Воскресенье. Сплю, никому не мешаю, рань беспросветная, 10.00 утра. Звонит кокая-то сцука на мобилу, упорно так, долго. Жына принесла трубу - ебать, Ширвинтъ! Вставай, - говорит - Блядоколище, поехали в проруби купацца, отметим наступающее Крещенье и вытрезвим заодно Пана Шляхтича. А то он бухой в кокашку уже третий день, нету другово шансу вывести его из алкогольного коматоза.

Полежал я в родной кроватке.by чуток, подумал и решил - съежжу. Нырять не буду, я ж не дурак, но чево ж задаром в цырк не сходить? Одел носки, взял фотопарат и попездовал. У подъезда уже ждали Ширвинтъ и Пан Шляхцiч с мутным взором и трясущимися руками. Руль евоного мерса, пока они подвозили меня до стоянки, колбасило шо весь пездец и я даже забеспокоился за свою молодую жызнь. И за здоровье Пана. Но добрались без происшествий. 500 метров, хуле.

Завелся, выехал. Пристроился падонкам в хвост, наблюдаю лехкое виляние. Еду и думайу - контркультурно ли купацца в проруби при 25 градусах мороза или неконтркультурно? Нихуя не надумал, приехал на место не определившись. На улице -3 Цельсия, судя по автомобильному термометру.

Вылезли. Снех кругом по йайца.

Но тропиночка к месту купания протоптана какими-то ебланами конкретная, в колонну по четыре можно передвигацца. Блять, - думаю - Вот же последователи Порфирия Долбоебовича Иванова расплодились. Пора уже билеты продавать. Или капканы ставить.

Тусняк минских моржей выявился в старом лодочном клубе и состоял из пары бодрых пенсионеров популярной модели "Бегом от инфаркта", а также группы бомжеватого вида алкашей обоих полов, чей вид нихуя не давал повода причислить их к борцам за здоровье.

Один из них - мужик, стоя на краю причала с прикрепленной лестницей, усиленно хуярил в воде здоровенным сачком - явно ловил утопленника. Попадалово! Ан нет, при ближайшем рассмотрении выявилось, что бухарик выгребает шугу, расчищая полынью.

Малость пофтыкав на это священнодействие, собравшиеся падонки решили приобщить к программе еще кого-нить и начали обзвон минских падонков..

Но хуй там! Никто не поддался - часть народу не снимала телефонов, Калдыр послал нас нахуй, а поднявший трубу Кальян заявил, что подвернул ногу и это мешает ему поучаствовать в развлечении. Но на предложение доставить его на место автотранспортом и окунуть, держа за руки, ответил отказом. Из этого мы сделали вывод, что боль в ноге невыносима.

Дальше события развивались, как пишут в хуевых книшках "с калейдоскопической быстротой". Ширвинтъ живенько скинул куртофан и, даже не произведя разминки или употребления внутрь, спрыгнул в заботливо подготовленную алкашом прорубь. Еблысь!!!!! - и черные воды Комсомольского озера сомкнулись над его буйной головушкой. Пан Шляхцiч, судя по виду, уже начал забывать о своем бодуне и думал как бы отвертецца от такой культурной программы. Да вот хуй! Вынырнувший падонок Ширвинтъ выглядел вполне бодро, зубами не клацал и еще минут с десять циркулировал на свежем воздухе аки генерал Карбышев. Карочи вел себя как эскимос на пляже. Соотвесно, отступления Пану Шляхцiчу не было.

Разоблачившись, он под заинтересованные взгляды женской части компании алконавтов подошол к водолазной лесенке и пезданулся в ледяную водицу. Погрузившись по пояс, Пан смирился с судьбой и ушол под лед целиком.

Я стал озирацца в поисках сачка и спасательного круга. Вспомнился известный поп-певец: "Может все же на конец\Лехким жестом рук\Ты мне бросиш крух\Спасательный крух". Однако конец вместе с хозяином пребывал в пучине. Правда недолго. Выскочив на поверхность словно голодный тюлень за рыпкой, наш герой с нечиловеческой быстротой выбрался на причал. Невзирая на воздействие холода, его причиндалы, отвисавшие до колен, продолжали притягивать взоры наблюдавших бап. Одна даже стала што-то искать, засунув руку спереди в потертые треники. Раздались аплодисменты и крики "С почином!". Бабы аплодировали с особенным энтузиазмом. Шляхцiч, в отличие от Ширвинта, прогуливацца по берегу не стал, а быстренько растер сврое атлетичное мускулистое тело полотенцем и убег переодевацца.

Через пять минут падонки, довольные купанием собрались в уголке за столиком. Предусмотрительный Ширвинтъ извлек из сумки пузырь, термос и бутерброды, выдал стаканы и все дружно ебанули по стопейсят за процветание и здоровье посетителей Udaff.com.

Пан Шляхцiч выглядел заметно повеселевшим и готовым продолжать беспробудные пьянки, Ширвинт заявил, что следующий этап - прышки с парашута, а я на всякий случай промолчал. В это время начали заныривать алкаши - сперва их бабы с синяками на жырных телесах, а затем и сами. Я настоко оторопел, что даже не воспользовался фотоаппаратом. М-да, движение за здоровый образ жызни не знает границ…

Подышав свежим воздухом еще с пяток минут, мы направились к тачкам. Пан заявил, что трусняки быстрее высохнут при обдуве встречным ветром, повесил их на дверь машины, дал по газам и был такоф - уехал к блядям ебацца и рассказывать про ныряние.

А мы с Ширвинтом попездовали согласно инструкциям жон по магазинам - я в овощной за картошкой, а он в хозмаг за веником.

P.S. Через пару минут на мобилу пришла мессага от Кальяна с прозьбой нопесать в атчоте, что он тоже погружалса и отважно утонул. Исполняя прозьбу, сообщаю - Кольян утонул как герой. Координаты места затопления сообщаюцца всем заинтересованным в возложении венков оддельно.

P.P.S. Фотки, использованные в атчоте частично зделаны с помощью камеры в телефоне, так что не обессутьте за качество. Еще часть (самые пездатые) сделаны пленочником и будут выложены позднее спецыально для поклонников Пана Шляхцiча.