Провожали нас мобом человек в десять-двадцать. Из сочувствующих (кого помню): Непогода, Атом, Мох, Вий, Артём (хозяин дачи). Из дам: Малинка, Лемура, Пума, ещёкакаятотётя, Оля-красотка. Предварительно дико накурились - новоселье Непогоды. В последствии, Непогоде чуть не отхуякало ноги поездом. Он, дико заорав, прыгнул на тронувшийся уже поезд (видимо, для него было очень тяжело перенести расставание с нами), естественно наебнулся, чуть не  нырнул на рельс под колёса. За это мы с Циттой выхватили неслабых люлей от проводницы. Артёма, как всегда, загибало неподеццки. Коронный номер: скажи Артёму "соль" и он падёт на мокрый тротуар и забьётся в конвульсиях минут на десять. Бу-га-га!!! Это пиздец!!! Стопудофф, такого стоса вы мало где встретите. Так же отличилась красотуля Оля (её я видел впервые, она меня тоже), сообщив мне, что мы едем в одном поезде с падонками. На что я сперва скорчил удивлённое ебло, после начал стрематься, типа: "как я поеду с какими-то падонками", "они ж мне пездофф дадут, да и вообще, это опасные, наверное, люди". Всё это время она пыталась меня убедить, что всё будет нештяк, что падонки на самом деле охуенные стосы, и что её подруга ТАХА (заебатая девка, живёт в квартале от меня, почти каждую ночь курит со мной гандж, и дрочит на то же порно, что и я) в них души не чает... Тут уже я не выдержал. Заржал в голос.

В поезде, пока стоял в очереди для поссать до меня доебался дед. Что, мол, у тебя сынок за хуета диковинная на шее болтается, тыцая грязным пальцем на мп3-плеер? А это, дедуля, агрегат, говорю, заморский, радиоволны излучает - сил придаёт, бодрый всегда бегаешь, девок сутками напролёт ебёшь, организму - сплошная польза! На что дед выпал в долговременный ахуй, проронив только: "Бля-а-а-а-а-а-а, во прогресс-то!!!". Ссать уже не хотелось - уссался со смеху, пулей вылетел в тамбур - выплеснуть эмоции.

В поезде, по сути, делать было нехуй - легли спать. Помню, что было аццки холодно (не было ни матрасов, ни подушек, ни одеял). Два раза я чуть не пизданулся с боковой полки плацкарта. В жопу общие вагоны! Утром, зато, проснувшись, умывшись и покурив (сигареты), начал продумывать в голове план накура. Надо было пересыпать из большого кулька в маленький, выпотрошить гильзу, забить. Фекалька-вапрос - всё решилось на верхней полке. Забивал без палева, лёжа на спине, раскидав анашу по пузе. В вагоне решили не курить, так как до Ёка оставалось с полчаса...

Выписавшись из вагона быстро заприметили соседний путь (на нём не было поезда/проводников/людей, и как следствие - там можно было раскуриться). Ломанулись туда. Пафосно обоссали все стёкла подземного перехода. Просто стояли и ссали, направив хуи в глаза опизденевшей публике, стоявшей неподалёку на соседних путях. Стряхнув вечно лишние капли, и подтянув штаны, самозабвенно дунули. Гы-гы-гы. Без толики стеснения! Посреди ж/д путей! Попиздили к выходу...

На прошлой тусе в привокзальном туалете, Цитта с Истопом заметили листовку - ярую агитацию всяческих членонасадок, резиновых хуёв и вагин с турбоприводом. На Цитту это произвело столь неизгладимое впечатление, что в этот раз он не смог просто так пройти мимо сэкс-шопа. Зашли, хуле. На "мужской" витрине кроме пёзд, ртов и сисек красовалась так же настоящая жопа пидара! С хуем и яйцами. Я, увидев сие чудо, начал тыкать в её, жопы, сторону пальцем, орать "ахтунг", агрессивно материться и всячески привлекать к себе внимание. Цитта попеременно тыча пальцем то на меня, то на жопу пидора, дебильно ржал. Люди шарахались от нас по сторонам, прятали свои ёбла под зонты и высокие воротники своих пальто и выбегали трусцой на улицу, оставив в кассе всю свою сдачу. Меня это пиздец как забавляло! Была б бита - разъебал бы нахуй витрину, жопу пидора и продавцов до кучи. Но, вроде как, успокоился. Вышел я оттуда с шипованной насадкой для хуя и пиздянными шариками - Беле в подарок. Гы-гы-гы.

