Извинения (если есть за что)

Жена говорит, что на Тусе падонков я очень плохо себя вёл. Она утверждает, что я там страшно навыёбывался на какого-то человека или даже не на одного. Также она утверждает, что я обзывал кого-то дурными словами. Вообще-то я себя обычно не веду даже похоже на то, что рассказывает моя супруга, и поэтому мне даже не очень верится в то, что она говорит. Однако ввиду того, насколько чудовищны картины, которые рисует мне жена, а также ввиду отсутствия у неё мотива врать, считаю необходимым поместить здесь нижеследующий текст.

Настоящий абзац адресован тому человеку, на которого (или тем людям, на которых) я навыёбывался (если это было в действительности). ПРИМИТЕ ПОЖАЛУЙСТА МОИ ИЗВИНЕНИЯ. Прошу учесть в качестве смягчающего мою вину обстоятельства тот факт, что я был тогда очень сильно пьян. Примите также мою благодарность за то, что Вы по своей любезности не навешали мне пиздюлин несмотря на наличие к тому серьёзных причины и повода. Если я кого-то обозвал какими-либо дурными словами, то не по убеждению и не из желания оскорбить, а исключительно в результате действия алкоголя.

Отчёт

19:20 Мы с супругой взрываем с бутылки древнезаныканную плюшку и, таким образом вдохновившись, садимся в стремительный "ВАЗ". "ВАЗ" мчит нас к "Третьему пути". Далее записи отчёта за период времени 20:00 - 21:10 составленны на основе записок, сделанных в кафе неподалёку от "Третьего пути".
20:00 Вход в "Третий путь" - это просто подъезд старого дома. Человек 20 возле входа, сотня на лестнице в три пролёта. Девушек среди них человек пять. Обстановочка казарменная. На лестнице некто довольно агрессивно орёт: "Да ты посмотри вокруг! Тут же кругом одни подонки!" Какие-то нигилисты курят план на площадке пролётом ниже клуба (собственно клуб находится на втором этаже). Унюхав это дело, охрана от дверей начинает громко недовольно орать на них. Вроде, внутрь не пускают. Хуй знает. Выходим наружу, переходим на другую сторону улицы и стоим там, чтобы не толпиться в тесноте. Дорогу в "Третий путь" спросили трое с интервалом минут в пять. Мы им показали. Идти внутрь как-то без мазы, такая охуенная очередь на лестнице. Переться же без очереди не в моих правилах, да и комплекция не та. Ладно, хуй с ним. Долго тормозим, пиздуя на поиски пивларя в сторону центра. В итоге затариваемся пивасиком в магазине возле "Третьего пути". Купив пиво, стоим опять же напротив и ждём, когда народ рассосётся. Народ ни хуя не рассасывается. Жена начинает ныть, что холодно. Идём в подъезд.
20:30 We're inside! Сперва долго стояли на лестнице повыше лестничной площадки, с которой дверь ведёт собственно в клуб (клуб - большая сталинская коммунальная квартира). Очередь всё такая же невъебенная. Наблюдали процесс фейс-контроля. Фейс-контроль очень реальный, для тёмных сил просто нет ни малейшего шанса. Одни падонки. Потом нам это занятие остоебенило, мы решили пойти ещё проветриться. Однако, когда мы проходили мимо входа с намерением спуститься на улицу, человек с баджем, с одной стороны которого по-европейски написано "Alex", а с другой - по-арабски "Абу Бакр", спросил нас: "Вы куда это?". Мы ответили, что, мол, пойдём, погуляем, пока очередь рассосётся. На это он сказал: "Не фига, валите внутрь прям щас, без очереди". Вероятно, стоит благодарить мою жену за такую к нашей паре благосклонность. Моё-то ебало вряд ли кого-то может вдохновить впустить меня куда-нибудь без очереди. Наш флаер был признан пиздатым, и мы прошли за двести рублей. Ещё мы купили у Алекса-Абу-Бакра два баджика по десять рублей и я, стрельнув у одного падонка ручку, правдиво написал на одном "Мишаня".
