Самолет снижался над сверкающим океаном, приближался к острову.
- На горе снег лежит, вершина в облаке, - прокомментировала заоконные просторы Сибирячка, - это которая, высокая или большая?

Картинки памяти иногда закрывают действительность...

* * *

Зазвонил телефон и я отложил учебник.
- Привет, Старый! - мы тогда были молоды, просто неприлично молоды, но Сергеич, хоть и старше меня, уже тогда меня так звал, как сейчас, - Ко мне Чандр пришел, пулю пишем?
Сергеич жил через два дома от меня, на той же улице.
- Сергеич, помилуй! - говорю, - Зачет завтра, по геоморфологии. Сижу врубаюсь в формы горного рельефа. Сам завкафедрой принимает...
- Горный рельеф это фигня, это просто. Слушай меня, Старый. Горы бывают трех типов - пикообразные, жопообразные и безобразные, запомнил? Ну вот и приходи, раз запомнил, у нас уже налито.
Спустя несколько лет Сергеич сходил на Тянь-Шань, после чего добавил в свою геоморфологию четвертый тип гор - заборообразные. И с этим трудно не согласиться, если вы понимаете, о чем я.

* * *

- Так это высокая или большая?
Я выглянул в иллюминатор через плечо Сибирячки.
- Судя по всему, это обе сразу. Оно все такое, клуносоморфное. Или, если без ученой латыни, жопообразное, образованное вялотекущей лавой. Эти вершины тут рядом, Кеа высокая и Лоа большая, обе за 4 км над океаном. Между ними перевал, да, именно промеж полужопий, и через перевал идет шоссе. В облаке все, дождище на перевале, снегопад выше. Ближняя к нам это Кеа, я так думаю.
- Похоже, что и правда холодно, - с недоверием к самой себе сказала Сибирячка, - это в тропиках-то...

Аэропорт у них тут без окон, без дверей и почти без крыш. Зато кофе дают, даже в секьюрной зоне.



Для моего организма кофе - совершенно необходимое вещество, как рыбе вода, как Сибирячке пино нуар. Без него я и сам вещество, не существо ни разу. Ваша честь, никакие мои слова не могут быть использованы против меня в суде, если я произносил их до употребления внутрь утренней порции крепкого совершенно черного кофе, аминь, аллах акбар, харе кришна, слава КПСС и спина святого Мики!

В прокате нам снова, как и в хоккейном Торонто, достался Ниссан Верса. Я и вообще к Ниссанам как-то не очень, и этот слабоват может оказаться, когда на высоту заедем. Ладно, там видно будет.
Мы доехали до города, забросили рюкзаки в гостиницу (номер был еще не готов), и пошли потоптаться по округе. На пляж в первую очередь.

Рождество послезавтра, наряжено все. Елка искусственная, конечно.



Снеговик... или песковик.



Тут жил их великий король Камехамеха Первый, владыка всего архипелага. Ни внутрь этого сооружения, ни даже на сам рукотворный полуостровок не пускают.



- Стерегут, похоже, только песчаную косу, охранник вон в той будке, - смекнула Сибирячка, - если ночью фонарей не слишком много, можно будет сплавать туда и залезть со стороны моря. Неплохо бы разъяснить эту камехамехижину.
- Да, - согласился я, - не особо стерегут, наверное. Ты плыви, а я потом с твоими документами приду тебя выручать из полиции.
Она ткнула меня локтем в бок. Дыхание удалось нормализовать не сразу...
- Добьешь ведь так убогого калеку! - говорю, - Я всего-то имел в виду, что только штраф, причем вряд ли большой. Ни тюрьмы, ни депортации не последует, плыви, любопытствуй.

Двигаемся от забегаловки к забегаловке. Кофе у них дают везде, причем реально хороший. По рейтингам костариканский кофе считается лучше этого, но мне здешний, сорта Коа средней обжарки, лег как надо. Чистый кофейный аромат, чистый кофейный вкус, чуть-чуть жирный, без этой дурацкой кислинки, которую так хвалят эксперты. Если и когда мне пожелается кислинки, я лимоном капну. На вкус и цвет, ладно, пусть эксперты пьют свое, мне больше Коа достанется.

