Начну, пожалуй с Монара. Камрад Амф, бывавший в Польше, имеет представление о Монаре, и если я где то ошибусь, подправит меня.

Итак, Монар. Это целая сеть реабилитационных центров, разбросанных по всей Польше. Основал Монар некий пан Катаньский, которому очень большое количество людей мечтают оторвать голову. Сеть эта бесплатна, находится на обеспечении государства. То есть уже по этому факту можно сделать вывод, что там весело, ибо любое государство бывшего соцлагеря недалеко ушли от России и бардак там подобен нашему. Жилье бесплатно, пища тоже, в основном – всякие неликвидные продукты, которые жертвуют магазины и организации. В Монаре живут не только торчки, но и алконавты, и бомжи, в каждом Монаре есть хоспис, в котором наркоты должны пахать…Но наркоты живут отдельно, и с них спрос самый жесткий.

Я был в Варшавском Монаре, и считаю, что мне в некотором роде повезло. Есть Монары, расположенные вдали от цивилизации, находящиеся в лесу, в поселках и в прочих захолустьях. А я вот оказался в столичном Монаре, там было все попроще, но тоже забавно…

Монар – это смесь армии, детского сада и красной зоны. Именно так. Ниже я разложу, почему я так решил.

Каждый Монар – это некоторая территория, огражденная забором, и состоящая из нескольких домов. Варшавский Монар состоял из 4 домов, в каждом – порядка 25 рыл, также там была невъебенных размеров столовая, где кормили бомжей и прочих изгоев., хоспис, и еще ряд заведений. Дома враждуют между собой, каждый дом старается быть круче чем остальные, и насрать соседям – милое дело. Каждый дом имеет своего директора, шефа – по польски ваховайвеца, то бишь воспитателя. Это бывший торчок, который уже оттянул свой срок, добился излечения и теперь типа всех строит и лечит. Кстати, стандартный срок лечения в Монаре – два года. Далее, в доме есть следующие персонажи – презес, типа завхоза, отвечает за порядок в хозяйстве и за порядок в доме, керовник праца – начальник по труду, он определяет спектр работ, которые должны выполнять пациенты – копать от забора и до обеда, а после обеда – закапывать (именно так там и происходит), шеф кухни – тут все понятно, и пояснять нечего, и керовник СОМа и сама служба СОМа – люди отвечающие за безопасность и порядок в Монаре, их человек 5-6. Также есть еще личность под названием экзекутор – это чел, который проверяет выполнение работ и наказаний. О наказаниях чуть ниже, это просто песня. В общем выходит – что на двадцать рыл торчков человек 10 администрации, которая вся тоже состоит из торчков. Ваховайвец ебет всех, обычно актив - керовника СОМа, керовника праца, презеса, а те в свою очередь ебут остальных.

Малость об иерархии в Монаре. Сперва человек должен отходить в новичках (новитюш), это самая низшая каста, типа духов в российской армии. Новитюш – никто, он не имеет права голоса, он выполняет все работы, его ебут все, кто стоит выше. Новитюш не может сам выйти из дома, его должен сопровождать более опытный товарищ, который естественно не особо рад от такой роли. Через некоторое время новитюш может получить право голоса на собраниях, чтобы полноценно участвовать в жизни дома. Право голоса выдается на собрании, могут и не дать, если хуево обоснуешь, зачем оно тебе нужно (мне например повезло – я сразу наладил отменные отношения с ваховайвецом, эдакий Роберт был, поляк, и мне дали право голоса на первом же собрании, через полторы недели). После того как ты отходишь в новитюшах – это у каждого по своему выходит, кто за две недели выбирается выше, кто парится пару месяцев – ты получаешь новый статус – домовник. Домовник уже полноценно участвует в собраниях, выступает с предложениями, может ходить по всей территории Монара, и самое главное – может сам себе наливать кофе. Не надо ржать, там за кофе идет постоянная борьба. Если новитюш хочет кофе, то он должен найти домовника, уговорить его пойти на кухню, и добиться того, чтоб домовник сам насыпал ему ложку кофея. Можно представить как там глумятся над новитюшами всякие личности со статусом домовника =). После того как ты походишь в домовниках, ты можешь претендовать на более серьезные статусы – следующая ступень – домовник со свободным выходом. То бишь можно покидать территорию Монара, ездить по делам по всей Варшаве – за едой, за покупками, и т.д., естественно не один, а с парочкой таких же домовников, которые следят друг за другом. Там вообще слежка популярна, даже есть такая вещь как неукладовость – запрет на дружеские отношения, типа каждый за себя, и на боевых товарищей надобно стучать. Этой хуйни я так и не понял, как так можно…После домовника с вольным выходом идет претендент – это уже почти дембель, может делать чего хочет, практически всегда на административной работе, и потом последняя ступень – монаровец. Это уже чел который может ездить по всей Польше, жить с бабой, у него отдельный свой покой (комната), в общем – излечившийся наркоман. Несмотря на такую откровенно дедовскую лестницу, там все таки есть подобия справедливости – если монаровец запорет косяк, то оченно легко может слететь со своего статуса до новитюша, и начать все заново, естественно ему будет проще, чем только что пришедшему, ибо все связи пробиты уже…У меня был там приятель Конрад, которого из монаровцев вышибли в новитюши (он работал вместе со мной в СОМе, и как то обыскивал своего кореша, и обнаружил героин, который вместе с ним и прошмыгал. Что там поднялось! Вообще за такие дела выгоняют из Монара, но Конрад был весьма авторитетен, отбазарился, и оказался в новитюшах…А если учесть что весь актив ходил под ним, то даже в новитюшах Конрад ни хера не делал, и все приходили к нему за советом…)

Что самое веселое, особо в актив рваться не надо, ибо актив ебут еще хуже, чем обычного новитюша. И керовник СОМа и керовник праца, и презес с экзекутором регулярно выгребают от ваховайвеца по полной программе. Я по глупости своей и по недопониманию всей картины в итоге загремел в СОМ (туда берут во первых физически крепких личностей, а во вторых – торчков со стажем, которые были бы в курсе всех запуток, например отличить обсаженного типа от нормального, знали бы все способы ныкания кайфа, и т.д.), и наш СОМ, состоящий из 5 человек ебали чуть ли не каждый день…Но были свои преимущества, ясен пень – я не ходил на общие работы, вмесато работы мы устраивали всякие шмоны и прочие меропирятия. Грубо говоря, я попал в актив. =))) Типа красный…=))))

В общем, камрады, как вы наверно поняли в Монаре все держится как в армии – на кулаке. Кулак эдакий метафорический, ибо разбить там кому-то ебало – это самый страшный проступок, называется взлом физической абстиненции, и за это в момент вышибают из Монара на улицу. В Монаре идет очень могучий прессинг, но без физического насилия. Все ебут всех, каждый сам за себя, все стучат друг на друга, и единственный выход не загнуться в Монаре – это давить остальных и по их головам лезть наверх. Если не ебешь ты, ебут тебя. Знакомая традиция…

Что категорически запрещено в Монаре – половые отношения (контингент там смешанный, и парни и фемины), любые виды алкоголя и наркотиков, физическая агрессия, мат, возражения старшему, нарушение режима, неповиновение, выход за ворота без разрешения. За все это выгоняют на улицу. За более мелкие нарушения ебут.

Ебля происходит там постоянно, за малейший косяк следует наказание (по польски кара), которое придумывается сообща. Выглядит это так:

Скажем у кого-то хуевое настроение (этим кем-то может быть любой персонаж, хоть заебанный новичок, по польски забуженный новитюш, хоть невыспавшийся ваховайвец, хоть керовник праца), и этот кто-то видит какой-то непорядок, скажем, некий Петрик тайком курит (ну это серьезный проступок, курить можно лишь по звонку, лишь в отведенном месте, и лишь тем кому разрешено курить, так что такой косяк это вообще редкость, но для примера сойдет). И, видя это курение, человек мчится к невъебенных размеров звонку, что висит на стене, и хуяк по нему ногой. Аларм! В течении 30 секунд все должны быть в комнате перемен (общий зал). Кто опоздает – того фиксирует экзекутор, что стоит у двери, записывает в тетрадку огромных размеров, и отдает ваховайвецу в конце собрания, и им тоже достается. Значицца сбегаются все со взмокшими попами в зал, рассаживаются. Причем «деды» - актив, монаровцы (это дембеля) и претенденты (почти дембеля) сидят на диванах, все остальные на полу. Да, материться можно лишь на собраниях (спотканиях) и за воротами Монара, посему все на собрании отрываются по полной. Стоит могучий польско-русский мат. И вот чел, что звонил в звонок выходит, и заявляет – «я видел, как Петрик курил». Собрание в шоке. Ваховайвец – «Цо??? О курва! Я пердоле! Пропозиции!!!» (типа предложения по наказаниям). И все те, у кого есть права голоса (у новичков его нет, иногда за косяк отбирают право голоса у любого персонажа) начинают предлагать наказания. Писарь сидит и записывает. Человек, кому наказание придумывают, банально в шоке, я пару раз видел как люди плакали, получив наказание. А народ веселится по полной программе и одновременно не забывает, что любой может огрести в любой момент. В качестве наказания можно выдумать что угодно, только без физического или сексуального насилия. В итоге человек получает свое наказание, он в шоке, ибо у него их уже штук пять, экзекутор в шоке, ибо ему надо отбирать наказания у всех в доме, керовник праца тоже в шоке, ибо ему надобно придумать работу для 20 рыл, СОМ постоянно в шоке, ибо надо следить за всеми…

Сейчас я перечислю, какие кары там выдавали чаще всего. Итак.

Заказ паления (запрет курения) – человек просто не будет курить. На какой срок – как решат. Могут на неделю, могут на две. Самое хуевое – непаление до конца лечения. Это жопа.

Генералка – генеральная уборка. Причем генеральная уборка как помещения, так и любого предмета, хоть пепельницы. Тоже назначается срок, в течении этого срока человек не может ни спать, ни есть, ни курить, только работать. Как закончит приходит экзекутор, и отбирает наказание. Если найдет хоть пылинку – переделывать. При генералке помещения все предметы, что в помещении должны быть тоже в порядке. Экзекутор приходит, развинчивает розетки, выключатели, и пальцем в белой перчатке проверяет – хоть одна грязюка – заново. Бывало люди убирались по двое суток. Но генералку давали тоже за серьезные косяки.

Пшемышление (размышление) – обычно это наказание влетало СОМу, в котором я в итоге и очутился. В течении пятнадцати минут собираешь свои вещи – и за ворота. Ваховайвец дает указание – за 24 (48) часов добраться в определенную точку. При этом ни жрать ни спать ни курить нельзя. Денег и документов нет. Крутись как хочешь, похороны послезавтра типа =). Не уложишься в срок – повторить. Я один раз был на таком пшемышлении, приятного мало. Иногда давали наказание просто доехать до определенного населенного пункта и обратно без документов и денег.

Могут наоборот, заставить курить. Одну бабу за курение в неположенном месте припахали курить каждый час ночью. Будильничек, встала, покурила, снова на час спать, снова подъем, курить, и т.д. А если учесть что в Монаре сон самое святое (все спят на ходу, стоя, сидя…), то наказание жесткое.

За грязную одежду одевают в дрелиху – эдакий комбинезон грязнющий и драный. И ходи в нем, будь ласков.

Если хуево постираны носки (перед отбоем специальный персонаж ходит и проверяет у всех чистоту носков и ног), то либо их вешают человеку на шею, и он с ними ходит недельку, либо припахивают стирать всему дому.

Табличка на шею с какой нибудь мерзостной надписью – тоже милое дело в Монаре. Причем размер таблички – дело произвольное, я видал персону что таскала на шее табличку длинной метра в полтора, на которой было написано –«Я грязный наркоман и педераст», табличку такую нельзя снимать, даже во время работы.

Для русских популярные наказания - либо запрет русского языка, либо заставляют учить стишки на польском языке. Мой приятель хохол весь на говно исходил, когда зубрил какую-то тарабарщину…Я попал на запрет русской мовы сроком на две недели. Ничего, не умер =).

Бег…Это просто любимое занятие. Помимо того, что ты должен каждое утро бегать по 5 километров, так тебе могут накидать еще. На пятнадцать секунд опоздал при побудке – перед каждой сигаретой будешь бегать 5 кругов вокруг столовой, это порядка километра в сумме, если учесть что на перекур дается пять минут, то курить в тот день ты не будешь. Если плохо или медленно бегаешь – будешь бегать пока не научишься скакать как гепард. Был человечек, который считал себя охуительным спортсменом и глумился надо отстающими. После пробежки один из отстающих подошел к звоночку, звякнул, и выступил на собрании – мол этот штрих унижает меня. Все согласились, и супер бегун получил 50 кругов вокруг столовой, стал возмущаться, ему накинули еще 50. Затих. А штрафы такие надо отрабатывать после работы, когда и так с ног валишься…Вообще, там с неповиновением просто. Пример диалога: «Будешь копать яму метр на метр и метр в глубину за час». «Нет». «Окей, 3 на 3 на 3 за полчаса». «Нет» «Окей. 5 на 5 на 5 за двадцать минут и голым». «Да!!!». «Выполнять!» Особо не повыебываешься, сразу накрутят еще что-нибудь…

За матерщину в неположенном месте – 20 отжиманий за каждое слово. Мой рабочий день начинался с того, что я выходил в общий зал, молча отжимался 40 раз, вставал и выдавал что нибудь типа «Мам тот Монар в дупе» (У меня этот Монар уже в жопе сидит) или «О курва, я пердоле!» (Блядь, я ебал…)

Наказание «лакей». Человек, доставший эту кару должен прислуживать всему Дому в течении суток. Выполнять любое поручение, типа чай принести, или воды притащить…Все его гоняют как вшивого кота, и попробуй только возразить…

Если мне не изменяет моя порушенная психоактивными веществами память, остановился я на наказаниях, с них, собственно, и начну данный пост.
Капрал – наказание стебовое, но обидное для того, кто его получает. Человеку вручают кирпич, это как бы рация, надевают на башку таз, типа каски, вручают швабру, что олицетворяет собой ружжо. И вот в таком славном виде чел ползет от одной точки до другой – расстояние ясен пень определяется голосованием – и отстреливается от невидимого противника, передавая обстановку по рации. Смотреть на это – умора, я неоднократно жалел, что с собой у меня не было дудок…

Один новитюш, в сопровождении старшего товарища, разумеется, пошел выносить мусор, за дом, и кинул пакет мимо бачка. И старший товарищ, и новитюш на это забили хуй. А кто-то не забил, и зазвонил в звонок…В итоге было придумано наказание такого рода – старшего товарища посадили в этот самый мусорный бачок, привязали его к новитюшу, и тот, надрываясь пер на себе этот бак вокруг дома кругов несколько, на потеху всей компании, ваховайвец наш ажно фотографировал это зрелище…

Еще популярной фишкой было заставить провинившегося самого придумать себе наказание…И некоторые личности, чтоб поскорее отделаться, или от страху, подписывались под всякие мрачные вещи добровольно, одна девица с перепугу бухнула себе запрет на курение до конца лечения, и не курила потом, мучилась…Поторопилась, могла и дешевле отделаться…=)

Ну еще были, разумеется всяческие виды уборок, мытья посуды, и прочего, эдакого бытового труда. Это тоже забавно, ежели сам не вписан в такой блудень. Помню, провинились там два хохла, уж не буду врать, вылетело у меня из башки, что они такого наделали, но дали им кару – зубными щетками вычистить фуги (стыки, щели), между кафельными плитками в коридоре, по всей длине и ширине. А коридор – метров 30 в длину и 7-8 в ширину. Причем, как в Монаре водится, ни есть, ни пить, ни курить низя пока работаешь. И вот была картина – день в разгаре, все по этому коридору носятся, таскают всяки доски прочий мусор, и эта парочка с зубными щетками пидорасит пол, кто-нибудь пройдет – все заново, уже насрали…Если мне память не изменяет они пахали дня полтора, без перерывов, экзекутор у них работу отбирал раз пять…

Наказывают и едой, это тоже за милую душу. Если помните, я говорил, что Монар он на гос обеспечении. Питаются пациенты тем, что государство отдает бесплатно. А какие продукты может государство отдать бесплатно? Правильно, хуевые. Вот и жрут в Монарах то, что презентуют на складах и оптовых базах – неликвидные продукты, просроченные, и откровенно испорченные. Домовники и презес регулярно ездят по всей Варшаве в поисках чего пожрать, да на весь Монар. В основном жрали там старые йогурты, всякие паштеты полу вздувшиеся, мятые батоны и полугнилые овощи и фрукты, да и то не каждый день… Чем богаты…=) Вы спросите – Дис, бля, ну уж дальше некуда, жратва – отстой, как таким отстоем можно еще и наказать? Спокуха, отвечу я, в Монаре люди не глупее нас правят. Что скажете насчет диеты из вздутых йогуртов и паштета из овощей, который не то что жрать, его нюхать нельзя – блюешь? Вот мой приятель Томек и достал эдакую диету, да на две недели…И жрал. А что делать? Иначе дойдешь совсем. А делиться с ним своей пайкой никто не делился – запасут – сразу к нему в компанию пойдешь. Ну положа руку на сердце, я товарища в беде не оставил. =).

Далее, насчет еды… Все жрут из пластиковых тарелок, а особо отличившийся может кушать из невъебеннейшего корыта, типа из которого свиней кормят. А что, наказание такое… Не нравится – свободен, двери открыты, вали нахер отсюда.

Ну что там еще было? Запрет разговаривать, ходи и молчи. Или пиши на бумажке, если хочешь чего то дельное сказать.

Помню, завяли в Монаре цветы. Девочка, что должна была за ними следить, не досмотрела, и они, сволочи завяли. Кто-то это увидел, звонок, сбор, и давай эту девицу пердолить – ах ты сука, фашистка, недосмотрела, цветы не любишь? Ты бля пустила наркоманию в дом! (а «пустить наркоманию в дом» - вообще любимая тема, грязь где то найдут – о, это была наркомания в доме, и наследила…и всех давай ебать… и так далее). Цветы значицца завяли из за наркомании. Ваховайвец девочке предложил – мол давай, выдумывай себе кару, а то народ уже весь извелся, готовы тебя порвать. Ну девочка и говорит - у меня папа типа богатый, он купит цветов для всего Дома. В итоге навесили на девочку, чтоб она своего папу припахала привезти 30 или 40 горшков с цветами, иначе – совсем зачморим…И что? Папа как миленький привез, и только тогда дочку простили…=) Но за цветочками уже другая особа следила…

Вообще, если ты хочешь чего то добиться, ты должон перед Монаром прогнуться. Вот еще примерчик (опять таки, предвижу ухмылки – Дис, мол лишь про других бакланишь, типа тебя там не ебали…Всему свое время, отвечу я, и поясню – я же был в СОМе, а об этой славной службе надо отдельный пост делать, и СОМ ебали не как всех, а по особенному, более жестко и менее смешно). Дык вот. Решил один попингуд получить статус претендента. Это уже серьезная заявка, скоро типа дембель, тут просто непитием кофея не обойдешься. И решил значит наш герой дабы получить вожделенный статус претендента добыть для Монара аквариум. Где, как, на какие шиши – его проблема. Поскольку он был домовником с вольным выходом, взял он и уехал из Монара в город. И, путем каких то сложных махинаций бесплатно добыл аквариум. Но какой…Огромных размеров, как ванна в нормальной квартире…Приехал поздно ночью в дом, мы (СОМ) его проверили, пропустили. И поставил он этот домик для рыбок на стол в покое перемен. А ночью ваховайвец решил чего-то пошуршать по дому и наткнулся на этот аквариум, который стоял явно не на месте. Звонок, мат на мате, и человек заместо статуса претендента, получил кару – спать в обнимку с этим злоебучим аквариумом в течении месяца. И спал. На одной шконке. Как они там помещались – не знаю, но спали...=)))

Или скажем – хочет человек кофе пить, но по статусу ему еще до пития кофе как до Китая раком. Но чел – хочет. И собирает он собрание, на котором во всеуслышание заявляет – мол да, молод я еще для кофе, но пить его хочу, кружбан в день. Ваховайвец посидит, почешет ебало, и ежели в хорошем настроении – то рявкнет – Пропозиции, мол предлагайте, как человек может прогнуться перед нами, дабы кофе пить…И начинается, все жопу рвут, чтоб тот, кто кофе пить будет по кружке в день, пил, и вспоминал недобрым словом тот момент, когда он это кофе попросил…Типа – перед каждой кружкой по 100 отжиманий, или по 30 кругов вокруг столовой, или с кухни месяц не вылезать, или еще что похуже – хочешь кофе пить – тогда не кури…=). В итоге чел конечно кофе пить будет, но для того чтобы эту чашку получить придется ему попотеть…

Вот в таком духе там веселуха и происходит…

Ну а теперича, пожалуй, расскажу я о славной службе СОМ, в которой я оттарабанил вплоть до ухода из Монара.
СОМ – Служба Охраны Монара. Подчиняется керовнику СОМа, состоит из прожженых торчков, которых хер наебешь и которые любого обсаженного за километр видят. Нас в СОМе было пять человек, на весь дом.

Я загремел в СОМ через две с половиной недели после прибытия в Монар, опосля того как получил право голоса. Предложил мне «влиться в тесный коллектив» сам керовник СОМа – первые три или четыре дня, пока я там перекумаривался, я был невменяемый, и норовил заехать любому в рыло, грозил проломить презесу башку табуреткой, и прочее. Ну сами посудите – меня тут кумарит, а вокруг меня такая песня происходит, от меня чего то хотят, причем я нихуя по польски не понимал…А первые три дня новитюша не трогают, типа дают привыкнуть…Вот керовник СОМа Бартек и следил за мной, понял, что я довольно-таки отмороженный тип, ну и старше многих в Монаре, да и стаж приличный, и здоровьем не обижен – вот и предложили. А я на свою голову согласился. И влип…=)

Чего должен делать СОМ.

Ну, первая и основная задача – поддерживать порядок в Доме. Следить, чтобы в доме не было запрещенных вещей – а запрещенные вещи там все – музыка, книги, левые шмотки, непропущенные через отстойник, и т.д, не приведи аллах какие нибудь наркотики, таблетки, алкоголь да любая левая вещь просочится в дом – пиздец СОМу…

У каждого приходящего в Дом проверять реакции – человек зажмуривается на несколько секунд, потом открывает глаза – если зрачок реагирует – расширяется – то все путем, реакция принята. Если нет – значит упорот, и надо собирать споткание. Реакции берутся каждый час ночью. Ходит два чела из СОМа с фонариком по комнатам, всех подымают – Здесь СОМ, гив ми реакшн!! И люди спросонья глазенками хлопают. Замешкается кто – в поддых – шибче, курва, здесь СОМ!. И так каждый час.

Далее, любой пришедший в Дом – даже из соседнего дома должен быть подвергнут шмону. Без исключений. Даже если кто-то из своих выходил мусор выкинуть за дом, его надо по возращению ошмонать. Когда кто-то подходит к двери Дома, он звонит в звонок. ЗА 15 секунд двое из СОМа должны его встретить, ошмонать, взять реакции и пропустить (или не пропустить). Бывало, звонится такой гондон в дверь, а ты в другом конце Дома кого-то шмонаешь. И слышишь, как тот, за дверью вслух орет на весь Монар – «ТРИ! ЧЕТЫРЕ! ПЯТЬ!…» Не успеешь к двери на счет 15 – готовь вазелин, ваховайвец с керовником СОМа ебать будут…

Если человек тебе не нравится, можно устроить ему особиста – полный шмон, всех вещей, одежды и т.д. Раздеваешь его догола, и каждый шов, каждую складку проверяешь. На глазах у всех. И не дай аллах что-нибудь пропустишь при шмоне – голову открутят.

Далее – СОМ проводит регулярные обыски Дома, любой покой (комнату) можно ошмонать, только предварительно надо с керовником СОМа согласовать. Выглядит это так. Врываешься в покой с воплем – СОМ! Все нахуй с покоя! – и за 15 секунд все вылетают. Кто задерживается – помогаешь, придаешь ускорение. И начинается шмон. Если вещи клиента в шкафу лежат не по-монаровски (шмотки на полках должны занимать прямоугольник 30 на 55 см), то смело скидываешь их на пол. Если все сложено как надо – и шмонать надо аккуратнее. Вот. После профилактического шмона оставляешь в покое разгром и тащишься к керовнику – мол ничего не нашли, получаешь свои пиздюли – типа должны были найти, и бдишь дальше…

Для СОМа любили устраивать всякого рода тренировки – сныкают в Доме таблетку аспирина – а весь СОМ носом землю роет, пока ее не найдет. Бля, сутками искали. (продолжение будет)

~DiS~ Винт-Клуб