Случилась эта история одним прекрасным,… хотя какой он в пизду прекрасный… однако, тем не менее, вечером. Все началось с того, что мне аццки приспичило потрахаться. Казалось бы, все на мази – хочется трахаться, значит, член стоит, а раз он стоит, значит, он есть, а раз он есть, значит я не какая-нибудь там пелотка, а самый что ни на есть полноценный половозрелый падонак. Но в этом, без пизды, прекрасном, сочетании не хватало одной очень немаловажной детали. Трахать было тупо некого. Ну не было под руками подходящей бабы. Да и неподходящей тоже не было. Да и вообще не было бабы под руками. И не под руками тоже. Ну не любят меня бабы. Считают прыщавым ебланом. Ну и что, что прыщавый? Прыщ – это своего рода хуй. Торчит такая красная залупа, которая при надавливании выделяет из себя белую поеботину, – ну чем не хуй? Не зря бабы очень любят их выдавливать… А то что еблан… ну а кто не еблан?
Я уже предвижу громогласные щелчки по клаве, сообщающие мне о том, что есть бляди и правая рука. Повелительно подняв руку, я обреченно ее опускаю и изрекаю: «Идите в хуй!». Платить блядям свои кровные, пивом и офисными мозолями заработанные бабки за их триперные пелотки я не намерен! А дрочить... дрочить – оно, конечно, почетно… только мозоли еще с прошлого раза не сошли…
В общем, мне тупо хотелось куда-нибудь присунуть. Э-э… кому-нибудь. Э-э… в пелотку, а не куда радостно подумали отдельные ахтунги!
В итоге я получил парадокс. Хочется трахаться, но не с кем. Так сказать прыщи и никто не ебет. Замкнутый круг.
О том, что русские не сдаются, знают все: от пендоса до негритоса. Со всем пылом нерастраченных сперматозоидов я ломанулся к аццкой машине и полез в тырнет. Первым делом я попал на некрофилов.нет, однако быстро одумался и перескочил на некроманты.ком и там на главной обнаружил абассаку про суккубов. Мне показалось, или кто-то спросил: кто такие суккубы? Вообще-то это должен знать каждый, но для особо тупых поясню: суккуб – это инферно-пелотка. Демо-баба. В смысле не баба с правами ридонли, а демоническая баба, вся демоническая суть которой состоит в том, чтобы отсосать как можно больше хуев. То есть она набрасывается на падонка и сосет, пока моск не высосет (ну тут мне бояться нечего – было бы чего высасывать). А на сайте как раз креос про их вызывание лежал. Ну мне терять нечего (про моск я уже писал) и я приступил к обряду.
Самая необходимая вещь для вызова вышеуказанного суккуба – это жабьи какашки. Так как жабу на ночь глядя искать было лениво, решено было переобозначить переменные, а именно заменить жабу на кошку. Кто-то мне говорил, что если кошку дергать за хвост, то она будет сраться… Где эта мяукающая мерзость?..
Блять! Не сраться, а фонтанировать!! Извергать!!! Вечно в мануалах чего-то напутают… Как она умудряется с вискаса так дристать, ума не приложу – корм-то сухой… Ну ладно, вроде наскреб необходимое количество.
Второй компонент – это ребро девственницы. Бля, была бы тут у меня девственница, хуй бы я этой херней занимался… Во, в холодильнике курица-гриль лежит! Стопудово целка – с кем бы она в инкубаторе потрахалась? Правда ребер у куриц нет… ну ничего – и окорочек сойдет.
Теперь крови им подавай… Что блядь за вампиризм? Жрите кетчуп.
Пора замесить ингредиенты. Как следует прожарим… бля, пиздец сковородке... ну и вонища… посыплем лобковыми волосами… щас задохнусь… харкнем туда для эксклюзивности… все – меня срубает…
Уф-ф-ф… Апчхуй блять! Фу…фу… вроде продышался. Теперь мегазаклинание надо прочесть, пока дым не рассеялся.
Эники-беники… нет, вроде… во имя Гондона, Залупы и Ебаного Карася… а может Ебицькая Сила – явись переебись… А! Вот: Именем Стояка взываю к тебе Эректус Коитус, не смей отторгнуть мою член… то есть зов… ибо падет на тебя проклятие Целко Плево и изведаешь ты муки Фригидда Лесбуса!!!
Ой, что-то пиздец какой-то начался – дым сгущается, дышать даже жопой не получается. Не могли поароматней говноварево придумать! Щас сдохну к ебеням и с кем тогда ваш суккуб трахаться будет? А?!! С соседкой тетей Клавой? Кто еще кого трахнет неизвестно…
Однако, тем временем, дым сгустился и приобрел формы пелотки. Ну не самой пелотки, а, скажем так, пелотконосительницы. Стремная какая-то носительница. Титек нет, жопа тощая… Хотя, по мере уплотнения дыма начинает походить на человека. Тьфу. На бабу то есть. Опа – вроде материализовалось.
