День начиналсо по весенннему хорошо. На улице наверное пели птички, каты ипали кошечек, назревали листочки… Но всё это хуйня! Глафное то, што я праснулсо и собиралсо в школу. Время на часах паказывала начало десятого часа утра, отражение моего заспанного ффейса говорило о том что я лёг спать в гдето, премерно в начале четвёртаго часа ночи… Пачистил зубы, (ну их «нахуй» когда они болят а потом их лечить!!!), выпил залпом кофе, каторый заварилсо за то время пака я чистил зубы. Ну фсё воабщем как фсегда.
    Сегодня в школу я тарапилсо как никагда, (пачему читайте ниже)
В чумоданчик с ноутбукам (ноут не мой, дали расшарить с нуля) паспешна бросил дзённик, ручку, и какихта тетрадак, аделсо блять, и пошёл в школу.
    Как тока вашол в школу, так сразу увидил еблет этой кашолки деректрисы, увидив меня, она аккуратна закасиф под салдата алькаиды съебала в направлении актового зала. “Ах ты пезда, такого человека заставляешь уйти из школы! – падумал я. – Ну и хуй с табой и с ним, в школе маи враги учителя, и ебланы из БРСМ блять “.
Кароче, сегодня был последний рабочий день нашего историка. Наша школа за первых три месяца сменила троих историкав. А этот к нам пришол не из универа, не с китайского, блять магазина, а с вокзала!!! Не нихуя, он там не жил он там работал, вагоны расцеплял. Кароче вся эта гопавская часть моего класса, сразу блять в него влюбилась. Для них он был живым блять тотемом: голова в шрамах, рыжый пушок на голове каторый он называл волосами, перегар да даже не перегар, этот запох был больше пахож на запах авиационного блять топлева! Амбал метра два с хуем в высоту, здаровый блять гад, я решил што сам его не асилю, пускай пака тут в школе патусуетсо, чёт я почувствовал што он долго здесь не прадержыцо, и блять был же ш прав! Эта сука деректрисса утверждала што у этого существа, у которого словарный запас был чуть больше чем у говорящего папугая дяди фатографа с пляжа в Алуште ( и блять, кова хуя он так возмущался какгда я хател зделать фотку, типа я на папугае как на конике, яж малым был, а мама денег за фотку ж дала бы, сука испортил мне тагда весь день!), а с его умственными способнастями, я вабще удивляюсь как он сохранял спасобнасть к прямохождению блять, так деректрисса с умным выражением лица заявила что у этого существа есть педагагитеськое образование блять!!! Пиздец! Вот тогда я был в таком ахуе!  Последний раз такое вырожение лица я на себе чувствовал, только после просмотра “Казахской задорной” в Щетпораде по МТV. Но это всё общая информация.
    Кароче захожу я в школу, иду к гардеробу, штоб оставить там свою куртку, и что я там блять вижу? А я вижу что я невижу эту старую пизду гардеробщицу!! У вахтёршы поинтересовался где же она может быть? Ах она кушает в сталовой! А чё за ниделю моего отсуствия она забыла что я обычно опаздываю, и гардероб закрывать нельзя пока я не приду? Ладно, я направился в столовую, нашол её со второго раза, подошол поближе, шоб меня лутше видно было, и я начал диалог:
    - Можете открыть гардероб?
    - Ты что не видишь что я ем?!
Далее я наклонился чуть вперёд, и изрёк:
    - Да блять, я вижу что вы едите: эта хуйня похожа на винигрет, а вот эта блевотена на тушеную капусту!!! Пожелать вам приятного аппетита?
    - А Женя это ты! 11 “А” если не ошибаюсь?
    - Да, вы абсолютно правы.
    - Ну, оставь куртку у дежурного, я повешу.
    - Благодарю. Приятного вам аппетита.
Пошёл на урок русского языка. Поднялсо на фтарой этаж, извинился за опздание. Написал две строчки какогото диктанта. И тут эта сука говорит мне идти к доске писать, так как у меня нет домашней работы. Пиздец повад блять.. Ну ладно писал я там какуето чушь, про Онегина и Ахматову… Блять я забыл как пишется “Онегин”, проверочным словом было слово “Он”, а “Ахматову” проверил словом “Ана”, чтение ресурса даёт о себе знать.
На перемене врубил ноутбук, и начал фтыкать скаченное крео с удафф.ком. Званок на урок, я фтыкаю, дочитываю до самого интересного, это естественно коменты и тут заходит в класс эта сука учительница, и говорит чтобы я заканчивал и вырубал чудо техники. Я ей спокойно объяснил, что я нихуя не знаю, у меня даже книжки нет и каму я мешаю, сижу на первой парте читаю, хули. Тут у её начались нервные тики, и я понял что этими словами, я всёравно, что потряс яицами перед ебалом кобры…
    - Там на коридоре, стоит завуч, если хочешь, я сейчас пойду и позову её! Пусть посмотрит чем ты тут занимаешься!
    - Это вам решать, что делать. Если вам будет легче, то зовите…
Тут она подрывается и с обиженным выражением тела, бежит за дверь. Там чёто сюсюкает. А я слаживаю ноутбук, и смотрю что будет дальше. Ну пиздец. В класс залетает это свиное рыло, по кличке Бандура, а сзади за ней, с видом обиженного ребёнка, прячется тело килограмм 120. Бандура пытаецо открыть ноутбук, блять зрелище я вам скажу, фсёравно што гарила собирающая кубик-рубик. Ложет его под мышку, и говорит что забирает. Тут я дал ей знать что этого делать не стоит, вероятно она вспомнила о том подарке физице на 8марата, и не пожелав такой же участи вернула вещ. После чего скрылась за дверью, как я решил в поисках бананов.

