- привет народ. есть пяточка, скинемся?
- без вопросов!
- держи тут немного, мы ещё утром курили.
- ебать, это пяточка? тут кораблик с верхом!
- у меня багровые шишки.
- давай сюда шишки. осторожно, не рассыпь.
- не грузи, я в состоянии изменённого восприятия реальности, не связанного...
- бляяяяя, не начинай, пожалуйста.
- держи, у меня просто бадыля, на хаха пробивает. разбавим - самое то будет.
- может перца бахнем?
- ты б шалфея где-нить достал.
- домой за ним переться.. забей, потом.
-а чё не говорил что есть?
- а никто не спрашивал..
-ты жлоб!
-ты уверен?
-так, не накручивайте! заебали.
-кто натягивает?
-давай я!
-неее, нихуя, сиди, после твоих молочных бомб дышать забываешь.
-тогда я себе сам натяну.
-я ж говорю - жлоб..
-сука уебу, последнее предупреждение.
-привет! чеёвничаете?
-нет, просто решили почитать. хорошая книга, бестграсс, лучшие сорта со всей планеты!
-мы тут пяточками скинулися, у тебя мож есть?
-как в яблочко! или грушку.. или помидорку.. кстати, есть чё пить? сушит.
-держи кокаколу какую-то, как кашу.
-так есть чё? а то ты сьехал.
-у меня есть какой-то... непонятный чай. это вообще не чай, так, малыши случайно в лесу похожий куст большой такой, пиздец весь громадный, я просто в ахуе был, вы не поверите, всё небо затянул, а потом там такие трещинки в облаках и свет повсюду...
-эй! стоп! я понимаю, ты пробовал куст непонятный. давай сюда.
-жди, не тяни, давай размешаем.
-бля как тут холодно..
-тебе кажется! нихуя тут не холодно.
-холодно! базарю! вот сам попробуй почувствуй!
-хм.. да.. внатуре прохладно.. забей. умираешь? вон ему хорошо, тепло.
-нахуй ты пальто напялил? синее какое-то?
-а чё, прикольное.. и тепло в нём. смотри, тут в шкафу дохрена одежды. хош пиджак? будешь блатной такой, в пиджаке!
-в пид жаке? ты хочешь сказать...
-ничё я не хочу. тем более сказать. настроение распиздец, весеннее. хочешь я тебя ударю?
-ай, зачем ты меня ударил?
-я ж любя.
-знаешь, какая меду нами разница? я чувствую боль. и не только физическую. душевная боль вследствие неосознанного вполне тобою действия, ассоциируемое тобой с благодетелью, которая должна передаться мне посредством физического фоздействия на моё плечо.
-что?
-всё. я забыл что хотел сказать.
-кто первый?
-ебу? такая смесь.. давай я.
-не оставляй.
-тут осталось, давай дотяну.
-пиздец!!!! глушитттт....
-давай вторую.
-жи, дай подыыыыыыыыыы. поды дай. воды. воды дай. нахуй мне вода? есть вот кола как каша. какаша. какашка. фу, как вы гавно пьёте?
-а шторит неподецки. дотягивай. кстати, что это был за куст? и где его нашли?
-аааааааа. жесть. возле химкомбината. мутант какой-то.
-это тот, что возле кирпички?
-да, возле озера.
-меня реально поменяло. где кирпичи? я загадку придумал.отгадка-кирпич.
-загадка? по чём загадка? зачем она тебе? почему загадка имеено тобой придумана?
-там руду урановую когда-то разгружали...
-ты ебанулся такую хрень курить?
-сам подумай, фона там в лесу нету, только в озере. в растениях и подавно. и если это какой-то мутировавший организм, то поверь, радиации в дым точно не попадёт никакой. даже если она есть в траве.
-а химия со сточных вод? там же вонючка сливается в кирпичку.
-я ж говорю, разгадка во всём этом-кирпич.
-кирпич это основа вселенной. паралельной кстати.
-это если кирпич паралельный. не меньше. и вектор его импульса должен быть направлен внутрь центра массы. иначе получится банальный выброс энергии.
