Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Магнат

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Это не история Золушки для сопливых пятнадцатилетних девочек, это история счастливой содо-мазо любви двух несчастных садо-мазо людей.
Я и Денис: мне 20, ему 40, свиду богатый мужик и молоденькая блядь-содержанка.
Начиналось все довольно незамысловато: знакомство в одном из Питерских кафе, походы по ресторанам и клубам нашего культурного и наглого, хитрого и доверчивого, настоящего и придуманного города. Мы обсуждали его оффшоры на Кипре и мою мизерную зарплату, он рассказывал мне про свою жену и двух дочек, а я ему про своего бойфренда. Я не понимала, как люди находят что-то общее при разнице в возрасте в 20 лет, о чем они разговаривают после секса, как познакомить его со своими друзьями, что сделает со мной мой отец, если  идя с работы, обратит внимание на BMW 7-ой серии, ждущее меня возле подъезда и увидит за молоденьким водителем моего кавалера, сидящего на заднем сидении.
Отношения с моим парнем в то время разлаживались. Я, привыкшая к отношениям со своими равесниками, вдруг начала понимать, что подсознательно всегда тяготела к мужчинам намного старше меня: опыт, сила  деньги- все это для меня. Кстати, состоятельность- это одна из причин, за которую мужчину можно уважать и любить, если, конечно, ему еще и присуща щедрость.
В один прекрасный субботний вечер мы с Денисом отправились в Golden Dolls, мне всегда очень нравились обнаженные женские тела. Несколько стриптизерш терлись возле нашего стола, а я то и дело вытаскивала из бумажника своего спутника банкноты и засовывала им в стринги. Кокаин, сигары, проститутки- эта адова смесь меня изрядно перевозбудила, и в завершении вечера я изъявила желание поехать к нему.
Шикарная квартира в центре города, кожа, шелк, красивые слова, вино. Мы сидим на диване, пялимся в огромную плазму на стене, и тут мой друг "нечаянно" обливает свои дизайнерские джинсы красненьким винишком, идет в ванну и возвращается в одном полотенце (на заметку фсем падонкам). Подходит ко мне, я срываю с него полотенце, беру его член в рот, он оказался средних размеров, а я
почемуто представляла его огромным. Я делаю очень качественный миньет, он не дожидается окончания, хватает меня на руки, кладет на огромный стол в центре комнаты и уже собирается приступить к делу. Но я встаю, подхожу к окну и распахиваю шторы, окно выходит во двор-колодец, пусть все увидят эту красоту...
Утро, он еще спит, я беру со стола шариковую ручку, стягиваю с него одеяло. Вот он- его накачаный живот, я начинаю рисовать вокруг пупка огромную ромашку, рядом бабочек, солнце... Он просыпается: "Моей девочке не спиться, отстань от взрослого дяди", улыбается, встает, видит мои художества:"Моя жена по-достоинству это оценит", дает мне пощечину со всей силы. Именно в этот момент я его полюбила.У меня проступают слезы, хватает меня за бедра и резким движением тащит к себе, набрасывается как животное. Я не понимаю, он хочет мне доставить удовольствие или боль... Он измывается над моим телом, но мне это в кайф, У меня текут слезы во время секса, он таскает меня за волосы, как последнюю шлюху, щипает за ягодицы до синяков, я плачу от мук и от наслаждения. Я забиваю на работу, неделями не бываю дома и не беру трубку.
И так продолжается два года.

RANETKA , 21.05.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 21-05-2007 21:02:14

к захер-мазоху на пересдачу...

2

Сережа Клюшкин, 22-05-2007 04:37:50

нармальный такой блядский высер

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Да я знаю, я ж не про мертвую трахнуть. А еще я бы Канделаки засадил или этой, из Comedy Woman, худой носатой. Или их бы двоих выебал, по очереди. Или так: одна сосет, а другая курит в кресле. А потом бы поменялись. Леха мечтательно засунул руку в карман и начал там усиленно что – то искать. Повисла неловкая пауза.»

«- Ярко выраженный метеоризм – обратная сторона вегетарианства – с отвращением подумал я, обреченно глядя на прыщавые ягодицы.
- Что делать-то? Ебал я в рот такие варианты. Ебал я в рот! Ебал я … в рот? Так-кие варианты…»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg