7-ой день (заключение вместо вступления).

Сегодня встал рано, если сравнить с предыдущими днями… Всё это утро меня сопровождала  угнетающая мысль, что жизнь действительно проходит зря. Проскальзывая медленно на носочках по холодному линолеуму и ощущая пальцами ног то ли крошки, то ли песок, я оказался в ванной… Недельная щетина, запах пота, исхудалое тело и тощие руки – быть может, это и есть повод для первого шага, чтобы начать новую жизнь… Снять серьги с ушей и с нижней губы, выкинуть это ребяческое желание выделиться среди серой массы.

Совесть долбила что есть мочи по голове, засовывала мне два пальца в рот, вызывая рвотные рефлексы, и к тому же напрочь вырезала из моей памяти весь вчерашний вечер…
Тёплый жёлтый шарф в апреле месяце не спасал от обычного воскресного (или постсубботнего) утреннего озноба. Сделав пару затяжек Winston’а и нечаянно упустив сигарету из своих рук, я двинулся прочь от порога подъезда, прочь от ещё свежего запаха мочи и алкоголя, прочь от разрисованных стен и двери, которые из года в год не перестают хранить имена тех, кто здесь ранее жил; тех, кто живёт здесь и сейчас; тех, кто просто-напросто проходил мимо… Всё это напоминает некую летопись… что-то вроде родословной.
На самом деле эта совесть меня долбит уже шестое утро подряд; и нет больше поблизости матери, которая попытается вправить тебе мозги, и нет больше поблизости отца, который просто скажет прямо: “Ну, хуле ты творишь, Ваня? Ну, нахуя всё это?” Поэтому эти на первый взгляд угнетающие мысли вроде как благословения Божьего… и сам начинаешь невольно верить в Бога…


6-ой день (про быдло).

Сидел и тупо напивался… не один… с другом… как бы с горя… А хуле!
На самом деле и не было больше никакого горя – «время лечит»; присутствовало лишь какое-то странное желание взвалить лишнюю тяжесть на свои исхудалые за эти шесть дней плечи, желание далее пребывать в депрессии.
Параллельно с этими мыслями мой «напарник» продолжал мне впаривать о его «вчерашней стычке с быдлом», время от времени вливая в себя вне очереди остатки сегодняшнего алкоголя. А хуле, я не жадный… У меня всего лишь депрессия, а у него – «ПОВОД!!!».
Я, честно говоря, и не думал слушать своего «напарника»: будет ещё возможность выслушать эту «забавную» историю весь последующий месяц не один раз в разных компаниях; однако преобладающие в его речи такие слова, как «быдло», «шмыга», «нормальный патсан»,  «чоткий», «непацан», «малая» и так далее, резали слух и создавали неприятное ощущение чуть ниже горла.
- Послушай, друг. Отбрось весь этот наш внешний вид и посуди сам – мы ведь то же быдло: трёмся с блядями, ругаёмся во всю глотку матом и гогочем на всю площадь. Да и наше последнее времяпрепровождение… Выкинь из головы все эти стереотипы… Одень себя в туфли, спортивный костюм, надень «кэпку» - и надругайся сам над собою! Ведь «быдло» - это состояние души, как бы это глупо не звучало… Послушай, Вань (тёска, блядь), если у тебя и есть душа, то она обязательно БЫДЛАНСКАЯ!
Ступор… Попробуй переписать всю вышесказанную мной реплику, забыв перейти на русский в своём word’е, - возможно так и звучала вся моя речь в тот момент… Но, как не странно, тёска меня понимал отлично. Я прочитал это по его «пьяным» глазам…
- Дурак ты, Ваня! – последовал ответ. – Или просто пьяный… Пошли домой – водка кончилась…
Всё, вместе с водкой закончился и «ПОВОД!!!».


5-ый день (про наш слабый пол).

