Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

"В туалет за 100 верст. "

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Было это давно или не так давно,а главное было...Проснулся я как то утром,не привычно для себя состоянии,ведь прошлые дни просыпался с характерной болью в голове,с сушняком во рту,будто туда сходила не одна кошка посрать.А в этот раз как- то не сложилось.За то чувство голода было, как у собаки с помойки, которая уже несколько недель ошивалась у закрытого мусорного контейнера,но из которого доносился запах не совсем свежего,но все же мяса.Короче я долго не думая ,ведь в кулинарии шарю и шарю до тех пор пока в холодильнике есть чего найти съедобного.Сотворил я великое блюдо, сам еще не придумал как его можно назвать,но поел знатно. Желудок вроде тогда еще не жаловался...
Вот тут то мне и позвонил уважаемый мной товарисч,типа хуе -мое бараньи яйца,собирайся едем в город мне за автомойкой, будешь мне способствовать в ее дислокации в машину и на новое место ее прибывания.Ну мы долго недумая ,че порожняком авто гнать за сто верст,решили еще кого ни будь  взять и веселее будет ,и байки будет кому травить.Взяли девчину ей как раз на вокзал надо там купить билет и все такое...
Тихо ли ,быстро ли ехали мы ,но шефер был гарным хлопцем ну просто АС ,не по тому ,что он был мастером вождения и низкого полета над асфальтом,а по тому что инициалы у него такие А.С.Вот тут то я первый раз и попросил остановиться ,дурно мне стало или из -за того ,что летели низко или схавал чего-то не то,а на улице хорошо прохладно,меня  и отпустило.Вот думаю заебись, не надо будет как зайцу по кустам шариться,где можно будет справить свои естественные надобности.Но это было частично ошибочное предположение ,в городе меня уже приперло сильнее и клапан давило уже с неимоверной силой. Желудок уже чего-то  непристойно журчал.Как я не пытался и не подавал вида,но объектом внимания был уже я.У меня была надежда,ща приедем на вокзал там я и управлюсь со своим недугом в ближайшеем сортире .Но не тут то было ,девушка пошла в здание покупать свой билет,а я уже его успел несколько раз изучить и понять  в нем толчков нет,а есть где-то не подалеку метрах так в 150-ти от основного строения, вот в том направлении ,как мне сказали указав пальцем на уже попятную,ровно и равномерно натоптаную на снегу тропинку.Да и что Вы думаете ,превратил я это расстояние в чемпионскую 100 метровку,жаль что секундомера не было ,а то не миновать мне было нового мирового рекорда..В остальные 50 метров начала умирать надежда и они уже не те великие,ведь трусняк был уже начал наполняться утренним блюдом.Секунды начали уже превращаться в вечность,но вот эта долгожданная буква "м" ,да и там было не занято.И  уже с привычным мастерством я воцарил ,как орел над жертвой ,на чаще Генуа,и вот оно облегчение и вот те минуты ради которых стоило так бежать,вот та детская радость ,над которой сейчас можно смеяться.Но тогда было не очень смешно.Передо мной встал факт-мои любимые труселя были испачканы,в кармане кроме, как лопатника с деньгами, пачки из под сигарет и умирающего смарта  не было,не было ни листочка с номером любиломи девушки ни салфеток.Одним словно ни хуя, чем можно вытереть себе зад.Но надежда была ,как всегда тут,пачки  на много не хватило,семейники прожили дольше,которыми я без труда воспользовался не по назначению.Удачно я справился с проблемой ,потеряв в этом бою всего лишь отрибут нижней одежды,да и не ходить же мне и вонять не весь окружающий народ.Ведь надо же еще мойку покупать.И тут я довольный , ни чего не предвешало беды, собирался уходить,как на меня нахлынула еще одна волна,но тут то мне далеко не надо было бежать ведь я не далеко от сортира.Пришлось делать второй заход,но на этот раз точно не было бумаги.И тут снова меня посещает  надежда ,мы же живем в мире технологии и мобильных систем ,долго не думая  набираю номер товарища который уже наверно начал беспокоиться и обо мне и о своей мойке.Прошу его добыть бумаги,на что в ответ получаю вопрос ,а чего твоя жопа любит читать: -"журналы или газеты?" .В итоге  он надыбал рулон туалетки,неиспользованаю часть которого перекочевала в салон шофера и гласным правилом -"этот элемент личной гигиены для такого пассажира ,как я".Мне в последствий обьявили благодарность за то ,что не нагадил на чехлы,  не вонял  и не спугнул единственную девушку в данном авто,с которой придется еще общаться вечером и ее подругами.Но это уже другая история...
Вот так не принужденно Мы добрались до магазина купили долгожданый моющий аппарат.Я выполнил свою функцию по его транспортировке и даже перевыполнил,ведь бонусом было хорошее настроение. Правда это было или нет ,но главное это уже было.

гЛЮК

гЛЮК , 09.03.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 09-03-2009 09:24:51

"каг йа абасралсо" серия стотыщпиццотая...

2

ГеленЮрген, 09-03-2009 09:25:56

Ебал я такое творчество...

3

гЛЮК, 09-03-2009 10:07:24

ГеленЮрген покажешь как это делал???

4

prad, 09-03-2009 13:48:23

вывод: даже срать надо ходить с мобилой

5

Русскоязычная ♫, 09-03-2009 13:49:54

ответ на: prad [4]

>вывод: даже срать надо ходить с мобилой
угу, от негативного излучения жеппа отвалицца.)

6

НГВШ, 09-03-2009 17:43:33

букаф до хуйа абзацев ни хуйа

7

НГВШ, 09-03-2009 17:44:33

аффтор, скажи честно , ты далпойоб?

8

дам, но не вам, 10-03-2009 01:29:51

Если жрешь всякую хуйню, то туалетная бумага должна стать твоим лучшим другом и быть всегда при тебе.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Жил священник в Восточной Германии,
Он страдал необычною манией:
Вешал на член кофемолку и фен
И ходил, привлекая внимание.»

«А вот терь получила- мудила, раз пять в живот и в ебало с ноги! Нет больше котика твоего, ускакал! Уебище…лежи теперь в крови, скули от боли, помирай. Смотри, как кровь из пизды хлещет, нет больше у тя ни мужика, ни ребенка. Сама все потеряла, сама виновата! Сама….Уебище!!!!!!! »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg