Ну так начну. Было это 3 года назад. Собрались мы с ребятами Я, Филимонаф и
Кулоян поехать в анапу на машине. Мы ездили уже в анапу в прошлом году, так
что было не страшно. В анапе у нашей однокурсницы-подруги дом, в то время
там (т.е. летом) жила ее мама с дочкой нашей подруги, так сказать у бабушки
на каникулах.
Вадила, Кулоян, у нас первоклассный. Про таких говорят - родился с рулем в
руках. Тачка, как ни крути, классная, 406 пежо. Просторная, тихая, с
кондеем. А нас всего трое. А впепреди 1,5 тыс км. приключений.

Для начала маленький ликбез, чтобы лучше понять характеры персонажей.
Филимонаф (сокращенно Ф:): татарин азербайджанского разлива, рос простым хорошим домашним мальчиком, первый раз пил шампанское на выпускном в школе города Гянджа. Поступил в институт в городе москве ибо нехер там в азербажане делать. В период обучения, все пять лет, жил в общаге, где и научился плохому: девки, алкгль, канабис – стандартный джентельменский набор для любого отечественного парня лет 13-14. Однако немереный неизрасходованный в нежном возрасте потенциал с лихвой окупился и уже на втором курсе института этот мушчино выпивал на троих 3 пузыря вотки по 0,75 литров каждая, а потом минуя пост охраны (это он так говорит, мы то знаем что без кунилингуса коменданту общаги дело не обошлось), летел в ближайший латок за пивом. Плюс ко всему немереные чурочные понты (не ясно кто их этому учит), за что и получил подпольно-официально (ибо сам он не возражал) кликуху Алигарх. Однако отношений с ним может и не сложились бы, еслиб не воля случая и набор положительных чисто человеческих качеств, которых у отечественного производителя, особенно в МААскве, встречаешь все реже и реже.
Кулоян (сокращенно К:): драйвер (не путать с софтом для железа) как говорится от бога. Вы никада не задумывались, как можно пописать не вылезая из машины, летя километров 150-200 в час? Значит вы никада не ездили с Кулояном на дальние расстояния. Фразы: «Может остановимся там, в туалет например?», «Ой так ссать ахота, щас точна расплескаю?», «Паш, тыж недавно салон чистил, если не астановишся будет мокро а потом пахуче!» имеют один единственный результат – холодный как стальной ржавый гвоздь ответ: «Мне похер, ссыте куда хотите, тармазить не буду!». А дальше пока на панели не замигает датчик пустого бензобака. Но об етом позже.
Кулоян - армянин грузинского разлива, выросший в ростовской области, поселке колхозного типа с названием «Глубокая». Видно картографы, давая названия забыли приписать слово «жопа» в названии. «Глубокая» находится на федеральной трассе М4 Ростов-дон, что обуславливает непрерывный поток машин со всех южных субъектов (дагестан, краснодар и пр.) в столлицу, так и обратно.  Так вот, в отличие от предыдущего героя, этот познал прелести жизни очень рано. Если память не искажает полученной от него информации, то уже в пятом классе на чаепити Кулоян с одноклассниками разливал толи коньяк толи вотку. Девок начал таскать незначительно позже, но значительно больше чем мы с Фелимонавым оба вместе взятые по сей день. Про канабис, да еще в ростовской области, да еще на такой трассе говорить вапче стыдно. А так вапче, душа компании.

О себе придется говорить со слов обоих указанных выше, ибо многое из того что они говорят  откровенный писдешь.
Я (сокращенно Я:) – простой русский еврей. Рос как все, учился, по блату поступил в институт, пинал все 5 лет к ряду. К: говорит про меня «Он не подлец!», а потом добавляет «Он всем женщинам так говорит!». Ф: со свойственной ему прямотой утверждает, что еслиб он меня не заметил тада еще на первом курсе, то Я б никада человеком не стал, ибо именно он меня на помойке жизни нашел, от шелухи от всякой от очисток очистил, и теперь Я таков какой есть. Ложная татарская скромность, скажу я вам.

На момент рывка на юг тока Я: имел офицальный отпуск и разрешения на поездку на юга.
Ф: насвистел на работе, что ему срочна нада в Пермь к родственникам, паспорт делать.
К: невыездной на то момент за пределы МКАД на машине, как всегда бывает в подобных случаях, поехал якобы со Мной  в подмосковный пансионат. Я: на тот момент имел глубокую уважуху и респект у московских родственников К:, ибо Я  в их глазах был не таким конченным распиздяем, как большинство однокурсников-армян, апятьже по мнению его родственников.
Итого у нас было 7 дней на все провсе.
За неделю до отъезда К: набарыжив где-то бабла полность покрасил свой 406 пыжик. Заменил ремень ГРМ, что сулило нам ахуенные моща, да и ваще полный фарш. Кароче машина была как новенькая, и по общему мнению нашего «общества добровольного приобретения алкогольной и наркотической зависимости» предвещала нам беспроблемную дорогу до места  назначения и дармовой съем тамошних самок.
Созвонились днем, договорились в 9 вечера на академика власова у армян-сервиса. Я пересекся с Ф: на Профе, стоим, ждем, курим, нервничаем. Звонок на трубу.
К: пездуйте на власова, меня стукнули.
Переварили информацию, взяли матор приехали на власова. Дальше картина маслом.
У «новенького пыжыка» в притирку припаркована четверка ВАЗ, куча армян да и прочих зевак. Подходим ближе и правда стукнули. Как стало известно позднее, в четверку въебал ехавший с горы Гольф, да так, что четверку раскрутило, подбросило  и минуя бардюр и 3 метра тротуара  с проезжей части выбросило на припаркованый пыжык. Крыло вхлам. Думали обойдется, авотхуй (кажется пишется именно так – в одно слово). Вызвали ДПС.  Ф: от горя или от радости, за время ожидания вежливо всосал 3 литра белого сладкого. И после четырех часов ожидания ДПС, получасового разбора с ними было принято окончательное и неожиданное решение «Ехать во что бы то ни стало!». К: двинул в сторону М4, стало неприлично бить колесо, тада и стало понятно что стойке амортизатора – Полный бизнес! (авт. Равшан и Джумшут). Не долго думая, до въезда на М4 загнали в СТО, полусонный таджик перекинул запаску вместо стукнутого колеса, стоящего под угрожающим углом к дороге, типа чтоп новое колесо па дароге не схавало и мы двинулись дальше. Как так можно, на кривом переднем ведущем колесе ехать в дальнюю дорогу? подумаете вы. Но хотя пил тада тока Ф:, мазги отключило всем сразу. Алкотелепат хреноф.

