Попасть в прямой эфир - это круто и пачотно для любого падонка.
Признайтесь, что каждый из вас был бы не против в майке с надписью
"Жывотное" резануть правду-матку перед миллионной аудиторией дорогих
россиян и произнести зажигательный спич типо "лиголайс и неибед",
"ахтунг не пройдет" и с умным видом на литсе выдавать на гора
многозначительные "гыыыыыыыы", "бу-го-га" и напоследок передать привет любимой тете
ис Шепетовки.

Вот такая приятная возможность неожиданно предоставилась абычному
онглийскому темнакожему бомбиле со свежими корнями ис экзотической строны Конго
с не менее экзотическим именем Гай Гома (не ахтунг).
Он уже давно зоебался вазить розличных дэнди и нуворишей с уголовныме
физиономияме по кривым и уским улитсам Ландона в условиях перманентного
шописец перегара и тумана. К всему прочему ему постоянно приходилось выгребать ис
своей машыны горы презервативов и бутылог, при этом отмывая чехлы от
блевотины с гломурным запахом Хенесси и готичными вкраплениями остатков фуа-гра.

И вот в один прекрасный день, проснувшись, он встал перед зеркалом
и сказал своему отражению: "Слы комрат, таг дальше жыть нельзя! Чо делать?"
Отражение резонно заявило: "В Маскву! В Маскву!". Пачесав йатса и откинув
предложение о негостепримной Маскве  фтопку, чуваг решыл сначала пофтыкать на любимом сцайте
в калонку "Веснег молдафского госторбайтера". К его восторгу он сразу же
наткнулся на объяву: "Солидной телекомпании срочно требуеццо Шумахер. Питстопы и
шаверма регулярно. Не гербалайф. Не стэндап. Алонзо просем не беспокоиццо".

Бомбило, смекнув што Шумахер в данный мамент нояривает "быстрые" круги по
трассе где-та в Монаке, решыл выдвинуть свою ниибаццо дастойную кондидатуру.
"А чо бля, Тварь я дрожащая, или право имею?". Позанимавшись аутотренингом
еще 2 часа и передернув на дорожку, наш гирой одел свой лучшый прикид а-ля
"веселый сутенер" и спрыснув себя пафосным адиколоном "Алегз", отправился в
офес солидной телекомпании навстречу светлому, слегка чернокожему будущему.

А в это время в офисе солидной телекомпании под кодовым названием ББЦ творился
ужос и бардак. Горел эфир. Не тот эфир, который нюхают поциенты в больницах
перед встречей с неизвестностью, а тот эфир, которым домохозяйки отравляют
остатки своих мазгоф на кухне. Весь каллектив, от дворнека до деректора ББЦ
бегале и скакале по ступенькам между этажами и весело катались на лифтах в
поисках известного иксперта в областе хуяторских праф на музыкальные
произведения некаего Гая Кюни, с целью попытать иво в стиле интервью на тему
"А чо эта все кому не лень пиздят в Инторнете музыку и вапще шозанахуй?".
В ушах работнеков ББЦ в тему звучала сюита "Уш полночь близиццо, а Германа все нет",
а органы обоняния уже ощущали запах приближающейся большой жеппы.

Но тут случилось чюдо. Наш герой, бомбило, шарахаясь по зданию со словаме "Ктош
таг строид, дутенпула", был остановлен вопросом мимо пролетавшей секретарши:
- Презнавайся сцукойобанарот, Гай, ты?
- Гыы, типо я. В Бирюлево не поеду. Я эта, я па вопросу...
- Ну слава МТС, - перебила его дамо, - мы ж вас уже с утра ждале! Побежале!
Немного прихуев от таково сервиса отдела кадров, Гай покорно попрыгал вслед
за аппетитной жеппой обрадованной секретарши. По дароге их, с крикаме "Ура!"
и бурныме апплодисментами, дружно преветствовали все встречные-поперечные.
С мыслью "Хуясе, какой здесь дружный, славный и доброжелательный каллектив",
Гай несся по этажам ББЦ к новой записи в трудовой книжке.