-а по твоему должен состояться её банальный вброс? по вектору кирпича?
-вы гоните! я вам отвечаю. вы гонщики просто ебануться!
-новые канабимутантные клетки, только и всего.
-заебал. давай натягивай.
-ебаааать!
-я ж говорю, пиздец!
- ты курил?
-нет, дай сигарету. ой да, курил, жди, нет, натяни ему. мне натяни. он курил уже. нахуй мне сигарета?
-он не курит.это только первый круг?
-я не помню. ты сколько раз тянул?
-не знаю, похуй, давай натягивай.
-я сам се натяну, меня твои лайтовенькие не прут.
-супермен бля. смотри не подскользнись. хааахааххаа
-не пей воду! там мутанты каннабиса плавают.
-редко да метко. бля она горькая. нахуй ты меня смешил?
-а чё там ещё?
-багровые шишки. они стреляют.
-и скан.
-и перец.
-нахуй перец? а скан откуда?
-натягивай. он принёс скан. сканнер. почему траву назвали сканом?
-так перец нахуй? а бля, перец. а чё, прикольно. только нахуй перец курить не пойму.
-это он предложил.
-и сколько там?
-полграмма.
-а снюхать не было идеи?
-то галимый, фуфел. там перца 14 и 2 десятых %.
-как высчитал? ты матемааааааааааачиха! ты мачиха! тычиха. бычиха. так. ты самка парнокопытного...ээээ
-давай не буду напоминать про бритни спирс. у меня после первого спускного появились способности к дистанциооному вычислению. локальному правда, в пределах видимости. вот в тебе сейчас около 2х промилле спирта.
-во мне щас литр пива и не заёбывай дистанционка. лучше сгенерируй мне код пополнения на мобилку.
-слушай, а чё это за пятна синие на стене светятся?
-ебу? глючит тебя.
-да нет посмотрите, слабенькие такие. на отпечатки рук похожи.
-внатуре. коллективный глюк. бля меня гребёт. я больше не буду. тошнит ещё. фуууууууу.
-кто ещё? арррр. я щас гавкать буду. я хочу стать вульгарным и жестоким бойцовским псом. во мне просыпается необузданная агрессия.
-найдите ошейник кто-нить хаххахаха
-не, я тож пас. пасспорт. пасспортный стол. я стол. ебать, я стол!
-руки светятся. бля. почему они светятся? почему? этот вопрос будет мучить меня, пока не попустит или пока не найду ответ. кто даст мне ответ? или просто кто мне даст? хоть что-нибудь?
-я знаю, это блядь двери в паралельный мир! приложи руку к этому пятну!
-ебал я, сам прикладывай! это ж пиздец какой-то! это ж руки! рукоприкладством заставляешь заниматься7 это я по твоему садист?
-мазохист! ты фон захер мазох! нахер ты мазох! вот нахер ты?
-не еби мозг! ты меня грузишь!
-я предполагал наличие паралельных миров, но у меня стены с обычных, не противовекторных кирпичей. поэтому это невозможно. ебаааать, как же меня шторит!
-пойми, ты не можешь ответить мне на вопрос - нахер ты? вообще, в общем плане. если просто - зачем ты? ты зачем? вообще зачем? не за чем, а зачем? в этом смысл жизни.
-хуёвый смысл. я решился мне похуй. какую руку прикладывать?
-а приколи.. тут рук столько сколько нас. и попарно на разных уровнях. и расстояние такое, чтоб обе руки приложить. это ты нарисовал? а как сделал что они светятся?феноланилин или псевдомейкап?
-я не рисовал. это глюк. коллективный. и поэтому делай с ними что хочешь. хоть ногу приложи. кто колу заныкал? а вот. давайте пиццу закажем.
-ебать!
-что?
-посмотри на пол.
-ноги.
-йоптваю. они светятся.
-нахуй мы мутантскую траву курили? мне холодно.
-это не. это да. это бля полное.
-надо наступить на ноги и приложить руки. я вчера писал диссертацию на тему как проходить сквозь двери в иные миры. во как запизделся, аж самому интересно! хахаххаха
-а на какие?
-а сам подумай, разница в высоте отпечатков рук разная. мы разные по росту. вытягиваешь руки, подбираешь отпечатки по высоте, а под ними и ноги твои будут.
-дай сигарету.
-есть чё пить? мне холодно. тут пиздец холодно.
-ты посмотри, ботаник. всё так и есть!
-а я говорю, это просто невьебенный коллективный глюк. траву курили одинаковую. и кто ещё перец туда из вас мешал? никто. воооооооот. о чём это я?
-о глюке.
-а, да. трава одинаковая и глюк охрененный, базарю. не заморачивайся.
-наркоманы ебучие.ххахаххахаха
-хахахахахахха
-так я первый, мне и так в последнее время всё похуй.
-похуист бля. я первый, так как тебе похуй, тебе будет похуй, что ты будешь первооткрывателем.
-первонах!
-давай выбирай.
-а йопт, они тёплые, горячие руки, ебать они горячие! кипяток! кто-нить, сделайте чаю. сладкого. мне два.
-да ну, а хули держишь?
-так, накрутил.
-давай становись на ноги. ха, а тебе по размеру! пиздец! ты синий стал! весь! ебааать меня глючит!
-не тебя глючит а всех, он внатуре синий! он весь синий!
-эй, не молчи, синий, как ощущения? а как реально, пиздец!
-чё с ним? дай зажигалку.
-он прозрачный ещё! он пропадает, сука, это несмешно! бля, он нематериальный! это изображение! голограмма! эта хуйня делает из человека голограмму! пиздец прикольно я тоже хочу стать голограммой!
-ааа и я хочу! жрать не надо и вообще пиздато! правда трахацца как не пойму.
- а похуй, давай станем голораммами! нахуй голограмме трахаться?
-не, я хочу трахаться и быть голограммой. хочу быть такой ебливой порноголограммой. фууу, ну я моральный урод. нет, нихуя. я моральный красавец.
-красавец, смотри на стенку!!!
-о, он исчез.. мож сьебался куда-то?
-я не видел, ты видел?
-и я не видел?
-короче пиздец.
-давай ещё курнём.
-натягивай. а где трава?
-блядь.
-у него была?
-да, и сигареты у него.
-пиздец. этот глюк.он какой-то многомерный?
-нет, он просто подвинул его в электромагнитном диапазоне. он теперь всего лишь не отражает свет. в какой диапазон его повернуло-не знаю. включи камеру на мобилке, мож так будет видно.
-не, не видно. у тебя камера какая? о, я придумал, у меня есть ручка, ну что баксы проверять, ультрафиолетовая.
-нах ручка! если он не отражает, не значит, что он нематериальный! уебал бы кого-то, если б тут был. его внатуре нет.
-сука.
-надо идти за ним. только куда? так, это мои руки. чё там сначала? руки или ноги? а похуй. ох бля, внатуре горячие. и ногам тепло. пиздато. и вы все синие стали.сиииний иней!
-это ты синий стал. а мы ещё нормальные.
-чёто какая-то херня вокруг. ебааааааа....
-ой, он исчез совсем быстро.
-всё, я ебал, если это глюк, то рисковать нечем, я иду.
-куда? в паралельный мир?
-нет, поссать.
-иди, а я пока за ними схожу, сигарет возьму и вернусь. руки говоришь...бля прикольно как. аааааа...
-суки, все сьебались. ну ладно, я последний. и рук всего две. и ног две. а нахуй? вот если так хорошо подумать. если это глюк, то я в нём остался совсем один. как рыбка в аквариуме. а они с него вышли. и щас там за стеклом сидят и ржут. суки. но мне похуй. как-то. не, тут скучно. как тут.. руки-ноги.. ебаааать!
-привет. глюк закономерный. коллективный бля.
-что это?где мы?
-а хуй зна.
-меня аж попустило совсем. бля, совсем!!!
-всех попустило. всех!
-а чё темно так? мы в подвале? так! нихуя не понимаю!
