Устроился на работу - уважаемая в нашем сельпо контора (без протекции хуй устроишься) ЗАО «Халяфщик» по ремонту дизелей (не тех, что в машинах – монстроподобные уёбищя, которые вонзают ф подводные лодки, билазы и т.д). Спицыфика работы такова - нужно ездить по командировкам. В скором времени мне представилась такая возможность. Путь мой лежал ф супермегаполис агломерационного типа, покрывающий территорию 1,5на1,5 метра, раскинувшийся вдоль берега Оби. Ехать  предстояло с умудрённым опытом, представительным мущиной, который подтверждал своей внешностью теорию Дарвина о том, что упорный и каждодневный труд сделал из абизьяны слесаря 6-го разряда. Я был приделан к нему в качестве рудиментального отростка, которого он, впрочем, должен быть обучать основам слесарного дела по части обслуживания дизелей типа 3А6Д49. Отношение его ко мне было соответствующее: какие-либо попытки с моей стороны наладить дружеские отношения отметались моментально и на хуй, - его величество слесарь 6-го разряда сразу дал мне понять, что отношения будут выстраиваться по принципу начальник-подчиненный, сопровождающемуся субординацией, в своей строгости неведомой даже ахуенна эффективному епонскому менеджменту. Итак, снабженный необходимыми инструкциями, я отправился в неизвесность, ведомый строгим наставникам.

      Неприятности начались сразу после того, как я сошел с трапа самолёта в аэропорту города Салехард. Развесив ебальник, и лицезрея невиданную доселе природу, я был коварно отакован каким-то бегимотообразным комаром, который чуть не сшиб меня с ног (я хуй знает как там люди живут, никогда таких комаров не видел – птиродактили отсасывают). Мегаполис лежал в 60-ти километрах от Салехарда, и за нами должна была прибыть машина с чебурашками, закинутыми сюда нашей конторой месяцем ранее. Но время шло, а машины всё не было. Вконец заёбаный аццкой битвой с птиродактелями и могущественным молчанием своего спутника я предложил ехать на такси. Трое таксистов ехать отказались, четвёртый запросил какую-то совсем неприличную сумму в 3 тыщи рублей. На закономерный вопрос:«какова хуя???!!!»,- он ответил, что там можно остаться без колёс и стёкол – «бандиты?»-поинтересовался я – «дорога» - ответил таксист. Делать было нехуй, аэропорт опустел, и к нам, посматривая издалека, как шакалы, стали подтягиваться местные меты. По пути я стал догадываться, что слово «Дорога» в данном регионе имеет какую-то другую смысловую нагрузку, далекую от классической, короче после этого путешествия моя походка немного видоизменилась – к простому переставлению ног добавились охуительно трогательные подпрыгивания и пошатывания. Мегополис описывать нечего - и так все понятно, жить мы должны были в гостинице, кстати, довольно приличной, как оказалось впоследствии. Остановившись возле неё и выгрузив всё дерьмо, охуенно уставшие, мы стали ждать, чтоп кто-нибудь из вышеупомянутых чебурашек спустился и помог занести ящик с запчастями. Через 20 минут на пороге появился знакомый уебан и перегнувшись через перила заскользил к нам – я сразу понял, он был - ф сопли. Вопросы о том, почему нас не встретили отпали сами собой.
     
Дальше начался ат. Я, конечно, представлял, что такое запой, но блядь неделями пить - это за гранью моего понимания. Представительный чувак, к которому я был приписан, за 2 недели повернул процесс эволюции вспять, превратившись обратно в какую-то вонючую абизьяну, которая к концу второй недели поломала все мои представления о возможностях человеческого организма, упиваясь в хлам полбутылкой пива. На работу я ходил 4 раза за три недели, т.к. в остальное время мои коллеги были не в состоянии. В один из этих дней мой патрон, к которому я уже потерял всякое уважение и чуть ли нахуй его не посылал, решил взяться за моё обучение и показать, как выставляются какие-то зазоры, однако ограничился лишь тем, что ебнулся головой об какую-то железку и чуть не умер. На этом моё обучение закончилось. Что касается местного населения, то суперколоритные персонажи встречались здесь через одного. Так, в одно прекрасное утро к станции, где мы работали, подъехало какое-то чучело и предложило купить рыбы, все бы ничего, но оно было в жопу пьяное и на снегоходе. Учитывая то, что на дворе стоял июль месяц, я порядочно охуел. Короче, через 3 недели подобного бляцтва мы засобирались домой. По дороге в аэропорт я уже стал думать, что все злоключения закончились – но не тут-то было. Пока в терминале аэропорта я покупал сувенир своей клаве, мой наставник где-то порядочно нахуячился, к этому моменту для этого ему достаточно было одного взгляда на бутылку пива с расстояния в 10 метров. Погрузившись в самолёт, я обнаружил, что салон полупустой, поэтому сел отдельно от него, дабы не компрометировать себя в глазах симпотных стюардесс.

Первые полчаса полета прошли спокойно, потом я заметил, как этот уебан пересел в другое кресло, через 20 минут – он опять пересаживается, ещё через 20 – снова. Почуяв неладное, я встал и направился к туалету, замечая по пути, что все кресла, на которых сидел этот синий рыцарь подозрительно тёмные. Осознав в чем дело и, мгновенно оценив возможные последствия, я, скорчив свирепую рожу, подошел к своему спутнику и прошептал ему на ухо: “Уважаемый, если вы сейчас же не прекратите свои странные выходки, я разобью вам ебало прям здесь, и пусть меня потом на хуй выкинут из этого самолёта”. После этого, я коротко, но жестко ткнул его в подбородок, чтоб он понял всю серьёзность моих намерений, и, улыбнувшись забеспокоившейся стюардессе, проследовал на своё место. По прилёту, убедившись, что проказник немного оттаял, я потащил его получать багаж. Но тут судьба опять сыграла со мной злую шутку: получив багаж и продираясь сквозь толпу, я потерял этого урода из виду. Чувствуя практически материнскую тревогу, я стал тыкаться по аэропорту. Поиски результатов не дали. Тогда, окончательно отчаявшись, я поплелся к двум ментам, дежурившим у выхода. Выслушав мои сбивчивые объяснения, один из них спросил: “Это такой с усами шоль? Так он уже в обезьяннике сидит”. Короче, решив, что, чуваку будет вольготней в привычной среде обитания и, успокоившись (как никак я сделал всё что мог), я отправился домой.

      Через несколько дней пошел в контору отчитываться, где меня поставили в тупик вопросом об опыте, полученном в процессе командировки. Промычав в ответ что-то несуразное про тепловые зазоры, и не дожидаясь пока ебливые клерки разберутся в этой хуйне, я пошёл писать заяву на увольнение…

Tweet