Для тех, кто не знаком с моими предыдущими трудами, напомню, что я, благодаря сугубо правильным треннировкам со штангой, отличаюсь недюженной физической силой. Для понимания этого мне вовсе не обязательно поднять тебя над головой и сломать об колено хребет, достаточно беглого взгляда.

Ввиду того, что я выбираю только лучшее (остальное – удел неудачников), то и средство передвижения использую совершенное. А таковым являются проверенные миллионами лет эволюции и закаленные в боях с железом ноги, мои ясен хуй. Поэтому в общественных местах бываю часто. Фигура, чего уж скромничать, у меня более чем колоритная, и она всегда притягивает взгляды окружающих. Полные зависти и страха взгляды субъектов схожего со мной пола (чтобы называться мужиком недостаточно просто родится с пиписем), читай дрищей, коих (в сравнение со мной) – большинство,  меня лишь забавляют.

Другое дело томные женские взгляды, транс на которых наводит один лишь мой вид, состоящий из полутора центнеров мяса, благородной осанки и повелительного взгляда, что уже олицетворяет мое безоговорочное превосходство над окружающими. А последние сомнения в этом развеиваются при (близком) общении со мной. Но это позволено не каждой. Тут ведь как, по выше означенным причинам спрос на множество порядков превышает предложение, что дает возможность выбирать МНЕ, а не девушке, и должен заметить основная заслуга в этом - занятия с железом, так что имей ввиду. Выбор же мой неограничен ничем, кроме дальности обзора. Например, Шварценеггер, который производил на окружающих такое же впечатление как и я, в молодости своей (потом – женился) никогда не испытывал дефицита общения с противоположным полом. Так однажды, только приехав в сша, Шварц по зову письки направился на пляж и с ним увязался его новый американский товарищ. Там, ознакомившись с варианами и сделав выбор, шварц подошел к одной из загорающих женщин и на ломаном английском сказал ей: я хотеть тебя сейчас паибать. Тут встрял друг, мол, необращайте внимание, он иностранец, не знает местных нравов. Не вмешивайтесь, пусть он продолжает – сказала та женщина. А со мной было вот что.

Еду я как-то в метро, народу в вагоне не много – все сидят, кроме меня. Я размеренно напрягаю бицепсы и рассматриваю, как они бугрятся в отражении в стекле противоположной двери. Несмотря на то, что в тот день было холодно и шел дождь, я был в безрукавке. Это кстати тоже вызывает удивление окружающих, они думают, я так оделся, чтобы все видели, как я руки раскачал. Это тоже имеет место, но основная причина в другом. У меня невьебенно развиты все мышцы, в т.ч. пресс. Наличие рельефного пресса, как известно, признак ахтунга, поэтому мой скрыт благородным жиром, но поскольку он развит, как я уже сказал, невъебенно, мне необходим очень толстый слой жира, чтобы не оставить ни малейшего признака педерастии. Поэтому мой жир позволяет значительно эффективней расходовать энергию и не тратить лишнее на нагрев окружающей среды, мой организм сохраняет тепло значиельно лучше, чем у простых смертных, читай эффективнейшая термодинамическая машина для убийств. И мне всегда тепло. Таков суровый выбор: или быть потным и вонять или быть пидарасом. Я – воняю, чего и тебе советую. Но вернемся в вагон метро.

Напротив сидела девушка, смотревшая на меня явно заинтересованно, чего не скрывала. На следующей остановке в вагон вошло 5 гопников, внешне весьма характерных: и фанатские шарфы и лысые головы и кепки – все наличествовало, за одним исключением, один гоп был с гитарой. Гопов, с тех пор как стал качать железо, видеть перестал. Гопы сами заботятся о том, чтобы я их не видел, обходя меня как можно дальше, но в этот раз видимо чрезчур близорукие попались.

Ждать пришлось не долго, гоп-гитарист ударил по струнам и подключился многоголосый вокал. Гитары слышно не было, только бухие вопли. Пели фальшиво и неприятно. Только идиот делает то, что ему не нравится, мне слушать гопов – не нравилось, остальным пассажирам тоже. Невербально дав понять сидевшей напротив девушке, уже почти влюбившейся в меня, увидев, как я напрягал бицуху - щас все будит, и твердой поступью направился к компании гопов. Встав рядом, окинул их с высоты своего роста суровым и беспощадным взглядом. Пение прекратилось, пьяный задор сменился овечьим оцепенением. Почувстовал запах страха, ибо пахло говном, хотя это они может еще до меня. Выждав паузу, громким и низким голосом, с присущеми мне остроумием и тактичностью попросил их: Не будете ли вы так любезны… успел сказать я и тут был послан на хуй.

Гопы думали, что это меня разозлит и я бодро дам им пизды, вырубив мощным хуком справа впереди стоящего, затем ударом лба оглушу второго, взяв в каждую руку третьего и четвертого и подняв, отправлю их в нокаут соударением голов, а пятый убежит. Так думали они, посылая меня на хуй. Однако действия мои никогда не отличаются предсказуемостью и враг никогда не знает наперед, как я поступлю в следующий момент, ибо в любой ситуации я мыслю стратегически. Лишь смелые и неожиданные действия способны принести победу. Тем временем поезд остановился на следующей станции и я тут же выскочил из вагона, серьезно озадачив гопов. И уже довольствуясь победой собирался ждать следующего поезда, как гопы вышли вслед за мной. Этакая попытка все обставить в свою пользу, мол, не я их хитрым маневром вышвырнул из вагона, а им, дескать, просто сходить на этой станции. В общем выглядело это нелепо, я больше не имел желание тратить на них время и вскачил в тот же вагон, двери сомкнулись и поезд тронулся. Как бы там не было, а от противных гопов я всех избавил. Опять таки невербально (вглядом) сообщил сидящей напротив девушке, мол а ты думала, мне и силу прилагать не надо, все устроил в лучшем виде. Теперь точно ее припердолю.

Tweet