Тут пиздец, толи от хронического недоебания, толи от чего ещё учительницу понесло:
    - Так, бери у своих товарищей книжку, читай стих, а потом будешь сдавать мне анализ!
Из товарищей в классе оказался только Вадик, и пелотки. Ну, хули весна, кому нахуй школа нужна? Я обратился к Вадику:
    - Вадик можешь дать мне книжку?
    - Да, конечно Евгений Александрович возьмите.
    - Спасибо Вадик, А Николай и Георгий с утра были в школе?
    - Да Евгений Александрович, были.
С присущим мне выражением лица, аля Ганнибал Лектор, я обратился к учительнице:
    - А какие образцы, для анализа, вас интересуют?
Смотрю, её еблет побелел, зрачки стали намного уже и с воплем постояльца Задвинья ( это дурка возле нашего города) ана изрекла:
    - МОЧИ!!!!
Только представьте себе эту картину, в тот момент я видел её в роли отмороженного головореза, который орёт “МОЧИ!!!” голосом девочки-целочки.
    - Что опять голоса? Или на этот раз приказ с самого верху? Может сбегать в медпункт, попросить чтобы вас связали? – Всё это был край….
    - Так куда мне сдавать анализы?
    - В журнал!
    - Вы уверены?
Она молча что-то там написала, и до конца урока меня не трогала.
    Потом был последний урок истории. На коридоре я встретил Суходрищего, и спросил последние новости:
- Почему историк увольняецо?
    - А он девке из нашего класса по шее дал, и мобильник разбил, но не сильно.
    - А из-за чего, просто так что-ли?
    - Не, она сидела слушала музыку, а он ей сказал убрать. Она не убрала, он пашол отберать, она не отдавала, он ей по шее, телефон нокиа какаято за 400$ об пол, и разлетелась нокиа на кусочки.
    - А чё за баба?
    - А, вон она. – Пропиздел её имя, я не запомнил
Так это же та пелотка каторую я во время уроков в мужском туалете пёр. Ладно, чтобы тема ебли была раскрыта. Карочи мы в параллелях, договорился я с ней, что во время уроков я ей позвоню, и это значит, что нужно будет отпроситься выйти, ну типа в туалет. Позвонил, вышла, я её в туалет… Она опускает корпус параллельно полу, держится за раковину, я откидываю юбку, говорю спускай колготки, и трусы. Сам натягиваю гандон, Блять колготки и трусы она быстрее спустила, чем я натянул гандон. Потом я натягиваю её, все довольны пора на урок…

Ну мне похуй что там у них за страсти, главное что историк на халяву восьмёрок наставил. У нас у бальшой дярэуне пад названнем Беларусь, 10 бальная система до сих пор. Када на истории я продолжил читать крео, историк только поинтересовался есть порнуха или нет. Я сказал комп не мой, извини - нету.

    Прошу сильно строго не судить. Если всё нормально, буду писать эсчо. Со мной каждый день каето хуйня случаетсо. Надоело молчать, решил попробывать отписаться.
Мною написанно но не прочитанно.


З.Ы.: Чистите зубы, ато они превратятся в клыки!

Tweet