Это было зимой, пушистыми хлопьями падал снег на наши буйные головы тем самым оповещая наступление светлого праздника, нет не нового года как некоторые могли подумать, а Дня Защитника Вселенной (как мы его назвали хуйнув по пол кило на брата) 23 февраля в простанородье.
Почему, спросит уважаимый падонак? Потому что мы джедаи! Я т.е. Длинный Скай Вокер, Обиван Олёшко и Макс Йодо которому джедайское имя долго не могли придумать.
            Всякий уважающий себя джедай должен, как можно больше времени джедайствовать, т.е. совершать джедайские подвиги такие, как например пиздить сранных сидхов и пить джедайскую водку. Если под рукой вдруг сидхов не оказывается то можно отпиздить дроида, но без злобы.

      - Пошли в Евразию, а то сейчас ваще на хуй замерзну. – Предложил я уже изрядно подзаебавшись бухать в переходе.
      - Да ну в пизду, у меня еще фляжка коньяку осталась, - весело сказал Обиван, отвернулся и восторженно начал отливать в бочку с цементом. Опять строителям, ремонтирующим переход придеццо в саках ковыряться. Да ну и хуй с ними. Сейчас бы в тепло, да холодного пивка с водочкой. На морозе холодное пиво даже звучит хуево.
        Максу идея явно понравилась, он вообще любитель погонять шары и подоебывать телок, а в Евразии и того и дркгого всегда было в достатке, да и без баб оттуда уйти редкий случай выдавался. Поэтому он лишь одобрительно пернул.
        Обиван стряхнул себе на ботинок, заматерился про себя, но не из-за того, что смахнул не туда по неосторожности, а из-за того, что защимил хуй в ширинке. Хотя свои гриндера любил, как любой уважающий себя скин:
        - Хуй с вами, пойдем ловить истребитель с бесстрашным хадчиком за сотку.

Хадчики, по джедайским понятиям – особый вид навигационного дроида (есть еще торговые дроиды), обычно ими комплектуют истребители класса копейка и шестерка, в редких случаях их можно встретить в истребителях немного высшего класса, у джедаев находятся на хорошем счету за невысокие тарифы на перевозку.
    Через 0.0000039 световых лет мы спускались в подземное заведение Евразия, пройдя через контроль двух больших, волосатых и от этого еще более устрашающих охранников вуки. В задачи вуки входит обеспечение порядка в заведении, они в основном нейтральны и к джедаям и к сидхам, и как я предполагаю, на дроидов им тоже похуй, главное чтобы те вели себя прилично. Но, зная суровый нрав джедаев относятся к ним предвзято, поэтому при входе не рекомендуется махать у них перед еблом световым мечом и говорить, что хоть они и вуки, но по существу являются сранными сидхами, может возникнуть недопонимание, обычно заканчивающееся травмами одной из сторон. Ну, чтобы не спизднуть чаще страдают вуки, мы же все-таки джедаи, хуле!
      Еще немного отклонюсь от основного рассказа, световые мечи бывают двух видов красные и зеленые, красными пользуются сидхи сранные, а зелёные это наши джедайские. Есть еще мечи других цветов, но это бабские, хотя в руках опытного джедая или сидха могут превратиться в грозное оружие. Самый простой трюк это прикурить сигарету от светового меча. Джедаи и сидхи часто пользуются этой хитростью, подходя и спрашивая подкурить тем самым проверяя есть у тебя световой меч или нету, поэтому самое главное не проебывать свой световой меч иначе ты будешь уязвим. Лучше конечно иметь с собой  несколько запасных мечей, они продаются в палатках у хадчиков торговцев.
      Бабы, тёлки, крали и т.д., все это искусственно выведенная раса для ебли и приготовления пищи, нейтральны к джедаям, сидхам, вуки и даже хадчикам. Но, начиная с первой модификации «Ева» комплектуются глючными чипами, поэтому для достижения функции «ебля» к ним нужно применять ласку и деньги. В силу большой страсти к последнему, их можно часто встретить в компании хадчиков-торговцев и сранных сидхов. Джедаям на еблю зачастую не хватает времени, потому что им нужно джедайствовать.

