Джузеппе-Сизый Нос как обычно помирал с похмелья.  Выпить естественно было нечего, продать тоже. Он осмотрел свою комнату и в углу увидел полено.
— Оп-па щас я чё-нибудь из этого говна захуякаю и продам …
Он взял маленький нож и стал строгать полено.
— На корты падла протезная прикинулась, щас ножик у тебя в жопе окажется — сказало полено.
— Ой, бля, всё — белочка. Надо тебя отнести к Слепому Пью, он уж из тебя точно захуячит чё-нибудь, а заодно и нальёт молясь….
Слепой Пью, как всегда, сидел в своем корабле и пил ром. От вида Джузеппе его почему-то потянуло блевать.
— Не-не, молясь налей, а я тебе это полено отдам. На нём сам президент сидел.
Слепой Пью отдал полную бутылку Джузеппе, с которой тот тут же испарился. Слепой Пью бросил полено под стол и продолжил пить ром.
— Эй ты, очкарик, ну-ка, налил мне быстро, пока своих корешей не позвал, — сказало полено.
— Чево бля? — ответил слепой Пью и тут же бросил полено в бак с серной кислотой.
Через пару минут из бака выскочил обгорелый труп, который кинулся к бутылке. Опорожнив её, он счистил с себя обуглившуюся оболочку.
— Будешь ты теперь Буратиной зваться — сказал слепой Пью и бросил ему ещё пузырь.
Так как одежды у Буратино не было, Пью одолжил ему свои старые, рваные обноски.
— А теперь, пизда, жри лук и вали отсюда на хер!
Буратино поспешно ушёл, прихватив с собой банку помидоров. На рынке у какого то кренделя обменял её на билет на «дегустацию вин» (хотя на самом деле так назывался спектакль). Придя в театр и не найдя вин, Буратино вышел на сцену. Там по кругу бегали Пьеро и Мальвина в полосатых костюмах.
— А вы кто, в натуре? — спросил он у них.
— У-ф-ф, я Пьеро, а это Мальвина. Мы участвуем в спектакле — ответил Пьеро, расплакавшись.
— Чё за хуйня! Вас тут угнетают! Я крутой космический жеребец и несправедливо обвинённый волшебный опекун, Буратино! Даёшь революцию! — заорал Буратино, вмазывая очередной пузырь рома.
— Это что за пизда тут раскудахталась, так дела не делаются, — сказал Карабас-Барабас. Это был огромный тип в немецкой каске, с курочкой гриль в одной руке и шмайссером в другой.
— Что это за хуй тоненький?
— Сам ты хуй — сказал Буратино, убегая со своими новыми друзьями Мальвиной и Пьеро, попутно выхватывая из рук Карабаса-Барабаса курочку гриль, а так же бутылку водки из-за пазухи.
Вслед им понеслась очередь из шмайссера, но не попала. Три героя вскочили в трамвай и скрылись.
Карабас-Барабас заорал в какую-то трубу:
— Люля Кебаб! Ты где?! Иди ко мне!!!
Через несколько минут в комнате появился пьяный в сисю Люля Кебаб. Это был обычный Джинн…
— Ну и хули мозги канифолишь! Чё так орать-то! — чинно спросил Люла Кебаб.
— Да ебать копать! Какой-то мелкий хуй увёл моих актеров. Чё делать-то?
— Ну не еби мозги, ик, сначала поедем в магазин за керосином, а потом к Делфи (это местный хакер), уж он-то точно знает, где они, или узнает. — Где наш троллейбус, ик? — спросил Люля Кебаб.
Карабас-барабас и Люля Кебаб накеросинились в хлам и дали ещё несколько шансов Буратино и КО.
Что интересно: к Буратино пришла та же мысль — вмазать… Буратине как инвалиду с протянутым шутовским колпаком подали на две бутылки водки. Всей компанией они нажрались так, что упали в соседних кустах, недалеко от своих преследователей.
Карабас-Барабас и Люля Кебаб, проснувшись, не заметили трёх гашеных уродов в двух шагах от себя и поехали на флет к Делфи.
— Дарова Делфя, так дела не делаются, дай похмелиться и окажи услугу! — сказал Карабас-Барабас и рассказал суть проблемы.
— Ну-с, учитывая пристрастия Буратино, я знаю, к кому они направятся — сказал Делфи, загружая базу данных всего городка, — вот место номер раз — дом хранителя, если мы опоздаем, то номер два — кафе «Три ватрушки», ну а если не успеем, то хандец.
— Что значит хандец? — спросил Люля Кебаб.
— Это значит не видать нам счастья, хе-хе-хе. — загадочно ответил Делфи.
Хранитель жил в доме у болота. Как раз в этот момент он плавал в нём, слегка мастурбируя и напевая под нос песню: «…сердце курятины склонно к измене и перемене как мясо в тесте. Съешьте пельмени на перемене, также беляшик, а можно гуляшик…! » Его мирное пение нарушил гашеный Буратино:
— Эй, пизда болотная, а ну гони секретный ключик, а то я на
реверсе не запедаливаю, ноги выдерну!
