Весна... Как много в этом слове... А что это значит?

А вот что. Внизу я хочу написать небольшую статью, как разбогатеть на этой поре года.

Все мы знаем, что такое "мартовские коты". Прекрасные пушистые создания выходят на улицу и начинают заниматься размножением, продлевая свой кошачий генофонд, так сказать. Какая романтика, правда? Достав свое отмерзшее за зиму хозяйство, котик зовет самочку и начинает им орудовать. Ну ладно, это уже из раздела биологии, а по этому вопросу консультируйтесь у...э
ээ... откройте учебник биологии, в общем.

Так вот, мы не романтики и не биологи. В этом трудном мире, где столько технологий и возможностей, нам все равно чего то не хватает. Кому то денег на еду и одежду, кому то на опохмелку после вчерашней или/и позавчерашней пьянки и вообще всего своего предыдущего существования. А другим просто не достает острых ощущений. Для всех этих категорий людей написана данная статья. Статья о повышении своего материального статуса и получении новых ощущений. Если вы подходите к данному типажу - смело приступайте к чтению.

Для начала будьте уверены, что имеете много времени. Данное дело требует тонкого подхода и расчетливости, стальных нервов и знания психологии животных. Не пугайтесь, раз вы уже начали читать, все это у вас присутствует.

Если первый пункт вас устраивает, переходите к этому. Просто ложитесь спать в 20:00 вечера, посмотрев для лучшего обмена веществ телепередачу "Спокойной ночи, алкаши". Автор искренне надеяться, что до двух часов ночи вы успеете неплохо выспаться. Почему до двух? Потому что в это время начинаются первые безумные, полные сексуального желания, наполненные животным могуществом крики представителей семейства кошачьих. Пока вы видите десятый сон, за окном идет непримиримая борьба за владение самкой. Потом с такой же звуковой гаммой происходит процесс овладевания. Дальше томные вздохи... и на смену удовлетворенному животному приходит другое, полное сил и жизненной энергии. Такой процесс не прекращается до 7 часов утра, иногда до 8. После этого все коты удовлетворяются и заваливаются спать или искать еду. Но нам нужно проснуться ровно в два ночи. Если кошачьи стоны - недостаточный аргумент, поставьте будильник.

Сразу оговорюсь, что производить отлов котов лучше в тихих, спальных районах. Поверьте, если вы выйдете на Хрещатик заниматься данным делом, вас просто не поймут и могут отправить в уютное место - желтый дом. Ну представьте себе, вы идете поздно ночью по улице и видите, как какой-то подозрительный тип хватает занимающихся половым актом кошек и сует их себе в мешок. Ваша реакция? Не знаю, какая будет ваша, но большинство людей, недолго думая, позвонят либо в милицию либо в организацию по защите животных. Особо понятливые сразу в 03 и... читай выше...

Так вот, я немного отвлекся. В общем, просыпаетесь в 2 ночи, выпиваете пару чашек крепкого кофе или бодрящего чая, одеваетесь потеплее и выходите в путь. Нет, прежде чем выйти, посмотрите на улицу на наличие гуманоидов. Если видите подозрительных типов, шастающих туда-сюда в темной одежде, знайте - это ваши коллеги. Какие нафиг коллеги?- ваше возмущение будет вполне понятным. Но сразу попробую его пресечь. Нет, эти люди не бандиты, не сектанты и не призраки Элвиса Пресли. Это такие же добропорядочные граждане, которых нужда или жажда подвигов отправила на улицу вместе с вами. Назовем их котоловители. Эта ночь - переменная в вашей жизни. Отныне вы становитесь таким же, как и вышеописанные индивидуумы. В последнее время в Интернете открыто множество клубов, сайтов, порталов и просто любительских форумов котоловителей. Но так просто вы их не найдете, можете даже не пытаться.

Итак, лирическое отступление закончено. Чай/кофе выпит, вы тепло одеты, можно начинать. Ах да, не забудьте взять мешок, фонарик и небольшую рыболовецкую сеть. Повторяю, небольшую, она предназначена не для самого процесса ловли, а для его поддержки. Как подсака на рыбалке. Кроме того, на всякий пожарный, прихватите бутылку водки и палку сырокопченой колбасы. Все, выходите.

Поздравляем, вы на улице. Теперь тихо и аккуратно, не светя фонариком, идете к ближайшей лавочке. Или к месту, где удобно присесть и ждать. Ждать придется недолго - сначала возбужденное пыхтение, а потом и сама оргия заставит вас передернутся - так громко это будет происходить. Быстрым движением руки включаете фонарик и направляете на источник звука. Как правило, животные не реагируют, полностью поглощенные процессом. Когда точно различите место оргии, немедленно выключайте фонарик. И тихо подходите сзади. Теперь два варианта действия - либо руками, либо с помощью сети ловите существ (самца и самку, как вариант самца и самца). Если вам попадается два самца, будьте готовы к ожесточенному бою. Просто бейте их бутылкой водки по голове и старайтесь побыстрее засунуть в мешок. В случае, если попадается самец и самка, есть шанс, что самка начнет убегать. Не паникуйте. Как правило, орудие труда самца остается в влага... упс, в валгалле самки и спаренные создания пытаются убежать в довольно нелепой позе. Точнее пытается убежать только самка, ибо самец, скорее всего, вас даже не заметил. Пока его подруга бежит, он активно занимается делом. Но все равно, старайтесь побыстрее накинуть рыбацкую сеть. Кошка спотыкается и под весом партнера падает на землю. 80% шанс, что последний до сих пор вас не заметил. Теперь пихаем их в заранее подготовленный мешок и вуаля, идем домой с добычей. Ужин, а точнее завтрак вам обеспечен.

У вас не осталось вопросов? Странно! Тогда хреновый из вас котоловитель, настоящие работники данного сегмента замечают все мелочи. Хотя в данном случае это не мелочь, а бутылка водки и колбаса. Не забирать же их вместе с котами домой? Так вот, есть три варианта применения продукта.

1) Вы за ночь ничего не поймали. Такое редко бывает, но если вы первый раз охотитесь, то не беда. Просто залейтесь водярой и закусите колбасой и идите спать.

2) Вы полностью исполняли изложенные выше правила и теперь возвращаетесь с добычей. Значит, вам повезло и это стоит отметить =)

3) САМОЕ ВАЖНОЕ. Помните я рассказывал в середине статьи о ваших коллегах? Иногда вы можете пересечься и придется распить бутылку с коллегой вдвоем, чтобы не возникло ссоры. Как правило, ваш собутыльник таскает такой же агрегат с собой и пирушка у вас выйдет неплохая - 2 бутылки хмельного продукта и куча колбасы. Теперь идите домой спать. Забудьте о котах. У вас появился хороший сотрудник, с которым вы завтра пойдете на охоту, после которой продолжите ваше знакомство за очередным распитием 2 бутылок водки.

Tweet