка (девушка). Сыновья взяли луки, натянули тетевы и запустили стрелы. Первого сына стрела попала на дворянский двор, второго на крестьянский двор, а третьего хуй его знает. Ну вообщем младший искал свой стрелу долго, попути многих переебал, уже хотел домой возращаться, как видит в болоте сидит ЖАБА и в жопе его стрела. Иван аж охуел, а ЖАБА ему говорит:
- ты, долбоеб хренов, вытыщи стрелу быстрей из моей задницы.
Ивану делать нехуй, вытащил. ЖАБА ему говорит:
- бери меня, теперь я буду твоей женой.
Иван:
- ЖАБА, ну ты че охуела, че подумают мои братья.
ЖАБА:
- бери Иван, непожалеешь, я Иван закалдованная царевна Василиса или
просто Вася, да и твой отец сказал, куда стрела упадет там и твоя невеста.
Ну че Ивану-дураку нехуй делать, взял пинцетом, положил в карман и пошел назад домой. Дома братья с женами. У первого брата жена жирная, блять, 120-90-120 и лицо как рыло свиньи, у второго жена худая, писдец, 60-30-60, да и рожа смятое, как доска. Братья спрашивают: ну младший долбоеб, где твоя невеста. Ну Иван и показал ЖАБУ. Братья:
- ты че братан тебе мало того что ты долбоеб, так ты еще и зоофил.
Тут и понислась по всему царству гы-гы-гы-гыыыыыыыыыыыыыыыыы. Тут вмешался царь и говорит:
- вот первое испытание для моих невесток: пусть каждая испекет мне пирог.
Иван пришел домой растроенный. ЖАБА:
- че случилось?
Иван:
- Да как ты сделаешь пирог?
ЖАБА:
- Иван ты неволнуйся, ложись, утро вечером мудринее.
В это време две другие невестки, которые нихуя неумели делать (кроме как ебатся) пошли посмотреть как ЖАБА будет пирог печь. Ну приходят и смотрят в окно. Василиса запалила, но поводу не дала. Она в жабьем обличии набрасала в сковороду всякого отстоя (перец, лук, помидоров, залила тестом и посыпала солем,перцем,добавила уксуса и поставила в печь (Да, ниябацца пирог). Те невестки, посмотрев способ приготовления, пошли печь свои пироги. Жаба превратилась в охуительну девушку, блондинку, 90-60-90, с красивым личиком и охуительной попкой. Она достала лампу Алладина, потерла его и оттуда вылеэ джинн, который и сделал пирог. На утро царь попробывал пирог старшего сына и лишился двух передних зубов, попробывал у второго чуть не откинул рога и копыта, попробывал у третьего, охуел, типа самы лучший пирог, который он ел в жизни. Дал второе задание: сделать ковер. Н вообщем вечером тоже самое. На утро царь смотрит первого сына ковер - белый ковер, на ковре могила с надписью "Царь", смотрит второго - тоже белый ковер, тоже могила только надпись "покойся с миром", смотрит третьего - ковер охуительный, с изображением мира. Царь говорит:
- ну я решил, бля, кто будет будущем царем: Иван-дурак и его ЖАБА
Василиса (гы). Итак, сегодня гуляем. Приводите своих жен на балл в
20.00 по царскому времени.
Иван возращается, ну блять грустный и говорит:
- бля, нахуй я тебя взял, вот как я пойду на балл, всеж будут ржать. ЖАБА говорит:
- ты вечером иди, а я подъеду. Як усшлишиш кукушку и вой собаки, то
это я.
Ну, блять, Ивану нех делать пошел на балл один. Братья уже сидели за столом и распивали вторую бутылку водки, новий царь не один из них, а младший брат. Садятся все за стол (Иван в том числе), а квак-квак (ЖАБЫ) нету. Царь:
- Иван, где твоя невеста царевна-ЖАБА, гы-гы.
Иван:
- она сказала, что по позже подъедит.
Ну, начали все гулять, танцевать, братья уже выпивают 4 бутылку после чего вырубаются. Вдруг собака завыла, кукушка закукукала Иван вышел на улиц и видет: подъежает шестисотый Мерседес, откуда вылезает царевна-ЖАБА (гы). Иван охуевший берет подруку Василису (тобишь прекрасную) и идет на балл. Они там танцуют, бухают. Иван же как был дурак так остался. Он блять (под градусом) пошел пораньше домой типа устал. Сам же взял и спалил кожу ЖАБЫ. Тут появилась Василиса и говорит:
- какого ты хуя долбоеб спалил мою кожу? Мне оставалось два дня прожить в ЖАБЕЙ коже, а теперь я буду навеки женой Касчея Бессмертного, прощай. Превратилась она в лебедя и улетела.
Иван думал что это все глюк и лег спать. На утро, прснувшись, он увидел что не ЖАБЫ, не Василисы нехуя нет. Пошел он искать ее. Долго ли, коротколи, дошел он до избушки на куриных ножкаш. Ну и говорит:
- избушка-избушка стань ко мне передом к лесу раком.
Ну изба стала. Из избушки выходит баба Яга и говорит:
- уходи, какого ты хули сдесь шатаеся.
Иван:
- ну ты баба Яга вооще охуела, ты бы гостя сначала напаила, накармила, удовлетворила, а потом бы спрашивала бы. Баба так и сделала. Иван, довольныйц и удовлетворенный, рассказал всю историю. Яга говорит:
- я знаю как убить этого лоха, Кащея Бесмертного: растет большой дуб,
под дубом сундук, в сундуке утка, в утке заяц, в зайце яйцо, в яйце
игла, сломай ее и Кащей сдохнит.
Иван поблагодарил, ее, дав ей отсосать, пообещал что еще зайдет как нибудь и пошел искать дуб. Короче нашелдерево, срубил его, извлек сундук. От туда вытащил утку, пожарил по завтракал, извлек зайца пожарил по обедал, достал яйцо сделал яичницу поужинал. Хотел уже ломать иглу, но решил сходить опять к Яге. Вернулся, отъебал ее, а уже утром пошел в кащеево царство. Там он поиздевался над Кащеем (типа соси кащей, а то умреш, отъеби собаку и т.п. и т.д.), после чего сломал иглу. Кащей сдох и испарился. Ваня взял наруки Василису и поперся домой.
Жили они долго и счастливо, много ебались и имели детей.

Tweet