1.
- Здравствуйте, Вас приветствует компания плитка-косметика! Мы рады что Вы к нам обратились.
- Аллё, я по обьявлению звоню…
- Какая вакансия Вас интирисует?
- Ээ, Грузчик.
- Тебя звать как ?
- Сандерс.
- Фамилия ?
- Мистер Милн Алановичян.
- Уже где-нибудь работали раньше?
- Я, ээ..писатель…
- Аа.. Ну, всё понятно. Прописка то– регистрация есть ?
- Даа, вот, «Сказочный лес»
- У нас только Ольховая рощица.
- Но это же в Сказочном лесу.
- Так Вы конфликтный ещё! Вот что. Я вам молодой человек, дам один совет, который вам в жизни пригодиться…
-Извините, а что это у вас там за звуки… Такие…
- А я кенгу ру, я прыгаю

Это был обычный московский вечер, на дорогах стояла пыль, всюду сновали люди и машины. Стояла прошлая пятница.  Мистеру Сандерсу было срочно нужно денег. Идей особенно не было. Поэтому он не стал ничего выдумывать и решил работать грузчиком.  Но несмотря на то что он и выдумал сказочный лес,  у него было чувство, как будто за ним кто-то наблюдает.  Впрочем, конечно, человеком он не был, да, да, он был Иным. Просто немного несчастным из-за одной детали, но об этой интимности чуть позже, так вот, Милн Алановичян,  Иной дневного дозора, хотел немного «чистых» заработанных денег, чтоб как белый маг насладиться чужой мечтой. 
«Мда… Раздробить бы  тыщщи три простого рабочего, и вынюхать… » - Алановичян вышел на балкон и задумчиво уставился на шумящее машинами шоссе. Мысли текли вяло, вот промчался мерседес, вот ауди. А вот какой-то медведь с подружкой с какой-то идиотской сумкой набитой чем-то похожим на бабины для старого кино.
«И ведь говорил же Гёссеру, что мне сложно сейчас без чужого вдохновения, ан нет, ни отпуска тебе – ничего»  - пошёл дождь, Алановичяну постепенно стало надоедать смотреть на улицу забитую всяким сбродом, этими медведями, надо было искать работу. Конечно, Иные  могут многое, наколдовать наличных, видеть скозь стены. Милн мог купить всю фирму, но вдохновения он купить не мог. Вот и приходилось в свободное время сидеть с «работа для Вас».  Наш герой почему-то быстро убрал взгяд от силуэта туалетной кабинки у метро.  Тут зазвонил полированный золотом мобильный и Сандерс услышал хорошо знакомый голос шефа.
« Слышь, Сандерс, я знаю выходной, выручай, тут такое дело, американцы приехали, надо обновить программу, так что, езжай в биберево, я тебе на мобильник скинул…»
Сандерс  вздохнул, оделся и поехал в один из спальных районов, на ещё одну мощную трансформаторную подстанцию звуковой частоты…
2.
Но духовный полёт ещё задержался на улице. Медведя стошнило. Подружка, державшая его под руку, попричитав, может даже сломала ноготь от giorgio capachini, и потащила его в Линкольн Таун Кар.  Дверца распахнулась, парочка изчезла в салоне оставив духовному полёту разве что запах блевотины, выхлопных газов удаляющейся машины, смешанный с духами Eau d’Hadrien, ну, и силуэт какой-нибудь ободранной свиньи куда-то тащащей себя по тратуару. Даже не свиньи, - поросёнка. Тоесть, красивая чёрная машина мягко выехала с обочины, умчалась воспользовалась  галантностью б/у шного opel rekord' а, раболепно уступившего ей проезжую часть. (Из опеля кстати потом высунулась стайка прогрессивных молодых людей и стала выкрикивать какие-то лозунги поросёнку, то ли «хайль», то ли ещё бог знает что).
    Так кто же он. Конечно, не сагитированный конт-культурный или какой-там,не знаю, поросёнок, и не номер опель-рекорда, и не размер бюстгалтера Chantal Tomass уехавшей только что кокетки, оставившей нас с духовным полётом на этой сцене, эммм, позиционирования себя pro-двинутого, чисто мужского, так-сказать членства, вероятно ныне модного в районе Садового кольца, перед поросёнком,  который и сам уже не рад если о нём где-то вспоминают.
Итак. Кто же такой медведь Винни-Пух. Вот он спускается вниз головой. Потому что ему не нравиться его дом, он бухает виски каждый ден-утро-ночь, хотя какая в америке ночь, ночь вообще не бывает без пластикового силуэта какого-нибудь зелёно-белого автобуса ЛиАЗ.  Но Пуху не нравится его жизнь. И дело здесь не в фразе «дело тут не в деньгах», которую идущий пешком от Павелецкой до Курского поросёнок-пяточок слышит в изменённом укороченном виде, одним выкриком «хайль» с последующим чисто пионерско-октябрятским жестом рукой кучкующихся молодых обладателей опеля. Дело здесь в реальной фразе «дело тут не в деньгах».  Так вот что делает Пух. Он бухает, наряжается в женскую одежду, живёт сначала в детройте, потом ему не нравиться там дом,  плохие воспоминания, -оказывается у профессоров в Детройте есть плохие воспоминания, -  снова white horse, jack daniels, но тут он делает над собой усилие, смотрит передачку о немом кино и решает изминить свою жизнь. Внимание грузчикам ООО «Плиткас-косметикс» - мотайте на ус как вам можно начать всё заново. Нет не перестать бухать – увлечься чёрно-белым кино, отдыхать в китайском, потом итальянском ресторане, приехать домой, наорать на симпатичную женщину припарковавшую свой розовенький ягуар на вашем газоне, потом выслушать её угрозы относительно того что она разредит свой миниатюрный револьверчик с нефритовой рукояточкой если вы не слетаете с ней в нью-йорк по художественным делам, потом, чтоб попугать, отобрать у неё револьверчик приставить его себе к виску, а он де незаряжен, наверно…

3.
« МОСКВА, прошлая пятница. /ИТАР-ТАСС/. Злополучное утро началось для всех проживающих но улице  Ольховая рощица…  несущая стена рухнула, словно ластиком стёрли… голова заведующей найдена в кустах обьеденная собакой кличка не установлена»  Вероятно мистер Сандерс был подавлен той пятницей своим даром видеть сквозь стены, в т.ч. и любое рукоблудие в привокзальных или приметрополитенных туалетных кабинках. Не эта ли безымянная загадочная собака с лозунгом «дело тут не в деньгах» прогуливалась по мокрому шоссе когда пьяный Пух гнал свой Buick Rendezvous на свою новую виллу. Так вот история вдохновения Винни упирается не в его девушку, она убила себя в две тысячи восьмом, а именно, да, упирается, всеми кожанными сиденьями, полными электропакетами, бамперами и многим другим в … как там у него в стихах  «Загадочно то, что собака».
Но собака ли это ? Ни мистер Сандерс ни Винни-Пух не подтвердили бы это в точности. Только «некоторый промокший, странный зверь». Что касается Пяточка,то тут сложно что-то сказать из-за его инфантильности и эгоизма разросшихся после его маленькой победы над слонопотамом  когда тот стал его душить шарфиком. Пяточок напильником заострил тычинки одуванчика, в другом копытца кусок разбитого стекла, перегрыз в течении года цепь на которой сидел, потом ах, «И  там,где  Река  и  Дорога  встречались, был деревянный мостик», вот он выбегает на этот мост весь в крови, зимой, это в районе новокузнецкой, и орёт «Всё кончено гнида!!! Я свободен! Я могу делать всё что захочу – могу поднять бабла, могу завершить проект, могу купить шлюшку! » Его трактат «Пяточустра»  - бред. Это подтвердит любой обладатель  и опеля рекорда и опеля вектра 90 года выпуска. Для тех кто не читал краткое содержание примерно следующее: «Есть вислоухие голубокопытные и бесхвостатые – лохи. Есть подпрыгучие автралийские рыжие – тоже лохи. Есть «пум-пурум-пурумкующие» - они тоже…» (и в этой строчке - внимание) «и вышел огненный зверь –тоже лох- огромная огненная собака Государство»  Реально ничего в итоге , кроме огненного(или оранжевого) пса(а может любого другого уличного животного, не исключая кошачьих). Здесь каждая собака готова рубаху на себе порвать чтоб доказать что он русский. Но только всё что по человечески сделано и правильно – всё уходит своими корнями в заграницу. Бибиси больше знает и переживает историю 90-х, совки же акклиматизировались, а памяти, совести, чувства собственного достоинства у них нет и в помине. Насекомые стерпят всё. 
А уж ещё одну мощную трансформаторную подстанцию звуковой частоты с паттернами мечтаний спального района полюбят как банду.  Так вот о банде и государстве,


4.
С КАЗ К А
Чудесностранного районного суда края облаков цвета фламинго
сад. Тенистый
Судебное заседание по иску Женька Козырного к Неизвестному чёрно-оранжевому зверю о защите чести, достоинства и о компенсации морального вреда.
Свидетели истца – Толян, Вован-пол-тонны, Жигало, Колька севастопольский, и др.
Расшифровка аудиозаписи с момента начала судебного заседания до момента вызова свидетелей.
Женёк: «Уважаемый суд! Довожу до Вашего сведения, вопиющий акт насилия причинённый мне и моим товарищам по консерватории.  1 мая 2010 года мы, как всегда, решали на какой концерт оперы балета чайковского с друзьями пойти. Чтобы так сказать поддержать в субботник убирающих мусор крестьян нашего городка. Потом до нас, в ресторан на третьем этаже,  дошли слухи от разных несерьёзных баб, генеральных директоров и т.п. о том что какой-то раб, раб, а, да, вот, рабочий, грузчик хозтоваров, спьяну спотктнулся о наш склад пустых бутылок устроенный в лифте, отозвался о нашей фольклёрной группе неодобрительно матом и переразбивал весь свой фарфор на продажу. Мы сразу решили деликатно решить этот вопрос и послали парламентёра по деликатным вопросам Вована-пол-тонны в конторку снизу, где по-слухам и обитал этот хам.