Подходя к памятнику (около вокзала, где была забита стрела) сразу увидали Сэмо (Асбест, пригород Ёка) и, с криками "первый нах!", побежали как дебилы наперегонки. Дальше начал поттягиваться остальной народ: Владимир Влупердяев (Ёк), Тото (Москва), Намелес (Ёк), Брейкстафф (Ёк)... Я, сразу достав прикупленные в секс-шопе девайсы, начал мутить из них хуй с яйцами (засовываешь указательный палец в ширинку, предварительно натянув на него насадку, на "основание" пальца вешаешь пиздошарики, они ниточкой скреплены, получается вылитый хуй с яйцами). На всё это очень пристально смотрела некая девушка - симпатичная, прилично одетая, с мп3-плеером. Как я узнал потом, это была Шушара (Тюмень) - гёрлфрэнда Крестьянина (Тюмень), приехавшая то ли с Тольятти, то ли ещё из какой-то дыры, сейчас и не вспомню. Чуть позже, пока ждали остальных, ВВ подогнал автобус захуяренный со всех сторон "фирменной атрибутикой". Дождавшись Крестьянина двинули в алкомаркет...

Сигарет в автобусе не курили - ганджубас онли! Минут через пятнадцать после отправления там было просто нечем дышать. Висел такой плотный конопляный смог, что поневоле приходилось высовывать ебач на улицу, дабы "напаснуться свежим воздухом" (с) Сэмо. В алкомаркете было скуплено всё пиво марки "Эфес", в подарок спизжено 4 рюкзака с лого "Эфес", 2 альбома под фотографии аналогичного бренда и одна продуктовая коляска. Пиво лилось рекой, бутылки разбивались об поручни, недокуренные косяки летели в закрытые наглухо окна (мы-то, долбоёбы, не видели сквозь туман нихуя) и падали на прорезиненный пол. Водиле, азеру, было похуй (!). За всё заплачено!!! И неебёт ни сантиметра!!! Катались по городу дохуя, некоторые (Сэмо, Шайтан) периодически вырубались. Потом, каким-то образом, оказались на границе Европа-Азия. Было решено встать всей толпой так, чтобы одно яйцо было в Европе, а другое в Азии, и запечатлеть это всё на фотоаппарат. Кто-то поссал в Европе, кто-то посрал в Азии, кто-то подрочил на границе. Ну да пох... Поехали дальше...

Доехав наконец-то до дачи Влупера, разбрелись кто куда: жарить бырбекю из мяса косули привезённое Эфиопом (Курган), не помню в какое время он появился, но то что присутствовал - факт, топить баню, стругать салаты, бухать, курить... После вечерней трапезы народ начал вырубаться. Шайтан падал раза два. Я где-то так же. Крестьянин раз пять, не меньше. Крестьянин вообще чувандос забавный - после напаса начинает лыбиться и поблёскивать глазами, потом, с неспадающей улыбкой, закатывает глаза и падает навзничь. Лежит. Чуть-чуть дышит. Встаёт и начинает жрать! Нет, не просто употреблять пищу, а жадно жрать мясо! Зверски разрывая его в клочья и отправляя в бездонную глотку. Дальше - напас, и по накатанной схеме...

Во время бухача, звонил Мустанг (Красноярск) раза три-четыре, Сека (Калифорния), слал СМСки Серебрянный Муравей (Болгария). Выражали свои соболезнования, глотали сопли и слюни  от зависти и всячески способствовали поднятию тусового духа. Мы мягко охуевали с такого расклада...

Когда уже стемнело, на горизонте, время от времени, выплывали скрюченные силуэты неких монстров. Когда на тебя идёт вразвалку кучка из четырёх-пяти существ, а в руках у них косы, топоры и вилы, то невольно начинаешь ссать в штаны. Первый раз нас стремануло неподеццки. Обосрались. Ночной дозор, беспесды! Тёща с тестем и их соратники. Бу-га-га!!!

С Сэмо были три особи женского пола: Аня - его тётка, Юля - ахтунг какой-то (IMHO) и что-то несовершеннолетнее. Все трое - неформалки. Ебашили на расстроенной гитаре левые аккорды и что-то выли не попадая в тональность. После чего был рожден конструктивный лозунг тусы "Бардов - нахуй!" (не знаю как у других, но у меня эти "песни у костра" вызывали жуткие рфотные позывы, если кому-то понравилось - прошу прощенья).