Что самое страшное для водителя в дальней дороге? Нет, не менты, не машины. Самое страшное – заснуть за рулем! Есть много способов не спать, например 2 ложки растворимого кофе на поллитра колы. Но када ты едешь очень далеко все это фуфло. Установленные в пыжике и работающие на полую катушку 4 стоватовые колонки, пищалки по периметру салона и усилок с сабом уже через 200 сотни км. вызывают исключительно головную боль и раздражение, но дело не спасают. Спасает разговор с водителем, чтоб держать его в сознании, а также... истошные вопли (этот стон у нас песней зовется, то бурлАки идут бечевой), а в простонародии песни, которые надо петь громко из чувством. С учетом того, что до самого рассвета Ф: находился в состоянии алкогольной комы, петь и разговаривать с К: пришлось мне. Вот вечно лезет это чувство ответственности.
На протяжении пути машина, по словам К:, тупила, это када жмешь педаль газа а машина еле палзет. Т.е. она ехала, но что такое 140 для ростовского джигита. Переодически бренчал глушак и в воронежской области, за городом Павловском, было решено тармазнуть, разрезать глушак  и вытащить эту хуйню, что мешает жить. Остановившись у СТО, загнав пыжик на яму, подозвали кулибина (он же механик-слесарь).
Кулибин пасматрел и молвил слово:
Кулибин: ребят у вас капает!
К: с конца чтоль? Я вроде тока недавно проверялся, ничего не должно быть.
Кулибин: Масло.
К: Ааа.
Кулибин: давай защиту снимем, глянем че там у вас.
К: валяй.
Кулибин снял защиту картера обосранную как подворотня в культурной столице нашей родины Петербурге, но тока маслом.
Кулибин: Нада картер открыть.
К: угу.
Кулибин снял кратер посмотрел на него, потом на нас и сказал.
Кулибин: у вас в движке масла нет савсем ваапче. Как вы ездиете я не панимаю.
К: собственноручно охуев, что бывает нечасто, подсел на измену, ибо эвакуация пыжика за 500 км. в москву поставила бы жирный крест на нашей поездке, а водитель эвакуатора поставил бы жирную точку на наших финансах.
Бодрствующий  к тому моменту Ф: черным демоном прошелся по сознанию К:, используя по ходу все тотже старый приемчик с алкокенезом, и К: решил.
К: похуй, поедем все равно. Вазмем две фляги масла и будем подливать по мере протекания.
Мы останавливались каждые сначала 10, потом 20 ,потом 40 км. чтоп замерить уровень масла. Потом и вовсе забили и спокойна ехали дальше. Я до сих пор поражаюсь, что русский Авось может работать и в отношении иных национальностей.

Эх Растоф Растоф. Несмотря на продолжительное проживание в столице К: считает свое родиной ... нет, не Тбилиси, Ростоф, а точнее Глубокую. Он никада не терял контактов со своими корнями ибо папа с мамой живут по сей день там, и он частенько туда ездил и ездиет.
Как это было раньше пролетая вывеску Богучары, К: получил адцкую долю адреналина, сон и усталость как рукой сняло. И вот уже совсем другой К:, как будто сменьщик у дальнобойщика, рвется вперед с новой силой. Вот мы уже сварачиваем на Глубокую и мчимся на всех парах к его дому. Нас уже ждут и волнуются.
Папа Боря (отец К:), натуральный стопроцентный армянин с густыми седыми бровями, за что с моей легкой руки получил заочное звание ГЕНСЕК. Мущчина очень серьезный, строгий. Бурная молодость и не мененее бурная зрелость позволяет Генсеку палить канабис в крови у любого человека. Концентрация значения не имеет. И он очень не любит заезжую и загульную жизнь сынка (К:).
В мое первое посещение Глубокой мы с  К: после активных возлияний, секс туризма, а также священия «яиц» (была пасха), приперлись домой в 6 утра. Тока успели  раздеться и шмыгнуть в кровать, типа всю ночь так и спали, возник образ Генсека (прям как тень отца Гамлета, тока в трусах и с сигаретой). И Генсек изрек на густо припудренном армянским акцентом русском языке.
Генсек: А вы кагда уезжаете?
Меня К: предупреждал, что фраза: «Эти ваши гастроли када закончатся?», должна прозвучать , но не ранее вторых-третьих суток. Но чтобы так вот сразу. Я чуть было подушкой не подавился, но ржать было нельзя, как я говорил раньше – Генсек мущчина серьезный, строгий.
Мама Зоя по внешности не имеющая ничего общего с армянскими стререотипами все равно остается стопроцентной армянской, да к черту национальнось, стопроцентной мамой. Этим сказано все. Мальчик (К:) истаскался – бабы дуры, мальчик мается с похмелья – вотка дура и т.д. Ноль объективности, 100 процентов любви. Мама Зоя монолитный баласт между К: и Генсеком, а также адвокат по делам об обвинении в распиздяйстве К: по совместительству.

Вам никагда не приходилось бывать в армянском ресторане? Если нет, то вы низачто не поймете, что значит жить в армянском ресторане, поскольку наше недолгое пребывание в гостях у родителей К: другим словом обозвать нельзя. И кухня здесь совершенно ни причем (хотя и она тоже).
Заключалось это в следующем:
Разницы между традиционным разделением приемов пищи на завтрак, обед и ужин в этом доме принципиально не существует. В любой момент дня или ночи тебе достанут, подогреют, разложат и заставят съесть все что достали. Если не разогреют то всегда приготовят. Кто то может скажет «Так жратва быстро кончится». Авотхуй. Семья К: держала небольшой продуктовый магазинчик, прямо там в поселке. И где вы думаете был продовольственный склад? Правильно, в гараже под домом. От калбасы до воблы, от картошки и до киви с бананами, про вотку и 20 наименований пива я ваще малчу. Ясен перец что  с дорогих гостей денек никто принципиально не брал.
Про бухло отдельная песня. Папа Боря, авторитетный знаток правильного отдыха, весьма искусен в приготовлении домашнего вина. Главными ингредиентами являются виноград, из него получают виноградное вино, и абрикосы, он идет в основном на самогон. Какая в песду Мадам Клико или Моёт, тока деньги переводить. Фирменное Генсековское вино пьется как фруктовый сок, а на выходе дает все 1,5 КПД.
Сразу вспоминается мой первый приезд к ним в гости, када не зная броду Я: за едой в качестве запивки хлестал стакан за стаканом фирменного. Я все не понимал, почему хозяева дома на меня косятся и ехидно улыбаются.
Мама Зоя: Вкусно Ванечка?
Я: говоря с набитым ртом: Угу?
К: Как вино?
Я: Да слабенькое. И по шарам не дает, так сок он и есть сок.
Мозги варили не хуже абычного, одно но, все время распития я сидел на стуле и хавал.
К: Слабенькое гаваришь? В этом соке, милый, 18 оборотов. Ты встать папробуй.
Я: разгневанный откровенным враньем К:, решив доказать правоту своих убеждений рву с места и ... осечка. Рву повторно... осечка блин. Ехидные улыбки Мамы Зои, Папы Бори и К: откровенно расширились. Кароче ноги сделались как ватные, со стула я встать не смог.
Весь прикол этого вина, как мне было объяснено К: потом, оказался в том, что при больших дозах вино фактически отключает мозжечок, координацию да и ваще моторные функции организма. Побочный эффект – ясный, кристальный рассудок, который вводит в заблуждение  о реальном состоянии организма. Т.е. ты не можешь почувствовать себя пьяным в обычном смысле этого слова. В малых дозах вино дает бархатный кайф, который одним глотком раз в полчаса можно поддерживать сколь угодно долго. Иные напитки на моей памяти, коих было много, такими свойствами не обладали.
Как вы поняли тратиться на алкгль, в классическом смысле этого слова, не приходилось ибо НЗ-бутылка с Генсековским вином всегда была под сиденьем машины, и всегда наполнялась перед очередными поездками на гульки.
Вот и в этот раз незакрываемый армянский ресторан снова гостеприимно распахнул свои двери и мы измученные непростой тысячакилометровой дорогой, павалились спать.

Вот мы отоспались, хотя не все. К: в прнципе не нуждающийся во сне всхрапнул минуток 95 и все, блять, пабежал кудато. Часам к пяти вечера мы проснулись с Ф:. Послышалась матная речь Генсека. Оказывается пока мы спали к дому неоднократно подъезжал Есенин.
Историческая справка.
Есенин, он же Сеня, сорвиголова, знатный бабник, в общем приятный парень. Первый раз о нем услышал за три года до нашей анапской поездки. Стоим значит у центрального места съема – Стекляшки, кафе-бар. Вдруг в ночи слышится рев мотора и на невьебенной для отечественной машины скорости проносится грузовая газель и исчезает во тме ночной. Я: охреневший от такой скорости и нелепости в виде балида формулы один – грузовой газели, спросил: Эт что было?
К: Аааа, эт Сеня, местный уникум, опять у бати газель спер, ща наверна по девкам паехал. Эх, я конечно в молодости кутил, но до сени мне далеко.
Сене на тот момент было 14 лет.
И вот сейчас, Сеня стоит возле ворот К: и жаждет ацких гулек. Намедни разбив новенькую четырнадцатую, щас он приехал на черном бумере. Так он называл свою ГАЗ 24 ржавого черного цвета.
Чтоб не травмировать психику Генсека, Сене было велено ждать в центре паселка и пригнать пару самок, и курева. Сеня просьбу одобрил и исчез.
Решением общего собрания было принято починить машину, заменив стойку амортизатора, и только после этого гнать дальше. И поскольку в поселке фирменного центра АрмандПежо не оказалось пришлось звонить московским армянам, и самый деньгоимущий на тот момент мальчик Камо, сказал что все купит однако получить мы сможем стойку только через 18 часов, ровно столько идет поезд от Москвы до Глубокой. Так мы поняли что останемся в деревне вместо суток, минимум на двое.
Поскольку делать было нечего, и чтоб не терять времени даром мы решили начинать отрываться уже здесь.
Плотно поев и заложив а воротник для храбрости. Мы начали собираться в центр, там где «основной движняк».
К: Вань, он хочет мобильник взять.
Труба была у него знатная. Одна из последних моделей на тот момент. Он не упускал момента чтоб прилюдно не восхититься своим приобретением и пр.
Я: Филь, тебе труба зачем?
Ф: Ну малоли, мож кто-нить с работы позвонит.
Ага, в субботу ночью, с работы, АГА.
Я: и К: переглянулись.
Я: Оставь ты свои азеровские понты. Нажрешься, забудешь где-нить. Неприятно будет.
Учитывая, что свои ценности Я: и К: оставили дома, желание Ф: было предсказуемо. Алигарх он и есть Алигарх.
Вечер оказался тухлым, приехали мы слишком поздно. Всех нормальных телок разобрали. Сеня развел руками, мол медицина тут бессильна. Не ну конечно можно рвануть по «подругам» Сени, и каво нибуть забрать прям с дома. Но тут велика вероятность славить праведной песды от их родственников, ибо уже 11 вечера.  Насем Сеня раскланялся и растворился.
Но делать нечего, не пропадать же добру.
Остались две бухие особы, средней паршивости. Ф: почувствовав легкую наживу, решил попускать пыль  глаза. Тут как раз и пригодился заготовленный заранее мобильник, который Ф: небрежно доставал, проверяя неотвеченные звонки. Эта была ошибка номер раз.
Взяв в оборот вновь испеченных подружек Ф: скамандовал: Танцуют все! И повел телок в бар. Там, решив произвести впечатление, он начал поить их Хайникеном. Это была ошибка номер два.
К: (еле шопотом): Дурачок, отечественное пакупай! Вотку бери! Эта моча их не возьмет.
Но Ф: был непреклонен и продолжал поить колхозанок благородным, но не эффективным пойлом.
А дальше как в мультфильме: они посидели еще чучуть, потом еще чучуть. Стекляшка закрылась. Пошли в убогое, гадкое кафе под названием Пельменная. Там еще чучуть. В результате Ф: почувствовал что победил систему и все готовы любить его в самых изощренных позах, но не тут то было. Оказалось, что этим барышням налакаться пивом, таким как Хайникен, было просто нереально. Зато Ф: был просто в гавнину и уже не соображал. В результате чего потерял бдительность. Через полчасика в Пельменной, барышни раскланялись, и с фразой «Ой, мне еще уроки учить» исчезли во тме. Ф: понял, что его нагло развели. Но вечер не может быть омрачен и Ф: взревел истошным воем, как Морал в период спаривания, что пора отправляться за продажной любовью.
На том и порешили. Плашку в пол и вот мы уже на трассе, где свои нежные объятья ночи распахнули ночные бабочки неопределенного возраста с золотыми зубами. Не отличавшийся особой разборчивостью, тут конечно отложила свой отпечаток общага, Ф: окинул алчным взглядом ассортимент и молвил: Не, ну чето можно подобрать. Так и получилось. Приглушив на время вое либидо в ближайших кустах, пьяный, но удовлетворенный Ф: развалился на заднем сиденье и скомандовал «Дамой».
Вернувшись дамой, перетирая прожитый день, Ф: не обнаружил у себя..... правильно, мобильника. Сопоставив факты, решено было трясануть ночных фей, однако результата это не принесло. Все как одна божились что ничего такого они не видели и мобилы такой не знают. Прохаваный К: предположил что эти второсортные  маргинальные сучки, которых охаживал Ф: и оказывал им непомерные по здешним меркам знаки внимания в виде Хайникена, могли запросто телефон подрезать. Решено было это вопрос оставит на утро, так и закончился первый день.

