Хуле, фтыкаем в новасть:

http://www.medportal.ru/mednovosti/news/2007/06/06/priap/

Что же случилась? Слушайте правильнуйу версийу

Жыл-был пендос. Кристафер Вуцс. С децтва он сидел на диэте из факбургерофф и кака-колы. Но димакритийа заботилась о нем и жил он заебись. Офисный планктон, хуле.

Но вот отднажды утрам прасыпаецца он в пастели. Ясен хуй один, ибо фиминизацийа и опасно спать с пелотками, того и гляди под суд угодишь. И говорит так:

- Ебанарот... Ааа, башка трищит с пахмелья... ааа... ща павирнусь набок, чтобы встать и пайду зубы чистить пипсадентам... ой бля... ЧТО ЭТО ТАКОЕ НАХ??? (смотрит на низ жевота) ЕБАНАРОТ! Пачиму мая абрезаннайа пиписька тарчит и мишает мне перекатитца на брюхо?!

Последний раз торчащий у себя хуй он видел лет этак питнасать назад, кагда его паймали укуренные лизбиянки и заставили сматреть на сваи игры. После таво, как он нескалька чисов прасидел с ними ф кустах, он зарекся общацца с женсчинаме. И хуй больше не падвадил его, вставая в нинужный мамент. Никогда - да этава страшнава утра.

- Может быть, я и с ним пайду на работу в офес? Блять, деловые брюки не застегиваюцца! Миня ж уволят за нарушение дресс-кода!!!

Он бросил брюки в угол. Пиздец. Как идти на работу?

- Мамачка! (закречал наш пендос Крис). Что са мной нах? 911! Палицыйа! Пажарныйе! Парамедики! Спасите блять!

Слава богу, что в 911 сидел падонак, приехавший с России на стажерофку. Услыхав пра тарчавший хуй, он полчаса ржал, а затем сказал пендосу, что тому надо было не ОБрезанийе делать, а ОТрезанийе.

- О йес! Спасиба за савет! - Атветил Крис и пабежал в бальницу. Вместа брюк он адел спартивные штанцы.

Правда, на бегу к бальнице он понял, что стаящий хуй есть гут, им оченно удобно расталкивать людей в ачиридях. Стоит папасть в очиредь с тарчащей хуилай, как все наченают прапускать впирёд. Но хуй затек и стал балеть, потому он в канце канцов попал к дохтару.

- На чо жалуемся, чювак?

- Дохтар! У меня фстал хуй!

- Ай-ай-ай, этто очень опастно! Вы педофил? Зоофил? Или - боже упаси - гетераст? На каво у вас фстало?

- Доктар! Ни йеби мне моск, его и так мала! Проста фстал - и фсе тут!

- ОК.

И смелый дохтар взял его хуй в руку. "Ща падрочим - и делу канец", сказал служитель Гепократа. "Заодно и за сперму палучу бабло", подумал он про сибя.

Странно - но хуй не стал опадать после кончалова! Доктар падумал и падрачил еще раз. Та же хуйня...

- Э, батенька, да вы больны хуеторчанием!

Давольный как никагда Крис только улыбнулся и кивнул.

- Доктар, а можна еще полечицца? Мне панравилась...

- Нет! Точнее, можно, но другим спосабом!

И доктар, парывшысь в ящике стола, дастал ШУНТ ВИНТЕРА и адним движением ваткнул его прямо в хуй.

Полчаса спустя (не дроча бля! а спустя) Крис стал очченно бледным, хуй тарчал по прежнему, а доктар отставил в сторану уже пятую бутыль из-пад пепси, полную крови. Токо тогда врач понял, что метод ни сработал опять. Пиздец, падумал доктар, и перетянул жгутом хуй у самава аснаванийа. И - о чудобля! Хуй пасинел, но зато упал!!!

- Доктар! Вы меня спасли бля! Уря! - Затанцывал Крис, помахивая опавшим хуйком. Типерь он снова мог надеть сваи любимые брюки дилавого стиля и пойти в офес поработать. - Да здрафствует наша платнайа мидицина!

Патом Крис стал вспаменать, от чиво же у нево могло встать, и вспомнил! И даже пашол в суд с заявой на виновных в хуеторчании, но это уже савсем другая история...

Tweet