В конце канцоф его привели в темный кобинет, усадиле в кресло и подцепили
непонятные правадки к пиджаку. "Аааа, ну да, этош щаз меня будут проверять на
дитекторе лжы, контора ш солидная, беспезды", - подумал бомбило, вспомненая
любимый фильм своего детства "Подвег коканцкого разведчега", и попытался придать сваиму
летсу выражение подобающее Штирлецу. Вдруг что-та щелкнуло и по шарам ему
ударил ослепительный свет тысячи солнц. Такое уже было с ним однажды, когда
к нему в такси сел какой-та поссажир в белой шляпе. Но сейчас, перед глозаме
бомбилы летели все серии "Операции "Омега" и он почуствовал неладное.
Неладное было теплым и почему-то мокрым.

И вдрук, из-за сияющих солнц, послышался голос:
- Ван...Ту....Фри.......эфир! Йоу!

- И здрасте, увожаемые фтыкатели и их домашние жывотные. Мы с ваме в прямом эфире
и сейчаз попытаемсо из первых уст ниибацо знатока хуяторских праф музыкальной эндустрии
мистера Гая Кюююни, узнать иво мнение о праисходящем. Здрасте и вам, увожаемый мистер Гай.
По летсу бомбилы пробежала предательская тень непоняток и испука.
- Ээээ.. Здрасте… вы все там и вашы жывотные тоже, - проблеял с почти неуловимым фронцуским
акцентом взбледнувший чуваг, щурясь в нацеленное на него чорное дуло телекамеры.
- Мы и вся Англия у галубых экранов собралесь здеся, шобы узнать ваше
  мнение  а том, что за хуйня ваще происходит и каг ваще, удивлены
  ли вы решением суда? И шо вам есть на это сказать?
- Эээ... Я ващето в ахуе... Я пришол, а тут решение суда... Я типо не этого ждал...
  Я пришол, а они мне скозале, что меня ждут и я пришол... Я глубочайшем ахуе...
- Ага, само сабой, в ахуе... - нервно хихикнула обескураженная ведущая, тоже
  почуствовав аналогичное по консистенции и температуре неладное.
- Во-во, хе-хе - выдавил ис себя бомбила.
- А ваще, если за это будут деньги брать, шонибудь измениццо? - продолжала профессионально
  тупить ведущая, издевательски сверкая белоснежной улыпкой.
- Да оп чем базар, вы тока прайдитесь везде. Они ж кочают, кочают и кочают,
  сцуке, где хатят и шо хатят. Но я думаю, что это беспезды заебись для всех.
  Этош удобно шописец, - изрек бомбила, из последних сил поддерживая интелектульную беседу.
Оператор камеры сполз под треножнек.
- Да. Паходу эндустрия на подъеме и пипл хочет кочать музыку из Инторнета и неибед,
  - по-прежнему лыбясь, держала марку мымра-собеседница.
- Да оп чем базар, вы тока прайдитесь везде. Они ж кочают, кочают и кочают,
  сцуке, где хатят и шо хатят. Но я думаю, что это беспезды заебись для всех.
  Этош удобно шописец, - строчил Бомбила, войдя в бесконечный цыкл.
- Ну что ж, цпосибо, мистер Гай. К нам тут кажеццо тетя Ася приехала и надо сделать
  мааааленькую менопаузу.
Под стул упала вся студия и пол Англии. А настоящий мистер Гай, в это время рвал на
себе волосы, и к концу интервью успешно прошол полный курс полной эпилляцыи.

Наш же герой, бомбила, проснулся знаменитым как Шумахер. Теперь он раздает афтографы
и выступает с интервью на любую животрепещущую тему.

А ты готов к прямому эфиру?

Здесь был Figaro.

Tweet