-бля не ори, никто не понимает. вообще.
-так а стрём по какому поводу? если это глюк- то очень пиздатый. если нет -  тож неплохо. интересно, что ж произошло. ух, а тут совсем не холодно...
- да мне похуй что произошло, меня уже не шторит! я тут уже пол часа сижу и фтыкаю!!!!
-так а хули не обошёл всё, не посмотрел? не провёл рекогнисцировку месности по всем правилам?
-а ты б что на моём месте делал? попал хуй зна куда, ты ещё по поводу миров каких то там пиздел.
-короче зассали.
-да бля, ты б не зассал!
-так я ж здесь и не ссу, как видишь.
-бо ты блядь больной на всю голову. тебе похуй. вот и надо было тебе первым идти.
-так я хотел. только ты меня опередил. эмоции хотел? имеешь! полные штаны!
-хаххаха
-ладно, пох. у меня фонарик есть.
-ебааать! вот это пиздец! это не глюк! глюк-это искажённое представление мозгового контента. а я такого нигде не видел. базарю.
-посмотри направо. тут.
-что за херня? на рубильник похоже.
- это не рубильник. я знаю. это квазипараллельный транскоагуляционный коллапсор! хахаааа
-а чё, прикольно выглядит. грубо, но массивно!
-смотри, и тут руки синие. ну бля, система известная, а мне всё похуй.
-да все мы из мяса, подвинься. ай йопт!
-да, яркость на максимум.
-сделай немного темнее. ебать помещение. просто ебать. куда. мы .где это.
-система базарю примитив, держишь руки, и тупо думаешь какой цветовой оттенок и вообще. короче фотошоп бля.
-не еби, и так глючит. стробы бля! вообще! не ебиии!
-выруби нахуй!
-сука зайчики!
-заебал!
-вот нахуй это делать? и так ебошит, ты ещё моргаешь.
-ищите руки синие ещё, это ваще прикольно! мож ещё чё можно приколоть!
-так, главный вопрос-где мы йопвашу?
-хуйзна где. это самый однозначный ответ. и попали сюда через руки. которые появились только после того, как мы накурились аццкой смеси. или она там раньше были? ты их раньше видел?
-ты ебанутый? если б видел, думаешь меня бы это не прикололо? сука, руки на стене у меня дома. пиздец. ессно их там не было.
-сарите суда, тут этих рук дохуя!
-не нажимай давай разберёмся сначала.
-а хули, методом тыка, полюбому хуже не будет. сам подумай.
-да вообщем, нахуй хрень себе ж делать. если руки есть, их надо нажимать. так?
-а мож у конструкторов этой хрени приколы там свои? или мы вообще в мышеловке?
-ты фильмов побольше смотри, мышеловка! ещё скажи что над нами инопланетяне экспериментируют! хаааа
-хааа инопланетяне, такие же сука как и мы, и руки и ноги у нах такие же! нихуя не страшные инопланетяне.
-знаешь.. люди тож нихуя не страшные. а по ебалу иногда надавать могут нехило.
-ну если у них между руками и ногами всё такое же как и у нас- то внатуре похуй. да и вообще похуй.
-ты изврат. нахуй те инопланетянину между ног? может ты ещё и инопланетянку хош? ща наверное нагрянут хаахааххаах
-да, мы из мяса! а если серьёзно, как назад? бо я жрать хочу. и пить.
-и я хочу. ещё хочу трахнуть клёвую тёлку. где тут исполнитель желаний? вот это наверное. жми. обеими жми.
-так, хочу жрать! ммм. пиццу пиздатую, с кукурузой, большую. и колу большую.
-йоптаваю! пиздец!
-вот сука. приехали. исполнитель желаний.
-а хуй его знал.
-не, ну я не виноват..
-а ты размер как прикидывал?
-ну бля, никак. просто, так шоб нажраться.
-пиздец ты хаваешь.
-да. стадо слонов.
-хорошо, хоть не маштабировал. прикинь, десять сантиметров теста и кукуруза как кулак хааххахааа
-похуй. пахнет вкусно. и кола нормальная.
