Дядя Федор.

    Жил-был мальчик. Было ему шесть лет, но он уже сам себе и сигареты в ларьке покупал, и портвешком баловался, и косяки забивал, если лаве были. В общем, на вид ему все давали не шесть лет, а сорок пять, и поэтому называли дядей Федором.
    Родители у него тоже хорошие были, всю жизнь на ЗИЛе проработали. Интеллигентные были люди, напивались только по праздникам. Вот только мама животных не любила: котов там всяких, собак. Она говорила:
- И так не квартира, а зоосад какой-то. Я работаю, как лошадь, а потом вас, мужиков, кормлю, как корова. Папа тоже вваливает весь день, как конь, вечером приходит, жрет, как боров, а ночью (тут мама мечтательно закрывала глаза) ведет себя как кролик. Нет уж, еще только котов нам не хватало!
    Дяде Федору, конечно, скучно одному приходилось. Он про это маме с папой сказал, а мама ему в ответ:
- У всех дети, как дети. Техникой интересуются, к будущей жизни себя готовят. У соседа сын пылесос вчера сломал, теперь новый просит. У подруги дочь в восемь лет унитаз новый поставила. А ты котов да псов разных просишь.
- Ну, - вступался добрый папа, - пылесос, допустим, мля, если в квартиру заберется вор, за жопу его не укусит. И мышь на кухне не поймает. А что он зверей разных любит, а не технику, так это хорошо – мясником будет!
    Но маме все по фигу было.
    Идет однажды дядя Федор по лестнице, косячок смолит. И тут видит: лежит на заплеванном подоконнике огромный тощий драный кот и говорит ему человеческим голосом:
- Неправильно ты, дядя Федор, косяк куришь. У тебя половина дыма на ветер уходит. Видишь, бутылка с-под лимонаду на подоконнике лежит?  Прожги в ней дырку, косяк в нее вставь, а из горла напас делай. Приход будет!
-Ни хрена себе! – говорит дядя Федор, - сколько лет план курю, но такого глюка еще не было!
    Но сделал все, как кот велел. Пыхнул, и кайфа ждет.
- Ну дай затянуться то, жадина! – ныл кот.
    Дядя Федор коту пыхнуть дал, а кот говорит:
- Развели тебя, как лоха, дядя Федор, вместо плана чай подсунули. Не вставляет.
- Вот гады! – зарычал дядя Федор. Но постой, если это не план, то и ты не глюк, и умеешь говорить?
- Сам ты глюк,– обиделся кот, - я и матом ругаться умею, и бульбулятор скрутить могу.
- А как ты говорить-то наблатыкался? – спросил дядя Федор.
- А ты родись и поживи в подъезде с нариками, алкашами и гопниками, поймешь! – ответил кот.
- Слушай, ты клевый! – сказал дядя Федор. – Пойдем ко мне жить!
- Тебе мама не позволит.
- А ты откуда знаешь?
- А она, когда с работы идет, завсегда норовит меня галошей пнуть. А размер, между прочим, у нее сорок третий!
Да забей, - сказал дядя Федор, - она тебя не заметит.
Принес дядя Федор кота домой, угостил сосиськой, и под диван спрятал. А сам покемарить лег. Проснулся от крика мамы:
- Это какая скотина из холодильника все сосиски сдемократила?!!!?
  - Да это, наверно, папа уже пришел! – попытался отовраться дядя Федор, а сам как следует подпрыгнул на диване, чтоб кот понял, что расплата неизбежна.
    Мама пошла в спальню искать папу, но тут из под дивана донеслась громкая отрыжка и кошачий голос «Ой, мля!». 
- Ты что, магнитофон под диван спрятал и «Мумий тролля» включил? – нахмурилась мама.
    Полезла она под диван и вытаскивает кота.
- Ах вот оно что! – разозлилась мама, - иди-ка в угол! А это животное я щас с лестницы спущу!
    Кот ничего не ответил, только рыгнул маме в лицо сосисками.
А дядя Федор, стоя в углу, уже придумывал план мести.

Деревня.

На следующее утро, часов в пять, дядя Федор проснулся, вытащил папины заначки из всех углов, взял в холодильнике бутылку водки, пачку сигарет из папиного кармана, завязал все это в узелок, тихо вышел в подъезд и позвал кота.
Кот вышел из под подоконника.
- Ну что, неблагодарное животное, поехали? – спросил дядя Федор.
- Куда?
- Куда глаза глядят! Будем жить одни, без предков, без мусоров, ваще  одни!
- Зашибись! – обрадовался кот.
    Залез кот в авоську, и понес его дядя Федор на вокзал. Взял первый попавшийся билет на хрен знает какую электричку, сел на нее и поехал. Утро, народу в вагоне мало,
ну и разговорились.
- Слышь, кот, а тебя звать-то как? – спросил дядя Федор.
- А я и не знаю, – ответил кот. – и Оборвышем меня звали, и Кабысдохом, и даже Сталиным одна старушка за усы называла. А это все мура, я хочу фамилию иметь.
- Какую ж тебе фамилию? Ты же простой кот!
- Нет, дядя Федор, я не простой кот, а морской! Меня котенком утопить семь раз пытались, а я не тонул.
- Если ты не тонешь, то тебе только одна фамилия подходит… - произнес дядя Федор.
- Да, и еще я хочу, - продолжал кот, чтобы фамилия не дразнительная была. А то есть ведь такие: Стаханов – стаканов, Утесов - отсосов. Нет, я нормальную хочу.
- А ты Матроскиным будь! – нашелся дядя Федор.- Классная фамилия, ты ведь и не тонешь, и полосатый!
- Офигенно! – заурчал довольный кот и начал фамилию примерять:
- Позовите, пожалуйста, кота Матроскина к телефону.
- Кот Матроскин подойти к телефону не может, он после пятой вообще ходить не может! И говорить тоже….
- Учти, я, как друг, буду тебя Матрасом погонять – сказал дядя Федор.
Кот хотел поменять  фамилию, но потом решил, что это не так уж и страшно.
Но тут электричка остановилась.
- Слышь, дядя Федор, пошли, отольем на свежем воздухе! – сказал кот.
Только они вышли, а поезд и ушел.
- Вот мля, - ворчал дядя Федор, застегивая брюки, -  куда мы приехали?
Пошли они по дороге, и набрели на колхоз какой-то. Забор ржавый, везде мусор, бутылки, половина домов развалилась.
- Че это за деревня?- спросил кот. – Пойдем, найдем хоть одного жителя.
    Идут дядя Федор с котом по улице, и видят: сидит на завалинке старый дед и икает.
- Слышь, отец, че за колхоз-то? – спросил дядя Федор хриплым, прокуренным голосом.
    Но дед все икал, стонал, да потирал рукой голову. Дядя Федор вытащил из узелка поллитру и подал деду. Тот отхлебнул из горла пару глотков, посидел минут пять, улыбнулся и сказал:
- Простоквашино это, сынок.
- А че такое название-то?
- Да просто квасят у нас тут по черному! – засмеялся дедок.
- Оно и видно, - сплюнул дядя Федор, - а че, народу совсем нет?
- Да молодежь вся в город посмоталась, старики перемерли почти все. Вона сколько домов пустых оставили. Жить еще можно, а они туда! Тьфу! – плюнул дед.
- Круто, пошли найдем себе хату! – заорал кот.
    Пошли они по деревне, и тут выбегает навстречу пес какой-то шелудивый.
- Здорово! – говорит, - я из местных! Давайте скорефанимся, а я вам все тут покажу!
- Возьмем, что ли, с собой? – спросил дядя Федор.
- Не, пес, ты к нам где-то через год прибегай, когда мы разбогатеем! – сказал кот.
- А я говорю – возьмем! Он нам тут все покажет и хату найдет! – нахмурился дядя Федор.
- А че ты ваще умеешь? – продолжал наезжать кот.
- Я? Да ни хрена я не умею. Только на заборы вам отливать буду, чтобы чужие шавки не беспокоили, и картошку иногда удобрять.
- А звать тебя как? – спросил кот.
- Шариком погоняют, я одного почтальона тут за шарики еще щенком укусил.
- Ладно, - сказал дядя Федор, - пошли лучше дом найдем.
- А вон офигенный дом стоит! – заорал Матроскин – пятистенка! И печка зашибительная!
- Мудак, ты на эту печку дрова колоть задолбаешься! – сказал дядя Федор. – а в пятистенке неизбежны соседи, они у нас все тырить будут.
- А вон там, - показал лапой Шарик – такая изба крепкая и теплая стоит!
- Ага, а сортира во дворе-то нету! – ответил дядя Федор. Это тебе по фигу: отлил на забор, и доволен. А я, как городской, привык к комфорту.
- Е-мое, вот это дом! – крикнул вдруг кот. -  Кирпичный!
- Мля, кирпичный – это только сортир! – сказал дядя Федор. Да и дом ничего: пятнадцать венцов, крыша железная. Вот где жить-то можно!
    Вошла компания наша в дом, а там красота! Телик на столе стоит, хоть и древний, ковер пыльный на полу, погреб на восемь бочек самогона, а в сарае пулемет закопан и динамит лежит. Дядя Федор динамит взял и пошел на рыбалку, кот стал пулемет смазывать и чистить, а пес хвостом подметать хату.
    Дядя Федор вернулся с рыбалки, кот стал рыбу жарить, а пес пошел сарай обнюхивать: вдруг там еще и растяжки где-то установлены. А кот все печкой любовался.
    Ночью вернулся Шарик из сарая, принес три гранаты и сказал, что там зарыт еще ящик патронов к пулемету.
- Тут, - сказал он – в годы войны партизанский склад был.
- Не знаешь ты родной истории, - ехидничал кот – где это видано,  чтобы партизаны на пулемете писали «Аллах Акбар»?
    Ну, поржали, порнуху по телику посмотрели и спать легли. Они ведь сюда жить приехали, а не хрен пинать.