— Фи! Какая невоспитанность, вам бы, молодой человек почитать Генри Миллера с ватрушкой на ночь — сказал Хранитель, закуривая «Winston».
— А ещё мне курить дай! — бодро предложил Буратино.
— Вам нужен секретный ключ? Хмм, да конечно, но сначала вам нужно вот это! — сказал Хранитель и поставил на стол ящик пива.
Наши «бравые» герои, затаптывая друг другу ноги, кинулись к угощению, при этом Мальвина сломала об голову Буратино вешалку…
— Мне нужна была компания для путешествия в секретное место, поэтому вы меня проводите, а я разрешу вам там остаться, — сказал Хранитель опохмелившимся чувакам, — но сначала надо перекусить…
Погоня приблизилась к пустому дому Хранителя.
— Они здесь уже были — сказал Делфи, показывая на сломанную вешалку.
Карабас-Барабас залез в дом и нашёл ещё несколько бутылок пива. Опохмелившись, троица вскочила в троллейбус, который повез их в кафе «Три ватрушки».
А в кафе, тем временем, шла дикая содомия. Мальвина, нажравшись, начала танцевать стриптиз, от созерцания которого разбежались все посетители. Хранитель, обожравшись халявных ватрушек, лежал под столом и периодически прикладывался к бутылке с «Cherry Cheys`ом».
Пьеро собрал все доллары, которые выронили убежавшие посетители и засовывал их в чулки Мальвине. Буратино, обпоровшись, разделся догола и стал гоняться с вилкой за тараканами.
В этот момент в кафе ворвались Люля Кебаб, Карабас-Барабас и Делфи…
— Стоять, блядь!!! — заорал Карабас-Барабас.
Полетели стулья, вешалки, бутылки. В общем началась ещё более дикая содомия и долбленье. Мальвина уже валялась под столом, сбитая пролетевшим стулом, а в заднице у нее плотно засела вилка.
— Стоять, руссишен партизанен!!! — заорал чей-то незнакомый голос.
Все обернулись и увидели чувака с усами. В руках у него была огромная бита с надписью «Ich lieben anal sex». Все мгновенно замолкли. Усатым чуваком оказался ни кто иной, как хозяин притона и гроза всего района — Адольф.
— Кто за вьесь этъот разгромен будет платить больщой рейхсмарка? — резонно заметил Адольф.
Все кроме Буратино кинулись к выходу и скрылись в неизвестном направлении. А он, заваленный столами, убежать не смог чисто физически.
— Ах ты, дендро швайн. О-о. Я-я, натюрлих швайн. Арбайтен, шнелль, шнелль!!!
Буратино не знал немецкого, но сразу понял, что от него хотят и начал разгребать кучи мусора, мыть пол и т.д.
Вся компания остановилась лишь на окраине города. И тут они встретили Слепого Пью.
— Хранитель, ключ у тебя?
— Чёрт, у меня его нет, видно в драке Буратино у меня из кармана выхватил.
— Вперёд, надо его найти!— воскликнул Карабас-Барабас и вся компания двинулась обратно.
В одной из канав они увидели деревянную биту Адольфа со слегка смазанной надписью, которая торчала из чьей-то деревянной задницы. Потянув за неё, они вытащили слегка побитого и пьяного Буратино.
— Где ключик, зараза тоненькая? — зарычал Карабас Барабас.
— Чё, офонарел? Я этот ключик в глаза не видел!
— Кто кроме нас и Адольфа был в кабаке?— спросил Делфи.
— Да какой-то колдырь с синим носом валялся там в отрубе, но когда я убегал его уже не было — ответил Люля Кебаб.
— Блядь, это был Джузеппе — сизый нос. Нужно его срочно найти пока он не пропил ключ, бежим на поиски! — призывно воскликнул Слепой Пью.
— Бежим!!!!!!
Джузеппе — Сизый нос валялся недалеко от дешевой забегаловки «Ламбик» в свежей луже блевотины.
— Похоже мы опоздали — подвёл итог Пьеро и заплакал.
— Я тоже так хочу — сказал Буратино, показывая пальцем на Джузеппе.
— Ах ты, тоненькая тварь — заорал Карабас Барабас, кидаясь на Буратино — мы из-за тебя потеряли ключ, а он опять пьянку устроить хочет.
— Карабасище! У меня идея… — сказал Люля Кебаб и что-то зашептал на ухо Карабасу Барабасу…
Спустя мгновение Люля Кебаб дал Буратине денег на два бокала пива. Радостный Буратино понёсся со скоростью метеора по направлению к заведению, из которого полчаса назад вынесли Джузеппе. Через 3 минуты на качающихся ногах он подошёл к Карабасу Барабасу и вежливо попросил у него денег:
— Эй, ты, хуйня бородатая. Дай денег, а то ноги вырву!
Карабас Барабас поначалу просто охуел, а спустя мгновенье хотел уже было дать в пятачину нашему герою, но увидев подмигивающего Люля Кебаба изобразил самое благожелательное выражение на своем лице и ласково сказал:
— Конечно, конечно, Буратинчик, только у нас нет больше денег. Вот у меня есть старая медная проволока, можешь её продать и получить немного финанса.
— Круто! — сказал Буратино, выхватывая из рук Карабаса Барабаса проволоку и убегая в неизвестном направлении… 
Вся компания еле поспевала за ним. Оказывается по пьяни он очень резво бегает. Более того, пришлось бежать через весь город. Наконец они оказались перед большой вывеской «Прием цветных и черных металлов». За оградой обнаружились огромные кучи металлолома. Буратино уже успел обменять проволоку на деньги, и сейчас покупал выпивку. Хозяин приемного пункта любезно разрешил покопаться в кучах железа, при условии, что они заплатят за понравившуюся вещь наличными. Все разбрелись по свалке, но с таким же успехом можно было бы искать иголку в стоге сена, ну или пузырь водки в квартире у Джузеппе — кому что нравится. После нескольких часов поиска ключ так и не был найден. На общем собрании решили выпить пива и передохнуть. На поляне возле свалки Делфи увидел спящего Буратино, и его посетила гениальная идея:
— Подойдите все ко мне! — позвал всех Делфи — У меня ряд вопросов: 1. Кто украл ключик у хранителя? — правильно, Джузеппе, 2. Чем должен пахнуть ключик, если его в руках держал Джузеппе? — правильно — либо говном, либо алкоголем, второе — ближе к истине, т.к. сейчас он пьян, и, наконец, 3. Кто из нас лучше всех улавливает запахи алкоголя?
— Задал он последний, скорее всего риторический вопрос, т.к.
Все одновременно посмотрели на бухого Буратино. Буратину кое-как удалось разбудить и истолковать суть проблемы. После того как за находку был обещан пузырь водки, Буратино понёсся рыскать по свалке. Сначала он обнаружил бухого рабочего, затем его бухую собаку и только потом обнаружил драгоценную находку: медный ключик. Но тут к Буратине подбежал Хранитель, выхватил ключ и побежал прочь. Делфи ринулся было за ним, но, шепнув на ухо Буратине несколько фраз, указал на убегавшего Хранителя пальцем. Буратино ринулся по указанному направлению…
— Что ты ему нашептал? — спросил Слепой Пью.
— Да сказал, что призовая водка у него…
— Ну ты садист… Да уж, не завидую я Хранителю.
За поворотом Буратино рвал на Хранителе одежду, приговаривая:
— Я тебе покажу как чужую водку воровать, вот Саид за эти вещи ноги, ик, вырывает.
Буратину еле успокоили, дав ему честно заработанный пузырь.
— Где рай, блядь, так дела не делаются — Заорал Карабас Барабас на Хранителя.
Ладно я покажу…— сдался наконец Хранитель.
Поезд нёс наших героев в далёкий город Арзамас. Лишь тёмная станция да пара бухих аборигенов встретила их. Пешком они прошли ещё несколько километров. Тут на опушке леса у Буратино начался галлюцинаторный бред сопряжённый белой горячкой: Из пня вылез огромный змей с щупальцами и заговорил человечьим голосом:
— Ты меня не узнал? Это же я, Саид. Короче назначаю тебя смотрящим Кировского района Арзамаса, а кто будет возражать — говори, что тебя я послал и, что ты ему ноги выдернешь. Понял?
— Я воль, так точно, хайль цурюк…!
Очнувшись, Буратино увидел с интересом смотрящих на него попутчиков. Вскоре ему рассказали о его двухчасовом оргазме с пеной у рта…
Итак, наши герои пришли к лифтовой кабинке посредине леса. Она смотрелась весьма глупо в этом месте… Люля Кебаб вставил ключ в замочную скважину и несколько раз повернул его. Делфи сломал электронные сенсоры и всей компанией они пошли по длинному коридору, не забыв запереть дверь и восстановить работу сенсоров. Наши герои оказались в огромном зале, в котором при желании можно было поместить не один десяток Боингов.
— Вот это да-а-а!!! — воскликнули все и бросились врассыпную.
Это был правительственный склад на случай атомной войны. Тут было всё: и алкоголь, и жрачка, и компьютеры и много, много всего, вплоть до продукции из секс-шопов.
— А-а-а-а, курочки гриль!!! — закричал Карабас-Барабас и прыгнул в ёмкость с консервированными курами.
Люля Кебаб облюбовал отдел авто - ваз, где в срочном порядке искал себе новую лампу…
Делфи заперся в компьютерной комнате с упаковкой пива и чипсами, и начал изучение книги «Алгоритмизация сложных многопроцессорных систем».
Слепой Пью, прихватив с собой несколько бутылок рома, удобно устроился в музыкальном отделе, слушая нацистские марши.
Хранитель убежал в отдел книг и весь день просматривал монументальное произведение — «1000 способов приготовления ватрушек», запивая чтиво Cherry Cheis`ом.
Мальвина и Пьеро нажрались в какаху и позволили себе ряд сексуальных излишеств, совмещая содомию, фетишизм и дупленье, одевшись при этом в нацистскую форму.
Буратино насвинячился дорогим коньяком и упал на пульт управления межконтинентальной ракеты «Тополь-М»…
Так началась Третья Мировая Война…

Tweet