-Ну вот апять… - грустна хадил вакруг машины китайский вадила-дальнобойщик.
С децтва герой сево приключения страдал от близарукасти, дальнозоркасти, катаракты и прочих глазных напастей, да вдабавак ышшо и зенки узкие шописдец, и так ни хуя не видно. Кароче, всякие там свитачуствительные колбачки наотрез атказывались работать, и было им глубако по хую, что их абладатель решил стать вадилой.
Китаец, павинуясь йобнутым директивам таварища Будды, согласно каторых «следуй сваиму призванию, и ебись ано все канем» и «ат судьбы не уйдешь», несматря на сваи праблемы раз за разом снова садилсо за штурвал. Ну и, ясенхуй, праизжал метров питнацать после чиво благопалочно въебывался во все, что не успело вовримя съипаться.
И вот сичас снова Шумахер ачиридной раз не заметил какую-то будку. Будка, правда, была стопицотэтажной и являлась каким-то там дилавым центрам, но это ужо как-то пох. Сичас китайца горестна ащупывал то место, где далжно было бы быть лабавое стекло.
- Ипать.. Читвертая лабавуха за паследние два часа... Кажеццо, я ни успею выпалнить заказ… - щетал убытки водила.
Ниажиданна в кетайской галаве щелкнула какая-то лампочка. Лампачка была, аднака, энергосбиригающая, и ф связи са сваей малой мощностью ни смагла падсказать вадиле, что иму давно пара брасать руль и топать нармальна заршибать бабло папрашайничеством в метро. Зато она падсказала другую ни менее гениальную мысль – «адинхуй слепой, заколати ты лабавуху фанерой к ибиням, да изжай дальше да следующеева сталба!»
- Ахуеть! – восхетился сам сибе вадитель. – Ток фанеры ни хуя нету…
- Расхуячь тагда какую-нить картонную каробку, каторой у тя весь кузав забит. Каробки фсе равно пустые, ибо тибе нармальный груз никто, ясенпень, не даверил – падсказала ачиридную мысль лампчока и затем перегарела фпизду.
А вадила нимедленна приступил к выпалнению плана.
И вот тут случилась чудо. После таво, как наконец-то слепой иблан пиристал пытаццо вглядывацца в дарогу, а стал, как и все не зрячие ариаентировацца на слух – дело пашло! Кароче, разбитая калымага таким макаром пропиздовала киламетрав сто, затем вадила астанавился на перекур.
  - Лейтенант Сунь Юань! Придъявите дакументы! – вдрук раздался глас закона.
- Кто здесь? – выставил еблет наружу вадила.
- Я ж сказал – лейтенант Сунь Юань! – придставилсо местный гаер. – припарковались ниправильно, гражданин вадитель.
- А че ниправильно? Знака никакова йа не видел! – включил дурку дальнабойщик.
- Какой фпизду знак? – вапросам на вапрос атветил иму джыдай. – если ты папирек дароги стаишь?
- Обля. -  удивилсо вадила. – Больше-то я ниче ни нарушил?
Мент абашел вакруг машины и уставилсо на лабавуху.
- Танировочка у вас ни па ГОСТу – постучал пальчиком по картону гаер.
- Придираешьсо… – абиженна праизнес вадила.
- Ибонехуй! – важна праизнес прицтавитель закона. - могу и приборчикам светопропускаемость праверить.
- Проверяй!  -рявкнул дальнабойщик.
Тауметр щелкнул, заморгал, затем выдал результат.
- «Пашли нахуй са сваими запросами» - прачитал на экране гаер.
- И чо это азначает? – спрасил вадила.
Да хуйивознает. – задумчива праизнес джыдай. – Но на всякий случай йа вашу машину забераю на штрафстаянку для болие падробнава асвидетельствывания.

Машину дийствительна забрали. А бывший вадитель ищет лабавое стекло, ну или другое прафессию, на худой канец.

Изучайте ГОСТы, падонки

http://lenta.ru/news/2009/12/07/window/

Tweet