Почтальон Печкин.

На следующее утро дядя Федор выглянул в окно и увидел, как по сельской улице какой-то кривоногий пожилой мужичок чешет. Нос красный, и усы, как у Гитлера. На боку сумка, а в ней бутылки пустые позвякивают. Дядя Федор спрашивает:
- Шарик, че это за бомж?
- А это – отвечает Шарик, - наш почтальон Печкин. Но все Простоквашино его Печень зовет, уж больно она у него большая. Слушай, дядя Федор, он ведь к нам идет, знакомиться. Спрячьте-ка меня, это его когда-то я укусил.
    А мужичок и впрямь к окну подходит и говорит добрым пропитым голосом:
- Здорово! Че, новоселы появились? Эт хорошо, а то все разъехались, никому не пишут, никто газет не выписывает. И помираю я, почтальон, от скуки, голода и похмелья.
- Выпить не проси, у самих не осталось! – грозно сказал дядя Федор.
- Да я уже датый с утра – засмеялся почтальон, - вы лучше скажите: выписывать что-нибудь будете? А то безработица заманала, а я на велосипед хочу скопить…
- Я «Плейбой» выписывать буду – решил дядя Федор, - а то в деревне девочек, я гляжу, нет.
- А я – осмелел Шарик, вылазя из-под завалинки, - каталог служебных собак выписывать буду. Только с цветными картинками.
- Ты че, Шарик, с дуба рухнул – дядя Федор отвечает, - на хрена он тебе?
- Ну, - обиделся Шарик, - каждому свое, тебе девочек надо, а я чем хуже?.
- А ты что выписывать будешь? – спросил Печкин кота, обдав его перегаром.
- Я – отвечает Матроскин, - девочек выписывать не буду. Я экономный.
- Да не слушай его, дядя Печкин, - заржал Шарик, - Он просто голубой.
Зашипел Матроскин и в нос псу вцепился. А довольный Печкин пошел сдавать тару в сельпо.

Клад.

Однажды утром взял дядя Федор зверье за шкирку и посадил с собой за стол.
- У меня к вам есть важное сообщение, - говорит, - деньги кончились.
    Наступило тягостное молчание. Работать не хотел никто.
- Ваши предложения, господа? – проворчал дядя Федор.
- Есть идея! – заорал Матроскин. Займемся коммерцией. А потом корову купим!
- Чтобы заняться коммерцией, надо продать что-нибудь ненужное, - сказал дядя Федор, - а чтобы продать что-нибудь ненужное, надо украсть что-нибудь ненужное. В этой деревне ни красть, ни продавать нечего.
- Может, оружие из сарая продать? – спросил пес.
- Не, пока оно нам пригодится, - отвечает дядя Федор. – А  потом, вдруг менты наедут?
- А давай, - говорит кот, - Шарика продадим!
- Это как!?!? – офигел пес.
- А так: толкаем Шарика какому-то человеку, он тебя где-то неделю держит, кормит на халявку, а ты потом сбежишь, и к нам. Так несколько раз, и мы – богачи.
- Да кто меня купит, я ж дворняга простая, - говорит Шарик. – А вдруг меня зоофил какой купит или владелец корейского ресторана? Давайте-ка Матроскина лучше продадим.
- А меня-то за что? – возмутился кот.
- А так, для навару. Толкаем тебя на рынке. Котов не едят, не используют на опасной работе. Купит тебя какая-нибудь старуха. Ты от нее через неделю сбежишь. Бабки - они ради любимого Пусика все отдадут.  Ты идешь к нам, говоришь адрес бабки, мы тебя ей за вознаграждение отдаем. Через три побега – мы богаты!
- Заткнитесь! – говорит дядя Федор.- Только орать да стрелки переводить умеют. Вам бы в думу баллотироваться. Вот где доход. Но ладно, я жду конструктивных предложений.
- Слухайте, мужики, - нашелся пес.- Если тут террористы в сарае склад устроили,  то где-то рядом должна быть их заначка. За бесплатно-то никто взрываться не захочет!
- Точно! – обрадовался дядя Федор. – Завтра с утра вы ищете по деревне во всех углах и ямах, а я в лесу поищу. К вечеру подведем итоги.
    На следующее утро встал дядя Федор, оделся похуже и пошел в лес с лопатой и фонарем, а зверей своих в деревню отправил. Под вечер вернулись Шарик с Матроскиным, а дяди Федора все нет.
- Ты что нашел? – спросил пес.
- Ничего – кот отвечает. – Только курей в одном сарае кто-то оставил. Подкормить слегка, и они нестись будут.
- А я только аппарат самогонный у кого-то на чердаке обнаружил, и еще скелет чей-то в одном подвале.
- Шефу скажем, когда придет.- Сказал кот. А пока ждем.
    Но тут дверь с шумом распахнулась, и на пороге дядя Федор с фонарем появился. Весь грязный, вонючий, с ног до головы перемазан, а глаза так и горят.
- Парни, - говорит, - я весь лес обошел, ничего там нет. Подхожу к дому, устал как собака. Решил в толчок поссать зайти. Зашел, а доски подо мной проломились, и я в яму сортира свалился, и обо что-то башкой стукнулся. Говна – немного, по колено. Я фонарь зажег, смотрю – а там стоит сейф старенький. Я лопатой дверь-то отшиб, а там зелени -  лимона на три с виду, а может больше. Вот, блин, Аллах Акбар!
- Ура! Мы Абрамовичи! – завизжал, подпрыгнув, кот.
- Тихо ты, придурок!  - зашипел дядя Федор, затыкая Матроскину рот измазанной в говне рукой. – Это ж тайна, епт!!!!!
    Ну, наутро они сейф из толчка выловили и в подвале закопали. Кот все над Шариком ржал, что тот хотел пулемет продать. Аппарат самогонный и кур тоже к себе переселили. И тут, как назло, Печкин на двор заходит. Трезвый, гад.
- Вы че это полдвора вокруг сортира перекопали? – спрашивает. – Клад, что ли, ищете? Тут, говорят, террористы раньше жили…
- Дядя Федор, можно я его из пулемета? – тихо спросил кот.
- Не надо! – отвечает дядя, а сам говорит нахалу:
- Это я, дядя Печкин, огород решил разбить. А вокруг сортира – чтобы сразу удобрялся.
- А, ботаник, епт… - произнес Печкин и потерял всякий интерес к  кладу после того, как дядя Федор показал ему трофейный самогонный аппарат.


Тр-Тр «Миша».