20:35 В гардероб стояли в очереди минут десять. Видел на танцполе человека с обкуренными глазами, охуенно похожего на меня. Интересно, кто это. Места в гардеробе кончились прямо у нас перед носом. Носим шубы в руках. На сцене лабухи потихоньку начинают зажигать. В общем, ничего. Пугает только то, что народу всё прибывает и прибывает, хотя яблоку уже негде упасть. Протискиваемся в бар. Там теснота уже просто трижды невротъебательская. Там я попросил АХУЕННО ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА, который сидел на подоконнике, чтоб он подложил себе мою шубу. Он бросил шубу рядом с собой, не став на неё садиться. Теперь таскаю в руках только лёгкую дублёнку жены.
20:50 Протискиваемся (с охуенным трудом) к началу очереди в бар. Начало - в следующей комнате за баром. Пытаемся стоять в очереди. Без толку. Судя по всему, где-то в середине очередь постоянно подпитывается свежими кадрами. Мимо проползает Удав, которого я знаю по фоткам. Виднеются неподалёку ухмылка и бриллиантовая рука Ебатория Ахуеева, известного, среди прочего, своей деятельностью по распространению Альманаха. Теснота к этому времени почти всюду в клубе достигает примерно 4 чел/м^2. Мы оказываемся возле комнаты, вход в которую перегорожен верёвочкой и охранником. Туда можно не всем. Кому можно? Время от времени туда проламываются разные люди, вероятно знатные хуяторы, за ними, как водится, паровозиком другие люди. Хуй знает. VIP. Не особо-то демократично. Говорю охраннику: "Я хуятор." Он (покосившись на мою жену): "А, ну проходи тогда. Только быстро, пока никто не видит." Проходим. Внутри узнаю хуятора, пишущего под псевдонимом Нах. Кажется, к кому-то без баджа обратились "Адвокат". За столом пирует Удав со товарищи. Мудак я, не взял с собой книгу. А при имеющихся дома четырёх экземплярах покупать ещё один ради автографа - как-то стрёмно. Ладно, хуйня. Стоим особо не при делах. Теснота поменьше, чем в зоне "не для крутых", однако народу всё равно очень до хуя, и не убывает. При этом очень накурено, хотя на входе в этот зал висит табличка "тут не курить". В комнате ничего нет кроме двух столов. Какие-то люди подходят, смотрят на мой баджик, отходят, сально улыбаясь. Все относительно трезвые и какие-то скорбные. Падонства не ощущается.
21:10 Мы с женой съёбываем в кафе неподалёку. План простой: посидеть там до половины одиннадцатого, к тому времени половина народу съебёцца, станет ваще повеселей. Сидим. Чтоб размять торс и развеять скуку, я выпиваю три кружки "Балтики". Ну, это, положим, допустимо. Моя жена тоже не сидит сложа руки. Кружка пива заносится в её трудовую книжку. За соседним столиком бухают четыре тётки. Изумившись этому обстоятельству, последовательно, под хорошую беседу с женой в качестве закуски, выпиваю четыре рюмки водки. Ну, это, в принципе, тоже ещё ничего. На это моя супруга отвечает двумя рюмками коньяку. Лабух играет и поёт, тётки пляшут. Становится весело. Решаем досидеть до одиннадцати. Мы начинаем обсчаться с тётками. Я развёл их на пойти в "Третий путь" - хотел пополнить запас бап. Однако, стремясь быть честным, напоследок предупредил, что там тесно, накурено и до хуя падонков. Тётки обломались и не пошли.
23:00 Решаем перед "Третьим путём" зайти в магазин. Там покупаем (НАХУЯ?) бутылку "Арбатского", тут же её и открываем и начинаем (преимущественно я) её хуярить. Совершенно лишнее. Признаю. Входим в подъезд, где клуб. На лестнице какие-то люди бычатся друг на друга. Предлагаю им "Арбатского". Входим в клуб, снова потормозив для приличия на лестнице выше двери (бутылка засунута в штаны, охрана нас помнит). Обстановка внутри вроде уже повеселей (помню смутно). В клубе тусуемся с кем-то возле сцены, и там я слово за слово выхуяриваю почти в одно рыло бутылку "Арбатского". А вот это уже ACHTUNG. Согласен.
Около 23:20 Ни хуя дальше не помню кроме того, что жена за моё хуёвое поведение дала мне по еблищу в сортире и у меня разбились на хуй очки. Это помню.

________________________________
Мишаня