Наступил второй день прибывания в Глубокой. После длительных разьездов по злачным, посещенным накануне вечером трубу найти не удалось. Допрос ночных знакомых (бес пристрастия) дал также нулевой результат. Мое предложение, отвести их в бескрайние ростовские степи, поближе к волкам (а они там действительно водятся), чтоп правду узнать, не был воспринят с энтузиазмом. Как мне объяснили потом Сеня и К:, спиздить что-то не страшно, спиздить что то у своих – вот это уже полный песец. Даже еслиб они сознались, и отдали трубу,  то позднее информация об этом инциденте просочилась бы в их круг общения. Кароче, в поселке им бы спокойно жить не дали. Крыс не любит никто...
Забегая немного вперед. По агентурным сведениям, поступившим спустя год после нашей ночной встречи с двумя подругами, одна из них, не имея денег даже на приличное бухло, покупала зарядку, да да, как раз для той самой мобилы, так нелепо утраченной Ф:.
Итак, ко второй половине второго дня всем а особенно Ф: стало очевидно, что звонить отныне и впредь Ф: будет исключительно по таксофону.

А пока одни заливали свое горе, другие в ожидании стойки амортизатора решили разобраться, почему пыжик не фига не слушается педали акселератора. Конечно, все, а в особенности К: считали себя супер специалистами в области систем внутреннего сгорания иностранной машины, могли на глаз установить микронный зазор в свечах, отрегулировать электронную систему вспрыска  инжекторов, предварительно отрегулировав центральный чип, с помощью отвертки и молотка. Но собственное хирургическое вмешательство в нутро несчастного пыжика не устраивало К:, надо было сделать все в лучшем виде. И тут сразу в памяти сплыл местный хирург-слесарь Бограт. Который целыми днями только и делал что чинил БМВ, Мазератти и Майбахи.
Но делать нехуй, ибо «ступив» при обгоне, машина могла стать нашей коллективной могилой.
Мастерская Бограта находилась на трассе М4, около съезда в Глубокую, кстати там же, где кажную ночь тусовались, и приносили радость домашнего уюта всем желающим дальнобойщикам, ночные феи.
Бограт, от рождения обладавший рентгеновским зрением повышенной мощности, молвил: Дело в коробке. Мы послушно кивнули.
Бограт и К:, поебавшись пару часов с хитрыми болтами пыжика (кто не знает они не стандартные и под них нужны специфические ключи), сняли коробку передач и нежно облокотили ее об стену грязной мастерской.
К слову сказать я такой грязи, хотя нет не грязи, а копоти, сажи, густо разбавленной дорожной пылью и мазутом, в жизни видел только раз, ито в кино.
Решив ополоснуть руки после соприкосновения с масляными внутренностями коробки, я подошел к раковине.
Вы никагда не слышали поговорку: «Попал как хуй в грязный рукомойник?». Голову на отсечение, что изобретена она была именно в непосредственной близости от того умывальника, который стоял у Бограта в мастерской.
Еще одно не совсем приятное событие, при въезде на трассу мы проезжали стаю воробьев, поднявшуюся с поля и по случайности пролетавшей прямо над дорогой. Так вот када машину в мастерской подняли на домкратах на уровень человеческого роста, я заметил что в решетке радиатора застрял один из воробьев, ясное дело уже не живой. Я так не расстраивался, даже када у нас масло в моторе кончилось.

Када собирал в кучу память вспомнил, что стойку от Камо мы получили вечерним поездом второго дня, и именно с целью поменять ее мы и поехали к Бограту.
Все остальное сказанное выше абсолютная правда, тока перед снятием коробки мы не без проблем поменяли стойку амортизатора. Но нам показалось мало. И именно тагда пришла эта нелепая мысль – разобраться с «тормозами» пыжика при наборе скорости.
Ф:, будучи пьяным от горя и возлияний, почувствуя  свою непричастность к ремонту, либо просто пачкаться не хотел, мирно лакал кофе в придорожном кафе, рассматривая вечернее дефиле ночных фей. Определив добычу, он выкупил за смешные по московским параметрам деньги полчаса времени одной из них. И поскольку к моменту покупки, машина находилась в стадии ремонта, Ф: пришлось крепко призадуматься, куда же он поведет свою фемину. Все ближайшие кусты насквозь просвечивались фарами большегрузных машин. Он хоть и был пьяным, но палиться не хотел. Прямо за кафе, раскинулись степи, с плотной травой по пояс, там наш Дон Жуан и развлекался в первый раз. Потом был второй.
«Чинились» мы дооолго.
Пока Богат возился с железками к гаражу на свет, смех и музыку из ночи подъехал фолькс пассат. Водителем оказался парень лет 33 не больше. Разговорившись он рассказал, что отдыхал на югах, в области Коктебеля. Дочку и жену отправил поездом, а сам, с сумками и фруктами дернул на машине. На вопрос К: Не заебись одному в дальнюю дорогу ехать?
Ночной гость ответил: Устал я от совместного отдыха. Хотел немного сам по себе отдохнуть. К тому же я не один, со мной боевой товарищ и охрана. На последнем слове он мотнул головой в сторону своей машины.
Заинтересовавшись, мы подошли к машине и услышали глухой писк. Открыв дверь мы увидели... маленького, не больше 30 сантиметров в длину Йорширского Той-Терьера. Который весело и смело тявкал но при етом из машины не вылезал.
Ночной гость: Ребяты, вам не передать, что такое жить в баьем царстве. Вот пришлось собаку дочке купить, ясное дело кобеля. Вы не смотрите что он маленький, он настоящий мужик.
Тихо поржав, мы дружно впялились в пыхтевшего Бограта. Явился довольный Ф:.
Ф: Паш, дай денек.
К: У тяж были.
Ф: Кончились.
К: Ты че, проституток шампанским поешь?
Ф: А че нельзя?!
Ф: взял денек и исчез.
Через час история, повторилась.
Ф: Паш, дай денек, я еще хочу. Я тут одну высмотрел, ща она освободится.
Ф: напоминал маленького ребенка, который в парке атракционов клянчил у родителей еще покататься, еще покататься, еще покататься. Короче, толи от дасады за потерянный мобильник, толи от нерегулярной половой жизни Ф: каждый час вытресал денек с К:
Так продолжалось до самого окончания «ремонта».
По рассказам самого Ф:, последнюю, которую он взял, он увел далеко далеко в поле, так что с трассы и проселочной дороги его в густой траве было просто не видать. Охрана девочек, искалесила все в округе вдоль и поперек, пока Ф: не насытился окончательно и не привел «кавказскую пленницу» сам.
Разобрав и собрав коробку мы, что и так было понятно, не смогли выяснить и устранить причину «тормозов».
Окончательно устав, мы дернули домой, взяв с Бограта обещание, что завтра мы скрутим бензобак, и промоем его. Ибо грязь и засоры в бензонасосе также могли быть причиной плохой подачи топлива в двигатель.
Так окончился наш второй день в Глубокой.