Неделю друзья клад обмывали. Даже охочий до спиртного почтальон Печкин обходил их дом стороной, потому что из окон летели блатные песни, громкая ругань и пустые бутылки.
Наконец, похмельнувшись ящиком пива,  товарищи сели за стол и стали думать, что им такого купить.
- А давайте корову купим! – предложил Матроскин.
- А на фига она нам? – спросил дядя Федор. – Мы теперь все молоко в России на 10 лет вперед купить можем.
- А может, ружье мне охотничье купим? – попросил Шарик. – Я подозреваю, что мой папа – спаниель. В лес меня тянет…
- У нас и без волыны твоей оружия полно, спасибо террористам, - ответил дядя Федор. – А охота – это пьянка, ибо всех уток тут давно уже перебили городские. А я вот хочу, как всякий настоящий деревенский парень, мотоцикл себе купить. Представляете: Трах – тарарах!  Приезжаю в соседнюю деревню, с красивым разворотом торможу у заплеванного клуба и иду на диску. Все телки мои будут!
- Ага, а парни местные тебе позавидуют и коробку звездюлей распечатают! – орал Матроскин. – Или в выхлопную трубу картошку вставят. Накроется твой трах-тарарах медным тазом!
- Ну, тогда я машину куплю. «Волгу» там, или «уазик». «Уазик» лучше, на нем за грибами в лес хорошо ездить.
- Фу, как мент поганый на «козле» ездить! – заверещал жадный кот. – А если твоя «Волга» или «уазик» в навозе по весне увязнет, придется ее трактором вытаскивать.
- Зашибись! – подскочил Шарик. -  Покупай, дядя Федор, трактор!
    Кот только в печку плюнул: Покупайте хоть бронепоезд, все вам по паскалю!
А дядя Федор сел письмо писать, на Челябинский тракторный завод.
    «Дорогие рабочие, инженеры и сторож Пахомыч! Пишет вам юный покоритель целины из деревни Простоквашино. Хочу я купить трактор, чтобы по габаритам небольшой был, а то он в сарае самогонный аппарат помнет. И чтоб топлива поменьше жрал, а то в Простоквашине и с солярой перебои. Ну и грузоподъемность  чтоб была – не меньше двух деревенских девок с толстыми задницами и двух ящиков пива или водки. Наличку высылаю заранее. Засим до свидания, дядя Федор».
    Через неделю ответ с ЧТЗ пришел:
    «Уважаемые поглотители навоза! За ваши деньги мы вам можем выслать, с учетом ваших требований, новую, экспериментальную модель «Тр-тр МИША - С». МИША – Модель Инженера ШАрагина,  почетного, дипломированного выпускника ПТУ №8 г. Челябинска, сержанта стройбата в запасе. Наш трактор, при маленьких габаритах и грузоподъемности 500 кг ДТ не любит, а любит спирт. Концентрация топлива – от 20 градусов. Может работать как на грязном вонючем деревенском самогоне, так и на водке «Абсолют». От бормотухи засоряется клапан движка. Желаем приятной эксплуатации! Все вопросы – к инженеру Шарагину, в настоящее время отбывающему срок в ИТУ – 357А за злостное хулиганство».
    А  через день и трактор подогнали. Маленький, как «Запорожец», кургузый, синий. Дядя Федор из сарая бутыль самогона принес и залил в бак. Сел в трактор, завел движок, а он, собака, не едет. Попыхивает перегаром, а не идет. Дядя Федор капот открыл, все проверил (не зря отец с ЗИЛа был!), а там все в норме. Не едет, гад. Шарик сзади подбежал, за покрышку укусил железного  ушлепка, а трактор ему синим пламенем в нос!
Тут Матроскин говорит:
- Видишь, дядя Федор, сколько с ним,  мягко говоря, сожительства. Прав я был! Если извинишься, помогу скотину обуздать!
    Дядя Федор долго упирался, но в конце концов извинился. Кот ему и говорит:
- Залей кА, дядя Федор, ему полный бак самого неочищенного и крепкого самогона!
- Ты что, обалдел совсем? – спрашивает дядя Федор. – Он и так пять литров вхолостую засадил! Мы с ним сухой закон заработаем!
- Делай, дядя Федор, что тебе говорят. Гадом буду, поможет!
    Ну, дядя Федор полный бак сивухи трактору залил, а тот не едет.
- Ну, держись, котяра поганый! Я тебя в багажнике сгною! – орет дядя Федор, а кот в ответ:
- Подожди ты, истерик! А теперь мы его в сарай, не выключая движка, запрем, и до утра подержим.
    Затолкали Шарик с дядей Федором трактор в сарай, заперли, и спать легли. Печкин всю ночь вокруг сарая ходил, и выхлопы нюхал. К утру уполз. С песней. А наши встали, отпирают сарай, трактор там стоит и сипло кашляет, а фары печальные, мутные.
- Че это с ним? – спросил дядя Федор.
- А ты сам натощак ведро самогонки жахни, и посмотрим, что с тобой утром будет! – ответил кот. Потом он подошел к друзьям и сказал, чтобы дядя Федор к удочке бутылку пива привязал, сел в трактор и перед носом у него держал. Так и сделали. Поехал похмельный металлолом за бутылкой вслед! Ну, дядя Федор его по деревне погонял часик, а потом кот подошел к трактору и сказал:
- Ну что, будешь еще сачковать?
    Трактор в ответ виновато пыхнул перегаром. Кот ему три бутылки пива в бак залил, и тот с чистой совестью отвез дядю Федора в сарай.
- Видали, как с техникой надо? – гордо спрашивал потом у товарищей всю неделю кот.
    А на следующий день после укрощения трактора к друзьям Печкин пришел, «Плейбой» дяде Федору принес. Увидел, как дядя трактор заводит и в райцентр собирается. Посмотрел, поспрашивал, позавидовал. А дядя Федор и говорит ему:
- Я, дядя Печкин, больше не буду выписывать эту порнографию, потому что я теперь при колесах, и все девки мои будут!
- Ну пожалуйста, не надо! – ныл Печкин. – А вдруг твой трактор сломается?
    Дядя Федор подумал, и не стал подписку аннулировать. А Печкину всю ночь снилось, что он попал в бак трактора.