      Макс помимо того, что самопровозглашенный джедай, но и довольно хитрый падонак, на баб и еблю всегда находит время, и в силу этих обстоятельств почти сразу же застрял на танцполе. Всегда забавно смотреть как двухметровая хуйня расставив ноги на ширину плеч и махая руками вверх преццо, а телки тем временем лазают у него под ногами, крутяццо вокруг него, как на стриптизном шесте, некоторые даже пытаюццо залезть к нему на голову, видимо с целью быть выебанными головой, но на сколько я знаю он этава не делает. В общем глядя на Макса я предположил, что севодня тот самый день когда придеццо уделить немного времени на еблю вместо джедайствования, но бросив взгляд на Обивана укрепился в призрачности своих мыслей, чтобы не ждать официанта несколько раз, стол был плотно уставлен кружками пива увенчанными по центру запотевшим пузырем. Он явно не собирался отвлекаться от основной программы, отхлебнув половину кружки.
      Я оценил обстановку и заприметил столик с четырмя тёлками, а хуле думаю можно подкатить, всяко может выдасться минутка и на еблю. Подкатил ненавязчиво и подчеркнуто вежливо к самой пиздатой из них:
        - Привет , пойдем потанцуем?
        - Пошел на хуй!
      Что за хуйня думаю, может послышалось, не может же такого быть чтоб сразу людей на хуй посылали, и на всякий случай спросил:
        - Ты чё сука охуела?
        - Это ты охуел, мудак ебанный, сейчас скажу, охране чтобы тебя выкинули на хуй, - очень громко сказала она.
        И тут я точно охуел, в первых от того что мне не послышалось, а во вторых от того, что я мудак ебанный. И легонько дал ей кулаком в ухо. Она кувыркнулась вместе со стулом, вылетела из него и в завершении своего пути пизданулась еблом об ботинок охранника, видимо того которого собиралась позвать меня выгнать. По внешним признакам явно не планировала вставать в ближайшем будущем.
      Охранник наверное удивился не меньше самой телки, но не растерялся и позвал подмогу, так как в одиночку на меня нападать не решался, ну а хули если не уверен в себе, а функции выполнять надо. Откуда-то сверху прибежал есчо один охранник и сразу, не переставая бежать, замахнулся кулаком выцеливая меня и… полетел, думаю пиздец, ниндзя. Честно сказать струхнул и потому отвернулся, а чудо-ниндзя пролетев мимо припарковался на столе, где все еще сидели подруги выебистой телки. Охранник с охуевшим выражением лица, как в боулинге выбил сразу три кегли, одну головой в голову,  вторую занесенным для боя кулаком под дых, а третьей досталось ногой. Зря он так, эти то вроде не выебывались.
        Позади этой картины, возле  лесенки был Макс, походу с его подачи охранники так заебательски летают. Он тем временем хуйнул по голове первому охраннику сверху локтем, был бы тот гвоздем с шляпкой покрепче, то отвечаю вбился бы в пол, а так просто осыпался. Пока я обо всем этом раздумывал, кто-то явно с усилием пизданул меня по спине. Я повернулся чтобы наказать наглеца, а там стоит Обиван с ручкой от кружки, вот думаю гондон еще друг называется. Потом смотрю вниз, а там какой-то человек лежит с осколками на спине и еще один подскакиевает с бутылкой к Обивану, его то я и принял на ногу, судя по вскрику он удачно насадился яйцами. Быстро обвел глазами помещение, вокруг больше желающих заступаться за телок не нашлось, кроме еще двоих один из которых лежал у нас на столе, на нашем же сука пиве, а второй отдыхал на перевернутом стуле. Как оказалось, их Обиван оформил еще раньше, из-за того, что они высказали претензию по поводу того, что это их столик. Прикинув хуй к носу было понятно, что нам тут больше не нальют, и мы быстренько съебались забрав пузырь из бара (а хуле наш то разбили) и вещи в гардеробе.
        По дороге взяли пиво и запивая им водку с интересом обсуждали возникшую потасовку, порешили на том, что это был явный заговор сидхов сранных дабы испортить наш светлый праздник. На встречу нам шел, покачиваясь из стороны в сторону, мужик лет сорока, не сговариваясь, мы остановились на краю тротуара подумав, что чел может не вписаться в то пространство, которое оставалось от дороги, тем более на том участке был накатанный лед. И, конечно же, как мы все в душе надеялись он пизданулся! Ржали все трое, не скрывая радости, чел молча встал, отряхнулся и остановился тоже на краю тротуара покачиваясь, как тополь на ветру. Первым пошел Макс, теперь уже от души ржал мужик, потому что Макс пизданулся на том же самом месте.
      - А хули вы, надо мной ржали, - радостно сообщил мужик.
      - Мы джедаи, и сейчас порубим тебя на куски световым мечом, - сказал Макс и достал световой меч. Мы с Обиваном тоже достали свои и рассекли темноту ярким пламенем.
        - Секунду, - ничуть не растерявшись сказал мужик: - я тоже джедай и покопавшись в карманах достал свой меч, зеленый. Пару раз чиркнув, он извлек из него пламя и прикурил от меча сигарету. Оказалось, что зовут его Валера, своего джедайского имени он не сообщил, а может просто еще не успел его придумать. Мы пошли джедайствовать дальше, а Валера сказал, что уже наджедайствовался и пошел домой. Вот так вот мы отметили первый День Защитника Вселенной, у джедаев он празднуется три дня.
    Да прибудет с вами сила!

Tweet