И всё прошло очень удачно, Вован вернулся, но вот – без головы. Был он с головой или без, никто вспомнить не мог. По следам укуса выяснилось, что кусавший обьект не понимает суть времён палищуковско-плехановского периуда в жизни есенина.  Мало того, выяснилось  что это существо нараспечатывало и расклеело какие-то листовки с авангардистко-буржуазным содержанием :
Заявление
«Я Тигра, в полоску, считаю Пяточка виновным в некоем моральном психозе на основе эйфории по поводу победы в…»
Короче бред, не могу читать. Сразу поняв, что мы имеем дело с автором Акки Кневбекайзе, как народ цивилизованный мы проконсультировались с директоршей интересующей нас конторки по поводу разрешения на отстрел её грузчика, на что она задумалась, вздохнула, и написала на листке цифру. Двадцать. Мы ужаснулись. Двадцать! Неужели так дорого. Двадцать ментоловых сигарет за одного грузчика! Сговорившись на пятнадцати,нами была подготовленна вторая коммиссия по внушению духовных ценностей с символикой тяжести долга. Вашего долга. И исключительно для символических целей мы взяли с собой утюг и прочую дребедень. 2 мая, приехав на фирму мы припарковав одну грузовую машину и один джип, мирно направились к кабинету «операторская» на первом этаже, где обитал неразумный грузчик. По дороге мы с паца.. с коллегами обсуждали с какого именно места сдирал кожу палищук-плехонов богдановский в опере баллете чайковского. Основная группа решила подождать у ворот пока мы возьмём ключи у охраны. Здесь нас заставил ждать охранник  напутствиями и пожеланиями крепкого здоровья(некоторые даже расправили воротники, поправили ремни с битами и т.д.) Короче расслабившись мы решили вдвоём с Толяном обьяснить грузчику предварительно  формулу плеханова-быть или не быть, пока основной группе открывают ворота.
Следуя по направлению к кабинету «операторская» мы были встречены ураганным огнём из стреляющего электрошокера «скорпион», а также обидными оскорблениями личного характера. Толян полёг сразу, я отстреливался, пытался маневрировать и так и эдак, кричал основной группе за воротами о построении боевого порядка кунг фу черепашка-бутербродик и т.д. Всё было тщетно, мы явно проигрывали в битве против этого полосато-хвостатого существа перешедшего от беспорядочной спонтанной пальбы по нам чудовищными  блоками транспортировки заряда  до добивания трубчатым эргостеклянным корпусом. Потом дверь «операторской» закрылась и мы обложили её со всех сторон. Помог солнечный татарский товарищ Рустависян-Вася выдавший всё-всё по этому персонажу – а именно что он не такой как все грузчики.  Однако, на наши крики «Русский – сдавайся!!!» вылетела, безбожно испугав нас пустая бутылка из под водки, разлетелись осколки, а потом последовал таящий какую-то  агрессию  по-моему мнению рык – «Русские не сдаются!!!»  Короче надо было вызывать подмогу. Договорившись по телефону с конным батальоном милиции, о том что нас донимает какой-то маньяк, разбивает бутылки, а об осколки-то можно и ножку поранить, мы вызвали себе, значит фуру, но сразу она подъехать не смогла, потому что надо было овёс лошадям загрузить ато они уголовный кодекс невнимательно читают.»  Короче грузчик, забрал свои вещи (кальян, зелёный чай) и удрал через окно над подъездом. Мы культурно-принудительно опросили украинских технических специалистов куда мог деться теперь грузчик.  Внятно обьяснить никто не мог, мы только поняли два слова «горилка» «це запой», что касается где такое место «запой» был дан ответ что места таково на самом деле нигде нет, а оно находится как бы за гранью реальности, и приходит этот грузчик к ним во сне. Многим из нашего организованного-группированного ВИА потребовалось лечь на кушетку профессионального психотерапевта за небольшие тысячи у.е. После чего оказалось что На самом деле из нас многие – Геи. По слухам грузчик по кличке Тигра, всё-таки явиться на фирму, но полоски у него будут не чёрные с оранжевым, а похмельно-синие. Чтобы хоть как-то прояснить ситуацию мы навели справки – чем вообще этот персонаж занимался. Оказалось, что после кризисного сокращения на фирме  хозтоваров вообще НЕТ грузчика. Какой-то обьявившийся грузчик, ещё один наш кровный брат из солнечного узбекистана сказал что твориться какая-то чертовщина, это он и работал всегда в конторке хозтоваров, но год назад по непонятной причине почему-то был уволен. Далее выходило что Тигра вообще не работал, отмерял себе зарплату каждый месяц, портил баб заглядывавших в подвальные помещения. Поговаривали, что никакого Тигры на самом деле и нет, а только кажется.

Tweet