Зоебали новастные агенцтва хуйовыми новастями из Украины и Пендостана. Вот, блять, про Францыю хуй, кто чо пишет. А зря! Тем более што повод есть – день раждения Призидента ниибацца.

Щасливый Шырак проснулся в это утро, от того, что его за ушы кто-то тянул. Глаза аткрывает, а там верная супруга с любовнеком – дергают, бля, и до 72-ух щитают. И понял он, што празник наступил.

Фстал, кароче в харошем настраении, в зеркало палюбавался на ушы – панравелось. Настарение, канешно же, улутшылось и решыл он пазванить сваему саветнику Жылю Жопену, типа, давай, блять, банкет устраивай. А Жопен, он, блять, такой, до халявной жрачки и выпифки падкий, што песдец. Ну, кароче, задумал ахуенный бал, типа, времен Людовика Пупрнадцатово. С блядями в карсетах и с менистрами в пидарских париках.

Главный хуетолог Францыи, сразу распознал хуету в проекте бала и даже сказал об этом Призиденту. Но Шырак послал ево фпесду, ибо нехуй портить настроение с утра, блять. Но, как потом выяснилось, висьма напрасно.

Ну кароче, званый вечер начался вечером, около 20:00. Было весело, фсе нажрались к 20:10, почему так быстро? А хуй ево знает, наверное застолье для фронцузов не главное, главное – веселье. Кароче, к 20 менутам девятого, виселый в жеппу, министр здравоахранения начал приставать к одной пелотке в корсете с предложениями сохранить ей здоровье, то есть кароче, гандоны у нево с сабой были. А пелотка, ног не чуя, то ли от радости за призидента, то ли от простово женцково щастья быстро сагласилась, кивнув прелесной мардашкой в салат Аливье. Были некатарые сложнасти с местом для йобли и пришлось йебацца на месте.

Залез менистр под стол, а там – о, ужос! – к хую виновника таржества протянулась длинная очереть из блядищ. И все, блять, гупки тринируют; разминают, блять, фсякими артикуляцыонными упражнениями. Кароче, не миновать фронцузской любви ф порядке жывой очереди. А чо?! Кстате, у фронцузов так принято, нажрался – займись фронцузской любовью, иначе, блять ты не патриот нихуя, а просто алкаш йобаный. Они, сцуки, даже оперетива хлопнут перед ужыном, а хуй сам сабой фстайот – рифлекс, бля. И глаза машынально начинают искать свободный дамский ротик.

Вот кароче, менистр… Увидел, бля, да как заорет: «Охуели, блять, штоли? На призидента и с нечищенной ротовой поластью! Я, вам, блять, менистр здравоохронения или я, блять, вам кто?». Пришлось срочно даставить под стол зубных щоток на боторейках и пасты дахуя. Все стали дружно чистить зубы, а когда фсе гигиенические фармальности были саблюдены, то виселье прадолжылось.

Но тут, то и произошла хуета, о которой предупреждал хуетолог – виновник таржества взвыл непачелавечески, но … обо фсем по порядку.

Аказываеца, бляди, ажыдая в очереди развлекались засовыванием жужжащих зубных щоток в песду подругам. Засунут, блять, низаметно и фключат. Прикольная риакцыя была. Но одна ужратая пелотка, по неосторожности засунула щотку ф песду падруге, каторая в настаящий мамент апслужывала именинника. Можете сибе прицтавить, што произошло сначала с той падругой, потом с хуем Шырака, а потом с самим Шыраком, а потом с менистром здраваахранения, а потом со всем кабинетом менистров.

Нахуя? Да, наверное, так  - за компанию. А вы говорите: нет связи между Людовегом Пупырнацатым и эликтричискими зубными щотками!

http://www.strana.ru/text/stories/02/07/18/3105/234302.html

Tweet