В третьей по ходу кофейне на поручне стояла кормушка для ящериц. Не знаю, что они туда наливают, но зеленому геккону это явно по вкусу. Гекков тут много, всюду лазят, зеленые, серые, коричневые.



Нам же предложили местное разрекламированное лакомство - орехи в шоколаде. Орех макадамия, под двадцатью слоями, чередующими горький и молочный шоколад. Называется Donkey Balls. Balls, я считаю, в данном случае подразумевает не яйца, а шарики дерьма. Продают эти ослиные высеры в расфасовках half ass, full ass и double ass - соответственно, полжопы, жопа и двойная жопа. Взяли на пробу полужопие, это чуть больше ста грамм. Не впечатлило.
- Нам бы чего-нибудь посерьезнее и поаборигенистее, - заявила Сибирячка хозяйке кофейни, явно полинезийке.
- Ты чего! - струхнул я, - Вдруг сейчас нам принесут жареных туземцев вражеского племени! Я готов к труду и обороне, но не к любому мясу. Хорошо если, скажем, руку, или, там, сердце, а ведь эти могут и яйца замариновать! Они же съели Кука, помнишь?
К счастью, обошлось без каннибализма. Полинезийка ткнула пальцем в сторону пляжа, где хижина Камехамехи Великого, и пояснила, что с заходом солнца там учиняют местное аутентичное чревоугодие и танцы с бубнами, называется луау. Вон, говорит, костер уже разожгли, кабана жарят. Костер мы увидели, кабана нет.
- Эээ, - сказала хозяйка, - да вы совсем неподготовленные, обычаев наших не знаете. Кабан зарыт в песок, а поверх него костер, так и жарят. А как солнце сядет, так выкопают кабана из песка и сожрут на месте.

И действительно. На закате, под аханье зевак, два мужика вытащили из ямы аппетитно выглядящего свина. Яма оказалась бетонированной, не песчаной ни разу.



Порося унесли в павильон разделывать, а из павильона побежали официатночки разносить мясо гостям. Судя по количеству едоков и размеру порций, этаких поросей там покрошили два-три, не меньше. Сибирячка даже предположила, что на это шоу они парят в яме некое несгораемое чучело, каждый вечер одно и то же, а мясо вовсе не оттуда. Да и похоже на то - около ямы воняло пеплом и известкой, а жареной свининой и приправами отнюдь не пахло.

Пока весь народ метался между прилавками, набирая полные тарелки жратвы (ибо уплочено), на низенькой сцене танцоры в жовто-блакитном прикиде изображали что-то плавное, протягивая руки к пустым столам и стульям.



Когда все расселись по местам, дрыгоножества стали поактивнее. Я все номера показывать не буду, но вот этот чувак вызывал дружный визг подвыпивших теток. Мужики недоуменно переглядывались.



Этот полуголый перец метался с факелом по сцене, бегал вокруг и между столов, и время от времени орал (реально громко орал) что-то непонятное, хищное или грозное, а может просто случки требовал.

Таки о фкусно жрать. Свинья была нормальная, но ничего особенного.
Аутентичный ахи поке (местные произносят "покай") оказался весьма недурен. В их версии тунец не сырой, а слегонца подмаринованный, и приправы незнакомые.
Лаулау, запеченная в листьях соленая рыба, меня не впечатлила. Ни рыбу, ни листья я не опознал.
Ломиломи лосось, сырой, натертый солью со специями, с луком и помидорами, тоже был хорош. Однако лосось, как я понимаю, в тропиках не водится, с чего ломиломи называют местным блюдом я не разгадал.
Поии, их разрекламированная посконная серо-коричневая жижа из корней таро, была двух видов - сладкая и кислая. "Сладкая" ни разу не сладкая, серая как клейстер и на вкус такая же. Кислая это она же, только прокисшая и начавшая бродить. Несъедобно.
Кроме воды пить было решительно нечего, ни за "уплочено", ни за отдельные деньги. Крепкого не предлагали вовсе, вино какая-то бормотуха, остальное диабетно сладкое.

Разочарование усугублялось тем, что я спать хотел, хоть под стол падай. Разница во времени, сцуко.
Но все кончается когда-нибудь.
Это последний номер, типа мерри кристмас. Заодно стало понятно откуда взялась гавайская гитара - натянули чьи-то жилы на канойное весло и давай наяривать.



* * *

Проснулся я от ударов по башке. Оказалось, барабанили в дверь номера. Полшестого утра, на улице темно.
Пока я приходил в себя, Сибирячка стащила с меня простыню, и завернувшись в нее двинулась к двери.
- Хрена ли стряслось! - прорычала она распахивая дверь, потом перешла на английский. После пары фраз в коридоре стихло.
- Что это было? - я отобрал у нее простыню, - Извержение вулкана, революция или всего-навсего пожар?
- Портье двери попутал, - сказала Сибирячка, - бегает, народ будит, чтоб на какие-то соревнования не проспали. Их тут много понаехало, спортсменов.
- Ты его в живых оставила? Или пора ноги делать в Японию?
- Оставила, что ж я изверг какой. Может, он с благородного бодуна, на работу себя еле-еле приволок, понимать надо... Можешь дальше спать. Табличку на дверь повесила, чтобы в другой раз мимо шел. Телефоны в номерах тут, похоже, еще не изобрели, папуасы сраные!

Когда я проснулся, Сибирячки не было - умотала к аквалангистам.
Посмотрел на улицу с балкона.



Завтракать в номере не хотелось, и я снова пошел в рейд по кофейням.
Из одной, на набережной, я заметил какую-то движуху далеко в океане.



Вот движуха поближе. Это те спортсмены плывут. Айронмен у них. Ежели кто не в теме, это такое суперизощренное мазоиздевательство над подобием божьим. Сначала они плывут что-то около четырех км, затем едут на веле 180, после чего бегут полновесный марафон, 42 км. Уложиться надо обычно часов в 16-18, иначе считают, что сошел с дистанции.



После этого зрелища я отправился успокаивать нервы и воображение на пляж, к гигантским черепахам. Вот это правильные создания, я считаю. Тихо себе в воде лежат или в песке роются.



Или на камнях загорают. Ни за кем не гоняются, ни подвигов, ни рекордов, на горы не лазают, велик не крутят.



Люди им до панциря, у них своя движуха. Или неподвижность. Нормальные такие зверюшки, психоделично-философские. Одобряю.



Однако, солнце садится. Пора на оговоренное место встречи с моей аквалангисточкой, в креветочную Буббы Гампа. Все в том ресторане оформлено по этому кину.



Ежели фильму не видели ("Форрест Гамп" называется, весь в оскарных звездюлях), то и не тратьте два часа жизни. Коротко, в центре сюжета дебил с рождения, но телом здоровый. Жил как получается, разбогател на ловле креветок, прославился бесцельным бегом поперек континента от океана к океану и взад, на эту придурь обрел толпу последователей, но счастливым так и не стал.
В кине присутствует неплохая музыка (The Doors, к примеру), но, как водится, не спасает.
Один эпизод, для иллюстрации идиотизма. Герой служит в пехоте, новобранец. Взводный, придвинув морду к герою вплотную, забрызгивая его слюной орет во всю глотку: "Какого хрена ты приперся в армию?!". Тот в лицо взводному, вытянувшись смирно и выкатив глаза, тоже во все горло, гораздо громче: "Чтобы выполнять ваши приказы, сэр!!". Взводный, не отодвигаясь, стараясь перекричать и продолжая брызгать слюной: "Это самый лучший ответ, что я слышал!!!".
Про армию я потом еще выскажусь, а пока довольно. Да и Сибирячка пришла, лицо и руки обгоревшие... так неглубоко ныряла, или?

Продолжение будет.

Tweet