(в литературной обработке Растамана-Пиздопроходца)


сумоТуса, сука, опасная. Непредсказуемая и прибывающая в вечной динамике. Хотя нет, херня это, главное пазитиф. А его было вагон и еще три вагона. Ну, ладно все это никому не нужная лирика, ебись она в рот.

Итак, камрады, приступим к повествованию. Пристегните ремни и начинайте жрать попкорн, бугага! Букаф много, но советую дочитать – оно того стоит.

Место действия: Ростоff. На часах половина одиннадцатого, через двадцать минут прибывает поезд Евы. А я еще дома, не могу проснуццо. А хули? Надо было меньше пить днем раньше. Приходиццо преодолеть похмелье и ломануццо на вокзал, аки слон, раненый в жопу выстрелом в упор. Что собственно и было сделано (в плане вокзала, а не в плане ранения, гугу!).

В то же время с другой стороны города едет Диоптрий, со своим другом Лёней (о нем позже!). Диоптрий, как оказалось, заблаговременно подготовился к тусовке, нарисовав пару палкатиков фееричного содержания. Их можна рассмотреть на фотках ниже.

Поезд приходит, застигнув меня жадно поглощающем литр кваса. Диоптрий держит плакат с надписью: «Мы встречаем Еву Браун». Простые смертные сцуццо в памперс. Ева возникает из вагона, как летающая тарелка из облаков над Чернобылем, засекает плакат и выпадает в осадок. Тем более что к ней тут же доибались ростоffские мусора, хуй их знает, зачем. Правда, атъебались они мгновенно. Тоже, хуй их знает, почему. Все встретились познакомились и сразу же двинулись на мини экскурсию. Посетили набережную, там же подвыпили пивка (11.20 на часах), после чего решено было расселиться (квартира была заранее заготовлена) и затем ехать смотреть на бегемотов в наш зоопарк. Однако, приехав на место жительства, были моментально распиты пару пузырей коньяка. Надо признаться, пошел коньячок легко, даже с изюминкой.

Вот подошли Аццкий со своей спутницей. Снова выпили. Ну, вот и пора двигаться, время приближается к трем. По пути посещается очередной кабак и выпивается пара пива. Но время не ждёт. Предпалагаимые участнеги алкогольной вакханалии должны были прибывать с  минуты на минуты. Правда, пришлось разделиццо, кто в «Казачий Хутор» поехал места бронировать, кто встречать прибывающих. Ну а далее люди стали приходить: Мочканём, Нахалёнок, Жан-Пьер, Растаман-Пиздопроходец, Edw@rd, Голова-нога. Диоптрий даже сына с собой привёл. Мы от этого приахуели. Но быстро поняли, что пацан – наш человек. Реальный падонак, только молодой.

Собрались, попиздели и пошли бухло закупать. Купили много всего, телегу вывезли не хилую. Водка-пиво-коньяк. Хуясе, гуляем!

Загрузимшысь в две машынки типа «такси» мы выдвинулись через Ворошиловский мост. По пути Растаман-Пиздопроходец (сцуко, краевед) впаривал Еве Браун чё-то типа того, что мост этот стоит не на цементе, а на клею, и что фсе уже лет тридцать ждут, когда ж он наконец, сцуко, йобниццо. Ева, с арийским спокойствием, поглядывала в Дон с сорокаметровой высоты.

«Казачий хутор» встретил нас некошерными запахами шашлыка и звуками так называемой «живой музыки». Растаман добродушно заметил, что попса побуждает в нём жажду массового геноцида с широким применением ядерного оружия и боевых отравляющих весчеств, но сейчаз ему похуй, ибо может быть хуже. Сцуко, оказалсо прав. Через пару часов какие-то ахтунги начали заказывать блатной шансон. Падонки, на тот момент уже изрядно накатившие, терпели не долго. Кагда певец, с лицом кастрированного борца сумо, затянул «Владимирский централ», падонская апсчественность в едином порыве ему подпела: «Но не АЧКО обычно рулит, а к одиннадцати туз». Причём, слово «ачко» было произнесено со зверячьим акцентом и сопроводилось характерными жестами. Настолько характерными, что ибланы из-за саседних столофф (которые, по ходу, эту шнягу и заказали) начали орать дурными голосами: «Заткнитесь, гомики!». А хули? Они расстроились. Им, панимаешь, хотелось всплакнуть на парашу, сто пудов ими не нюханную, а тут мы. Припёрлись и фсё им апошлили. Бугага!

Вапсче, попытки развязать мешок с песдюлями в период тусы предпринимались несколько раз. Сначала в случае с ачком Михаила Круга. Потом ещё через часок, кагда в усмерть бухой Пиздопроходимец начал хорошо поставленным голосом крыть хуями нацменьшинства и говорить про волосатые сиськи армянок. Мимо дефилировали три зверька. Услышав монолог камрада они, было, тормознулись, но, оценив количество падонков почли за благо включить форсаж и куда-то упесдовать. Видимо, на хуй. Третий раз был уже на следующий день, когда усталые падонки расползались ф сваи падонские берлоги. Камрад Мочканём тормознул машину с бесплатным бонусом в виде зверя за рулём, который, видя сумеречное состояние камрада, попытался заломить с него 250 рублёв (при реальной цене в 100). На вежливое замечание Мочканёма: «Да пошёл ты на хуй, черножопый пидараст», хачег пачиму-то среагировал неадекватно. Достал, сцуко, монтировку и погналсо за падонком вокруг машины. Но зверёк аказалсо слабенький. На 25-м круге он заибалсо и уехал. Видимо, туда, куда его послали.

Однако вернёмся к «Казачьему Хутору». Падонки пили и закусывали. Несмотря на то, что большая часть пришедших фтыкателей была незнакома друг с другом, всё на удивление пошло заебись. Удафф – мощная объединяющая сила. Прикол был, когда мы с Растаманом пошли заказывать у кастрированнава сумоиста песню для Евы Браун. Растаман предложил «Вставай, страна огромная» (раз уж она – фрау Гитлир, гыгы), а я «Катюшу» (по той же причине). Но бляцкий сумоист упёрсо. Обе песни забраковал (сто пудофф, фанеры не оказалось). В итоге сошлись на «Трёх танкистах». Получилось гламурно.

И вот тут настало время рассказать о глыбе-человечище, мегачуваке по имени Лёня. Ох, бля, падонки… Вы видели фильм «Джей и молчаливый Боб спасают галактику»? Вот он – вылитый молчаливый Боб. С бородой и молчит. Единственная фраза, которую он произнёс за всю тусу, была: «Я вообще не пью». Самое песдатое, что он произнёс её уже утром. После того, как его волоком доставили на хату. А после произнесения оной наш мегаЛёня из горла навернул бутылку пива. Залпом. Бугага. В «Казачьем Хуторе» Лёня вёл себя интеллигентно. А потом каааааааааааак нажралсо! Песдетс. И в эротичной позе восхрапел на скамейке, свесившись головой вниз. Вообще, реальный мегачувак. Классный фотограф и всё такое. Мы хотим сделать его талисманом удаффовских тусняков в Ростоffе. А чё? Реальный талисман.

Наше перемещение их кабака на съёмную хату подробно описывать не стану: я его не помню. Гугу! По рассказам камрадов, мы прихватили два ящика пива, потеряли Еву Браун (но быстро нашли) и хуй знает как открыли входную дверь. По общему мнению, мы к тому моменту уже дошли в своём алкоголизме до глобального похуизма: с купленным пивом мы пёрлись на красный свет через Будёновский проспект, ложа хуй на едущие машины; причём Растаман-Пиздопроходец крыл их матом и угрожал пришествием Ктулху.

Ева оказалась не злопамятна и накормила нас пельменями. Ева, ты ангел! Иначе мы бы загнулись от алкогольного отравления. Далее всё в тумане… Говорят, что после того, как 80% падонков срубилось, остальные ещё три часа обсуждали сериал «Остаться в живых». Но они этого тоже не помнят.

Акт следующий. Утро.

Над Ростоffом-Папой занимался кровавый рассвет. Город просыпался, в жутком предчувствии. Что конкретно он предчувствовал, никто не знал. Но догадовалсо, что это что-то на редкость готичное. Одним словом: ПОХМЕЛЬЕ. И спасительное слово: ПИВО!!! О, восхитительный нектар, дар милосердных богов! Как же мы тебя любим. И есть за что: медленный и мучительный процесс просыпания быстро перешёл в продолжение зажигалова. Только в более спокойном формате, ибо сил уже было мало.

Нас уже оставалась половина от первоначального состава, НО МЫ ДЕРЖАЛИСЬ! Ибо падонак несокрушим! По ходу мы обозревали разрушения в квартире. Они тоже были готичны: пол в прихожей был усыпан пельменями, а в углу стоял чей-то почтовый ящик, вырванный из стены вместе с куском бетона. Кто его выдирал и, главное, зачем, история умалчивает. Говорят, это был я. Тока я не помню. Гыгы.

Мочканёму приснилось как кто-то кому-то засовывает пивную банку в жёппо. Хуясе, сны у чувака! Бугага!!!

Но зависали мы не долго. Финиш тусы был омрачён безобразным инцыдентом. В 12.20 припёрлись пидоры, хозяева квартиры, и заявили, что мы устроили дебош, и что соседи вызвали милицию. И на этом основании нам было предложено пойти фпесду. Несмотря на явный песдёж с их стороны (мулька с мусорами была просто смехотворна; скорей всего, они просто хотели уже вселить следующего постояльца и им просто требовалось очистить от нас своё жизненное пространство) мы решили не обострять и в лёгком спортивном темпе покинули негостеприимные стены. Чё тут скажешь? СМЕРТЬ МУДАКАМ!

В общем-то, это и всё. Падонки рассредоточились с тусы… До следующего раза. Гыгы!


ПЭ ЭС Кто же все-таки спиздил преславутый ясчик квартиры номер 37??!!гугу

ПЭ ЭС 2 Фоты на падходе

Tweet