Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Так получилось!

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Случилась эта безумно интересная история не так чтобы недавно, но и не 
совсем давно чтобы я ее начал забывать.
Я шел по улице и попивал пивко. Шестая банка семерки давала знать о 
себе, в голове вертелись всякие забавные и популярные ритмы. Пиво 
(сука) имеет иногда свойство в обход мочеиспуспускательного канала 
генерироваться в говно. Процентное выпадение такого случая невелик, но 
со мной он аккурат и произошел. Короче живот скрутило шоназывается 
япанамать. Я чинно, как граф, но с некоторой долей беспокойства, 
оглядываюсь по сторонам с целью выделения туалетоподобного места. 
Небольшое лирическое отступление: Мне виделся белый, ласковый, манящий 
своей журчащей водой унитаз. Все пиздец, хватит, пошла жесть. Я стоял 
в черте города, сходить как вы понимаете было некуда и надписей 
ПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ рядом небыло. О миракл, о провидение, небольшие кусты. 
Я забежал за них и присев в позу Олега Попова со спущенной дудочкой 
начал укрощать коричневого амазонского питона. Был глубокий вечер и 
меня небыло видно. Это было какое таинство, из-за кустов я видел всех, 
а меня никто. ЫЫЫ Вытереть перанальные
  складки, да да да, я подкован в медицине у меня знакомая работала 
уборщицей в аптеке, решено было лопушком, но в том месте они почему то 
непроизростали, да и вообще никакой зелени небыло. Я незнаю может быть 
кто-то пролил туда кислоты, может атмосферное давление в этот год 
падало ниже 753 гектапаскалей, может луна была в полной фазе, может 
потому что было 17 декабря уж хуй его знает, я не биолог. Короче 
чистящих средств под рукой ноль, в кармане 500р., но я решил что 
Рокфеллер пока с меня никакой и нестал этого делать. На голове у меня 
была кепка, купленная два года назад, дорогаясукачтопесдец, но, я 
решил что идти с остатками экскриментов как-то не подабает фанату 
Moby. Кепку я снял с башки , и воизбежание попадания заразы на мое 
тело вытерся внутренней стороной оной. Вставши и выйдя из кустов я 
легонько крякнул от удовольствия и осознав что до сих пор держу в руке 
кепку кинул ее на асфальт, а сам пошел по направлению 45 градусов от 
полярной звезды на север.
-Моя
-Нет моя, я первый увидел.
Я обернулся и увидел двух пацанов лет 9-11 который стремительно бежали 
к моей кепке. Один из них, тот который добежал первым, взяв кепку 
наскоро натянул ее себе на голову. Второй мальчик, как мне показалось 
небыл таким модником, так как подбежав к другу, зажал нос руками и 
тыкая пальцем начал громко смеяться.
Уж незнаю как сложилась социально-культурная жизнь того несчастного 
мальчугана в классе, да и вообще во дворе. Прости меня пацан, я просто 
очень хотел срать. Если ты прочитал это и узнал в этом рассказе себя, 
то могу тебя утешить, в тот же самый день я зашел в магазин и купив 
250 коньяка выпил за твою обновку!!!

hohmach , 28.01.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 28-01-2008 20:45:15

прочетал "безумно интересная история" - теперь рыдаю... ну нахуйя я это прачетал...

2

Грохман (регу праибал!), 28-01-2008 21:45:24

нихуя не прочитал, случайно увидел слово гектопаскалей, и иуспугался..

3

Puzo, 29-01-2008 00:40:58

первое предложение фтопгу...
и получицо 70% от "Диарея-ча-ча-ча" удава.. имхо

4

Седьмой лесничий, 29-01-2008 10:55:21

Прикольно написал. Понравилось.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В середине огромного люда -
между галстуков, брюк и блуз -
тихо вздернулся мой Иуда
на веревке фонарных бус. »

«Сурова пидора стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg