Всё ниженаписанное являеца чистейшей правдой. Все усомнившиеся в этом будут жыстоко наказанны Великим Джа, ибо я уже фкурсе, што падобнай хуйни он не терпит нихуя. 
  Вчера я был в параллельной реальности, беспесды. Сразу скажу, што никто из вас попасть туда не сможет (магия, хуле... да и траву такую, как у меня, вы хуй где нароете!), поэтому фтыкайте и удивляйтесь.
  Вчера вечером, в поисках тщательно заныканного пакета с травой, я совершенно случайно (ога, ну канешна, блять, как всегда!) наткнулся на старинную книгу моего покойного прадеда - "Наркономикон". Ну хуле, думаю, ща дуну да пофтыкаю... Интересно ж, йобанарот!
  Дунул. Пофтыкал. Ахуел слегка. Ещё дунул. Открыл книжку. Ахуел повторно. Пасматрел картинки. Поржал. Дунул. Задумалсо...
  Из ахуенно интенсивных размышлений меня вырвало ащущение, што книшка шывелица. Всё, думаю, парень - пошла жара. Гляжу: странички сами сабой - еблысь, еблысь... - тяжко так переварачиваюца, кабута по килаграмму весят, блять. Монотонно так, расслабляюще пол-книшки перематалось, и хуякс! - затишье типо...
  Смарю - страница такая чёрная вся, как жопа фифтицента, а на ней буквы горят... Я сначала подумал, што касяк не потушил. Пригляделся - да нет вроде, магия блять, и всё такое.
  Очки на ебло покрепче натянул и айда читать! Ну а хуле не читать - буквы то русские:
 
  СТРАЖУ ПОРТАЛА

  Силой Джа повелеваю!
  Беспесды и ниибёт!
  Я тут совершить желаю
  До Накурии полёт.     
  Самолётом не добраца,
  Пешкодрапом не пройти.
  Даже если паибацца
  Не найти туда пути.
  Корабли туда не ходят
  Поезда - я в рот ебал.
  Способ лишь один подходит -
  "Ниибический Портал"!
  Этим мощным заклинаньем
  Я открыть его прошу.
  Ну а есле не откроешь -
  За ебало укушу!
  ***           
  ЗЫ: после прочтения обязательно глубоко затянуцца!

  Ну это всегда пажалста! Затянулся глубже некуда - шутка ли, дым аж из-под ногтей пальцеф ног пахуярил. Ебало растопырил, жду эффекта, типо... Вдох держу изо фсех сил - нихуя. Чувствую, меня в фарш разъёбывает, а портала всё нет и нет. Хуйсним, думаю, выдыхать пора. Пхууууу...
  Смотрю - дым по ахуевшей  траиктории выходит и в овал такой, по бокам приплюснутый, собираецца! На пизду чем-то портал ваш похож, ей-богу! 
  Я мож и не ломанулся бы туда, да вот только фштырело меня по-взрослому... Я на табуретке пару раз так отречённо качнулся и всей тушкой своей безвольной в дырку меж мирами - хуякс!...
  Лечу, кароче, как Гагарен в нивисомасте, и по сторонам фтыкаю. Колодец напоминает, тока весь какой-то разноцветный, блять, и пульсирует, сука... Внизу - хуйня какая-то прямоугольная, чорного цвета... И я к ней ахуенна стремительнна приближаюсь.
  Когда до чорной хуйни оставалось метра 3, я разглядел, што это какой-то стол, блять, и сильно испугалсо, ибо на такой ниибической скорости уебацца ап читырёхногую мебель мне нихуя не улыбалось... Перед самым маментом столкновения меня што-то резко затормозило и я потерял дохуя скорости. Но остатков с лихвой хватило, штобы с треском вхуярицца еблом в стол и разнести его к ебеням фщепки...
- Ойойой, блять-нахуй!!! - услышал я, когда судорожно пытался соорентировацца после неудачной стыковки. - Чо за урод, ебать мои седые ухи?!
  Я мотнул еблом на голос и увидел барадатава рибёнка с агромными ушаме. В сваём мутно-зелёном прикиде он больше всего был пахож на чебурашку-хиппи... Надо ли говорить, што после созерцания этой волосатой поеботины я чуть не порвался нахуй от смеха?
- Мам, хуле оно прёцца? - густым басом вопрошал фтарой мужычок-чебурашка, каторый подбижал к месту катастрофы. За ним следом бежала матушка - тоже в каком-то зелёном сарафане, пиздюрошная и ушастая толстушка.
  Я всё ещё валялся на обломках стола и переходил в смертельно опасную стадию уссыкалова. Из глаз хуярили  слёзы, а из жёппы - неконтролируемое попёрдывание.
  - Йобанарот, это же Аццкий Убивец! Глашатай не списдЕл! Силы Тьмы наступают, блять!!! - завизжала мамаша и схватилась за скалку.
  - Эу, мать! Свои, всё нармальна, бля. Не бузи, йопта! - подавившись смешком и примирительно вскинув руки, сказал я. Развитие сабытий мне нихуя не казалось смешным. - Я - Димко, пришёл с миром и вся хуйня...
  Семейство пиздюшат оторопело и залипло нахуй, нервно размахивая ушаме...
  - Ты Избраный, даю хуй на отсечение!!! - первым перезагрузился барадатый хуйлапан. - Мам, смотри! Так его и описывал Старый Ушан! - и вся семейка дружно упала на колени.
  - Да вы чо, йобнулись штоле? Какой фпизду избранный... И это... с коленок то встаньте...
  - Чебу, Рашка! Быстрее отведите его к Старому Ушану. Мы все спасены! - двое пиздюшат, с несоответствующей их росту силой, потянули меня к дверям. По пути я мельком осмотрел их бунгало: небольшие комнатки, заставленные всяким барахлом; дахуищща нипанятных растений в гаршочках стоят везде; всё из дерева... И это, потолки, блять, низкие... Я пока догадался пригнуцца - пару разков, смачно так, об поперечные балки скороваркой уебался.
  На улицу меня вытащили - гляжу по сторонам: домики фсе малинькие, дороги камнем каким-то зелёным выложены, по сторонам - деревья низнакомые нихуя, а главное - такие же пиздюки лапаухие по улице шныряют. Как меня узрели - тормознулись по-шустрому, заохали-заахали, шушукаюца чота, кто-то даже пёрнул с надрывом.
  - Народ! Всё заебись - Избранный пожаловал! Вечером туса будет! - успокоил их Чебу, тот што барадатый. Карлики одобрительно заорали и пабижали рассказывать родным и близким. 
  Мои провожатые подвели меня к какой-то землянке и постучали в маленькую дверь.
  - Чо надо, йобвашумать? - вежливо поинтересовались с той стороны.
  - Хуй в ачо, почтенный Ушан! Избранного привели, аткрывай, бля...
  - Шли б вы нахуй, балясники! За такие шутки - опарыши в желутке, нах!
  - Да беспесды, уважаемый! С неба свалилсо, стол нам разъебал нахуй - кароче, всё как ты и предсказывал.
  С той стороны что-то щёлкнуло и я с трудом пролез внутрь. Скрутившись в поросячий хуй, я кое-как уселся перед этим йобаным шаманом. Чебу с Рашкой по-тихому ретировались.
  - Приветствую тебя, о Избранный! - воскликнул старикан, сидящий напротив. В правой руке он раскачивал какую-то хуёвину на цепочке, напоминающую кадило. Ещо я обратил внимание на его беспесды ахуенные ухи. Не в смысле их пиздатости, а в смысле размера... В пол-башки каждое, не списдЕть - видимо, не напрасно кликуху такую отхватил, бля.
  - Ога, блять. Нео, нахуй, и прочие матреццы... Чо ты гонишь, старый? И хуль тут вапще происходит?!
  - Ебало завали и внимательно слушай! Около 12 тысяч лет назад, в нескончаемой вселенной родился этот мир - Накурия...
  - Заебал ты нахуй, дед! У меня креатифф и так длинный, как мой хуй, палучаецца... Давай-ка конкретно, кратко и по теме, бля!
  - Хуйстабой. Этот мир - Накурия - до недавнего времени, жил ахуенска и пиздато. Но около года назад из патустароннива мира пожаловал Аццкий Сотона...
  - Да-да-да... Мне надо его апиративнинька заибашить и спасти мир, по ходу дела выебав пару местных красавиц... Смерть его - в яйце, у Федота на крыльце и тэдэ и тэпэ... - этот красочный глюк меня уже порядком подзаебал и я ждал, когда меня отпустит.
  - Ты далбаёпп штоле? Сказок начиталсо, блять... Слушай и не перебивай нихуя! Сотона, сам по себе, пацан заебатый, а вот кореша его - уебанцы отмороженные. Он сюда прибыл, штоп отношения торговые наладить. Ну, типа, мы им - вино, траффку, бап, а они нам - плитки газовые, сварочные аппараты, печи микроволновые... ну и дохуя всего! А свита его - девять уродов монстрообразных - азаровать начала, блять. Им здесь понравилось, хуле. Диревни стали вырезать, бап пиздить, в целях ебли... ну и мелких косяков дохуя. Все они заныкались тщательно и домой вазвращацца не собираюцца. Ну жили б и жили, нам жалко штоль?... Только есть фишка одна - если эти хуйланы иноземные здесь больше тринадцати лет пробудут - песдец будет форменный. Планета больше не сможет выдерживать на себе чуждые формы жизни и взарвёцца нахуй! Так Сотона гаварит... У него, канешна, свои резоны есть пиздеть - без корешей хуёво в Аду одному тусавацца - но факт остаёцца фактом. Надо этих уёппкаф гнать аццуда паганой шваброй. Сотона сказал - подсобит. Кароче, берёшься?
  - А платют скока? Мне б желательно в рублях, а лучше - в еврах, нах! - я уже заебался слушать этого седого мудака и ждал, когда ж меня, блять, отпустит.
  - Сотона сказал всё устроит. Не ссы, пацан сказал - пацан сделал, он не наебёт! - старикан протянул мне какой-то листочек и иголку - На, почитай договор и подпишись кровью на бумаге.
  - А мож те хуем на каменных скрижалях картину нарисовать??? Ты, дед, ваще ахуел...
  Вы наверное сматрели шидевральный компьютерный мультег "Шрек"? Там кашара был, который зенки ахуенно жалобные мог в любой мамент вылупать. Я, канешна, тоже так могу, но тока когда какаю тяжело...
  Так вот, этот дедан ушастый такое же ебало скорбное скроил и смотрит, сцуко, смотрит...
  Хуйсним, думаю, всё равно скоро глюк кончицца. Договор глазаме пробежал, иголкой в палец - хуякс! - и галку жирную паставел. Через мгновенье, вдруг ахуефше понял, што пальцу больно, беспесды. И тут в моё воспалённое сознание пробралось первое нихарошее подозрение...
  - Слышь, глюк! А схуяле мне больно то? Это ж вроде как галюцинация...
  - Ты ещо ни понил, мудак, што фсё сурьёзна?... - и дед, крутанув цепочку, мастерски переебал мне в лоб кадилом. Ахуенная боль!... Которая сразу дала мне понять, што я заебато так попал... - После того как ты подписал договор, расторгнуть его ты уже нихуя не сможешь. Будешь халтурить - пиздец тебе от великого Джа!
  - Ладно, дед. Усвоил. Дамой хоть можна сматацца, бельё сменное взять и фсё такое? - спросил я, потерая стремительно вздувающийся лобешник.
  - Давай по-бырику! Пакедова, хуле... - сказал старик и подтолкнул меня к выходу. - А, чуть не забыл. Вазьми вот карту и описание задания!
  Я распихал свитки по карманам, вылез из землянки, достал из носка пакетик с травой и завернул папироску. Минут питнацать вспоминал стишок, но фсё-таке вспомнил. Открыл портал и быстренько сьебался.
..................................

  Проснулся я на полу от того, што сильно болел лоб. Хуяссе, дунул - аж на радостях башкой об чё-то переёбся...
  Я аккуратно поднялся и подошёл к зеркалу. На лбу красовалась пиздатых размеров шишка. "За это надо покурить!" - с грустью подумал я и начал обшаривать карманы на предмет сигарет. Йобтваюмать!!! - из кармана я вытащил два тугих свитка...
  Значит всё без наебалова?! Накурия и вся хуйня? Бляааать... Я ж, типо, там Избранный и всё такое. Мир абищнулсо спасти. Баран, блять...
  - А мож нахуй всю эту хуйню? И траву эту - нахуй! - не успел я это произнести, как мои яйтса свело аццкой судорогой, и я вспомнил договор, мною подписанныи... Джа не спит, сцуко...
  После такого рода шоковой терапии, мысли мои потекли сафсем по-иному: "А хуле терять то? Работы нет, семьи нет, нихуя нет... Трава есть! Движуха, наконец, достойная. Приключения, там, и хуйня всякая, близкая по духу... Решено, бля, быть тому!" - и я спешно собрал в рюкзак всё необходимое, прихватил книшку дедовскую - "Наркономикон", каторый - и раскурилсо.
  Портал, в этот раз, образовался быстрее и я с готовностью шагнул навстречу приключениям, нах!...

Tweet