- Где то внутри, в каждом из нас, есть бесконечный космос. - Генерал-майор замолк и стал шарить по карманам идеально выглаженного кителя, потом переключился на ящики большого дубового стола, стоявшего в кабинете сколько Юрий себя помнил - , блядь, где же они...Да и хуй с ними. Так вот, Юрий, повторю – в каждом из нас, и в тебе, и во мне, и в замполите есть бесконечный космос. Капиталистическая наука философия давно уже утверждает, что во внутренний космос можно попасть путем медитаций и мысленных, так скажем, левитаций. Советские ученые с негодованием отвергают эту буржуазную теорию. Сама мысль о полетах в космос, даже во внутренний, без всяких устройств и транспорта – безумна, понимаешь? – Генерал-майор Евстеев, большая умница и по совместительству начальник центра управления полетов, задав вопрос вперил орлиный взор чуть выше переносницы Юрия, помолчал, и, вздохнув, снова начал рыться в ящиках стола.
- Чтобы лететь, нужна ракета, это каждый курсант знает, товарищ генерал-майор – набрался смелости Юрий. – Вот был у нас в училище помпотех Михалков, большой энтузиаст космических и других полетов и перелетов. Заведывал он как раз всем оборудованием для внутренних рейсов. И перед тем как выдать нужное количество двигателей внешнего сгорания, беседовал с курсантом, определял его состояние и духовный мир, и на основе этих бесед делал анализ, какой именно транспорт выдать пилоту. Большой души был человек...Потом его на повышение забрали, и я его больше не видел, а жаль...
- Нет папирос...- поднял голову генерал Евстеев, и Юрий понял, что тот не слушал его. – Блядь, нет папирос...Дожили. В ЦУПе нет папирос! Куда страна катится? Так и до Швейцарии недалеко...Был я там, по работе, объяснял, так скажем, политику и геополитику партии зажравшимся буржуям. Ну и, само собой, надо было практические занятия проводить, там была делегация таиландских стажеров, вернее стажерок, меня посол попросил... Так я весь город оббегал, папиросы искал. Нету. Понимаешь, нету, блядь. В буржуйском городе, в рассаднике капиталистического образа мысли – нет папирос...А практические занятия отменить нельзя, девушки уже в классе сидели, конспекты раскрыли. Я бегом на радиоточку, срочным порядком стучу радиограмму в Москву, мол так мол и так, папирос нет, занятия на грани срыва, прошу совета...И знаешь, нашли выход. Прислали ответ. – Евстеев выдержал довольно длительную паузу, Юрий напрягся в ожидании – генерал был большой любитель потравить байки, и, к чести его сказать, делать это умел. Его рассказы держали в напряжении слушателя от начала и до конца.
- «Забивай в сигарету»! Вот такую радиограмму принес мне главный шифровальщик посольства СССР в Женеве. Понимаешь? Забивай в сигарету! Нарушение всех нормативных правил и регламентов, какая пощечина распоясавшимся буржуям! Революционное решение! Я уже потом узнал, когда вернулся, кто был автором этой идеи. Сережа Шнуров, молодой стажер, он раньше в комитете по отношениям с религией работал, теософ. Вот – растим молодежь! Я поговорил с начальством, Шнурова отметили, перевели в Ленинград, повысили. Ну и я с ним лично потом встречался, благодарил, на дачу съездили летом, отдохнули...Как раз с теми таиландскими девушками, что практику проходили в Женеве, и, благодаря Сереже, эту практику прошли и многому научились. Способные все таки в Таиланде кадры, из них толк выйдет. – Евстеев рассказывал, а руки его делали свое дело, и, буквально за одну минуту сменили начинку сигареты «Друг» на совершенно другую. Генерал, не глядя, оторвал от какой-то служебной инструкции тонкую полоску бумаги, виртуозно скрутил гильзу, вытащил фильтр из сигареты и вставил туда бумажный рулончик. Щелкнул большой настольной зажигалкой, глубоко затянулся, задержал дым в легких, и на выдохе, передавая сигарету Юрию, проговорил:
- Космоссссссс.... – Это была традиция ЦУП, каждый астральный старт сопровождался произнесением слова «Космос». По слухам, это пошло еще от Циолковского...
- Космоссссссс... – Юрий, как положено младшему по званию и младшему по возрасту затянулся совсем чуть-чуть, и вернул сигарету начальнику. В конце-концов, полет сегодня у генерала-майора, а у Юрия, согласно утвержденному расписанию, первый серьезный старт будет 12 апреля. Пилотируемый комплекс «Салют». Именно генерал Евстеев разрабатывал это средство передвижения, а помпотех Михалкович считал «Салют» единственным и наиболее правильным транспортом.
- «Ты хочешь Любви, на, возьми, вот она» - улыбнулся Евстеев, протягивая Юрию окурок – Не узнаешь, откуда фраза? Ну да, ты еще молод... – Внезапно за окном раздался истошный визг, и мужской смех. Генерал встрепенулся, встал из-за стола, подошел к окну, выглянул, улыбнулся...
- За окнами бабы, а с ними - курсантики забавляются, ледяной водичкой поливают. И правильно, Юрий. Нечего на объекте белье сушить... Вот караул из шланга и плеснул...- видно было, что Евстеев не злится, а искренне доволен. Он вообще по натуре был мужик не злой, любил собак, женщин и космос. А уж как его любили все – и подчиненные, и просто друзья – это не передать словами. На мгновение на Юрия нахлынуло состояние блаженства – как хорошо, что жизнь его свела с этим немолодым, многое повидавшим человеком. А ведь могло быть по другому, совсем по другому...
- Весна.... – протянул генерал майор, отходя от окна. – Да. Весна...Ну да ладно. Хватит лирики, переходим к делу. 12 апреля у тебя первый полет. Надо наконец утереть нос гнилому Западу, который только и умеет, что провокации устраивать, да порнографию с проституцией распространять...Покажем, кто в доме хозяин. Забыли, понимаешь, кто их ебет и кормит. Не стану распространяться о том, какое задание тебе предстоит, сам знаешь. Полетишь. В космос. Один. Вот...Перед стартом тебе еще дадут все инструкции. Мда. Перед полетом – обязательная медкомиссия. Пройдешь всех врачей, включая проктолога и гинеколога. И не возражай. Хотя – возрази, по глазам вижу, что хочешь.
- Но космонавты не ходят к врачу, товарищ генерал-майор! Я имею в виду проктолога и гинеколога! Зачем все это?
- Вы любите женщин, капитан? Само собой любите. Нет среди наших отважных первопроходцев и косморазведчиков таких, кто женщин не любит. Ведь критерии отбора к нам, в войска – любовь к Родине, любовь к полетам, любовь к женщинам. А то мало ли вдруг, какие ситуации на орбите бывают...В Американских Соединительных Штатах, по данным нашей разведки, в космовойска набирают и пидорасов – Евстеев выплюнул последнее слово и скривился, - мда, прям так и набирают в космос пидорасов...Советская статистика показывает – семь с половиной процентов американских военных, если их так можно назвать – пидорасы. Какой тогда, в жопу, полет, извини за каламбур. Сплошной разврат, противоестественная пидорастия, и жопами тереться, заместо того, чтобы показания с приборов снимать. Одно слово – гниют. Но не с головы, как рыба, а с жопы. Все через жопу на Западе – папирос нет, пидорасы в космос стремятся...У нас, как тебе известно, капитан, армия отборная. Ни одна жополюбивая сволочь к нам не пролезет, на то и комиссии специальные, да и в военкоматах призывников внимательно исследуют. Так вот, насчет женщин. Ни для кого не секрет, что женщины, помимо радости бытия и снятия нервного напряжения, несут нам некоторую недружелюбную для мужского полу микрофауну и микрофлору, которая может очень сильно навредить космопроходцу. Мда. Как ты, к примеру мудэ почешешь, в герметичном скафандре? А? Никак. Прапорщик Кагадеев через это дело на учебном тренажере сам себя кастрировал, но задачу выполнил...Орден дали. Вопрос по существу, Юрий. Когда ты последний раз ебался с женщиной? Отставить ложную скромность и стыдливость, неприссущую советскому офицеру!
- А я просто дрочу, товарищ генерал-майор! – вытянувшись по стойке смирно отрапортовал Юрий. – Мне еще помпотех Михалков, в училище говорил, запомни, курсант – все зло в мире от женщин, а для космонавта – особенно. Ты, мол, на орбите беспримерно сражаешься за торжество человеческого разума с силами природы, вся мощность головного мозга должна быть направлена на победу, а ежели у тебя женщина есть – то паришь в невесомости, и вместо стыковок и расстыковок ты гадаешь, не изменяет ли она тебе, не делит ли твое супружеское ложе с ней какой нибудь пронырливый молодой лейтенант, из ранних. И так мне, товарищ генерал-майор, эти слова в душу запали, что решил я, что раз Родина оказала мне доверие и взяла в ВВС, то буду я бобылем. Но зато – космонавтом. Вот и дрочу. Привык уже. За себя спокоен, знаю, что с любым заданием правительства СССР справлюсь без проблем, с полной отдачей серых клеток.
- Браво! Браво, капитан! Вот – настоящий коммунистический сокол! Тогда гинеколог и проктолог действительно не нужны. Мне майор Михалков кстати, так сразу и сказал – ни к чему. Удивлен, капитан? Это мой, вернее наш подарок тебе перед полетом. Сейчас. – генерал-майор склонился над селектором. – Прапорщик Кагадеев, майора Михалков ко мне! Немедленно.
Через пару минут в дверь кабинета Евстеева постучали, и вошел майор Михалков. Он практически не изменился с тех времен, когда Юрий последний раз его видел, лишь отрастил небольшую бородку.
- Товарищ генерал-майор, майор Михалков по Вашему приказанию...
- Проходи, майор, располагайся. – прервал его Евстеев. – Узнаешь?
- Так точно, товарищ генерал-майор, узнаю. Это Юрий Гагарин, я его выключению полового монолога учил, и еще другим вещам. Ученик мой.
- А он тебя уже и не чаял видеть, расскажи ему, майор, как тебя жизнь потрепала, вон какой архаичный ты стал...ЧСВ все растерял...
- А что тут рассказывать, товарищ генерал-майор. – Майор Михалков, не спрашивая разрешения, уселся в одно из кресел, достал из кармана пару грамм гашиша и стал готовиться к старту. Но это не мешало ему рассказывать. - Был у меня дружок, писатель, из новых, молодой, как говорится, да ранний. Ну я ему помогал, по мере своих, помпотеховских сил, благо мужщина он талантливый. И пристал он ко мне, покажи, грит, как у нас космонавтов готовят, книжку напишу, да такую, что каждого будет цеплять, и прививать любовь к отечеству и отечественному сектору безвоздушного пространства. Я посовещался с начальством – сам понимаешь, такие решения в одиночку не принимаются, сходил в особый отдел, там добро дали, оговорили все, и устроили писателю такую экскурсию, с боевыми и настоящими стартами и полетами, что он потом пару месяцев отходил...Показали ему все как есть, без декораций и украшений. Ну он как в себя пришел – не подвел, такую книгу написал, что хоть стой хоть падай. Писателя в качестве награды премировали поездкой в Японию, книгу – в продажу, а меня – вот, товарищ генерал-майор к себе прибрал, говорит, такие кадры как я всегда нужны.
- А как книга называется, товарищ майор? – спросил Юрий
Майор Михалков только раскрыл рот, чтобы ответить, но внезапно раздавшийся звонок телефонного аппарата без диска, стоявшего на столе Евстеева, заставил его закрыть рот. Генерал снял трубку.
- Да, Евстеев. Да? Вернулся? Уже? И что? На Лубянке? Сколько? Три? Значит так, полковник – немедленно, я повторяю, немедленно возьмите то, что он привез, и в течение пяти минут чтоб это было у меня на столе. Да. И позвоните в медсанчасть, пусть прапорщица Синичкина зайдет, мне кое-что оттуда понадобится. Все. Жду. Выполняйте. – Генерал закончил разговор, повесил трубку, и оживившись, посмотрел на офицеров.
- Так. Капитан Гагарин. Приступайте к окончательной подготовке к полету. Сейчас мне надо заняться делами правительственной важности. Вы свободны. А Вас, Михалков, я попрошу остаться. Завтра, перед отлетом Вам надо будет выдать Юрию инструкции и вмазать. На посошок, как говорится...Медкомиссию капитан проходить не будет, мы это уже обсудили, так что наркомовские милилитры ему не повредят – генерал-майор Евстеев хитро улыбался и раскладывал на столе различного вида и назначения химическую посуду, баночки с красным и темнокоричневым порошком, миниатюрную горелку, и какие то вовсе непонятные для Юрия предметы. Михалков, оставив гашиш, уже держал в руках странной формы весы.
