Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Самолечение

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Занемог товарисч. Ну, каг водицца в энтих случаях попёр в больницу. 
Тамошний эскулап послушал, пощупал, понюхал его, поколол пальцы, 
заставил пассать в баночки, принести общеизвестное в спичечном 
коробке, и, вынес резюме - песок в почках+ выписаны были нужные 
лекарства, назначено лечение и т.п. Дружбан слегка расстроенный 
вырулил из кабинета+.тут кто - то из сердобольных больных, видя такое 
состояние человека, поговорил с ним и посоветовал верный способ - безо 
всякой "химии". Мол надо взять пива 3 литра, налить в ванную горячей 
воды, залезть в неё и пиво пить. Организьм распариваецца, протоки 
расширяются+.и песок наружу выходит естественным путём! Только если 
сердечко слабое, то поаккуратней надоть. Так как вылечицца хотелось 
раз и навсегда и побыстрее, болезный сразу по пути домой купил пивка 
ну не три литра а пять, так сказать - с запасом, надо сказать что на 
Руси у нас, как известно, любят с запасом, особенно если дело касается 
пивка. Пришёл домой, жены нету, а лечицца хоч
ется, прям сейчас! Помня о предупреждении нащёт сердца - отправился к 
соседу. Вась чё делаешь? То-сё, объяснил ситуацию, мол - я щас начну 
лечение, а с тобой буду по телефону говорить. Ты на громкую связь 
включи и слушай+.. если чё - ну тогда дверь не заперта ,типа беги, 
выручай. Вася чё? Вася - лады. Пошёл наш Малахов исцеляцца. Набрал 
кипяточка, погрузился, хлебает пиво - ляпота!!!!! Чем дальше процесс, 
тем всё больше его эта процедура увлекает. По ходу базлает по телефону 
с Васей. Вот после третьего или четвёртого литра, видя что водичка - 
то подстыла, решил что надо б погорячее, и толи пиво тут торкнуло, 
толи локальный земной толчок произошел - повело парня. Поскользнулся, 
родимый, и звезданулся из ванны об пол непадеццки! Слегка охреневший 
лежит на полу, отдыхает+телефон в угол отлетел.+ Но Вася!!!!!! Услышав 
прекращение вербальных сигналов от пациента - бросился на помощь! 
Забежал к нему в ванную, видит тело с печальным взглядом, и, главное, 
помня про сердце, бросается
  на него сверху и давай скакать на нём. Делает прямой массаж сердца, 
искусственное дыхание рот в рот, и всё что полагается при таких оказиях
++. В этот момент приходит жена+++
Картина как говорится маслом: лежит красный голый муж на полу ванной 
среди разбросанных пивных бутылок, а на нём прыгает сосед, увлечённо 
припадая к мужним устам++++++++++..))))))

Харашо женщина была понимающая - всиго неделю не разговаривала, патом 
вроде бы паверила+.

ЗЫ аффтар не рекомендует повторять означенный способ лечения+++ а там 
каг знаите+


(с)  ВедмеДЪ_СцукО_ОН

ВедмеДЪ_СцукО_ОН он же lis , 22.05.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 22-05-2008 07:20:22

о том "как лечаццо идиоты"...

2

Клеопадла, 22-05-2008 11:10:37

автар, пажалуйста Выздаравливай!!

3

slono, 22-05-2008 13:11:54

смайлики

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Накачав до предела Срабонти насосом, я зажимал ей анус пальцем и вставлял туда флейту смазанную детским кремом. Результат шокировал!! Кто бы мог подумать, что флейта, вставленная в жопу, может воспроизводить такие глубокие и насыщенные звуки? Я был безумно рад, что нам удалось внести свою лепту в сокровищницу искусств и открыть новое направление в музыке.»

«Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg