Было еще в школьные далекие годы. У кореша моего батя рыбак-пиздец. 
Как-то предложил нам в субботний вечерок: " Че вам сынки в выходной 
дома сидеть, айда со мной на рыбалку".
В принципе, я порыбачить любитель. Я незаметно ебнул Миху (кореша) по 
хребту, от чего тот пару минут откашливался потом, намекая ему мол 
давай соглашайся. Ну вобщем приняли мы приглашение его батьки.
Один нюанс: месяц на дворе стоял февраль, а в широтах мы жили отнюдь 
не южных+ Мороз третий день стоял -25.
-Сбор завтра в три утра на нашем крыльце,- сказал его батя.
Все бы ничего, да вот времени уже было 21 час, а моя природа такова, 
что если я не высплюсь, то в рот я ебал рыбалку. Осознавая что надо 
быренька фсе делать и готовиться, чтоп раньше лечь спать, проявляя 
уже тогда недюжинные менеджерские задатки нарезал предкам задачи и 
отправился в койку. Бате поставил задачу собрать мне удочки там 
всякие, мормышки и прочую поебетень, а маме нахуйярить бутеров 
побольше, термосок с борщиком и на ее усмотрение, но чтоб побольше да 
повкуснее+ Еще бате строго настрого наказал меня в пол третьего 
разбудить хоть пинками хоть ведром воды - по хую абсолютно как, 
главное результат. Разделся лег спать.
Снилось мне что-то хуй ево знает што. Поэтому равномерно с одинаковым 
интервалом повторяющиеся мерзкие звуки дверного звонка бесить - 
бесили но будить - не будили. Потом все-таки меня видимо подзаебало и 
мой сонный организм таки проснулся. Врубаюсь что звонят в дверь - но 
нахуя звонят пока врубаюсь не очень. Мутным взором определил из 
тускло светящегося красным цветом циферблата электронного будильника 
цифру "4" и, точку и два нолика , до меня начало постепенно доходить, 
что я, кусок пидараса, которго уже час ждут на морозе, ни ухом ни 
рылом и батя мой меня ни хуя не разбудил. Вот оно удивительное 
человеческое сознание, вместо того чтобы придумывать мазу почему я 
проспал, мой мозг начал подбирать мне варианты как бы вообще нахуй 
никуда не ехать. Например замотаться в одеяло, выйти к корешу и 
сказать умирающим голосом, что я заболел, у меня температура, жаль 
что не смогу с вами поехать и т.д., а потом быстренько добежать до 
своего топчана, нырнуть в него и с ехидной улыбкой, з
  арывшись головой в подушки, в засыпающем сознании рисовать картину, 
как мой кореш с батей, прутся на рыбалку в такую рань, в такой мороз, 
на кой хуй непонятно+в единственный то выходной. Все эти идеи 
мелькнули в моем мозгу в долю секунды, но на смену им,  по мере 
просыпания, пришло осознание, что это именно я Миху заставил 
пиздовать на эту рыбалку, и что вообще перед мужиками не удобно, не 
делается так. Короче мечты мои о продолжении сна были по понятным 
причинам посланы на хуй.
Не стану вдаваться в подробности моего диалога, и я бы даже сказал, 
по большей части Михиного монолога, когда я открыл ему дверь+ Ну что 
ж. Я ни один его эпитет и оксюморон отнесенный на мою душеньку 
оспаривать не собирался (ксати кто-ньть знаит че такое оксюморон?)
Я собирался так быстро как потом только однажды после этого случая, 
когда проводница будила меня в поезде, наебененого мама не горюй, 
когда поезд уже уехал в отстойник.
Так жратва+. Я лихорадочно носился по кухне в поиск заботливо 
приготовленной моей маманей жратвы. Увидев записку : "Сыночка, борщ 
стоит на балконе, разогрей его и перелей через воронку в свой термос, 
гущу потом переложи ложечкой. Бутерброды в холодильнике и т.д. и т.п. 