Я продолжал находиться то ли в депрессии, то ли в запое… Скорее всего и там, и там… Друг Ваня помогал мне в этом, соопустошая со мной водочную тару и вводя своими откровенно бредовыми разговорами меня далее в депрессию:
- Понимаешь, приятель, есть два типа женщин: суки и бляди; у первых повадки сучьи… у вторых, соответственно, блядские. Не верь никому, кто тебе скажет, что есть женщины с качествами как суки, так и бляди, - Бог одаривает наш слабый пол лишь теми или иными качествами с рождения … Слышишь? Теми или иными… никаких сукоблядей или блядосук! Только те или другие… вроде как существует три пола: мужик, сука и… ну ты понимаешь! Да ты сразу поймёшь при встрече с женщиной, кто она есть.
Странно, я-то разделял представительниц женского пола на приятных и не очень приятных особ, но теперь Ваня рушил своей «философской речью» все мои иллюзии на этот счёт как карточный домик, как хитрожопый Усама крушил двух близнецов 11 сентября…
Ваня большой умелец запудрить мозги… Через минут пять я словил себя на мысли, что, в принципе, он в чём-то прав…
…
Утром меня разбудил сигнал на телефоне о принятом сообщении, взвыв в тот же миг трёхсекундным истерическим криком «Ууууииииииияяяя» на фоне пулемётной дроби и вызвав у меня рвотные рефлексы… Этот сигнал не раз пугал меня ночью, когда пьяные малолетние бляди присылали свои «крики души» (невольный каламбур) в формате сообщения SMS на мой номер. И я, дурак, плёлся сквозь ночную тьму к телефону, убивая всё своё желание поспать попытками среди кучи ошибок и непонятных слов разобрать суть послания.
Сегодняшнее сообщение служило напоминанием от друга-тёски о продолжении вечером сего дня нашего alkoparty. На сей раз Ваня вновь доказал мне моё ничтожество по сравнению с его настоящим талантом пить… нет, даже бухать, вновь дав мне знать, что он помнит поутру больше меня, что он знает что-то, чего не знаю я…
Ваня пьёт часто и большими объёмами, отлично просыпаясь поутру и вспоминая каждые мелочи с предыдущего alkoparty; весит он 93 килограмма, и, как мне кажется, его сиськам завидовали все мои подруги… Но всё это выглядит далеко не так весело, как может казаться, на фоне моей утренней головной боли…
Утро… Новый день…


4-ый день (о непризнанных поэтах).

Помещенице было довольно пыльное и неубранное. Можно было сделать вывод, что подготовка к мероприятию заняла максимум минут пятнадцать и заключалась лишь в том, чтобы расставить столики со стульями и настроить микрофон. Но вся эта нарочная неубранность не убивала во мне симпатию к перспективе провести сегодняшний вечер в компании непризнанных поэтов, юных, ещё зелёных мальчиков в старых пальто, так называемых последних романтиков, по-максимуму приближаясь к литературной жизни сего города.
Помещение напоминало старый школьный актовый зал, взятый у уборщицы в аренду.  Аркаша, который привёл меня сюда, убеждал, что хорошо знает это место, что «часто коротает свои вечера в компании себе подобных непризнанных поэтов», а это здание – «старый малый театр, который уже давно не пользуется успехом, и  владелец сдаёт помещение под проведение таких мероприятий или  концертов андеграундных групп».
Аркадий, не раз демонстрирующий свои литературные способности в компаниях неформальной молодёжи, решил сегодня дебютировать среди «себе подобных» как поэт, а не слушатель. Он волновался, пил, что-то бубнил про то, «как тяжело сделать первый шаг и как это всё-таки необходимо», на миг пытался отказаться от этой затеи, потом снова пил, пытаясь задушить в себе волнение… Я видел, как Аркадий менял цвет своего лица и начинал дрожать, когда публика вызывала следующего «романтика». Он пропускал за собой людей, пил и снова пропускал…
Следующий поэт в шерстяном свитере и в красном шарфе держался смело и вполне раскованно и вызывал, если не симпатию, то как минимум уважение, хоть на лице его и было написано «дебют». «ВЕСНА!» - ясно и громко проговорил поэт.

Земля, трава, кусты, деревья –
Всё пробудилось ото сна.

На слове «всё», которое автор выделил интонацией, Аркаша невольно дёрнулся и распрямился. Он был действительно жалок по сравнению с тем, кто был сейчас на сцене; и даже не в плане литературных способностей, которые, безусловно, у Аркадия присутствовали, а в том, как автор вёл себя, как уверенно держался… Мне хотелось сказать: «Не выходи, друг, не надо… Лучше как-нибудь в другой раз… Сегодня уже появился герой – ты будешь лишним». Не знаю почему, но я молчал… скорее всего от того, что был уже довольно пьян… Вместе со мной молчал и Аркаша… Теперь он уже ничего не бубнил себе и мне под нос, но продолжал волноваться, пытаясь всем своим видом показать обратное…

Пришла весна – побрил я яйца…
Побрила яйца и весна…

Автор поклонился. Публика взорвалась аплодисментами, которые через секунд десять замолкли, вмиг превратившись в полную тишину… Никто не выходил, пропускать было некого, народ ждал нового героя…
Аркаша, лицо которого имело уже зелёный оттенок, пьяной кривой походкой поплёлся к сцене, переполненный верой о созданности себя ради этих минут и о том, что эти минуты созданы для него. Он робко и неуверенно стукнул два раза по микрофону, проверяя его; настолько слабо, что два тихих щелчка еле прорезались сквозь полнейшую тишину, которая находилась в зале. Далее последовали два более смелых удара, которыми Аркадий хотел то ли продлить минуты своей славы, то ли убить волнение…
Публика ждала, постепенно наполняя зал свистом и редкими хлопками, от которых Аркаша выпучил глаза и дёрнулся прочь от сцены, вмиг согнувшись и заблевав весь проход. Эти минуты явно были созданы не для него…


3-ий день (о интернет-ресурсах и сетевой порнографии).