-интересно, пол тут грязный?
-ты колу попробуй открути. хуевато вышло, большая очень.
-а нахуй крутить?
-а чё?
-от бля. какая была рука? а, эта. хочу 2 литровые пластиковые банки с крышками, которые нормально открываются. в одной литр кетчупа, в другой майонеза. ещё 4 стакана литровых, тоже пластиковых. стол, 2 на 2 метра, высота метр. 4 стульчика, стандартных, плетёных, таких как в патио. сигареты и зажигалку.
-хуйню ещё какую-то чтоб открутить колу.
-и пепельницу.
-да, бензопилу.
-йоптваю!
-бля, координаты появления оказывается задать нужно было хаххахаха декартовы ххахахахаха
-поэтому пластиковые и заказывал! пицца то ебанулась с 3х метров почти. посмотри, пила целая?
-да, вроде.. поставте её стоя.
-бля пиццу тоже бензопилой резать?
-ой йопт, жди.хочу нож. цептер, с оранжевой ручкой! координаты.. эээ .. бля. 10 см от пола! вот.
- получилось! ты профи йопт!
-так, господа, давайте сядем, пожрём спокойно и подумаем, что ж у нас есть.
-так, нахуй отошли, там давление в бутылке полюбому!
-ты её чё резать хочешь? ебанат внатуре! бензопилой бутылку колы открывать. нож сть, дырку сделай в боку!
-осторожно, не полкалечься.
-а похуй, тут наверняка есть сисема восстановления. пиццу то она из чего-то восстановила?
-жеесть!ххааха ты как шварценеггер с пилой против колы!
-нарезай, пиццу. я начерпаю колы.
-пиздатая!
-в натуре, как настоящая! интересно, чё ж это за херня? или глючит дальше или.. пиздец глючит.
-это по любому трава с кирпички.
-нихуя не та трава. я ж курил её до вас. и никаких глюков. обычная конопля.
-я вот не пойму. нахуй ты безопилу заказал, чтоб этот бочёнок резать, если можно было просто цивилизованые бутылки заказать? поменьше?
-а хули ты такой умный?
-похуй, так интереснее.
-внатуре, чё ещё надо...
-тёлку!
-а чё ты с ней потом делать будешь? типа трахнул и дальше? она ж сдохнет тут. без нас. а брать се на голову..да ну нах. подрочи луче. и ваще те дома тёлок мало?
-мало. я ж попиздеть хочу..
-ах, те ещё пиздливую тёлку надо? да ты изврат!
-похуй, проехали.
-значит имеем. место где можно заказать пиццу, колу и бензопилу. где можно включить свет любого оттенка и яркости. цветное большое замкнутое пространство в виде полусферы около 500 метров в диаметре. кстати, заметили- руки только в этом месте.
- а чё ты всюду смотрел? посмотри на стены, это ж пиздец, как будто насрали лианами. тут руки могут быть где угодно.
-да, но тут их больше всего. а дальше нету совсем. мне не влом, я могу ща пробежаться. хотя нах.. ща тачку закажем. хаххахах
-у меня идея лучше!
-чё?
-смотрите. и поражайтесь моему глубочайшему и безграничному интеллекту!
-ну давай!
-хочу чтоб в 5 санитметрах от пола появилось 4 такие маленькие кругленькие хреновины, похожие на брелки от автосигнилизаций с одной кнопкой. и чтоб при нажатии на кнопку хозяин брелка перемещался сюда. и чтоб каждый из этих брелков мог использовать только один из нас. всё.
-ну бля. и нахуй это? мы и так тут..
-жи, не спеши. берите брелки. ща попробуем тусануть домой. хочу чтоб, сука, руки, оправляющие нас домой, подсветилась красным светом.
-ох ты ж йоптваю!
-не, чувак, ты гений.
-я просто невьебенный гений! самый..
-всё, мы поняли. не грузи.
-идём домой?
-мож денег се назаказываем? ну шоб не зря, а то как-то.. бля машина желаний!