Встали гдето около 11ти. Собрались. Поехали к Бограту разобраться с бензобаком.
Приехали. Сняли бензобак. Если кто не знает, в пыжике он крепится болтами к кузову, прямо под задним сиденьем. Между кузовом и баком есть резиновая прокладка под которой скрывается отверстие в баке. (эта информация пригодится позже).
Бак сняли, промыли. Вытащили бензонасос, тупо покрутили его посмотрели. (это тоже информация пригодится позже).
Кароче никто из нас ни бельмеса не рубил в бензобачно-топливной системе пыжика. С умным видом вы все собрали назад. Бограт прикрутил бак, а мы установили заднее сиденье на место.
Вернувшись домой,  было решено ехать не откладывая. И затарившись по мелочи бухлом и едой мы тронулись в путь. Путь лежал через город-герой Краснодар.
Если дорога от Москвы до Глубокой, не считая московской области и части тульской дороги, был двухколейной и здорово разбитой, к тому же сильно загруженной большегрузными тягачами, которые кашмарили на трассе, совершенно неоправданно рискуя конечно же чужими жизнями. Примеров тому огромное количество.
Например, в Воронежской области мы увидели припаркованный, в прямом смысле этого слова трейлер. Судя по остаткам покрышек у него взорвалось колесо. Поднявшись вверх по дороге, мы поняли почему оно взорвалось. В кувете лежал смятый до размеров Оки седан иностранного производства, останки частей тела, и окровавленная рука, торчащая из места, где раньше было водительское сиденье. Судя по подмосковным номерам и количеству одежды, разбросанной метров на 20 вокруг, там погибла целая семья, ехавшая на юг.
Восстановив картину событий, стало очевидно, что трал попросту переехал легковушку. А сам отделался только покрышкой.
Ситуаций подобной этой мы больше не видели, но и она здорово отложилась в памяти.
Када выезжаешь из липецкой области, дорога становится совсем ужасной.
Представьте караван машин, несколько тралов вперемешжку с легковушками, плотно едущих по двухколейной дороге друг за другом. Начинается длинный и крутой подъем. Отечественные тралы сразу скидывают скорость до 40 км/ч, поскольку отечественный дизель не тянет в гору. Из всего этого каравана, явно устав от этой дороги и здорово разгоряченный летним южным солнцем, на встречку вырывается груженный трал мерседес (ман, вольво, без разницы) и хуярит на «слепой» подъем. Машина, которая может спускаться с горы, трал увидит в последний момент. Именно так и происходит. Машины, вылетающие сверху на встречу тралу, просто спрыгивают на обочину. И не всегда удачно.
От таких пейзажей, особенно после увиденной разорванной покрышки, кровь стынет в жилах.
Ну так о чем я.
Дорога от Глубокой до Краснодара была просто подарком. Ровная, четырехполосная, но с ментами (а куда без них). Воспользоваться всеми прелестями скоростного шоссе не получилось, поскольку машина тупила. Не скажу, чтоб я сильно по этому поводу переживал, поскольку может только это сдерживало нашего шумахера от лихой гонки и рискованых маневров.
За Каменском увидели натюрморт. Поваленный на бок Пажеро, кучу битого стекла, а также разбросанные вокруг Пажеро не меньше двух ящиков яблок, памидор и по мелочи фрукты-овощи. Слава богу без жертв, ато эти байки из склепа на трассе М4 порядком подкашивали наш боевой дух.
Возле поселка Красный партизан, показывая нам на колесо и делая знаки типа у нас колесо спущено, местные лахотронщики (как мне позже объяснил К:) пытались остановить нас, чтоб провести «бесплатную лотерею». К: не тормозя, и грязно выругавшись на доступных ему языках, пронесся сквозь толпу этих уродов, которые так указывали каждой проезжающей машине.
Постояли  в пробке около ростов-дона. К: мечтательно закурил. Поставил песню в исполнении Шуфутинского «Левый берег Дона».
За ростовом Ф: попросил остановиться в туалет. Еслиб вы читали внимательно эту повесть, вы бы поняли что такое туалет, када за рулем К:.
В общем, поняв что идея утопична, смелый Ф: решил справиться с бедой самостоятельно. Открыв на полной скорости окно и сняв штаны.. дада он вытащил свою азербажанскую жеппо на улицу, но поскольку стекла на задних дверях опускаются только на две трети, совершить криминал ему не удалось. Утирая слезы от смеха К: смиловился и обещал притормозить при первой возможности.
К: Филь, ты хотя бы подождал пока мы из пробки выйдем.
В общем до козырного, во всех смыслах Краснодарского поста мы доехали без приключений.
Если не вкурсе, краснодарский пост самый беспредельный и густонаселенный гаишниками,  военными и пр. пост на всей трассе М4. Здесь ключевая точка пересечения дорог со всех южных республик. Здесь без доли сомнения и на полном серьезе тебя могут попросить пописать в баночку на предмет содержания наркоты, вывернуть наизнанку все шмотки из сумок, разрезать обшивку машины, чтоп узнать что там внутри. В общем лихие люди, хуже бандитов.
Подъезжали к посту без эмоций вааще. Дорога и ремонт очень сильно пошатнули нашу веру в прекрасное. Ф: как всегда был пьян, и и весело чтото то лепетал на смеси азерского и плохого русского языка. Есть такая стадия опьянения у Ф:, када он забывает русский и хреначит на азербажанском. Нас конечно же тормознули. Со стороны водительской и моей двери нас обступили милицонеры и попросили выйти из машин. Для простоты мент подошедший к К: - М1, а подошеший ко мне – М2.
М1: Куда едем.
К: На юга.
М1: Оружие везете?
К: Слово – наше оружие!
М2: Наркотики?
Я: Посмотрите на нас внимательно (указал Я: на пьяного Ф: на заднем сиденье), какие наркотики? Мы алкоголики!
Менты улыбнулись, по моему даже документы на машину не посмотрели, взяли под козырек, а мы спокойно сели и поехали дальше.
Как это бывает на юге, очень быстро наступила ночь и начался дождь.

Наступила ночь хоть выколи глаз. И вот мы едем по ночной дороге. Хлещет легкий дождь, превращая дорожную пыль и грязь в мутную кашицу, залепляя лобовое стекли мутными брызгами. До Краснодара осталось не более 40 км, практически рядом. Машина начала чихать. К: посетовал на галимый бензин, он так и знал что нада 92ой неэтилированный наливать. Обороты резко упали. Мы стали тащиться км 60 в час, больше машина ехать отказывалась.
К: Ничего просрется.
Спокойствие К: было очевидным, мыж вроде как все починили и неприятности были позади. Впереди нас ждали теплые морские деньки и куча развлечений. Авотхуй!
На самом въезде в Краснодар мы заехали на Юкосовскую заправку. Решли залитьбака качественным топливом до отказа. Че тут мелочится, кроме того приличная заправка нам могла попасться еще не скоро.
Я: пошел платить, Ф: пошел пассат, К: остался заливать. Я: сказал кассиру, что давай сначала до отказа зальем а потом рассчитаемся. Кассир кивнул и горючее пошло.
Бензин хлынул из лючка бензобака и пистолет колонки автоматически отключился.
Я: Паш, не жадничай!
К: Да ладно, копейки перелили.
Я: Вонять в салоне будет.
К: Проветрим, не ссы!
Я: подошел к машине и открыл дверь. В меня пахнул убойный запах бензина, как будто целое незакрытое ведро этой горючей жидкости оставили в салоне.
Я: Бля, яж говорил будет вонять.
К: Да ладно, щас откроем все окна, поедем и через минут 10 ты уже про все забудешь.
Мы завелись и тронулись.
От легкого торможения на повороте около колонки запах бензина стал еще нестерпимее.
Я: Давай я выйду, ато у меня голова закружилась.
Я: вышел, а К: решил паркануться возле будки кассира.
Машина тронулась, оставив на асфальте огромное пятно жидкости.
Я: Паш, у нас что то течет.
К: Да это я перелил, забыл чтоли?!
Я: Нет, ты перелил стакан, а тут полведра минимум.
К: резко затормозил и из под днища как будто плесканули.
Я: Паш, у нас бензин вытекает.
К: Похоже.
Покрутившись вокруг и под машиной, диагноз был поставлен. Хлещет из соединения между баком и кузовом. Прямо там, под задним сиденьем. Отодрав заднюю сидушку. Стало ясно, что прокладка, служившая изолятором бака, была положена неправильно, и свернулась, образовав полость между кузовом и баком длинной сантиметров в 15, и гдето 2 см. толщиной, таким образом открыв щель в бак фактически «на улицу».  Ярко повествуя о своих сексуальных отношениях с Богратом, мамой Бограта, папой Бограта, а также со всеми его родственниками, К: ослабил болты выправил прокладку. Затягивая последний болт, мы дружно подумали: ну вот теперь все наши мытарства точно кончились. Авотхуй два раза!
Проезжая задворками Краснодара, было решено тормознуть возле ночной палатки затариться сигаретами, да и просто ноги размять. Я: и Ф: вышли из машины, К: остался в ней и мотор не глушил.
Зайдя в палатку мы ахуели. За прилавком стояла она – женщина мечты любого из мужиков, которых я знал. Стройная, глазастая, с потрясающими формами и ласковым голосом. Я понял что есть реальный шанс реабилитироваться и компенсировать все наши мытарства. Я развернулся и направился назад к тачке.
Я: Паш, там такое, это песдес. Тебе надо это видеть.
К: Вы сигареты купили?
Я: Какие на хуй сигареты. Там такое!!! Ее нада забрать на юга. Мы не простим себе всю оставшуюся жизнь если хотя бы не попробуем.
У К: заблестели глаза и он в одно мгновение отрубил зажигание и рванул в магазин.
Слово за слово, купили сигареты, магаз закрывался. А перед самым закрытием пришел какойта ХУЙ и забрал все наши мечты с собой. Не сильно расстроившись, типа ниче, еще лучше на отдыхе раздобудем, мы сели в машину и...
Не заводится. Пробуем дальше... не заводится. Так ее кочегарили пока не сел аккумулятор.
К: Давай с толкача.
Вы никада не пробовали толкать полуторатонную машину? Ахуенная гимнастика, скажу я вам.
Через 100 метров толканий мы поняли что застряли и машина умерла. Ночная улица опустела окончательно.
Я: Ждем утра, вызываем эвакуатор и отвозим в нормальный ремонт.
Никто возбухать не стал, наверное просто не было на это сил. На том и порешили.
Вы никада не пробовали спать в машине закрытой наглухо при сорокоградусной жаре и практически стопроцентной влажности? А если добавить сюда незнакомый город в котором вы оказались с московскими номерами. А если плюсануть сюда всякое отсутствие ментов и окраину этого самого города? Нет? Тада и описывать тот набор ощущений который испытывали мы, думаю, бессмысленно.
Поняв что заснуть мне нихера не удастся, я оставил ребят в тачке и решил сходить на разведку. Пройдя несколько кварталов вперед я увидел кучу разных сервисцентров с вывесками Мерседес, Ниссан и пр.
От сердца отлегло, ну наконецто мы попали в жопу не слишком сильно. Я вернулся в машину откинул сиденье, насколько это было возможно и практически сразу отрубился не обращая внимание на льющий градом пот и всякое отсутствие свежего воздуха.


Утро наступило быстро, также неожиданно, как и опустилась ночь. Сорвав со столба объявление о срочной эвакуации машин, мы тут же позвонили по указанному телефону. Девушка на том конце провода, сообщила, что максимум через 30 минут, машина будет у нас, ждите.
Эвакуатор был гораздо раньше, что мы посчитали добрым знаком. Перетерев с водителем эвакуатора, мы к своему счастью узнали, что в городе есть фирменный центр ПЫЖО, что не могло не обрадовать нас вторично, ибо прелестей армянсервиса мы уже хлебнули с лихвой.
Ехали не более 20 минут. Фирменный центр ПЫЖО оказался в таком жопенске, что самостоятельно мы бы его никада не нашли. Сплошная промзона. Самая далекая окраина города-героя Краснодара. Эвакуаторщик за время нашего пути, наслушавшись рассказов о наших злоключениях, выгрузил нас возле сервисцентра, посочувстовав, принял оплату за проезд и уехал. До открытия сервсицентра осталось 2 часа.
Недремлющая охрана появилась незамедлительно. Объяснив нам что здесь машину бросать нельзя, она получила развернутый ответ, согласно которому мы, даже еслиб очень хотели но ухать сами не смогли бы. Развернувшись и на всякий случай пожурив нас, охрана скрылась в здании центра.
После томительного ожидания начали появляться первые работники. И вот мы дождались администратора, или кто там он у них я не знаю.
К: Нам нада машину сделать, она не ездиет совсем.
Администратор: Оставляйте машину и ключи, как только так сразу.
К: Нам нада сейчас.
Администратор: Смешные вы люди, у нас тут очередь на месяц вперед.
Охуев от такого количества богатых людей в Краснодаре, мы не стали здаваться и продолжили.
К: Хорошо, мы доплатим.
Администратор: За срочный внеочередной ремонт у нас берут 2 ставки.
К: Нам делать нечего.
Администратор: Хорошо, загоняйте.
К: Вы хотели сказать закатывайте? Она же не едет ваапче.
Общими усилиями работников и нас машину отволокли вовнутрь и подняли на домкратах на уровень человеческого роста.
Подождав час, мы поняли что работа затянется и ушли в поисках еды, потому что до этого последний раз по-человечески мы ели ровно сутки назад. Раздобыть на ближайшем вещевом рынке никакой еды кроме «бомж пакетов» (так К: называет Доширак, Ролтон и пр. быстроготовящуюся еду) не удалось. Мы поднялись на второй этаж этого пафосно-цивильного центра и разложились на кожаных диванах, вводя в трепет и ужас гламурную и хорошо одетую публику, а также работников этого центра.
Не успев доесть перед нами возник Администратор.
Администратор: Ребят, у вас бензонасос полетел. А полетел он по всей видимости от того, что у вас в баке песок, вода и всякая грязь толщиной с палец. Как она там очутилась неясно. Вы что ее туда нарочно добавляете? (Издевка не была оценена по достоинству).
Все встало на свои места. Даже если Бограт и не сломал бензонасос разбирая и собирая бак при промывке, а также ковырясь в нем, то брешь, образовавшаяся из-за неплотного примыкания бака к кузову, позволила дорожной грязи и воде во время ночного дождя попасть внутрь бака, что в результате и окончательно добила бензонасос.
К: Делать нечего, меняйте.
Администратор: Тут есть одна небольшая сложность. Бензонасоса к вашему 406му у нас в наличии нет. Каждая из моделей Пыжика оснащается индивидуальным набором запчастей. Грубо говоря насос от 206го пыжа вам поставить нельзя, равно как и ваш в 307ой. Мне поплохело.
Ну неужели после всей этой дороги в 1,5 тыс. км. и наших мучений мы застряли тут, практически в непосредственной близости от пункта назначения?! Нет так быть просто не должно.

Не желая воспринимать суровую действительность мы продолжили переговоры.
К: А заказать нельзя насос?
Администратор: Можно, но он будет может завтра, а может и через неделю.
К: Не катит. Ну что совсем нет выхода?
Администратор: Вапщето есть. Несмотря на то что насос от 307го пыжа целиком не лезет в ваш бак, но если его разобрать и отделить от стандартной оболочки мотор насоса, его можно переставить в ваш сломанный. Сразу предупреждаю, что может не сработать, а после разборки цену бензонасоса 307го пыжа вам придется выплатить в любом случае.
Практически не совещаясь было решено рискнуть, хотя учитывая наше «везение» надеяться нам следовало на худшее.
Прошло еще пару часов. Администратор приходил пару раз, чето говорил, типа работа идет и все такое, нада еще подождать, потом еще подождать.
Короче дело было сделано, движок бензонасоса от 307го удачно встал в коробку от сломанного 406го. И машина, не без проблем но завелась. Большего кайфа в жизни не испытывал никто из нас. НУ НАКОНЕЦ НАМ ПОВЕЗЛО!
Решив, что мы всетаки схватили удачу за яйца, мы обратились к Администратору со второй проблемой – серьезными тормозами машины при наборе скорости.
Сначала машину смотрел один мастер, потом второй, потом третий, потом они все вместе, потом все вместе и К:, потом к ним подошел Администратор. Машину тестили на одном компе, заподозрив ошибки работы чипа, отвечающего за вспрыск топлива в двигатель. Потом на втором. Потом опять подняли на домкратах в целях проверить топливные магистрали.
После 4-5 часов ебли, причину так и не установили. Хотя машина перестала тупить и мы поняли – ВОТ ОН, наш звездный час и проблемы навсегда остались в прошлом. Все, по нашему мнению пришло в норму.
И вот момент Х и нам несут счет, от которого мы охуели окончательно.
Диагностика машины – 3000 р.
Бензонасос от 307го пыжа – 10000 р.
Работа мастера по двойной ставке – 8 часов. 8000 р.
Надежда на счастливое будущее и шанс отдохнуть - БЕСЦЕННО
Взглянув в счет мы не стали уточнять, есть ли там арифметическая ошибка просто стали поочередно выворачивать карманы.
После того как и Я: и К: достали последнее и очевидно не хватало тыщ 5, мы оба посмотрели на Ф:
Ф: А че вы на меня смотрите? У меня денег нет!
К: Это что такое? МЫ знаем что у тебя есть как минимум 11.
Ф: Это не считается. Это моя заначка на новый телефон взамен утраченного.
Нашему негодованию не было предела.
К: Ты что это Филя, закрысить деньги хочешь? Или нам ремонт машины нужен больше чем тебе.
Ф: Я сразу предлагал поехать домой на поезде, а машину эвакуатором доставить.
Дальше кроме мата человеческих слов не было ни одного.
В результате непродолжительной беседы с использованием крепких идиоматических выражений Ф: сдался и выдал требуемое.
Поблагодарив за человеческое отношение Администратора, именно человеческое, поскольку упершись рогом мы бы пошли лесом, слишком много желающих досрочно починить свою ласточку было на тот момент, и расплатившись мы прыгнули в авто и не откладывая дернули в Анапу.
До пункта назначения оставалось 160 км.

И вот мотор взревел и мы понеслись. Но щастье было не долгим. Буквально через пару километров машина, как и прежде, затупила и стала ехать медленно, но одно радовало – ОНА ЕХАЛА! И мы окончательно забили на сей неприятный деффект.
Не буду рассказывать про то как мы часа полтора петляли по «улицам» промзоны, с одной стороны которой были промышленные здания вперемежку с оптовыми складами, а с другой гаражи гаражи гаражи. Казалось что они заворачиваются за горизонт, бесконечные гаражи. Всеж умные, у всех же ДжиПиЭс в голове, карты ни у кого не было, а людей по дороге мы не встретили. Вот так бы и крутились, потом выехали за город, вырвались на шоссе и погнали... через км двадцать все пришли к единому мнению, что дорогу никто не узнает и мы погнали в обратном направлении. И минут через 30 мы узнали прошлогодний путь и возрадовались.
Пересекая вывеску, означавшую конец Краснодара К: притормозил у обочины. Вышел. Открыл заднюю дверь, лег на заднее сиденье и со словами: Вань, садись за руль! Отключился.
Дальше машину повел Я:, человек без водительских прав и серьезного опыта. До Анапы оставалось 150 км.
Дорогу оставлю на десерт и сперва расскажу про ее обитателей, «повелителей» дорог.
Если кто не знает, в пределах краснодарского края расположился замечательный регион – республика Адыгея. Ее население – адыги, интересный народец скажу я вам. Разъезжают на старых пятерках и копейках Ваза, а иногда даже на ржавых восьмерках. Кто не был в краснодарском крае низачто не поймет какой дикий ужас наводит на неопытных водителей то, что они вытворяют на дорогах. Вы думаете что в москве люди лихачат? Вы никада не видели адыга в действии. Эти люди выжимая последние лошадиные силы из своих тазиков не стесняются включать дальний свет, моргать и сигналить впереди идущим машинам вне зависимости от им скорости и марки машины. Иногда это просто смешно, када спокойно, не более 120 км/ч ты едешь на своем пыже, а сзади на битой копеке этот хуеплет пытается сдвинуть тебя с левого ряда, типа «не мешай ты, сын осла, праведным джигитам ехать по своей дороге». Из достоверных источников в Краснодаре мне стало известно, что все правонарушения адыгов остаются безнаказанными, все отобранные в краснодарском крае права и протоколы о правонарушениях чудесным образом пропадают на границе между Краснодаром и Адыгеей. Так что мой вам совет, увидете на трассе машину с номером региона «01», не испытывайте судьбу, воспользуйтесь золотым правилом автолюбителя ДДД (дай дорогу дураку).
И вот я еду себе не более 80 км/ч, не хватало еще ментам попасться, только им не хватало денег отдать. Ф: удрученные неожиданным решением К:, вжался в спинку кресла и наверное молился, а что оставалось ему делать в этой ситуации?!
Передо мной веселый до верху груженый капустой грузовик с прицепом петляет, именно петляет и мечется на дороге, трогательно как в сказке разбрасывая кочаны с капустой. Не догадался тентом свое хозяйство накрыть. Всю дорогу падлюка уделал. Как мы на капот не поймали один из этих овощей я не понимаю.
Всю дорогу до анапы можно разделить на 3 участка: хорошая дорога, хуевая дорога и дорога после новороссийского поста. К моему сожалению хорошая дорога закончилась очень быстро и началась дорога хуевая, двухколейная, с плотным каравано машин в сторону курорта. Бог есть, патаму что мое везение по другому нельзя объяснить. Весь путь был усеян ментами, они стояли во всех мыслимых и не мыслимых местах. И что выводило из себя напрочь, ментовскую машину я увидел только один раз. Это не означает, что я их не заметил, их просто не было. Создавалось впечатление, что местные жители, заблаговременно прикупив милицейскую форму и жезл на рынке занимались откровенно грабежом-мошенничеством. А трасса до анапы очень сытная. Под воздействием жары и медленной езды некоторые водители попросту не выдерживали и начинали кошмарить. И тут как крестная фея из золушки, из-за дерева выпрыгивал ментенок и доил по полной. В голове не умещается, сколько они подымают на этом денег, Абрамович бы повесился.
Но меня пронесло. Я: ваще не любитель погонять, особенно если со мной пассажиры, я на сломанной машине и ко всему без прав. Уж очень не хотелось одному из этих дормоедов денег давать.
Приметив издалека новороссийский ментовский пост, я тормознул у обочины, потому что они останавливали без ограничений все машины.
Мы разбудили К:, он спокойно встал, сказав что такого крепкого, как у ребенка сна, он даже на бабушкиных пиринах не помнит. Абсолютно живой и отдохнувший он прыгнул к штурвалу и мы продолжили путь.
На посту нас, к общему удивлению не тормознули. Но в городе анапе, вернее не доезжая ее со стороны темрюка, на хитром круговом развороте, нас повязали. И пришлось расставаться со своими кровными. Менты просто охамевшие, таких расценок даже в москве нет. Разбаловали их пьяные нефтянники и бандиты, ибо какой русский (еврей) не любит быстрой езды.
Проглотив этот неприятный инцидент (напомню, это был первый штраф за всю дорогу) мы двинулись в Джемете. Бросив у дома отдыха Динамо машину мы разулись и пошли голыми ногами по вечернему, уже остывшему песку.
Анапский пляж встречал нас грязным песком вперпмешку с бычками, огрызками кукурузы, бутылками и помоему даже гондонами. Редкие любители покупаться на закате бродили вдоль  берега. Уставшее солнце в томном обмороке падало в море, представляющее собой суп из все тех же бутылок, бычков, а также вонючих водрослей, которые вынесло приливом к берегу. К: плюхнулся костлявой жопой в песок, грустно посмотрел на этот натюрморт, просеял горсть песка сквозь пальцы, развеяв его на ветру, и молвил:
    И из-за этой грязной лужи мы перлись в такую даль?
Потом подумав секунд 5, продолжил.
    И все-таки мы это сделали. Мы сломали систему, мы сломали обстоятельства, мы добрались.
А дальше, в полном молчании, мы приехали в дом тети Вали, и после непродолжительной беседы улеглись спать.

Tweet