1.
Жил-был Палваныч Молодцов, научный сотрудник НИИ Зоологии.
Уважаемый, надо сказать, сотрудник, - возглавлял кафедру Ошибок Природы.
И всё-то у него было хорошо, только жены у него не было.
Так как женщин он считал ошибкой природы и беспардонным хамством со стороны вселенской справедливости.
Однажды он шел в свой любимый НИИ по улице Олега Попова, наслаждался солнечным днем и гадившими повсюду голубями.
Голубей и тараканов он считал идеальными существами и всячески им подражал.
Даже усы отрастил на манер тараканьих, а нос у него был как у голубя.
У дома №4 он увидел странного вида человека.
Пол человек имел мужской, а лицо тоже.
И был этот человек узбеком. Лет человеку было столько, что по виду он походил на самого первого узбека, или, во всяком случае, одного из первых.
На поводке узбек вёл здоровенного мадагаскарского таракана.
А таракан при ходьбе издавал звуки как швейная машинка ZINGER образца 1941 года.
Палваныч никогда раньше не видел такого восхитительного таракана.
И он понял, что не будет у него в жизни щасья, если он не поимеет..... если у него не будет этого таракана.
Палваныч подошел к узбеку, протянул ему руку и сказал: "Палваныч!".
Узбек две минуты рассматривал руку Палваныча, а потом произнес с сильным эстонским акцентом: "Сам Палваныч".
Палваныч немного смутился и неуверенным голосом произнёс: "Ну да..."
И узбек сказал что-то по-эстонски, что, скорее всего, означало: "Нехер мне тут"
Поковырявшись в голове, Палваныч заявил: "Уважаемый, дело в том, что зовут меня Палваныч, родился я в городе N, родители мои были тракто...."
"Короче!", - рявкнул узбек.
"Продай таракана", - сказал Палваныч.
"Где?", - спросил узбек.
"Вот этого", - сказал Палваныч, указывая на таракана.
"Это друг, а друзей не продают", - сказал узбек, вытворяя из лица неподкупность высшего калибра.
"Я тебе денег дам", - сказал Палваныч, и добавил, - "Много".
"Сколько?", - спросил узбек.
"Семь", - сказал Палваныч, хотя у него было восемь.
Деньги эти были из фонда помощи ошибкам природы, организованного при НИИ Зоологии.
"Давай!", - выпалил узбек.
Палваныч порылся в потайном кармане, отсчитал вслепую семь денег и протянул их узбеку.
Узбек попробовал деньги на зуб, и, понимая, что они не фальшивые, спрятал купюры под тюбетейку.
После этого он скинул свой узбекский халат и, протянув Палванычу, удалился.
Палваныч сиял."Какую-же выгодную сделку я заключил, все в институте помрут от зависти, когда увидят меня в этом халате".
Минут через десять Палваныч начал подозревать, что тут что-то не так.
И тут, резкая как понос мысль поразила сознание Палваныча...." МЕНЯ ОБМАНУЛИ!!! Я же таракана хотел !!!"
Но уже было поздно, узбек с тараканом ушли не попрощавшись, и, видимо, навсегда.
Весь день Палваныч был сам не свой.

2.
В институте Палваныч халат никому не показал. Он закрылся в лаборатории и пил медицинский спирт, который поставляли из Китая в качестве гуманитарной помощи.
Спирт был невкусным и придавал случившемуся еще более горький привкус.
"Милый мой таракан", - причитал Палваныч, - "как я теперь деньги верну?", - завывал он..
Его всхлипы прерывались лишь звуками глотаемого спирта и падающих слёз.
В эту ночь Палваныч спал плохо. Ему снились тараканы в узбекских халатах, бегущие по выжженной степи.
А за тараканами гнались узбеки, размахивающие балончиками с дихлофосом.
Тараканы верещали, стрекотали и всячески боялись злых узбеков.
А узбеки гадко смеялись и на бегу отбивали чечетку.
Проснулся Палваныч в слезах, холодном поту и соплях.
А в голове звучали слова "Потому что...".
За окном лил дождь и кричали коты и бомжи, которые промокли и мёрзли.
Палванычу было страшно.
Побоявшись минут пять, он пришел в себя и обнаружил, что одет в тот самый халат.
"Что за мистика?", - удивился он.
Но потом вспомнил, что пьяным шёл из института именно в халате.
Зачем? Этого он не помнил.
А внутренний голос подсказал, - "Потому что!"
Палваныч схватил халат и хотел его уже выкинуть в окно, как увидел какой-то ярлычок.
В глаза бросалось: "Made in China". Далее следовало: Халат махровый, модель N69, произведен на фабрике мягких игрушек YAYEBU.
Предназначен для использования в безвыходных ситуациях. 100% cotton, не стирать!
"Как странно", - подумал Палваныч, - ведь на всех его вещах значилось "Сделано в СССР".
"В безвыходных ситуациях... как странно"... А ведь ситуация у Палваныча была действительно безвыходная, причем с самого зачатия.
И Палваныч решил - надо его носить, каждый дент и спать в нём, тем более, что его пиджак выглядел уже довольно поношенным, а халат всего-навсего старым и древним.
Вместе с этими мыслями к Палванычу пришел рассвет.

