Дело было летом 2005 году. Дни были жаркие, безоблачные, незагазованные. После работы шли выезды на турбазы, летнии рыгаловки типо шашлычек,блуждания по городу. И в один прекрасный и однообразный день я встретил ейо. Невьебенную красавицу с милым личиком и красивой жопай. Благо, это была моя бывшая одноклассница, и все эти сопли со знакомствами были опущены нахуй. Решила провести свой летний отпуск в северном гадюкино, под названием город "Н". Слово за слово - разговорились и поступило предложение провести вечер у нейо, с беседой и воспоминаниями о школьной жизни и прочей хуите.

-Гавно вапрос, пошли.- И с надеждой, что удасца присунуть этой красавице, похуячили в направлении ейо дома, попути заскачив в магазин.

- Ой, Лауреатское (пиво) - увидела Юлька заветную мутную полторашку. -Помнишь как мы пили его в школьные года? (заебла она уже с этим школьным временем). - Давай возьмем.

- Давай.

Наслышан был я чудоэффектизмом данного пойла, поэтому с расчетом, что данную хуйню будет пить эта мадама, прикупил несколько бутылок Холстена для себя.
Очутившись в квартире, начал приседать ей на уши. В ход пошли мои шутки, шарм, подьебки и вонючие носки после рабочей пятницы.
Всё бы ничего, но эта дура, попробывав нашу местную продукцию пивразвода, пересела на мой холстен.
А я, с какого-то хуя, начал хлебать лауреатское.

-Оно такое противное. Что они туда добавляют? - сказала она, чуть не срыгнув.

-Виагру конскими дозами! - высловил я, но понял, что сморозил хуйню.

Говорили мы дохуя. Вечер уже шел к своему победному концу, и мой конец тоже это чувствовал.
Юлька была уже пьяная, и мы уже трахали друг друга глазами.
Но тут случилось то, чего я боялся всего на свете. В организме, после "местного" пойла, у меня началась какая-то химическая реакция. Я захотел срать. И очень сильно. Я никогда не срал в гостях, в школе, в институте, на работе, ибо думал, что это делают всякие мудаки, чтоб потом воняло в сортире, когда туда заходишь. Срал тока дома. Но тут я понял, что пора ломать свои принципы, или принципы будут в моих новый джинсках Climber.

-Извини, я сейчас. И похуячил чуть ли не беговой ходьбой в сторону клозета.

К моей проблеме, добавилась еще одна - шпингалета не было на двери, и я, включив воду в ванне, держал ручку у двери и издавал почти симфонические сонаты. Продриставшись минут шесть ( я думал они длились вечно), я заметил, что еще нет туалетной бумаги.

-БЛЯДЬ!!!

Побежали мысли- Нада чем-то вытирать свою попку. Так, чем. Бумага. Нужна бумага. Бумаги нет. Полотенце. Нет. Что. ЧТО, БЛЯДЬ!!!

Действовать нада было оперативно, но тут накатила вторая реакция моего организма, и я снова присел на заветный трон. Дристал так, что я позабыл и про секс, и ахуенную фигуры моей подруги и про вонючие носки.
Тут же пришла гениальная мысль - помыть свою нижнюю часть в ванне. Стерев свои следы преступления унитазным ёршиком ( за это изобретения, дал бы нобелевскую премию), разделся, и начал мыть задницу в раскарячку, позабыв о закрытии двери.
И тут вошла ОНА. Неописуемая красавица, с которой мы уже почти были в соитии.

-Игорь, что ты делаешь?!?

Такого поворота событий, я не ожидал, но ответил самую первую, и гениальную мысль пришедшию в голову.

-Жопу мою...

-Ты ахуел?!! (даже Брежнев не позволял себе так выражатца)

Всё. Конец. Цирк уехал, а я один остался задницу мыть.
Подруга закрыла дверь и ушла в зал. В этот момент я не думал ниочем. Просто ниочем.
Домыл, оделся и пошол в зал, попути думая, что говорить. А говорить, собсно, было нехуй.
Подругая уже сидела с выражение хари поттера, и о чем то думала.

-Я это... За пивом пойду, схожу.
-Сходи - с тем же выражением очкастого мудака ответила Юлька.
Я оделся и ушел. И не возвращался. Ибо стыдился данного маневра.

С тех пор, при виде, слова, и вообще какого-либо упоминания о Лауреатском пиве, я вспоминаю данный мемориз в моей жизни. А с подругой той я больше не виделся. Да и хули, у меня сейчас другая))

Tweet