- До встречи, капитан, завтра с утра увидимся. Ты не забудешь завтрашнее утро, гарантирую – майор Михалков пожал Юрию руку, переглянулся с генералом и оба они засмеялись чему-то своему. – Иди. Подбери порнушки в дорогу.
Юрий отдал честь, четко развернулся через правое плечо, и вышел из кабинета. Прапорщик Кагадеев тонким голосом поприветствовал старшего по званию, отдал честь и проводил до лифта. Было 11 апреля. До первого пилотируемого полета в космос оставалось менее суток. В голове легко шумело от сигареты. Хотелось есть. В офицерской столовой давали вареную курицу, суп с макаронными звездочками и компот. Юрий сплюнул, пнул попавшуюся под ноги темного колера бутылочку из под какой-то микстуры и пошел по направлению к космодрому, где распологалась столовая.
(все совпадения надуманы, все действующие лица придуманы)
~DiS~
ВинтКлуб
— ~DiS~ , 26.02.2002
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
yaroslav, 26-02-2002 15:51:36
da.
905424ohuyenno.
mne ponravilos'. sovetuyu prochitat' vsem.
http://obosr.tk/, 26-02-2002 16:13:24
ЗАИПИСЬ НАХУЙ!!!!!!!!:)))))))
905433Jozeff, 26-02-2002 16:25:36
Сегодня просто праздник какой-то... Все в космос!
905441Главный, 26-02-2002 19:02:08
нирвана
905483trevoznuy_iogurt, 26-02-2002 19:45:10
для поклонников Ленинграда это просто ахуеть как приятно
800904Astrum aka Труп, 27-02-2002 00:08:51
Читал позёвывая. Наверное патамушта "Ленинград" не слушаю.
905522Russian Gangster, 27-02-2002 06:31:40
Бля, как можно до такого додуматься?!!....
905555Единственное, Диса, мое убеждение - Юра Гагарин не дрочил, он ебал всех направо-налево! Точно. Он же герой, нах.
А читается как в облаках... Легко и пиздато.
Бля, 27-02-2002 08:49:16
Нудновато, но с пивом покатит.
749325Моня, 27-02-2002 10:02:16
Гагарин - это фигура!
905652Сколько ему посвещенно. И это не конец...
proforg, 27-02-2002 10:47:49
Диса, ты лучший !
905663хоть и наркоман.
тебе бы книжки писать. а не заниматься хуйнёй всякой.
Schrabikus, 27-02-2002 12:32:45
Я бля плачу, читаю, драчу и плачууу.... ыыыы....
905695fil, 27-02-2002 20:27:16
Бля,Диса,ты вообще-то пишешь неплохо,но иногда получаеца просто Ахуен-на.Рестрикт,рестарт и респект.
905835Чомбол, 27-02-2002 22:55:55
Я тя не знаю нихуя, Ленинград мне до пизды,но заебись.
749333Ночной клоун, 27-02-2002 23:31:45
да,мне все понятно.
749340Russian Gangster, 28-02-2002 06:13:37
...Бабушка, я опять летал во сне...
905889...Когда я вырасу, я полечу в космос по-настоящему...
ivan , 28-02-2002 09:55:24
Все через жопу на Западе - папирос нет, пидарасы в космос стремяться...
905954клёво. заебись вообще. а инфы ты мне так и не дал...
Чашка, 28-02-2002 13:28:29
~DiS~ просто суперско...
906055Ленинград..вообще культовая группа))
yaroslav, 19-03-2002 16:56:15
eto prosto kosmicheskaya vesch.
910327kosmicheskoye slovo.
perechityval mnogo raz.
raspechatal: budu chitat' escho.
yaroslav, 12-04-2002 10:31:53
KOSMOS
916777женцкая аудитория, 07-05-2002 14:44:18
О гуппе Ленинград ничо не знаю, кроме названия.
923373но креатифьчик просто зашибись! DIS ты писатель внатуре, я еще что то твое читала...
брава!!!
Yatagan, 21-04-2003 15:09:36
Гы.
1128524Когда я не брил усов,
был курсантом в училище лётчиков,
никто не слыхал тогда
о группе такой,
"Ленинград",
но выпив водки стакан и,
раскурив сигарету,
лёжа на деревянной доске
снаряда в спортгородке,
я точно так же,
шёпотом повторял:
"Коосмосссс..."
маркиз де Цкисад, 08-12-2003 14:11:54
У Ятагана круче. Ибо не постмодэрнизьм, а поэзия жызни нах.
1290196Ризла, 03-12-2004 21:16:43
Вечная память ~DiS~
1856649Дазвонав М.У., 01-03-2005 16:38:29
Йобаны в рот,
2033351Ризла заебло бес хуйни!!!
Скока можна писать адно и то же гавно ?!!
Какова хуя "Вечная память"???
Само СДОХНИ, МРАЗЬ !!!!!
коврнах, 31-03-2005 21:02:50
классно. улыбнуло :)
2111533a, 11-06-2005 08:27:11
http://www.drugusers.ru/about/who
2315414Эдмундо Болтурэс, 07-01-2006 23:24:09
Как класно... Ты выбрал сам...
3140768***, 03-02-2006 13:04:53
Покойся с миром,~DiS~.
3352378я забыл подписацца, асёл, 23-04-2006 19:22:42
R.I.P
3938017Антихуятор, 22-05-2006 13:35:54
Хуета какая - то. Пачему в нетленке?
4125742миха, 24-06-2006 22:18:46
ПЕРВЫЙ НАХ И НИИБЁТ!!!!
4368908апесдал, 27-06-2006 00:31:10
Хуита полнейшая. Аффтор - пидараз и торчок
4381927А мне похуй, я ПАНК, 11-07-2006 22:50:51
Догнать тяжело, но в натуре похоже на Омон Ра.
4494142ХЗ, миня торкнуло. Пайду догонюсь водофкой.
Йура Гагарин - форева !!!
говнемёд, 17-07-2006 23:17:19
приколбасило
4538156Кенни, 29-07-2006 01:25:12
27-06-2006 00:31:10 апесдал
4634043пошел впизду, оскорблять не буду, ты сам все написал
Писдабол, 05-09-2006 15:57:33
Блять нахуя писать так многа. не дочитал вроде хуета какаята
4915556Андрейка, 07-09-2006 10:31:54
неасилил...видать ёбань какая-та.....один абзац прочитал- ацтой пидарский
4929112аспирин, 15-09-2006 17:35:37
нормально, развеяло, хорошо пишешь
4988808Kuchum, 07-10-2006 14:50:16
ниасилил...на половине заибался
5138601ПТУшниг, 16-10-2006 12:32:12
хуита
5202949Зверь-Апоссум, 16-10-2006 20:56:04
Ниасилил. Хотя тема актуальная
5206787И, 17-10-2006 15:20:43
.
5211718фельдмаршал фон Бог, 18-10-2006 13:49:06
заебато, просто супер..
5218997автору уважуха..
йода, 24-12-2007 21:38:50
кг/ам, хз че делает сие творение в нетленке
9022744Ниибаццакроль, 27-05-2008 12:37:37
Сцуко...Блеск!!!!
10368923Дис,надеюсь ты ТАМ тоже пишешеж.Пиши еще!
маршаллл, 31-10-2008 18:56:15
впирвые вижу 6 сцуко звесд.песдато?
11777210Гасконец , 11-08-2010 15:24:38
Заебок! Пра Гагарина
16781515голассастараныпарашы, 16-01-2012 17:42:38
Честь девки в кустах отдают,а солдат выполняет воинское привествие
19728770А в целом весёлое переосмысление
я забыл подписацца, асёл, 04-08-2012 11:12:40
адно НО-прапорщики появились с 72 года
20490291ЖеЛе, 13-10-2020 08:07:28
ответ на: голассастараныпарашы [49]
>Честь девки в кустах отдают,а солдат выполняет воинское привествие
26756570>А в целом весёлое переосмысление
*** откудова вас сюдой заносит, умники, бля?...
"Устав Внутренней службы Вооруженных Сил СССР обязывает всех военнослужащих при встрече и обгоне отдавать друг другу честь, строго соблюдая правила, установленные Строевым уставом (с:. 18).
Отдание воинской чести военнослужащими является одной из традиций нашей армии. Оно подчеркивает уважение военнослужащих друг к другу, дисциплинирует их, формирует навыки правильного поведения в повседневной жизни." (с)
учи устав, кури букварь...