3.
С надеждой напяливая халат, Палваныч собирался на работу. Мылся, брился, одевался, осторожно улыбался. Путь до работы был не долог, так как первый раз в жизни Палваныч решил поехать на такси. Таксист, почему-то, всю дорогу улыбался и частенько поглядывал на Палваныча, обнажая позолоченные зубы. Когда Палваныч при выходе спросил: "Скока?", таксист сказал "Как можно?"..
"В смысле?" - вопросил Палваныч.
"Нет, товарищ Берия, я денег с Вас взять не могу, совесть не позволяет".
Палваныч вышел из такси и, заходя в институт, всё думал "Причем тут Берия?".
Охранник на входе отдал ему честь, хоть и берёг её смолоду. С Палванычем здоровались все, даже портреты Чарльза Дарвина и Академика Павлова. Палваныч удивлялся этому, но настоящее недоумение у него вызвало следующее: при встрече директор института начал неистово трести ему руку и приговаривать: "Вот, так сказать, добились для вас, так сказать, хоть и не многого, так сказать, но старались, так сказать." Потом он поведал Палванычу, что для его незаменимой кафедры выделен целый этаж, а по приказу свыше Палваныч назначен теперь руководителем международной группы экспертов по изучению ошибок природы. На ватных ногах Палваныч поднялся на личный, теперь уже, этаж. Этаж ошибок природы.

4.
Весь день для Палваныча был как "международный день ошибок природы и не только природы". В магазине его спутали с Александром Лукашенко, а в общественном туалете - с Борисом Березовским, и в обоих случаях не брали денег. И это всё к тому, что ему, одному единственному, выдали зарплату, задолженность за 24.5 года. Но как же изх тратить, если никто не берет денег? Да и позабыл уже Палваныч, как их тратить.
Придя домой Палваныч обнаружил полную кухню тараканов, которые матерились и жрали всё. Даже табуретку, которая была одна. "Как прекрасно!", - воскликнул Палваныч, - "милые вы мои, теперь мне не будет скучно!" Ко всему прочему, весь балкон заняли голуби. Они гадили и угугукали. Палваныч решил сгонять на рынок и купить мешок пшена, - пусть друзья погуляют! Но, помимо мешка зерна, ему дали еще мешок овса, два мешка пшеницы, мешок гречки и килограмм манки. Называя его при этом благодетелем и спасителем крестьянского люда. Палваныч не сопротивлялся, но в глубине желудка залегла злая совесть. Чтобы её успокоить, Палваныч взял на рынке шашлыка, шаурмы и лавашей, при чем к нему обращались исключительно "Ара" и "генацвали". Дома его поддела мысль, мысль неприятная "А если это всё сон?" Потом появилась мысль хуже, - "а если это кошмарный сон, с хорошим началом, чтоб расслабить меня, а потом добить?" Про это он читал в книге Дитриха Вархаунда "Сны. Тайное и очень тайное" Но эти мысли вытеснил звук телефона (мобильного). Ой, откуда у меня мобильный телефон? Но Палваныч уже извлек его из халата и выпалил "Алё?". Голос с англицким акцентом произнес:"Пауль, это ты? Мы ждем тебя в бане, щас приедет машина, до встречи". Разговор оборвался. "Никто еще не называл меня Пауль, ах как красиво это звучит. Паууууль!!" Во время этих мыслей раздался сигнал за окном. "Машина", - пришел в себя теперь уже Пауль Иванович.
По дороге в баню водитель травил пошлые анекдоты, чем довел Пауля Ивановича чуть не до коликов. Так от души он давно уже не смеялся. В сауне вместо банщика его встретил Энштейн, одетый в гусарский костюм. И с жутким американским акцентом произнес "Добро пожаловать! Пауль, вот ваша крыдитная карточка, эмэрикэн экспрэсс." В бане сидели все видные умы мира и лапали голых тёлок.

5.
Под утро Пауль Иванович проснулся в номере какого-то отеля (Видимо, пятизвёздочного). И, что было странно, ни головной боли, ни гадости во рту. Пауль Иванович чувствовал себя огурчиком (свежим).
Далее весь день Палваныча таскали по различным научным конференциям и банкетам в его честь. А к вечеру - по стрип-клубам и ресторанам. И так две недели.

6.
Вскоре Палваныч начал нервничать. А как же мои тараканчики, а голуби мои, уже наверное всё скушали? Он закупил пару тонн корма для попугаев и на "Бентли" отправился к себе домой. Взбежав к себе на этаж, он лихорадочно начал искать ключ в карманах халата. "Щас, милые мои, я сейчас, вот уже щас, подождите". Палваныч распахнул дверь и его буквально бросило вовнутрь. С минуту Палваныч стоял в нерешительности. Никаких тараканов, никаких голубей. И комната почему-то только одна и пустая. "Нет, так не может быть!" Он рванулся назад, но входная дверь была закрыта. О нет, я в западне, - предательская тишина начала занимать его голову. Палваныч опустился на колени и уткнулся носом в пол. Что же это? Ведь я вышел из всех безвыходных положений, ведь я стал самым главным (после Путина) человеком в мире. Ведь... И еще много разных "Ведь" вылетало из его уст. Палваныч оглядел комнату. Раньше его квартира не претендовала на уютность, а теперь это было воплощение неуютности. Даже табуретки не было (видимо, тараканы перед уходом съели). Палваныч начал плакать и биться головой об пол, хотя ему сильно мешали завязанные за спиной рукава халата. А голос с эстонским акцентом кричал из-за двери: "Санитары, скорее, больному опять плохо, два кубика Терена, быстрее!"

Tweet