Расскажи мне уважаемый падонаг, вот на какого хрена ты ходиж в кено? Вот мой друган  ходит в кино ис спортивнога интереса, чтоп значится потом можно было, Всем своим друганам сразу втереть, мол я эту хрень видел и смотреть нечего. Или, афанаренная тема я ишшо пойду. А вот еще комрад, в кино пелотаг таскает дабы пообжимать, потеребить, ну и поебатсо тоже если получится. Я вот, например всигда ходил получить кайф от инкапсуляции пива с экшеном и мардабоем в моей голове, чтоп к финальной драке глаза разизжались. Ну а что делать, защитный рефлекс у меня такой. Типа если кено окажется высером аля Волкодав, то можно спакойно забыться пьяным счастием, ближе к окончанию первой четверти, а после окончания кина, бодрым и счастливым топать до дома, горделиво поглядывая на собратьев по несчастью, у которых хватило тупости смотреть эту хрень на трезвую голову.
    Ну дык вот о чем я толкую, на Боряна с его заявой, в смысле с ультиматумом я пошел по вааще темной причине: надо было проебать рабочий день, а не где. Вот я проходя мимо кинотеатру и заглянул. Опа! Билет стоит, каких то сраных 100 рублев, обещая два с лихером часа темного помещения, предназначенного для бухания и сна. Грех упускать такой случай. Затарившись двумя по полтора баллонами с пивом, и большим мяшком вяленой воблы (попкорн пошло). Сел в центре зала, и громко пернул в надежде распугать окружающих любителей попкорна, но как оказалось кроме меня народу еще человек дватцать причем это одна большая туса, которая в первом ряду уже засрала все пакетами от чипсов и банками от пива. Поняв, что с коллегами у меня полое взаимопонимание, я начал просмотр.
    Вот дальше начался полный пиздец, я успел ополовинить один пузырь, пока не шатко не валко Боря съебал с России (угу, угу, начинается у нас, но так чертовски лагишно, что хер придерешся). Потом ипанутые ЦРУшники орали, что Борю надо валить, а умные пелотки орали, что он уже парвал много жоп на британский флаг, и вам еще парвет (вот блин где они всида находят умных блондинок я в душе не ебу, наверно просто все умные бландинки уже спижены, и жывут пат прикрытием… сьебись Юрег), но пелотаг как всигда не кто не слушает, и Боре в очередной раз объявляют пиздец. Ну хоть бы для информированности посмотрели первые две части, (да кстати забыл рассказать, ведь это уже третья лента из серии. Первые две были «Одупление Бори», и «Охуение Бори».
Интересно стало када у Бори, после дозы левого герыча спиженого, и употребленного в рядовой Русской аптеке, начались жестокие глюканы, про его Борькино прошлое, а дальше началось такое, что я про пиво вспомнил только ближе к концу фильма. Чесно падонаг, поверь это неубиваемый перец. Так заипать мозги бедным ЦРУшникам, можно только после серьезных шишек, я потом еще два дня искал в Москве эту аптеку, где Борян ширнулся, но так и не нашел, видимо все продали и уехали на Канары. Пересказывать кено ни стану, сам все смотри, это того стоит, но оторваться, резко невозможно. Несколько раз ржал как ипанутый, настолько красиво Боря разруливает пиздетсы приготовленные для него, бывшим начальством. Он и в предыдущих сериях изгалялся над несчастными разведчиками как мог, а тут просто охуел. Мордобой поставлен на уровне, даже смена камеры не заябывает, как в большинстве других мордобойных баяновиков. Звук такой, шо пиво бурлит прям в бутылке, а вобла начинает непроизвольно рыгать и потпевать в такт. Последние кадры чуть не вышибли слезу, глядя, как Боря лежит в сточном американском канале бездыханный, я нервно добивал пиво, после окончания шедевра,  захлотелось тупо досмотреть титры до конца, ну знаешь щас любят всавить какой нить ключевой момент после титров. Ни тут то было, ка мне подашли два вежливых секьюрити в форме и с дубинками, и вежливо стали интересоваться откуда у меня пиво и вобла, которые в баре кинотеатра не продаются. Я по наивности думал, что мужики соскучились по хорошему пиву и закуске, и все им рассказал, и как пройти и где свернуть, и чего сказать чтоб рыбку пожирнее отвесили, но оказалось, что это были рядовые быдлогопники, которые отняли у меня рыбу, остатки пива и не очень вежливо послали в сторону выхода, мотивируя дубинками, и гневом уборщицы, у которой видимо на рыбю чехую, аллергия. И вот чесно, я человек не боевой, а секьюрити были очень даже не маленькие, головы на полторы покрупнее меня, но после Борьки я еще некоторое время думал, а не дать ли этим гопам позорным, пиздюлей в воспитательных целях, дабы не мешали людям тянуться к искусству. Но навождение быстро прошло, и я решил сначала найти аптеку, где в белом шкавчеге лежит мегагерасим, после которого ЦРУ сосет, а вот после того как закинусь вернуться и навалять за воблу по полной программе. Но увы, увы, моя наркоманская карьера так и не началась, за отсутствием белого шкавчега. Вот теперь я давлю батоны и переосмысливаю вопрос…

А на какого хрена настоящие Падонге ходят в кенотеатры, смотреть настоящее кино? Расскажи.

Tweet