Мурка.
Как-то раз кот пришел домой грустный и сказал:
- Кабздец, чуваки. В райцентре с молоком перебои, теперь полгода не будет. Говорил же я, что корову надо купить.
-Да, песец подкрался незаметно… - протянул дядя Федор. – Надо подумать…
- А ты, Матроскин, большую корову не покупай! – нашелся Шарик, - Кормить ее, убирать сами знаете, что… Знаешь, есть такие маленькие коровы для лохов, то есть для котов, козы называются!
- Да сам ты козел! – шипит кот, - коза на всех не даст молока. Пойду, куплю корову в воскресенье. И точка!
-Слышь, кот, а может нам эта корова нах не нужна будет? – спросил дядя Федор, - молоко привезут, или еще что… Давай ее напрокат возьмем на ферме. А потом, если надоест, обратно сдадим.
-Идея! – обрадовался жадный кот. – А если нет, я ее совсем у фермеров выкуплю.
    Пошел кот в воскресенье на ярмарку и под вечер вернулся. Сам бухой, за собой веревочку тащит.
- Где корова? – спросил дядя Федор.
- Ик, да вот же, ик! Нету? Ик! Как нету? – офигел кот, оглянувшись.
- Ну, щас мы тебя на бабки поставим! – заявил Шарик. – Отдавать натурой будешь!
Кот протрезвел мгновенно и взлетел на яблоню. И тут из за ворот корова рыжая вбегает. Рога большущие, глаза наглые. Разбежалась, и как боднет яблоню! Кот полетел кувырком с яблони на сортир. Корова и в него – лбом. Дверь вышибла, на рога подняла, и ищет, кого бы еще подбить.
- Ты что с ней сделал, скотина усатая?!! – спросил дрожащий дядя Федор, выглядывая из будки Шарика.
- Да мы с продавцом покупку обмывали, а третьего не нашли, ну и ей налили… - пищал с крыши толчка кот.
    Тут корова заснула. Вылезли наши герои из укрытий и стали думать, как ее назвать.
- Давайте Танкеткой назовем! – предлагает Шарик,- как она наш двор-то разносила!
- Нет, давайте ее Испанкой звать – говорит дядя Федор, - она нам корриду чуть не устроила!
- А давайте Муркой назовем? – скромно предложил кот.
- В честь твоей любимой бабушки?
- Да не, в честь моей любимой песни! «Прибыла в Одессу банда из Ростова….»
На том и порешили. Пошли погулять по селу. Возвращаются, и смотрят: Сидит на яблоне Печкин и дрожит, сумку с бутылками пива к груди прижимает. В ствол яблони башкой лихо стучит корова.
- Это что еще за огурец на яблоне в июле вырос? – нахмурился дядя Федор, - сдается мне, что ты, мил человек, за халявным самогоном пришел?
- Да нет, я просто мимо проходил, ну, заглянул – робко отвечал Печкин,- а она на меня как кинется!
    Тут сумка с пивом выпала из рук почтальона и упала корове под ноги. Тот со вздохом поглядел, как Мурка открывает пиво копытом и пьет его из горла.
- Да ей опохмелиться надо! – врубился кот.
Опохмелилась Мурка и почтальон смог наконец-то сбежать. А с коровой этой у них еще приключения были.

План цветет.

Tweet