Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Коньюктурная тюремная сказка с схеппи-эндом (на конкурс)
К Красноярской женской колонии особого режима «Жолтый Пингвин», поскрипывая рессорами, подъехала фургон с надписью «Хлеб». Пришел этап с заключенными. В этот раз привезли знаменитую на всю Россию мокрушницу Шуру Шыфр. На срок Шура в этот раз шла по убойной статье. Дело об убийстве в Лондоне известного российского олигарха долго муссировалось журналюгами.
Шуру ломало. Она плотно сидела на сыворотке. Дозу она задрала такую, что ее больной желудок не принимал столько сыворотки и Шуру начинало рвать. Но Шура быстро смекнула, что клизма – это то что ей нужно и последние полгода она употребляла наркоту исключительно задницей. Это было не всегда удобно, приходилось искать незапертые подъезды, где на последнем этаже она могла раскумариться не палясь. На хазе в подвале у нее стояла медицинская стойка для капельниц и 2-х литровая бутылка из под Пепси полная сыворотки. Шура ложилась на живот, перед собой клала ноутбук, украденный из незапертой машины, вставляла трубочку в анус, регулировала напор на минимум и всю ночь строчила креативы, отсылая их на один из контркультурных сайтов.
Мысль о том , что в зоне придется перекумаривать «на сухую», ужасала Шуру. Холодный пот стекал с подмышек прямо в трусы, раздолбанная клизмой жопа отказывалась сдерживать непроизвольное калоизвержение. Манжетка не держала. Шуру привели к «Хозяину». Маленького роста, пузатый майор очень смахивал на пингвина. Хозяин сразу взял быка за рога:
- Вот что, Шура, дело я твое изучил, ты конечно, воровка авторитетная, но сама понимаешь, куда попала, у нас не санаторий а колония особого режима. Поэтому сразу к делу. Ты пишешь заявление, что отказываешься от блатных понятий, перестаешь писать на Удав и тихо сидишь весь срок. За это я назначаю тебя поломойкой в столовую, из общака тебе будет уделяться литр сыворотки в день. Плюс назначаю тебя смотрящей по лагерю за лампочками. В твои обязанности будет своевременная замена всех ламп в фонарях и прожекторах. Вобщем не жизнь а малина. После отбытия тобой 2/3 срока буду ходатайствовать о твоем досрочном освобождении. Если откажешься – отрублю кхуямъ пальцы и сгною в ШИЗО. Договорились?
- И все? – Шуру уже трясло непадецки. – Начальнег, не будь сукой, дай раскумариться. Не видишь, ломает меня. – Хозяин открыл сейф, достал графин сыворотки, протянул Шуре. – Держи, Шурочка, дядя добрый, дядя все понимает. – Шура залпом накатила графин. – Накось, закуси, - хозяин расстегнул ширинку, достал хуй. - Кстати, ежедневный утренний отсос тоже входит в твои обязанности. - О”кей, босс,- ощерилась Шура рандолевыми фиксами. – Я 3 года посещала в Нижнем Новгороде курсы минета у мадам Питеркиной, знаю стопиццот способов как ублажить мужчину. – У Шуры поперла первая волна прихода, в такие минуты у нее начинались приступы болтливости и графомании. Шура захряпала майорский хуй, мастерски работая языком и пальцами, насадилась глоткой на залупу и почувствовала, как в пищевод брызнул фонтан спермы. Майор за уши что было мочи тащил Шурину голову к своему пузу. Он зарычал как раненый буйвол. Такого оргазма он не испытывал ни разу в жизни! Руки его ослабли и он провалился в безмятежный сон.
Шура мухой метнулась к майорскому ноутбуку и начала набирать текст. Графомания в тяжелой стадии иногда хуже наркомании. Пальцы забегали по клавиатуре. Шура ваяла очередную нетленку, попутно умудряясь вставлять каменты на Удаве. Заслав креатив и насрав в каментах, Шура открыла сейф и хлебнула еще сыворотки. Майор тем временем проснулся.
- Ну, Шура, я вижу, мы сработаемся. Дуй в баню, получай матрас и белье, жить ты будешь на вахте, в своей камере, поближе ко мне. По утрам ко мне с докладом о состоянии фонарей, лампочки будешь получать строго под роспись. Ну и минетик, разумеется чтобы без напоминаний. Да, постой, - майор подошел к шкафу и достал оттуда жолтое платье. – Невесте вез из Москвы, а она сука мне с моим замом изменила. Вобщем, носи на здоровье. - Майор заплакал от избытка чувств.
Когда отмытая от тюремной параши и столыпинской вони, накормленная до отвала сечкой с салом, аккуратно причесанная, с бабеттой на голове и в жолтом платье Шурочка предстала перед Хозяином, тот обомлел. Перед ним стояла ослепительная красотка с грацией светской львицы. С такой женщиной не стыдно было появиться на балу в главке. Близорукий майор не заметил блатных перстней, наколотых на пальцах Шуры и смотрящих в разные стороны глаза.
- Ну, Шура… не ожидал, ты оказывается красавица… - Майор с ужасом чувствовал, что втрескивается в зечку по уши. – Ну ка, примерь еще вот это, - он достал из шкафа исландский шарфик ручной работы и набросил на плечи Шуры. Дорогая ткань заиграла всеми красками. – Богиня… - прошептал майор и медленно оглядел женщину с головы до ног. Кеды «Два мяча» на ногах Шурочки безжалостно портили весь ансамбль. Туфли нужны были позарез. – Куплю завтра же… пять, нет, десять пар!!! – Майор окончательно потерял голову. Шурочка благодарно опустилась на колени и расстегнув майорские брюки, исполнила свой коронный минет с проглотом. Получив порцию протеина, она по-собачьи преданно посмотрела на своего благодетеля. – Это судьба, - подумал майор, - наконец-то я нашел свою половинку! Женюсь!!! Непременно женюсь!!!
Шуру необходимо было как то срочно вытаскивать из зоны, майор не мог смириться, что его любимая голубка мотает срок. Вспомнив фильм «Бумер -2», он решил действовать по такой же схеме. Нашли женщину, досиживающюю свой срок, безболезненно усыпили ее в санчасти и переклеив фотографии в личном деле оформили как будто Шура умерла от сердечного приступа и была захоронена на местном кладбище, вместо нее закопав несчастную зечку. По документам Шура теперь звалась Поля Вельвет. Шура перекрасилась в брюнетку, сделала операцию на глаза, убрав косоглазие и вывела наколки.
Через полгода сыграли пышную свадьбу. Шурочка уже была на пятом месяце беременности, майор получил очередное звание подполковника и перевелся в главк. Он по-прежнему души не чаял в своей красавице жене и она отвечала ему взаимностью. Муж подарил ей на свадьбу дорогой ноутбук, чтобы любимая могла писать креативы когда захочет. Шурочка стала знаменитой сетевой писательницей и однажды заслав креативы на конкурс, выиграла все 3 приза, заработав 2 тысячи долларов. Они купили на эти деньги подержанный «Запорожец» и Шурочка выучилась на права. С сывороткой она завязала.
Родила Шурочка тройню. Все три девочки были как две капли воды похожи на маму. Назвали их Вика, Лола и Жоржетта. Муж Шуры наконец то вышел на пенсию в чине полковника, получал персональную пенсию и мечтал о свечном заводике. Он тоже пристрастился втыкать Удавком и говорят, стал заядлым политсрушником. Но это уже совсем другая история.
Шуру ломало. Она плотно сидела на сыворотке. Дозу она задрала такую, что ее больной желудок не принимал столько сыворотки и Шуру начинало рвать. Но Шура быстро смекнула, что клизма – это то что ей нужно и последние полгода она употребляла наркоту исключительно задницей. Это было не всегда удобно, приходилось искать незапертые подъезды, где на последнем этаже она могла раскумариться не палясь. На хазе в подвале у нее стояла медицинская стойка для капельниц и 2-х литровая бутылка из под Пепси полная сыворотки. Шура ложилась на живот, перед собой клала ноутбук, украденный из незапертой машины, вставляла трубочку в анус, регулировала напор на минимум и всю ночь строчила креативы, отсылая их на один из контркультурных сайтов.
