Жили-были,как это принято,дед со своей старухой. Жрать,ессна у них ничего не было,пенсий не платили, потому что дед был бывший власовец и полицай,а бабка работала в колхозе. Жили они наверное в лесу. Видимо,такое место их проживания необходимо для логичности сюжета... А! В джунглях они жили,да. В городских,каменных таких джунглях. Ну так вот,как водится,дед посылает бабку. А бабка в ответ посылает дедку в собес, за социальным пособием. Дали им там добрые люди в собесе муки и макарон- все таки это какая-никакая сказка. Макароны,значится,старики моментально пропили. Ну это все неважно,а вот канва-из муки бабка испекла колобок. Поскольку сюжет повествования максимально приближен к современности,то бабка нихрена готовить не умела,и питалась всю жизнь в колхозе брюквой. А вообще-то она блины задумала,или пирог… да кто ее знает,эту загадочную женскую натуру в конце жизненного пути?
Немаловажную роль сыграл тот факт,что бабка была пьяна немного. (на самом деле она аще в говно нажрамшись была,но,повторюсь,для фактуры сюжета нужен лишь легкий налет алкоголизма на образе родительницы колобка)
Значит,забабахала бабка свое изделие из муки,
дедовых яиц (как вы понимаете,деду яйца все равно без надобности) и... Вот с маслом-сметаной вышла накладочка. Как из этого двусмысленного положения выкрутилась бабка,я не знаю совершенно,однако тот факт,что новоиспеченный колобок был помещен на подоконник перед раскрытым окном,ибо вентиляция в затхлом логове старых полицая и колхозницы,стала необходима,говорит сам за себя. Кстати,колобок был изжарен на пламени зажигалки,потому что духовку с газовой плитой и тараканами дед с бабкой пропили еще до  революции. Февральской.
Лежит,значит, колобок на подоконнике,в себя приходит. Глянул вокруг и понял моментально,несмотря на свой детский разум,что нужно из этих мест свинчивать по-быстрому,потому что недобиток власовский уже нацелился на колобка своим хоть единственным,но еще с виду крепким зубом,утроба старая…
И сдернул с подоконника колобок,только засвистело. Еще бы не засвистело-пятый этаж это не шуточки! Летит колобок и думает,что что-то очень рано трудности у него на жизненном пути возникли.
Ну а шмякнулся он,как видите,прямиком в интернет. Сказка же! Современная.
Огляделся,разумеется, колобок с целью-куда же ему дальше катиться? Натура его круглая движения просит,а душа,замешанная на своеобразном масле-сметане,соответствено-свободы. Ну и покатился колобок,куда глаза глядели.
Поскольку бабка быка криворукой вследствии своей косорылости,то глаза у колобка глядели в разные стороны,поэтому катился колобок,вихляясь как бабкина задница в недолгие года ее бурной и колхозной юности... Вооот...
Катится колобок,катится по интернету. А просторов-то! А горизонтов! И возможностей сколько перед колобком открылось,аж голова его закружилась,что,впрочем,неудивительно.
Ну и чо?
Встречается ему, конечно же,заяц. Обыкновенный интернетовский заяц,которых там пруд пруди. Розовый такой,с ушками, сердечком в лапках,пушистый и милый аж до сблеву. Очень не падонкоффский персонаж. Чем этого зайца вид колобковский прельстил,непонятно,но возжелал этот интернетовский пушистик колобка моментально. Сожрать,наверное,а может и еще что,кто его знает,говорю же,что очень отвратительный персонаж. Мда.
Облизывается зайчик,глядя на колобка,и говорит:
-колобок,колобок,я тебя съем!
Ну еще бы! Чего,спрашивается,еще ждать от этой розовый мерзости?
Колобок ему и отвечает:
-не ешь меня,розовый зайчик,я тебе песенку спою.
Вот! Сразу и неприкрыто видна креативная закваска колобка,ведь не зря он из собесовской муки смешан.
Итак, разинул он рот свой колобковский и заорал:
-я колобок,колобок,
я в собесе выдадЕн,
на,гав...кхм,сметане мешон,
и нискока не смешон,
на а-а-акошке стужон,
я от дедушки ушел,
и от бабки ушел,
хоть и ног как видишь нет,
вобщем всем пока,привет!
И покатил колобок дальше,только заяц его и видел.
И правильно,нефиг правильным пацанам со всякой розовой пидарасней разговаривать. Ведь сразу видно,что за мутный субьект этот заяц. Это вам не мартовский кролик,который реальный пацан. Часы со стрелками,английские манеры и скачки по зеркалам любому просвещенному пользователю объяснят,кто ху из.
А тем временем валил колобок без остановки по интернетовским полям. На горки взбирался,на пинге валился,да многие разные штуки проделывал.
Встретился ему,как всем известно волк. Специалист по козлятам,их мамочке,красным шапочкам и прочим извращениям. Между прочим,зайчиков он любил. Но весьма своебразно-он их лопать хотел. Такой вот казус. Вообще он всех хотел. Болезнь у него была. Учащенный пульс,симптом Дальрипля,ярко выраженный авитаминоз ушных раковин,повышенное АД хвоста,покраснение кожных покровов со стороны внутренних органов,да много еще медицинских терминов употребить можно,(благо интернет-то вот,под рукой,типа рядом) характеризуя физическое и моральное,в основном,состояние волка. Больной и точка. На всю свою серую башку. Поэтому,как нетрудно догадаться,волк тоже на манер зайца воспылал к колобку вожделением.
