В то далекое солнечное летнее утро бабушко сказала мне:
- Внучок, мы так давно не навещали наших горячо любимых родственников, что даже неудобно уже! Мы с дедужкой собрались в гости к тете Люде – поедешь с нами?
- Гавно-вапрос! – бодро ответил я, - Бап, а у них там будет торт, пиццо или будут кармить какой-нибуть хуйней из атжымок каровьево дерьма? В прошлый рас, какда мы к ним ездели, у миня сильна балел живот и йа на целых три дня прапесалсо в туалете и апщалсо исключительно с туалетной бумагой и тока пирдежом.
- Пусть только попробуют на этот раз подсунуть нам рагу из собачатины! – грозно заявила бабушко, - Я тогда забуду про все родственные связи и по-родственному насру мимо унитаза!
Успокоившись, я сделал героическое усилие, заправил хуишко, проявляющий признаки активности на висефшый на стене партрет Мерилин Монро, ф штаны и скрепя серце натянул на себя футболку.
- Постарайся произвести хорошее впечатление, - начала поучать бабушко, - Вся родня считает тебя наглым прохвостом! В одних гостях – рыгнул в лицо главе семейства, в других – попросил двоюродную сестру отгадать из какой дырки в штанах можешь вытащить хуй… На этот раз веди себя прилично, чтобы мне не пришлось краснеть за тебя!
- Канешна, бап! Йа буду настолько невинен в мыслях, что все невесты мира аццки отсасут с причмокам! – паабищал я и почтительно заслал в комнатную атмосферу пару сероводородных молекул. Кот, дремавший на подоконнике, негодующе мяукнул и спешно смылся в спасительном направлении коридора…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~
Впечатление я произвел сразу и прямо на входе:
- Эээ… Здрасте тетя Люда, йа очень рад вас видеть! – с ангельским лицом поздоровался я. И тут весь балласт моего кишечника, в едином порыве, сметая все преграды, вырвался наружу с громогласным ревом. В комнате послышались сигналы экстренной дефекации, ф проходе на кухню рухнул са стены велосипед, из соседней квартиры выбежал мужик с огнетушителем, убежденный в том, что случился взрыв и все объято пламенем и был очень разочарован, увидев, что все на самом деле благополучно.
- Эта, хм… маленькая тихническая ниувязка… - соврал я, - карочи, йа больше ни буду!
На лице тети Люди было ясно написано, что больше, в общем-то, и не надо. Но развить свою блуждающую где-то между полушариями мысль она не успела. Дверь в комнату её мужа распахнулась, и оттуда появился  сам муж - дядя Коля, здоровенный амбал, с крайне удивленным выражением лица, пытавшийся попасть двумя ногами и хуем в одну штанину. Его лицо при виде меня осветилось лучезарным светом, на нем промелькнула медоточивая улыбка, которая быстро сменилась гримасой, похожей на ножевую рану в животе трупа:
- Привет, дорогой племянничек, здравствуйте родственники! А кто-нибудь мне скажет, что здесь был за теракт? Может на улице взорвали что?
- Да нет, дядя Коля, проста тут панимаите, такая ситуацыя… У миня в жывате случилась йадерная вайна между зафтраком и саляной кислатой, а пабидила, как фсигда жопа… Вы ни расстраивайтесь, сичас туда высадицца дисант активированнаво угля и фсех вазьмет в плен – паабещал я, разъяснив произошедшее.
По рельефу ландшафта дядиколиного ебла было ясно, что владелец этого произведения искусства ровным счетом нихрена не понял из моего красивого объяснения. Дядя Коля недоумевающе посмотрел сначала на меня, потом на красных, как индейцы после ебли, прародителей, которые благоразумно малчали, и гастеприимно предложил:
- Пойдемте, дорогие гости, пропустим по маленькой и за стол!