Мысль о том , что в зоне придется перекумаривать «на сухую», ужасала Шуру. Холодный пот стекал с подмышек прямо в трусы, раздолбанная клизмой жопа отказывалась сдерживать непроизвольное калоизвержение. Манжетка не держала. Шуру привели к «Хозяину». Маленького роста, пузатый майор очень смахивал на пингвина. Хозяин сразу взял быка за рога:
- Вот что, Шура, дело я твое изучил, ты конечно, воровка авторитетная, но сама понимаешь, куда попала, у нас не санаторий а колония особого режима. Поэтому сразу к делу. Ты пишешь заявление, что отказываешься от блатных понятий, перестаешь писать на Удав и тихо сидишь весь срок. За это я назначаю тебя поломойкой в столовую, из общака тебе будет уделяться литр сыворотки в день. Плюс назначаю тебя смотрящей по лагерю за лампочками. В твои обязанности будет своевременная замена всех ламп в фонарях и прожекторах. Вобщем не жизнь а малина. После отбытия тобой 2/3 срока буду ходатайствовать о твоем досрочном освобождении. Если откажешься – отрублю кхуямъ пальцы и сгною в ШИЗО. Договорились?
- И все? – Шуру уже трясло непадецки. – Начальнег, не будь сукой, дай раскумариться. Не видишь, ломает меня. – Хозяин открыл сейф, достал графин сыворотки, протянул Шуре. – Держи, Шурочка, дядя добрый, дядя все понимает. – Шура залпом накатила графин. – Накось, закуси, - хозяин расстегнул ширинку, достал хуй. - Кстати, ежедневный утренний отсос тоже входит в твои обязанности. - О”кей, босс,- ощерилась Шура рандолевыми фиксами. – Я 3 года посещала в Нижнем Новгороде курсы минета у мадам Питеркиной, знаю стопиццот способов как ублажить мужчину. – У Шуры поперла первая волна прихода, в такие минуты у нее начинались приступы болтливости и графомании. Шура захряпала майорский хуй, мастерски работая языком и пальцами, насадилась глоткой на залупу и почувствовала, как в пищевод брызнул фонтан спермы. Майор за уши что было мочи тащил Шурину голову к своему пузу. Он зарычал как раненый буйвол. Такого оргазма он не испытывал ни разу в жизни! Руки его ослабли и он провалился в безмятежный сон.
Шура мухой метнулась к майорскому ноутбуку и начала набирать текст. Графомания в тяжелой стадии иногда хуже наркомании. Пальцы забегали по клавиатуре. Шура ваяла очередную нетленку, попутно умудряясь вставлять каменты на Удаве. Заслав креатив и насрав в каментах, Шура открыла сейф и хлебнула еще сыворотки. Майор тем временем проснулся.
- Ну, Шура, я вижу, мы сработаемся. Дуй в баню, получай матрас и белье, жить ты будешь на вахте, в своей камере, поближе ко мне. По утрам ко мне с докладом о состоянии фонарей, лампочки будешь получать строго под роспись. Ну и минетик, разумеется чтобы без напоминаний. Да, постой, - майор подошел к шкафу и достал оттуда жолтое платье. – Невесте вез из Москвы, а она сука мне с моим замом изменила. Вобщем, носи на здоровье. - Майор заплакал от избытка чувств.
Когда отмытая от тюремной параши и столыпинской вони, накормленная до отвала сечкой с салом, аккуратно причесанная, с бабеттой на голове и в жолтом платье Шурочка предстала перед Хозяином, тот обомлел. Перед ним стояла ослепительная красотка с грацией светской львицы. С такой женщиной не стыдно было появиться на балу в главке. Близорукий майор не заметил блатных перстней, наколотых на пальцах Шуры и смотрящих в разные стороны глаза.
- Ну, Шура… не ожидал, ты оказывается красавица… - Майор с ужасом чувствовал, что втрескивается в зечку по уши. – Ну ка, примерь еще вот это, - он достал из шкафа исландский шарфик ручной работы и набросил на плечи Шуры. Дорогая ткань заиграла всеми красками. – Богиня… - прошептал майор и медленно оглядел женщину с головы до ног. Кеды «Два мяча» на ногах Шурочки безжалостно портили весь ансамбль. Туфли нужны были позарез. – Куплю завтра же… пять, нет, десять пар!!! – Майор окончательно потерял голову. Шурочка благодарно опустилась на колени и расстегнув майорские брюки, исполнила свой коронный минет с проглотом. Получив порцию протеина, она по-собачьи преданно посмотрела на своего благодетеля. – Это судьба, - подумал майор, - наконец-то я нашел свою половинку! Женюсь!!! Непременно женюсь!!!