Спешу напомнить-волк сказочный. Тем более-интернетовский. На всяких чмаках и смайликах собаку съел. Точку ру. Всем известная животина,а вот,погляди-ка ж,все равно не погнушался и сожрал. Извращенец,что с него взять.
Первым делом попытался волк колобка заспамить. Не учел только волчара позорный,что колобок юзер неопытный,и ему спам вообще пофигу,непонятно колобку что это такое. Так что облмался волк,но все равно вожделеть колобка не прекратил,а даже наоборот. Извращенец,он и в интернете извращенец,если не сказать большего. А написать меньшего,потому что сказка-это раз. И что бы целомудренная-это два. (не мудренная целка,заметьте) так что не обессудьте,изврата секаснава не будет.
Ну а что волк? Интернетовский волк,матерый такой. Глумится он над колобком,вот что. И чмакает его изо всех своих волчьих сил и троллит,относится,как говорится,по-волчьи. Только в силу чистоты своей натуры глума наш круглый герой не воспринимал. Джедай,одним словом. Или похуист-другим.
Да еще и вокалист,ибо предложил и Волку песенку послушать. Тоже,надо сказать нездоровое желание,киркоровщина какая-то с нашим героем происходила,однако его понять можно-наследственность всякая,гены,Васи…  Волк,разумеется всяких песен повидал. Даже на ю-тубе не появлялся,потому что ниже своего достоинства считал быть на таком ресурсе. В обменниках на первом месте был. Где порноролики. Ну и согласился,чего уж там,пой,мол,колобок, я уж всякой херни повидал…на экране. Синем,аха.
Тот ему и зашизил:
-я колобок,колобок,
я на харде кручон,
на модеме сушен,
на всех сайтах я качался,
ото всех,герой,съебалссо...
Ушел,да ушел.
Т.е укатился колобок от волка. У волка фляжка-то давно свистанула,а после общения с колобком-и вообще,наглухо крышку снесло. Сами посудите-бестолковый юзер, спама не видит,на чмаки не реагирует. А о сексе вообще никаких разговоров не поддерживает. Караул!
Но тем временем колобок катится. Катится и катится,пока ему медведь не встретился.
У-у-у! Фигура!
-превед,медвед!-заорал ему колобок.
Но обломался. Ибо не всякий встреченный тобой медведь есть превед-этого еще колобок не знал. Разочарование горькое накрыло колобка. Пеленой. Накрыло. Хоть и не потреблял колобок в силу своего возраста и тяги к спорту,но от интернета накрывает,давно подмеченный факт.
Ну а повстречавшийся медведь был валенком. Отменным.
Чурбан лохматый,а не медведь,потому что не превед.
Вот неизвестно мне,категорически непонятно-отчего колобка все сожрать хотели? Мутная сказка,хоть тресни.
О медведе могу добавить,что сидел этот чурбан на жопе в одном-разьединственном ресурсе сиднем.
Как паук. Запрыгнет кто в сеть,так враз это чудище лохматое и обрабатывает то,что запрыгнуло. Мосх сушит,разум кипятит. И выносит. Разными фактами и цитатами. Факты были достоверные,а цитаты дословные. Добуквенные даже,чего греха таить.
Вот и принялся медведь колобку разум мутить. Про деда колобковского,про предателя однозубого. Что не предатель дед,а его самого предали. И что зубы он продал,а на деньги танк построил,и всех врагов победил. И если б не дед колобковский,то вообще неизвестно,что там бы с победой было. А так-всем известно,что победа-нормальный автомобиль. И часы,между прочим,неплохие.
А бабка колобковская это адепт здорового образа жизни-как дала в молодости обет,так и все. Больше не дает обедов. Только брюква на ужин и уринотерапия на завтрак.
Послушал-послушал колобок,так даже песни петь не стал. Послал нахуй чурку лохматую и укатил.
Ну как дальше,как всем известно,повстречалась ему лиса. Первая,заметьте,морда женского пола.
Вот и хоть стеснительно немного об этом говорить,но что-то от дедовых яиц в колобке взыграло. Ну в принципе,все равно  брожения колобковские они внутри остались,потому как у бабки до инстинктов и желаний колобковских как-то руки не дошли. Печально,мда. Не слепилось как-то…
Ну вот,на лису колобок среагировал. Дама все-таки. Потянуло колобка на нее со страшной,можно сказать,силой. Но!
Лиса,как и всякая,а тем более интернетовская женщина была прагматичной. Следовательно,использовать,как и все остальное встречающееся ей на пути,стремилась с максимальной эффективностью и выгодой.
А поскольку колобок для нее особого в виду бабкиной криворукости и склероза интереса не представлял,захотела она,как и все,колобка сожрать. Походя и ненароком.
А колобок от харизмы лисьей совсем разомлел-яйца внутри бурлят,но как действовать-не знает. Дитя еще,видно же.
Не буду долго мучить вас оттягиванием конца-сожрала лиса колобка,увы.
Единственное,не учла лиса,что скомпилирован был колобок в нереально антисанитарных условиях. Тем более вопрос с маслом-сметаной остался нераз'ясненым.
Не забывайте так же о власовско-полицейских яйцах и колхозных руках,выросших на брюкве. Это ж не колобок,а бомба натуральная получается!
Короче,траванулась лисичка нипадеццки. Позволю так выразиться,что наглухо.
Ну вот,в принципе,и все. Всем хой.
ЗЫ.
Просьба смысла в сказке не искать. Сам не нашел. =)

Tweet