Однажды йа залез на удодфф.сщь и что йа вижу:
В главном соседнем лесу посреди необъятного картофельного поля
Разжигается вечерина картофельных барсуков. И снизу припаяна сургучем надпись:
Кто не придет после 18 подвергается убиению нагами. То есть апаздавшего барсука
Делают нагим и убивают… Как- дагадайтесь сами!

Утренним же рейсом я сел на рейсового скарастного жирафа и папесдовал в Главный
Лес. В том лесу я раньше имел нару и песдатейшего парасенка , но не сложилась и она учебуречила в Гутентагию, а я в свою Гваделупу в которой уже 10 лет и живу.

Тем временем машинист мазал скипидаром ачко жирафу, и жираф домчался до
Главного леса за 4 часа.

-Песдец! Сказал машинист дружелюбно
-Приехали! И пахлотал жосткого жирафа па ачку. Из ачка валил дым…

Я взял свой мешок с двадцатью убиеннами и спрыгнуфф с жирафа пошел к ближайшей апущки паминять у.е.

Пратянув в дупло убитого енота я молвил: Паминяй друг ибо зайцофф нема!
Валасатая лапа ухватила животное.
И распластав Убиенного начала иму правирять яйца на прасвет.

-Ну че серматозоиды сохранились?- Хмыкнул я

-Сохранились-прабурчала Валасатайа лапа и отсчитала мине 2100 зайцоф.
Кое как пинками загнафф всех в мишок подождал пока все утихомирятся.

-Ну че уроды, молчать будите спросил йа и ужасно потряс мишок.

Начали раздаваться одиночные голоса:

-Бля. Да тут трупы!(Это какой то лапоухий увидел убитых енотов)
- Хуй тебе, будим песдеть фсегда!

И разной прочей хуйни. Но йа то знал, как с ними поступить!

-Цыц- Сказал йа- будите песдеть- оболью кончиной неженатого яка!

Восцарилась мертвайа тишина .

То- то же засранцы,- молвил йа и пасматрел на часы и на небо.

Часы показывали 17.15 , а с неба шел снег.

Начиналась пурга, а до опушки Яка Купали надо было песдовать и песдовать.

Но хуй ли мне, йа сказал валшебное хокку

Пурга, Пурга
Пургена объелась она
А Ренсона фсе нет

И пурга перенесла меня на опушку Яка Купали.

Название опушки никто не поймет, покуда я не расскажу откуда оно
взялось:

Однажды в лесу объявился Дурной Запах, как будто кто-то
объделался не по-децки. И фсе звери зажимайа носы начали искать источник вони

Вонь становилась все явственнее, многие звери падали в обморок и за ними сразу же
прибегали санитары леса и оттаскивали за задния лапы с передовой в акопы. А Акоп
Акопян уже знал что с ними делать…

Наконец передовые отряды зверей, раздвинуф лапухи, увидали ужасающую картину:

Пасреди бальшой палянки стояло животное Як и пялившись на плакат, прибитый к дубу, непрерывно канчал. Вокруг все было белым-бело. Так как дело происходило в низине.
Уровень канчины поднимался. Як уже был па калено в собственных умерающих детях.
Дети разлагались и с грустью воняли.

Самые смелые полезли было в топкое белое болото. Но как только жидкайа жижа
поглотила Самого Смелого Хомяка, стало ясно, простыми методами лес не спасти.

И тут какое то МЖ (маленькое животное) спросило:
-А на что собственно канчает Валасатый Виликан?

Тут поднялся гвалт и закончился тока тогда когда принесли подзорную трубу
Морского Капитана, которого подстерег и атхуячил неподалеку обиженный дрочер Ишакматрос.

Трубу навели…
-Ну кто там, кто?
Даже спокойные Лоси в напряжении перебирали копытами.

-На плакате Алла Пугачева!

Поляна погрузилась в молчание.
И лишь Як размеренно и шумно сливал, пополняя белое болото.

И тут МЖ (маленькое животное) закричало:
Надо применить противоядие- Нужен плакат Филиппа Киркорова!

Все закричали, что это песдатейшая из идей и начали качать МЖ
Качали, качали и чуть не уранили в канчину.

Тем временем вароны слетали и где-то спиздив бальшой плакат ФК
прихуярили его поверх Аллы Борисовны.

Прошло исчо 15 минут
Наверное Як решил в ачередной раз набраться сансу и глянул на плакат:

Глаза его округлились. И он удивленно выдохнул
-Ахтунг.
И приглядевшись тихонько подтвердил:
-Ахтунг по любому.

И кран перекрылся. Дальше, в принипе, неинтересно. Нагнали каров с акрестных
деревень, и ани как ипонские абезьяны в ентой канчине неделю сидели, покуда
все влагалищными насосами всю енту канчатню и не высобирали.

А Яка патом мыли от кифира всем лесом. И вот тогда то у ручья и поставили памятник
И назвали апушку : Яка Купали! Патом прибигал архитектор и нахуярил памятников.

1 сам канчающий Як.
2 памятник Маленькому Животному зажафшему в лапах трубу.
3 памятник олицитворяит всех животных в адном лице которые Яка мыли

И придя на эту священную апушку что я вижу:

Вместо таго чтобы скланиться в благагавейном васторге и бить паклоны
Животным мывшим ЯКА, стоят два барсука, адин явно нахуярился йода исчо с утра
И играйут в снежки. Поиграф пол часа они повернули ибала и смутно узнали миня:
-Дед Ягор.
-Ренсон туда тибя грузить, здорова!
-Давай бухнем йода! я сутра иго пью…
А добрый барсук Кальян застенчиво улыбался, видимо представляя большуйу
и чорнуйу пуделиху у себя в наре…

А патом было как вы знаете было пати и дахуйа хороших чуваков, и как там было ани сами расскажут , а йа на пращанье падарил фсем па визитке маиго ката и уебал в свою добрую и вечнуйу Гваделупу…

Дед Ягор

26.10.2003

Фотки вечерины выложены у меня тут

Tweet