Именно этот замечательный, подсвеченный красным неоном, лозунг встречает раздраженные коренастыми улыбками ебала латышей. Именно он заставляет их ни свет ни заря сооружать очереди, при виде которых Юрка Шатунов скажет "и чо? да к нам на концерты во сто крат боль...", а сам внутривенно порвет капиляры лица атзависти. Именно это сочетание букав и несет в себе программу на пополнение счетов некой рижской финансовой фирмы именуемой в народе как Scotana Group(с англ. Сцатана Груп...ну или Груб...скорее груб, нежный сцотона - бред)...

  Пример действия фирмы на одном из среднестатистичеких обитателей прибалтийской страны:
  ...Съев элегантную тарелочку шпротов и запив из балтийского моря, Раймонд Вайхуле обернулся и случайно наткнулся роялем на стопку банковских счетов. Кредитные счета, счета, счета... Он обожал их выплачивать. Обожал брать под залог всякую хуету и нихуево обрезать этим свой семейный бюджет под самую головку. Хм, что там он взял из последнего? Таак посмотрим... шпроты, шпроты, черный рояль, шпроты, белый рояль, подписка на еженедельник "Вокруг шпротов" и журнал "PlayShprot", экслюзивная коллекция чучел шпротов, шапка в виде плавника, а так же заброшенный улей 25-летней выдержки...армянский.

  Что-то здесь было не так. Чего-то не хватало. Нехватало всего-то одного кредита, чтобы по их количеству догнать любимую коллекцию вкладышей из жвачки "Love". Раймонд насупился супом и принял решение взять малюсенькую ипотеку в Scotana Group и еще ислам. Тем более ни с тем ни с другим он ни разу не связывался. А мы ведь все знаем какие латыши экстрималы от природы... им только образование дай, дак они ух...

  Переплыв голыми ногами Рижский залив, босое тело гражданина Вайхуле выкинулось на берег и уже через 5 минут было в офисе фирмы.
Высокие потолки и длинные коридоры были замазаны углем, после случая когда какой-то урод поджег огнемет администратора зала. Работало неплохое обслуживание и даже средство передвижения между помещениями... Прокатив Раймонда на санях до врат отдела кредитования, холоп Ивашка попрасил чаевых на новую тогу, на что ставни задорно захлопнулись перед его носом.

  Солидного вида человек в костюме предложил нашему герою заполнить все соответсвующие документы, расписаться и собственно взять деньги под 0%, но в обмен на душу. После соблюдения всех требований, консультант снял штаны, выпучил очко и попросил сплюнуть латвийскую душенку Вайхуле на хранение. "Плюй! Плюй! Толкай!Толкай языком!"-доносилось из кабинета. После сея процедуры жопа была завязана волосами со стенок ануса на узел который знал только Раймонд.
  На полученные денжата он взял новую клетку для обезьян, чтобы переселить их туда, а рояль освободить...

  И это только один человек, а их тысячи бездушных под 0% ходит. И не только в Латвии. А у них еще и мани-мани нехилые на этом делают. Так что учитесь господа финансисты и перенимайте опыт, епт.

Девственная новость здесь:
http://www.newsland.ru/News/Detail/id/376752/cat/37/

Tweet