Андрэй Шывчэнко, 11-03-2010 13:04:42

1 первый

Андрэй Шывчэнко, 11-03-2010 13:05:25

Чаке пыщпыщ ололо

Андрэй Шывчэнко, 11-03-2010 13:05:59

Чаке кагбэ кажэ "Пидистал замкнутъ"

Краскопульт, 11-03-2010 13:46:17

ЧАКЕ ОТАКУЭ ПЫЩЬ ПЫЩЬ1!!!1

CЦУКO, 11-03-2010 13:56:33

с удовольствием бы попил с камрадом Чаком пивка, но боюсь он нажреццо и даст мне люлей

CЦУКO, 11-03-2010 13:57:56

вот -


Чак Норрис решает вопросы! Факты.
(Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.)

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе :

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

--

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис зв

CЦУКO, 11-03-2010 14:00:32

нит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан...

Висёлый ПацЫк, 11-03-2010 15:10:20

Тирпеть нимагу этава рыжемордава.

От оно как, 11-03-2010 15:18:12

недевачке нравятся фильмы этой тематики, нажрется наверное сегодня всоплю

Хуй знает кто, 11-03-2010 15:24:30

гггг ржал, пасиба.
вот чем мне нравица СО - своимим ахуенными лирическими отступлениями ап деццтве. реально таг все и было.
6 тыцну. хуле уж там..

Хуй знает кто, 11-03-2010 15:26:12

ответ на: Висёлый ПацЫк [8]

норрес - уважуха.
ван дам - оццтой. танцор ебучий...

Каторга, 11-03-2010 16:10:27

повод хороший, выпить не грех.
Юбиляру здоровья и пора уже быть губернатором, Техас ждет.

ЗЫ: а песдоф в кине он фсе же получил.

Ананист-Легенда, 11-03-2010 16:54:18

Спасибо товарищу Чаку за нашо счастливое децттво

Рупперт Папкин, 11-03-2010 17:00:50

Чак Норрис никогда не ходит в туалет по маленькому,
всегда только по большому...

Della, 11-03-2010 17:39:12

Сын Отца +100500
Сцуко +100600
местами подолгу ржала,мерси за отличное настроeние:)

SuperMario, 11-03-2010 18:49:13

Бойарский для аффтора - личность ..................это интересно !

SuperMario, 11-03-2010 18:52:32

в пизду

Хьюга Чавез, 11-03-2010 19:38:15

каг то случайно сматрел пару фильмов, не понравилось

Оловянное Яйцо, 11-03-2010 20:53:41

Кто такой Чак Норрис? Почему не знаю?

Чапаева - знаю... Товарища Сухова - тоже знаю... Штирлица знаю... А Чака Норриса не знаю. Пидарас наверное, какой-нибудь...

Сын отца, 11-03-2010 21:01:06

ответ на: Оловянное Яйцо [19]

Все эти люди - Чак Норрис

Оловянное Яйцо, 11-03-2010 21:48:41

Вон оно как...

JIиссер, 11-03-2010 22:44:15

ответ на: Оловянное Яйцо [19]

>Кто такой Чак Норрис? Почему не знаю?
>
>Чапаева - знаю... Товарища Сухова - тоже знаю... Штирлица знаю... А Чака Норриса не знаю. Пидарас наверное, какой-нибудь...
+1
Кто такой чаканорис?
- пиндос.
Фтопку нахъ
Недавно (гдета была новасть, непомню уже) что этот мудень заорал - мол, чакноресы фсех окраин (тихаса, ога) объядиняйтесь! Буим типа отдиляцца от САСШ.
А ваще на память сразу приходят слова капрала из Full Metal Jacket (в Гоблине конешна!): Из техаса призывают только быков и пидарасов. Рогов у тебя нету, тк что выбор невелик (с)

Сын отца, 12-03-2010 00:06:37

ответ на: JIиссер [22]

Пиндос пиндосу рознь. Шварц тож пиндос, хоть и не америкос по происхождению. Бред Питт хоть и пиндос до мозга костей, но что было бы "Боцофский клуб" и "Спиздили" без него? Как никрути - падонаг.
Та же хуйня и с Чак норресам. Дядька он правильный. К тому же он от омерики техас хочет отсоединить, что само по себе благородно.
А что хаюць его - всё херня, полупокеры кого угодно пидарасом назовут, ты их не слушай.

Шри Бававсенаху, 12-03-2010 10:50:32

Бегали-бегали в ввидеосалоны...
А еще Чак Норрис снимался и дрался с самим Брюсом Ли.

Enzo Ferrari, 12-03-2010 15:49:18

Кто там на Чака гонит - малчать нахер!!!
Крутой перц был, с самим Брюсом Ли месился в Путе дракона. Битва была поставлена гиперпрофессионально по тем временам, И никакой говнографики!!!

Sturmbannfuhrer, 12-03-2010 21:09:06

Вообще-то его настоящее имя Карлос Рэй.
А Чак Норрис - это псевдоним.

хындр, 13-03-2010 22:46:16

афтар парадавал!

diegasanchezz, 14-03-2010 15:36:22

а брюс ли вырвал цинично
у чака волосы из грудака
затем дал ему песды...отнял жену его,
потом ане пажинились
и радилсья у них сын брюз уиллиз...
но ето беспезды сафсем другая исторея...

Доброжелательблять, 16-03-2010 10:43:38

Написано лехко и ржачно. 6* аффтару!
А Чаку - именные нунчаки.

Хулитолк, 16-03-2010 16:53:32

А Норес Чяк харош и безнунчяк

Доброжелательблять, 16-03-2010 17:04:09

ответ на: Хулитолк [30]

>А Норес Чяк харош и безнунчяк

С нунчакоме сильней хуяк.

Бенжамин Франклин 2 Лысый, 18-03-2010 17:59:05

Чаке ещо ололо

Аффтару зачод за позетив.