-заказывай, мне как-то пох, если выберемся отсюда, то потом закажем се чё угодно.
-выбраться бы наверняка..
-шо за пессимизм! каждое действие вызывает...
-да, противодействие!
-нет, нихуя не угадал. каждое действие в сути своей есть часть некоего движения в энергоинформационном пространстве, именуемой вселенная.
-ну и?
-ну и похуй!
-понял.
-идём домой. ты там денег хотел?
-давай ты, у тя лучше получается, да и стремаюсь я как-то.
-хочу денег европейских, а точнее евро, в количестве четырестатыщ, сотенными купюрами. с разными номерами. валидные в финансовой сети нашей планеты хы. и 4 рюкзачка красивых. деньги разделить на 4 части по количеству стотыщ в каждый рюкзачок. координаты-похуй!
-какие похуй, мог бы..
-я ж говорил похуй хаахаа система не тупая!
-я чуть не охуел! сука сам на спину напялился вот это пиздец!
-всё? или мож кто ещё хочет?
-хуй зна, надо подумать.
-давай дома думать. 50 на 50, или или. так нахуй думать?
-а если мы сюда больше не попадём?
-ну бля, мож те ещё денег? или мож лекарство от спида?
-не знаю, не грузи! это ответственный момент.
-да похуй, я домой.
-я тож. мне как-то ничё не надо. чесслово. просто так ничего не быват и бесплатный сыр тока в мышеловке.
-ты вообще номинал стрёма какой-то! ну вот скажи, какая в хуй разница что в глюке заказывать? хоть писькодрочилку атомную! хаххаааха
-не ссы, всё будет пучком.
-ну так что?
-ладно, идём. кто первый?
-давайте я. мне тут стрёмно.
-вали. ссыкун. глюк те не товарищ!
-а чё он покраснел?
-а хуй зна, может наоборот? типа сюда синие, назад красные?
-похуй, он пропал. давай ты следующий.
-ну бля, вот мы и остались. давай, удачи.
-эй стой! блядь! блядь!!!! сука!!!! йоптваюнахуй ебучая хуйня!!! пиздоблядище! нажмите кто-нить на кнопку брелка уроды!!! как я узнаю тормоза что вы нрмально домой попали????? йобанавроооот!!!!!!!! ну бля. это ж просто невьебенная хуйня. так, руки желаний. где ж вы а вот. нет. надо подумать. или они тормоза, что вообщем небезосновательное предположение, или зассали нажимать, или не попали нихуя домой и вообще хуйзна куда попали,где не работает брелок или всё-таки домой, но без брелков. или глюк имеет место. ебать, как же эта херня зацепила реально! ладно, а если это внатуре месный файрволл типа. ну бля, тогда и хавать не было смысла.. так. как отправить наверняка пакет наружу? нужно знать allow лист. так, система, моргни красным, если отсюда можно выносить предметы, созданные тобою. или синим, если нельзя. так, я так и знал. сука. шо ж делать? бляяя, где мой моск когда он мне так нужен! система! моргни зелёным, если мои друзья попали целыми и невредимыми в то место, откуда мы сюда попали. так, славатегосподи, всё в порядке. пусть домой пиздуют. тааак!анал полный. я не хочу уходить просто так. эта хрень мне определённо нра! нужно просто поправить allow лист. система! моргни зелёным! отлично. система! моргни зелёным, что будет подтверждать мои права администратора системы! сука поведись! йес! тупорылая хрень. система! внести в список вещей, которые можно выносить отсюда, брелок, созданный тобой по моему желанию. моргни зелёным в подтверждение выполнения операции. Йес! от те и файрвол! а я гений! бля, вот уж не думал, что они такие тупорылые и такую огромную дыру не нашли. определённо ошибка. похуй. иду домой. потом приду, система и разберусь с тобой по полной. ты моя! ха, я бог системы! вот круто! так, красные руки. ээээх!
-фу ты йобанаврот! сука мы так испугались шо тебя похерило!
-денег нету, и брелков тоже! облом бля!
-всё нормально, всё отлично. у меня один остался брелок. там просто брандмауэр на входе стоял. я это понял в последний момент. ну он всё и забрал.
-прикинь, даже пиццу из живота! сука ебучая!
-и бабло!
-да всё забрал! мы тупо появились руками в стену упёртые. и нихуя!
-хоть траву оставил?
-да, то что у нас было, не тронул.
-так а твой брелок как ты вынес? и где твоё бабло?
-там всё просто до ужаса, я терь администратор ну и тому подобное.а щас надо подумать. так бля, а где брелок? сука, тока шо в руках...йопт.
-облом, да? вот ты, сука, и наебался! и все мы жёстко наебались!
-ээээ.. он был! базарю! не, ну всё было пиздато, отвечаю!
-так, мне чё-то хуёво. иду я домой.
-лады, идём, пока.
-давай, пока
-пока.
-удачи.
-созвонимся.
-завтра надыбаемся.
-да. я ф шоке. спать.ну нах.
-глюки... но не гребёт же? что ж это было?
-ты хочешь обсудить очередной глюк?
-это облом сука! обломистый глюк!
-похуй. завтра курнём то что осталось и снова туда попадём.
-ок! хыхы
-пока!
-давай!

...

-чё-то не звонил ничего. у него связи нету.
-я был дома у него, тож никого..
-уехал куда-то?
-знаешь,чё странно, руки то на стене.. жалко их..
-хуёво, мож они только под той травой появлялись?
-неа. я тож так подумал, и тот пятачок у него дома скурил. и на стенку дул и так и сяк.. нихуя. блевал потом долго правда.
-похуй. я не думаю об этом.
-покурим?
-не хочется как-то.. пиздец полный. депрес сука.
-эх.. это всё кирпичка и химзавод. я курить бросил.
-я тоже. все по ходу бросили.
-а нах предлагал?
-пробивал, как ты.
-пробил.
...

-...и ты её сломал???
-так получилось.
-ты не сказал, как же ты туда попал?
-нажал на кнопку брелка. он тогда тупо выпал, когда я появился. думал не вынес. потом нашёл.в кармане дырка была просто. долго думал, что бы оттуда вынести. и в конце концов решил что ничего. потому что не получилось бы из этого ничего хорошего. так зачем воду мутить? узнал всё, откуда эта хрень взялась, зачем.. потом как-нибудь расскажу. но и это неважно. ведь её нет. пришлось разрушить. поставил что-то вроде часовой бомбы.
-а почему ты хоть себя не обеспечил? ну там денег  себе не намутил до старости? или штуку, которая бы сделала тебя бессмертным?
-ты сказок начиталась. примитивных. зачем мне деньги? чтоб богаче жить? а разница в чём? в эмоциях. а они не покупаются. радость она у всех одинаковая, как у богатых, так и у бедных. как и всё остальное. живу я и так комфортно. а так обрубал бы себе все мечты. жить вечно не хочу. уже теперь иногда надоедает. так что всё я сделал правильно.
-и не жалеешь ни капельки? думаешь, стал бы "зелёным крокодильчиком"? о друзьях не подумал. может им что-нибудь нужно?
-я сделал выбор, осознанный, и жалеть не буду никогда. ведь это прошлое. а впереди только будущее. и возможности у меня безграничны, даже без помощи этой машины. тем более если она не выпустила оттуда ничего просто так, значит это что-то значит? сама подумай. и с друзьями тоже будет всё в порядке, не беспокойся за них. не всё так просто с этой штукой. потом сама увидишь.
-а ты знаешь что они все завязали? даже пиво не пьют..
-не странно. она и болячки не выпустила никакие. и вообще хорошо почистила организм. это наверное единственный плюс.ну и ещё там по мелочам.
-в этом и был весь смысл, наверное... показать человеку, что он может всё, полечить его и забрать это всё. теперь им есть к чему стремиться..
-наверное, я был бы очень рад этому.
-на том и решили.сегодня концерт...идёшь?
-иду! и...у меня тут есть кое-что...подарок системы...

ту би кантиньйэд.мэби.

Tweet