Спали хуй знает как и хуй знает где. Лично я спал на втором этаже дачного домика, был закидан ватой на каком-то затхлом диване, пальцы ног грел в ноздрях у Брекстаффа. С утра наступил Цитте на мошонку (нехуй на полу валяться было, бгааа). Сэмо, поебавшись в бане, там и уснул. Крестьянин с Сашкой-Шушарой спали на первом этаже, это я выяснил по нехуйским оргазмическим крикам Сашки и последующим ржачем. Шайтан соорудил самодельную кровать - кресло+стул. Тело Эфиопа положили на соседний со мной диван, сам он ходить не мог, но каким-то образом всё время пытался съебаться на поезд (еле поймали) и выебать всех девок в рот (еле оттащили). Тото и ВВ - героически, в летнем домике (температура около 15 градусов). Остальные - не ебу, но где-то рядом. Тёща и тесть - ВВ на стульях в домике. Этим людям, вообще, охуительнейший респект за проявленную стойкость, гостеприимность и понимание.

Утром воскресенья отжигал в тулупе, катался на трёхколёсном велосе, скакал на кровати с пружинками...

Двинули в город. Попив водки у киоска с мороженным, покатавшись на метро, купив билеты домой и намутив травы припиздили в какой-то кабак "Мельница". Пожрав пельменей, Шайтан задал такой вопрос официантке: "Юля, а можно мы тут немного ароматизированного табака покурим?". Юля слегка смутилась, заулыбалась и одобрительно кивнула. Курили примо за столом. Полный легалайз!!! Сэмо уже нахуярившись водки/пива/анаши начал дико отплясывать шаманские танцы (кто это видел, тот знает что это - пиздец! Сэмо - красавец!), но ввиду  траблов с координацией минут через 5-10 пизданулся на пол и плясать отказался, мотивировав свой отказ банальной усталостью. Пришлось тащить его за стол. Девки в это время, не долго думая, разукрасили его еблет тенями, пудрами и помадами, заявив, что мэйкап ему "к лицу". Бга-га-га-га!!! Вы бы видели этого ахтунгёра. Долго разъебали над Сэмо, после провожали Крестьянина с Сашкой-Шушарой, пили, ели, курили, матерились... В итоге засрали все столы, распугали всех посетителей и чуть не отпиздили какого-то хача (он выдавал себя за мужа официантки, в которую влюбился ВВ, гы-гы-гы, он ей даже цветы дарил, джентельмен, хуле!).

После кабака все разбежались по своим делам. ВВ, Тото и Сэмо - калдырить у ВВ на хаусе. Я, Цитта, Брекстафф и Шайтан - мутить траву, осматривать достопримечательности. Не помню что было после ганджотерапии, но часов в 10 мы где-то пересеклись с Бомбером (Ёк), забежали к нему домой покидать шмотки и двинули в клуб "Посторонним В". По дороге до нас доебалась пьяная компания, взяли с собой в ПВ. Одна любвеобильная тётка (как я понял, гёрфрэнд одного из пьяной компании) моментально влюбилась в нас с Циттой так, что чуть не отсосала прямо в автобусе, но была вовремя схвачена за космы и отодвинута в сторону (хотя, может и зря...). В ПВ их, кстати, не пустили.

Заплатив за вход по 100 р, и, получив вместо бирок за одежду аллюминиевые крышки для трёхлитровых банок с нацарапанными на них номерами, сразу ввалились в чил-аут, на маты. Напротив сидели два стоса, потягивали гандж из трубки. Спросив, как у них с легалайзом, получил исчерпывающий ответ - был накурен в говно. И я, и Цитта, и весь чил-аут. Отсохнув чуток на матах съебли на танцпол - булками потрясти. Публика - поголовно торчи, что не может не радовать. Часа в четыре съебли домой к Бомбу...

Третий день описывать нихуя не буду. Скажу только, что Цитта - песдос, мажор и грёбаный шоппер. Заебал! Весь день я провёл шляясь за ним по бутикам. Одним порадовал - значок "первый нах", купленный на распродаже у каких-то нумизматов. За это ему респект огромный. Если б не этот значок, я б ему точно переебал бы канделябром по шее. А так, я просто остался тихо сидеть на лавочке читая книгу, пока меня не подобрали девки-маргиналки из ПВ и не увели на какую-то тусовку таких же, как они, маргиналов. Потом - дождь, поезд, Пермь, толчок, суп, ебля, сон...

---

+ фоты от breakstuff: http://www.e1.ru/fun/photo/view_album.php?id=306 (пароль - hui)
+ фоты от shushara: http://www.e1.ru/fun/photo/view_album.php?id=409 (пароль - hui)
+ фоты от Владимира Влупердяева: http://www.e1.ru/fun/photo/view_album.php?id=385 (пароль - bomba)

Tweet