Недавно на одном из интернет-ресурсов с фотоальбомами я наткнулся на интересную фотографию моего дальнего знакомого: к виску его было приставлена дрель с намотанными на основание сего инструмента головными внутренностями на фоне стены, изрядно испачканной чем-то вроде домашнего соуса.  Сегодняшним утром я себя чувствовал как минимум героем этой чудной фотографии…
Сегодняшним утром я умирал… даже не умирал, а дох, как жалкое животное, разлагался при жизни, отбывал свои последние часы… минуты… секунды… Смешное сопливое вонючее полумёртвое существо, потерявшее последний интерес для дальнейшего существования, утратившее даже инстинкт самосохранения, позволяя иметь себя в asshole этим упадническим мыслям… Сегодня утром я себя чувствовал как минимум героем той чудной фотографии из интернета.
…
Полагаю, все знают, что люди чаще всего ищут в сети? Наверное, я один такой дурак, который использует сеть как отличную возможность найти какую-нибудь интересную информацию по музыке на интернет-форумах, халявно достать практически любую худлит или скачать необходимые mp3-файлы, написать письмо другу, который проживает в Соединённых Штатах… Полагаю, все знают, чем переполнены жёсткие диски на машинах в каждом интернет-кафе, какие картинки рассматривают посетители, что у них стоит на закачке в то время, как они скромно общаются в чатах или форумах? Если все такие умные, то почему же всё моё окружение, все те, кого я знаю, утверждают, что в интернете качают лишь информацию по учёбе, музыку, обмениваются с друзьями фотографиями? Где же те люди, которые превращают интернет-кафе в хранилище второсортного порно?
Вы говорите «интернет», подразумевая порно; говорите «порно», подразумевая интернет.
Попробуйте как-нибудь взглянуть на списки самых глупых фраз, которые люди вводят в поисковые системы: вы увидите, что первые строчки займут фразы типа «девочка которая засовывает себе в письку бейсбольную биту в то время как пятеро мальчиков писают ей рот», или «мальчик который суёт себе в попку пиздоболы (я не знаю, как иначе назвать этот девайс для девочек, состоящий из верёвки с некоторым количеством шариков) в общественном туалете».
Взгляните как-нибудь на статистику самых популярных интернет-адресов: первую тройку займёт порно адреса, граничащие с педофилией или геронтофилией, не говоря уже о том, что все двадцать мест носят, так или иначе, порно-эротический характер. Старпёры дрочат на маленьких девочек, пока пятнадцатилетние подростки мастурбируют на бабушек. Наверное, я один такой дурак, который предпочитает своих ровесниц.
…
Жутко болело в боках. Быть может это крылья, сраные ангельские крылья? Быть может я – ангел? Нет, я полагаю, ангелы не блюют.
Целый день я умирал, решившись лишь к вечеру выйти наружу. «Эх, погодка-то какая пииииздаааатааяяяя!» Вне домашних стен дождь лил как из ведра, смывая всю грязь с моего лица и  грязь, что внутри меня, которая в моей душе…


2-ой день (о суициде и революции).

Если бы, покончив жизнь самоубийством, мы могли отдать свои непрожитые годы кому-нибудь в этом действительно нуждающемуся, к примеру больному раком или лейкемией, то я сделал бы это однажды вечером в тринадцать лет… или 30-го ноября, в последний день осени, когда мне только что исполнилось шестнадцать и последний осенний дождь так провоцировал меня на этот несмелый поступок… Просто ужасно жаль выбрасывать что-нибудь просто так, в никуда, что-нибудь кому-нибудь действительно необходимое, за что некоторые борются изо всех сил… К счастью для себя мы не имеем такой возможности, и я продолжаю существовать…
Мысли о суициде перестали посещать меня с того времени, как я, оканчивая курс получения среднего образования в типичной средней школе, защитил работу на данную тему, к которой отнёсся с достаточной долей фанатизма. Я посещал консультации, лекции и сеансы для людей, предпринимавших попытки к подобным действиям, и для людей, склонных к самоубийству. «Представьте больного раком… представьте, как отчаянно он борется за каждую минуту жизни, как благодарит Бога, просыпаясь утром, - примерно такие слова говорят людям на подобных сеансах. – Вы считаете суицид выходом из ситуации? Вы думаете это мужественный поступок? Напротив, справляться с неудачами, отчаянно противостоять проблемам – вот удел сильных людей!»
Я видел больных людей, которые неудачно предпринимали подобные попытки, смотрел в их медицинские карты: люди в инвалидных креслах; люди, которых родные кормят с ложки, вытирают рот салфеткой, отводят в туалет; люди с травмами пищевода после принятия уксусной эссенции… В четырёх случаях из десяти это были люди с нехваткой внимания к своей персоне, в четырёх случаях из десяти их поступок был обычной демонстрацией, попыткой привлечь необходимое внимание и не более…