- Ты хто-кхо-кхе-кха-хто? – поинтересовался я.
- Нефертити,- высоким голосом произнесло призванное существо.
- Да я, собственно, и не ферчу, - растерялся я.
- Ты что еблан? – поинтересовалась демо-баба.
Пришлось кивнуть.
- Зовут меня так: Нефертити, - снисходительно уточнила демонесса.
- Какая ж ты Нефертити, когда у тебя и титей-то считай нет? – опять усомнился я.
- Точно еблан, - определилась новопризванная, - я ж тебе древнеегипетским по белому говорю: я не Фертити, а Нефертити, так откуда у меня эти самые тити возьмутся???
(Только не спрашивайте откуда я еще и древнеегипетский знаю – и так букоф дохуя)
- Ну ладно. Йух с тобой как тебя там зовут и чего у тебя там есть или нет… Ты в курсе, зачем ты здесь оказалась?
- В командировке я, - усмехнулась Никакихтитей
- Тогда повелеваю тебе отсосать мой хуй, - пафосно восклинул я.
- Чего сделать? – не поняла сударыня-фанера.
- Ну эта… минет типо, - стушевался я.
- Чево-чево?
- Отвафлить. Вялого за щеку засунуть. Шершавого языком погонять. Погрузить мой нефритовый жезл в свои коралловые врата.
- Да иди ты в хуй. У нас в древнем Ебипте такой хуйней не занимались и я даже не понимаю, о чем ты говоришь.
- Пиздишь! – догадался я.
- Заворотнюк тебе на воротник!, - парировала демониха.
- Че, реально у вас таких забав не было? Да как же вы жили бедные…
Я оперативно подорвался к компу и воткнул первую попавшуюся порнуху. Слава богу в нынешние времена в каждом кине эта тема раскрывается. На экране началось порево. Чахлый мужичок тыкал огромным членом в губы грудастой блондинке (не то что этот суккуб-доскуб бля…). Она раскрыла свои коралловые врата и начала насаживаться головой на его нефритовый жезл. Мужик тоже не стоял без дела. Он схватил ее за волосы и начал таскать голову туда-сюда, попутно подмахивая членом для более глубокого проникновения. Потом он напряг жопу и выдал ей в рот огромную порцию спермы, которая тут же начала стекать по подбородку красавицы.
Я поглядел на Нефертити (блять – придумают же имена…). Она охуела. Нет – это неправильно. Она скорее опизденела. По крайней мере, с этим словом у меня ассоциируются выпученные глаза и отвалившаяся челюсть. Кажется, ей не понравилось.
- ………..  ………..  ……….  в древнеегипетскую ………….. …… …….. с таким предложением, - доходчиво объяснила она.
- А как же твои командировочные обязанности?  - возмутился я.
- На йух, на йух и еще раз на йух, - завопила Нефертити, - у нас в Древнем Ебипте такой гадостью не занимались! Тебе надо было суккуба из Древней Франции вызывать – вот нахуя ты лягушачье говно кошачьим заменил, а???
- Э-э…, - стушевался я, - и че ж теперь делать?
- Давай по нашему, по древнеебипетски!!!
- Это как?
Тут Нефертити выдернула с кровати простыню, прорвала в ней дырку, сама легла на кровать, и укрылась сверху простыней.
- Вот, - говорит, - ложись сверху, свое непотребство в дырку пихай, и понеслась.
- Ты ебнулась!, - осенило меня.
- Пошел в пизду извращенец! Быстро пошел, у меня командировочные не резиновые!!!
Я смущенно подошел кровати и сунул в дырку палец.
- Да ты ж совсем сухая! Как я тебя трахать-то буду???
- Не знаю. Поплюй. Все как-то справлялись. У нас в Древнем Ебипте про женский оргазм и слыхом не слыхивали.
Нда. Засада. Надо было все-таки жабу поискать. Как-то и не встает на простыню. Да еще и плоскую. Че ж делать-то?
- Командировочный подписывай, и я полетела, - предложила эта фригидная сучка.
Ну уж нет! Зря я что ли любимой кошке хвост драл? Вхолостую себе лобок обдирал, получается? Не на того напали!!!
- Вот что я тебе скажу птичка, - вкрадчиво начал я,- а в вашем Ебипте мужики дрочили?
- Э-э… ну тоись… вроикак… было… кажется…
- То есть дрочить – это не изврат и всячески поощряется и приветсвуется?
- Ну… не то чтобы… но как бы…
- Короче, родная. На колени.
Я сел в кресло, Нефертити села на пол рядом со мной, я поставил зачетную порнуху про то, как одна баба задрочила сто мужиков, суккубиха взяла в руки мой хуй и начала дрочить…
По-ходу дрочер – это судьба…

Tweet