Шуру необходимо было как то срочно вытаскивать из зоны, майор не мог смириться, что его любимая голубка мотает срок. Вспомнив фильм «Бумер -2», он решил действовать по такой же схеме. Нашли женщину, досиживающюю свой срок, безболезненно усыпили ее в санчасти и переклеив фотографии в личном деле оформили как будто Шура умерла от сердечного приступа и была захоронена на местном кладбище, вместо нее закопав несчастную зечку. По документам Шура теперь звалась Поля Вельвет. Шура перекрасилась в брюнетку, сделала операцию на глаза, убрав косоглазие и вывела наколки.
Через полгода сыграли пышную свадьбу. Шурочка уже была на пятом месяце беременности, майор получил очередное звание подполковника и перевелся в главк. Он по-прежнему души не чаял в своей красавице жене и она отвечала ему взаимностью. Муж подарил ей на свадьбу дорогой ноутбук, чтобы любимая могла писать креативы когда захочет. Шурочка стала знаменитой сетевой писательницей и однажды заслав креативы на конкурс, выиграла все 3 приза, заработав 2 тысячи долларов. Они купили на эти деньги подержанный «Запорожец» и Шурочка выучилась на права. С сывороткой она завязала.
Родила Шурочка тройню. Все три девочки были как две капли воды похожи на маму. Назвали их Вика, Лола и Жоржетта. Муж Шуры наконец то вышел на пенсию в чине полковника, получал персональную пенсию и мечтал о свечном заводике. Он тоже пристрастился втыкать Удавком и говорят, стал заядлым политсрушником. Но это уже совсем другая история.
— Злой Буратино , 11.05.2013
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
жаб, 11-05-2013 19:42:42
жрол
21495758ага, и в южном парке имееца
Зоибашкен, 11-05-2013 19:43:24
>на никнейм кликаешь правой мышко й и попадаешь в профайл пикселя
21495759а дальше....
исследовать элимент?
жаб, 11-05-2013 19:44:11
тоже съебну на часег другой
21495761Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 19:44:27
>хз. мну ваще сырые яйца куринные оченна полюбляет есть
21495762пердепердлиныя чочче
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-05-2013 19:44:29
>>на никнейм кликаешь правой мышко й и попадаешь в профайл пикселя
21495763>
>а дальше....
>
>исследовать элимент?
===
ну дальше если там есть высеры пикселя то хотя бы понимаешь с какого времени он на сайте, если нет высеров то можно по камментам посмотреть если они не скрыты
Мурыч, 11-05-2013 19:44:40
исследовать падазрительный элимент бухыхы
21495765открыть в новай вкладке бль
Зоибашкен, 11-05-2013 19:44:59
>>на никнейм кликаешь правой мышко й и попадаешь в профайл пикселя
21495766>а дальше....
>исследовать элимент?
Пашёл гулять са свайей свирепай псиной и розмышлять-----как жи бля, роскрыь тайны тырнета(сирьёзна)?
Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 19:45:50
>тоже съебну на часег другой на труханы в гаражэ вздрочну
21495768Мурыч, 11-05-2013 19:45:58
лайфхак для некатарых: щолкая по ссылке средней кнопкай, вы аткрываете её в новай вкладке, без всех этих гимароев
21495769КРЕПЫШ БУХЕНВАЛЬДА, 11-05-2013 19:46:28
ляксандр...ВСЕГДА,,,, 11-05-2013 19:42:31
21495771когда домашние достаю тожэ ясхуй сырыми ябашу
у меня кентяра довёл дозняк до 40 в сутки постепенно ясхуй
раскабанел ояибу
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-05-2013 19:47:04
надо пылесоськать, павел за день шерсти опять по всему дому накидал
21495772Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 19:47:14
>исследовать падазрительный экскремент бухыхы
21495773>
>открыть в новай вкладке бль
да тупа на юзернейм жмакае и фперед, с места с песней
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-05-2013 19:47:40
>лайфхак для некатарых: щолкая по ссылке средней кнопкай, вы аткрываете её в новай вкладке, без всех этих гимароев
21495775===
у меня нет средней кнопки на ноуте(
Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 19:47:56
>лайфхак для некатарых: щолкая по ссылке средней кнопкай, вы аткрываете её в новай вкладке, без всех этих гимароев
21495776блеа, тока хател ляпнуть
КРЕПЫШ БУХЕНВАЛЬДА, 11-05-2013 19:48:28
Мурыч, 11-05-2013 19:45:58
21495778левой аутентично
alexntp, 11-05-2013 19:48:34
>лайфхак для некатарых: щолкая по ссылке средней кнопкай, вы аткрываете её в новай вкладке, без всех этих гимароев
21495779ййеебааать!11
Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 19:48:46
>>лайфхак для некатарых: щолкая по ссылке средней кнопкай, вы аткрываете её в новай вкладке, без всех этих гимароев
21495781>
>===
>
>у меня нет средней кнопки на ноуте(
ЗАВЕДИ МЫШЪ!!!1111 БУТЬ КУЛХАЦКЕРАМЪ БЛЕА!111
КРЕПЫШ БУХЕНВАЛЬДА, 11-05-2013 19:49:52
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-05-2013 19:47:04
21495783чесалку купи
свою сибирячку аще купал пастаянно
потом слой в ванной грамм 50
Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 19:50:00
перндну, нахну и пайду в магазин, пака ета песда не закрылло себя
21495784DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-05-2013 19:51:22
бгогого
21495786чморж опять пёрнула в лужу сказал нале ххх что та явно не любит евреев, бгогого
Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 19:51:56
а то да етава иттить менуту, а да кругласуташнава шлёпать минут 1о
21495787ано канешна и хуйня в моцштабахъ солнишнай сестемы, НО БЛЯТЬ!!1111
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-05-2013 19:52:02
у меня ноут на пузе всегда почти, мн ес мышью дохуя лишних телодвтжений
21495788Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 19:52:26
орварщз ш
21495789Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 19:52:58
ке орыщхоп хщукшпо
21495790Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 19:53:09
вжт рщетхкщ
21495791Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 19:53:26
ео ко хщрхщвокщрош хкорх ыкшоръы оез ыщкп
21495793Marcus, 11-05-2013 19:53:29
а у меня к ноуту подключен монитор, мышь и класическая клава 101кнопочная белая.
21495794потому что тачпады и каличные маленькие клавиатурки БЕСЯТ МЕНЯ ЛЮТО И ЗАСТАВЛЯЮТ ИХ НЕНАВИДЕТЬ!!!
олдскул хуле.
а стационарник я ваще отрубил фпезду. гудит потому что и электричество потребляэ.
пока писал, забыл к чему я ваще это вспомнил. но удалять жалко. пусть будет.
Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 19:53:30
ы8 г9уг 9роек
21495795Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 19:53:38
ы зукщп зщупзщку
21495796КРЕПЫШ БУХЕНВАЛЬДА, 11-05-2013 19:57:15
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-05-2013 19:51:22
21495801ГДЕ77777777777777777777777777777777777777777
СРОЧНО СЦЫЛЬ111111111111111111111111111111
КРЕПЫШ БУХЕНВАЛЬДА, 11-05-2013 19:58:44
прав Мудрыч - скролл жмёш вниз и ололо вкладка
21495803ляксандр...ВСЕГДА,,,, 11-05-2013 20:01:07
читаю чат полит.срушный думаю смеюсь пю пиво
21495806Marcus, 11-05-2013 20:08:00
все куда-то дели себ
21495820ляксандр...ВСЕГДА,,,, 11-05-2013 20:15:26
>прав Мудрыч - скролл жмёш вниз и ололо вкладка
21495830ога. у мну тожы получилось
Херасука Пиздаябаси, 11-05-2013 20:16:18
>лайфхак для некатарых: щолкая по ссылке средней кнопкай, вы аткрываете её в новай вкладке, без всех этих гимароев
21495831ХУЯСЕ!!!!!!!!!!!11111111111 в натуре спасибо, гыыыыыыыыы!
Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 20:18:32
мир новых аткрытей кнопаг в опере на УК
21495837залесьте в opera:config - ваще ажуеете
гугугу
Marcus, 11-05-2013 20:19:41
Мурыч несёт компьютерную грамотность массы.
21495841/скульптурная инсталляция из старых системников, материнских плат, блоков питания, контрафактных дисков и витой пары, работа неизвестного художника, 2013/
Зоибашкен, 11-05-2013 20:20:09
Майя суровайя псина привзашла сибя(есле кто помнит йёе фотку---русский мини-премини той терьер)---для ночала абгафкала вечно спящиво у падъезда ката с тритьиво этажа(тот спрасонья в ахуйе удалилсо,па мойму прадалжайя спать), патом ноехала на ризена с саседнева падъезда(тот тоже,давно йёе знайя----удивилсо нимало, но благоразумно, чинно удалилсо), патом абгафкала спящиво с катом нашиво Дядю Петю, тот вааще и ни праснулсо, а ф канце насрала ф лифте(па дароге дамой), а типерь седит и на миня зырит ангельскими глозами...
21495842Мол,Папка, чё я таково сделала?
Херасука Пиздаябаси, 11-05-2013 20:24:25
Бгыгыгы, а в натуре псруны издохли штоле? ищо рас глянул туда, ищо раз уссалсо нах.
21495852Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 20:24:49
>Майя суровайя псина привзашла сибя(есле кто помнит йёе фотку---русский мини-премини той терьер)---для ночала абгафкала вечно спящиво у падъезда ката с тритьиво этажа(тот спрасонья в ахуйе удалилсо,па мойму прадалжайя спать), патом ноехала на ризена с саседнева падъезда(тот тоже,давно йёе знайя----удивилсо нимало, но благоразумно, чинно удалилсо), патом абгафкала спящиво с катом нашиво Дядю Петю, тот вааще и ни праснулсо, а ф канце насрала ф лифте(па дароге дамой), а типерь седит и на миня зырит ангельскими глозами...
21495853>
>Мол,Папка, чё я таково сделала?
а ка мну прейшолъцъ жырне котэ, чота памявкалъ в нодежде палучить нештекоффъ, но паскоку у нево жранкель и папить есьць, то был послан нахуй, абидился и кудата пашолъ
Херасука Пиздаябаси, 11-05-2013 20:26:50
Таг, раз уж тут кампутерный ликбез - подскажите, как отрубить нахуй тачпад на ноуте? в диспетчере устройств вижу только один вариант - снести устройство к хуям, но это не вариант.
21495859Marcus, 11-05-2013 20:28:44
если не секрет, в чем смысл его отключения?
21495863мне тащемта не для пиесы - может и правда чо присоветую.
ляксандр...ВСЕГДА,,,, 11-05-2013 20:29:30
лобзиком?
21495866Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 20:29:48
а у мну каты не спят у падъезда, а вот щя, када за пигамъ хадилъ, дтктд 5 бабак (а ета страшная сила пыщьпыщь), рассуждающих на лавачьке а судьбахъ скапленея голактег в раене Андромеды. мну не паздаровалццо. свё, песдец себе накликал паходу.
21495868хатя ани мну знае и ниасталась паходу у мну варганизьме тулавещщя ниадной касьти, каторую ани б не перемыли.
геге
Херасука Пиздаябаси, 11-05-2013 20:30:58
На данный момент это адово устройство закрыто картонкой и заклеено скотчем, но один хуй реагирует. Мне-то похуй, я на работе уж 7 лет как с ноутами и привык, а дома стационарный древний агрегат, а вот супруга нихуя не может и сильно нервничает, когда от случайного касания все закрывается кхуям или ищо чонить
21495870Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 20:31:31
>Таг, раз уж тут кампутерный ликбез - подскажите, как отрубить нахуй тачпад на ноуте? в диспетчере устройств вижу только один вариант - снести устройство к хуям, но это не вариант.
21495871жмем кнопфельдъ Fn и саатвецтвующюю клавешо (на свех ноутахъ ета жуйня есьць)
Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 20:32:47
>лобзиком?
21495872да малатком чюгуниевым ебануть пасильнея, и свя недолга
Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 20:33:05
а лудшы кувалдометрамъ
21495873Marcus, 11-05-2013 20:35:19
21495876вот тут погляди.
Висёлый ПацЫк, 11-05-2013 20:35:34
>рассуждающих на лавачьке а судьбахъ скапленея голактег в раене Андромеды
21495877Прецтавил сибе энтих бабак, и йазыг на каком они расгаваривают, аж взбздо.