…
Я и друг-тёска возвращались домой через площадь с нереализованной энергией вследствие выпитого нами алкоголя, оставляя после себя срач в виде вывернутых урн с мусором, разбитых бутылок… Синдром пьяного хулигана.
- А что, вы не в курсе? – отвечал друг-тёска на выпады двух недовольных нашими проявлениями хулиганизма представителей быдло, желающие реализовать свою такую же нереализованную энергию вследствие выпитого ими алкоголя на наших лицах. – Вы не в курсе «Плана Разгром»? Вы не слышали о готовящейся революции? Конечно, телевидение же всегда умалчивает… Нас уже за тысячу человек в городе. В столице же власти уже не могут сдержать «акцию»… настолько там это приобрело массовый характер…
На слове «акция» друг сделал неуместное ударение, задрав указательный палец вверх. Закончил же Ваня свою бредовую речь нелепыми словами, вроде «готовьтесь к наступающей революции», положив руки на плечи недоумевающим слушателям, после чего последние молча удалились. Всё непонятное вызывает у быдло немного странную реакцию… они же ровным счётом нихера не поняли…
Зато поняли это мы, два месяца спустя реализовав этот монолог Вани в настоящую «акцию», имеющую конфуцианское начало: каждое зло имеет тенденцию к саморазрушению… Мы же, внедряя в нашу «акцию» всё большее количество людей, создавали что-то вроде зла своими поступками, разрушая всё созданное поколениями… Мы ломали, поджигали, разрушали, грабили, убивали (редко)… Многие из «массы» даже не пытались осмыслить свои поступки, освобождая свои инстинкты наружу… Синдром пьяного хулигана. Хулиган живёт в каждом из нас. Таким образом, вследствие саморазрушения должна была появиться новая почва для создания идеального социума, которым (созданием), как мы верили (а мы верили!) должны заняться правильные люди.
И вот я сижу под столом кабинета мэра, учинив очередное что-то-из-рук-вон-выходящее… По покрывалу ночной темноты проскакивают лучи фонарей, выслеживающие мои движения… «Шакалы» где-то близко… Я чувствую биение своего сердца каждой частью тела, я ощущаю свой пульс даже кончиками пальцев. Я чувствую эти удары, доносящиеся из моего тела, и молю Господа, чтобы эти удары слышал лишь я…
Проснувшись, я убедился в нереализованности всего происходящего, хотя по-прежнему и ощущал биение сердца пальцами рук и ног…

Утром я ощутил что-то вроде революции внутри себя, в своём теле… Что-то протестовало и боролось во мне… возможно, внутри меня всё-таки осталось что-то от тебя, Оля, что-то, что остальные части «меня» не хотели принимать… Революция тела. Рвотные рефлексы. Желание наложить руки, желание лёгкого флирта с суицидом… Что же ты делаешь со мной, девочка моя? зачем ты превращаешь мужчину в его подобие?..


1-ый день (вступление вместо заключения)

И эта СУКА думает, что я буду бегать за ней, плакаться, умолять вернуться, биться головой об стену и снова бегать… ЧЁРТ, эта СУКА от части права!
Я сидел не в самом дешёвом кафе небритый и лохматый, делая вид, что ничего ровным счётом в моей жизни не изменилось, будто бы всё как обычно… Пытаясь устроить что-то вроде соревнования между моим столиком и столиком, за которым расположились ты и твой новый ухажёр, я показывал лишь своё ничтожество, так как был не в силах заказать столь дорогие блюда… И я комплексовал…
Я комплексовал также и по поводу того, что между моей чёрной майкой и широким кожаным ремнём была видна срака в не самых симпатичных трусах: шорты спущены у меня до такой степени, что при попытке выйти поссать мне было бы намного легче вывалить член над ремнём, нежели высовывать его через ширинку. Но это были не единственные поводы для комплексов… Дело в том, что все твои «выпить-покушать» оплачивал щедрый мальчик-арэнбишник а-ля Дима Билан… со мной же за одним столом находилось страшное рыжее чмо…
Что ж, Оля, я откровенно врал тебе, когда говорил, что способен «склеить практически любую девушку»… я врал тебе, когда говорил, что «до тебя у меня получалось лучше», что «с другими девушками я был на высоте»… а стихи, которые я тебе посвящал, на самом деле были написаны не обычным романтиком Ваней, а Сергеем Есениным…

Tweet