Поскольку миня считали шкетом и ваще крайне недостойным претендентом на распивание этой самой “маленькой”, то оставили в комнате наедине сражаццо глазами с телевизионной картинкой. Где жы им знать, что я ф школе уже имел выдающийся опыт по распиванию косорыловки на переменах и аднажды, по пьяной лавочке, даже умудрился придать красачности уроку английского, паскольку в моем произношении было слишком много рыгающих звуков, для этого йазыка совершенно не присущих. Оглядевшись, йа обнаружил что-то пахожее на бутылку из-под водки. При ближайшем рассмотрении, выяснилось, что водка находится внутри бутылки, имеет сафсем не комнатную тимпературу и явно просицца внутрь маиво ниокрепшего детского организма…   
Устроив бутылке показательный мастер-класс с предварительным распитием, я подумал о том, как разнообразить свое присутствие и внести ярких красок в жизнь дорогих родственников… Налил в бутылку простой воды, разбавил солью, сахаром, щепоточкой соды, и высыпал приятственного молотого красного перца. Конечно, вода стала ниасобенно прозрачной, но я надеялся, что дядя Коля, уже прилично окосефшый такой мелочи не заметит.
  В соседней комнате, под стук рюмок шел интеллектуальный разговор между маим дедужкой и дядей Колей:
- Гыгы, Васильич, ну значит, иду я это… По лесу, короче иду, вдрук вижу, на меня алень бежит, ну я кароче вскинул ружжо и с первого выстрела папал ему, угадай куда?!
- А олень был самец или самка? – спросил дедужко.
- Самец, здоровый, блять, как женина задница! Какда он на миня бижал, йа дажы полегчал на два килаграмма сразу! Патом жына дома ругалась, ето ж мол надо так насрать…
- Тогда ты попал ему в жеппу! – догадался дедужко, - А потом после того, как он упал, ты ему ищо раз попал в жеппу! А потом ищо раз попал! В общем, ты попадал ему в сральнег до тех пор, пока не пришли астальные охотники!
- Нет Васильич, йа попал ему прямо в лобешник, там короче мазги разлетелесь, рога нахуй съебались к ебеням, кравищщей все вакруг забрызгало…
- Бугага, Василий Зайцев, йопть, гыгыгы…
Я мерзко хихикнул и закрыл пробкой бутылкино жорло…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
- Ну, что племянничег, посмотрел чо интересное по телеку? – раздался у меня над ухом небритый и взъерошенный голос дяди Коли.
- Да, дядинька! Толька пачиму-то па телику ничо интераснава ни передавали, я тут “Эманюэль” пасматрел, вот тут у вас на кассете лежыт…  Хорошая такая праграмма, пра животных, нада бы и “Эманюэль два” взглинуть, можыт тоже вставит… - радастна ответил я.
Краем глаза я увидел, что мой дорогой “дядько”, открывает бутылку водки, и смотря на свою жену, аккуратно наливает содержимое в две рюмки. Я тут же начал подготовку съебатора к экстренной эвакуации и обратил свой умоляющий взор на бабужку с дедужкой…
Коля и ево жына дали залпом по рюмке… Я заметил лишь синее, как у оттраханного в зад покойнега, лицо дядьки и выкатился из квартиры со скоростью света. Из квартиры раздались ацкие вопли, матерная ругань, обещания, что будет с тем, кто это сделал и самые лучшие пожелания в адрес его будущности, будущности его друзей, родственников, потомков, потомков их потомков…  Я отправился в дальнейшее путешествие по лестнице…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~
- Ну вот видешь, бап, какие ани хуйовые роццтвенники! – пожаловался я бабушке, по дороге домой. Ани с дедужкой вовремя успели испарицца из недружелюбной  обстановки квартиры.
- Знаешь, внучок, в гостях хорошо, а дома – лучше! Думаю, пока нам не стоит больше ездить по гостям… - с трудом выдавила бабужко…
Моя душа забралась с ногами на бочку моего сердца и начала танцевать канкан…  И где-то раздались ликующие звуки фанфар…

Tweet