Короче суть записки сводилась к одной мысли, что все, блять, в 
холодильнике, так что на борщ я хуй забил сразу, а вот прочие 
компаненты моего продпайка я тупо свалил из холодильника в один 
пакет. Снасти - хуясти+ Батя тоже как-то странно мне помог. Выложил 
мне на комод три маленькие зимние удочки типа "кобылка", на которых 
ни лески, ни соответственно прочей хуйни. И коробочку мормышек. И 
оставил записку примерно следующего содержания: "Сынок, леска хуй 
знает где, поэтому попроси дядю Славу( батя кореша), может у него 
лишняя какая есть"
Я к моменту прочтения записки уже хотел на хуй всех послать от злости 
и бессилия. Наступил черед одевания шмоток для зимней рыбалки+ (кто 
знает что это такое меня поймут). Тут же сходу выяснилось, что на 
бушлате нет ни одной пуговицы, поэтому пришлось наспех найденным 
куском бечевки бушлат подвязывать. Галоши от валенок куда то тоже 
проебались, видимо вслед за пуговицами, но это не так страшно. Плюс в 
кармане ватных штанов я нашел коробочку с дохлыми сушоными мухами, 
перевоплащениями опарышей, забытых в кармане с прошлого года. 
Поглядев на импровизированную братскую могилу у меня в воспаленном 
мозгу даже родилась одна гнусная идейка, как разнообразить скучную 
школьную жизнь одним нехитрым способом+но речь пока не о том.
Короче кое как собрался: с виду бомж как бомж, даже сразу и не 
скажешь, что человек собрался на рыбалку, причем от штанов где целый 
год покоились мухи в коробочке, шел характерный несвежий запах. 
Говнецом короче.
Дядя Слава с лицом человека, у которого отключили электричество во 
время просмотра матча "Спартак-ЦСКА" всю дорогу что то пиздел себе 
под нос. На его новенькой тачке мы примерно за полтора час доехали до 
заветного озера.
Выгрузились, я собрал в кучу свои пакеты, один со жратвой, другой с 
удочками. Взял еще какие-то вещи бати кореша, они еще какие то свои 
монатки и мы двинулись к озеру. Поднявшись на енбольшой пригорочек, 
нам открылась картина : Человек 50 рыбаков сидят плотно плотно вдоль 
проталины от впадающей в озеро небольшой речушки. Дядя Слава назвал 
нас с Михой рыбаками хУевыми, что хуй когда он нас еще с собой 
возмет. Место его было занято. Еще чуть чуть и мы бы поехали обратно 
спать, но Славон опытным рыбацким взглядом всеж где- то высмотрел 
местечко.
Дальше банальное описание рыбалки можно опустить. Вся замута 
началась, когда дядя слава в конец охуевший от втихаря выпитого из 
фляжки коньяка(как мы с Михой ему завидовали) решил сходить посрать+
Да-да. Это только на первый взгляд кажется, чего мол типа такого 
посрать-и посрать. Но рыбалочка то зимняя. Подледная. Ближайшие кусты 
- мама родная, если срать прижало, только на Буране и успеешь может 
быть. Вопщем дядя Слава засуетился. Сходил у рыбака знакомого даже 
палатку ненадолго попросил, чтоп типа спрятаться там пока срать 
будет. Но тот че-то не очень воодушевился подобной идеей. Не дал.  Ну 
делать нечего. Терпеть уже не в моготу. Оставалось всего два 
варианта. Либо усестся срать на глазах у изумленных мужиков(и кстати 
не только, там и пару баб, хуй знает каким ветром занесенных сидело) 
прямо на лед, либо срать в ватные штаны. Но. Как и всегда бывает в 
критических ситуациях нашелся еще и третий выход: Метрах в двадцати 
от проталины сквозь лед пробивался довольно густой сухой камыш+ Если 
Б дядя Слава знал чем обернется вся эта история, он наверняка выбрал 
бы безобидный второй или первый вариант. Но он не знал.
Вобщем дядя Слава ломанулся в камыши на бегу расстегивая бесчисленные 
одеяния. Мы с Михой с интересом наблюдали всю эту картину и тихонечко 
рыдали. Через пару минут из камышей послышался вопль и плеск воды+ 
Как выяснилось, в месте где рос камыш, лед был рыхлым и слабым, что 
усугублялось еще и близостью впадавшей в озеро реки+ Мы с Михой 
подорвались на спасение дяди Славы, как многие другие рыбаки. 
Добежали до камыша, где нашему взору открылась следующая картина: 
мокрый по грудь, и почему-то по уши в дерьме (в прямом смысле слова) 
михин батя стоял босиком на льду и выжимал носки. Завидев нас с Михой 
он зазразился таким пятиэтажным, какой я до сих пор слышал в своей 
жизни только раз+
Живое воображение дорисует вам каким образом он оттирал свои вещи от 
дерьма, как потом обкладывал газетами водительское сиденье, чтоб 
сильно его не мочить+и т.д. Скажу еще только, что с тех пор нас с 
Михой он на рыбалку больше не брал.

Tweet