Было холодное февральское утро, когда мне, кареспонденту районной газеты "Красный четверг", предстояло взять интервью у приезжей звезды всероссийского масштаба, Аркадия Укупника.
    Укупник остановился в двухэтажной краснозвездочной гостинице "Спорт". Рядом с гостиницей находится летнее кафе "Шоколадница", которое переместилось внутрь бывшей автомастерской на зимнее время.
    В кафе. Когда я пришел, Аркадий уже ждал меня там. Он заказал борщ "Украинский", картофельное пюре, печень "по-стахановски", салат из свежих огурцов и пять кусков хлеба. Кампот принесли немного позже, когда мы уже вели беседу.
    Беседа. С самого начала беседы меня очень удивило, как Аркадий жестоко матерится в отсутствие камеры. Всё началось с того, что он завидев меня, подходящего к его столику возле двери в туалет, вскрикнул: "Какого хуя вы заставляете меня зависать в этой ебаной шоколаднице". Изо рта его вылетели  кусочки капусты и картофеля.(Мне сразу бросилось в глаза как безобразно разбросаны по голове наверное немытые сальные крашенные волосы). Я остановился возле стола внедоумении.
    - Ладно, садись. Чё там, давай, спрашивай.
    Я сел за столик, достал из кармана китайский диктофон. Нажал запись.
    - Во-первых, здраствуйте. - сказал я.
    - Здарова, бля. - жестко ответил Аркадий и попытался выковырять пальцем что-то из зубов.
    Меня поразило его нахальство, но продолжил. "Все эти звезды одинаковые", - подумал я.
    - Как называется концертная программа, с которой вы приехали к нам город.
    - Ёбаный город... да никак она не называется. Просто песни. Ну там, разные песни.
    - А что за песни...
    - Не перебивай, блядь, я тебе отвечаю. В основном это будут песни новые, неизвестные... ну там, "Узбекистанские ночи", "Глаза цвета шоколада", "Алочка-татарочка", "Королевские пигвины"...
    - Пигвины? - удивился я.
    - Да, пигвины. чё, не знаешь, кто такие пигвины? Птицы, блядь такие.
    - Понятно. А скажите, как вы оцениваете ваше творчество на сегодняшний день.
    - Заебись. - оборвал Аркадий с отрыжкой.
    - Скажите, вы недавно отметили ваш 10-летний творческий юбилей, это правда?
    - Нет, это пиздеж. Отмечал я где-то пол-года назад. И это был не 10-летний, а 30-летний творческий юбилей. Ну, я конечно понимаю, что никому не понятно, чё я хуярил ещё эти 20 лет... там просто говно жуткое было, ну а последние 10 лет пошли просто заебись песни. Блядь блядь блядь БЛЯДЬ!
    - Извините, что с вами?
    - Да ничё, эт так. Блядь, пошли выйдем покурим.
    Когда мы вышли на крыльцо "Шоколадницы", в руках Укупника появилась пачка красного Георгия, он достал из неё папиросу, обсосал её, жестом предложил мне, но я сказал, что покурю сигареты.
    - Э, иди нахуй. - обиделся Аркадий.
    Закурили. Сначала всё было нормально, но потом я понял, что Ар-ка-шу-на-ку-ри-ло. И из него полилось, как из ведра.
    - Ёбаный шоу-бизнес, людей в гавно превращает, кхе. Ты слышал про Колю Баскова, нет? короче. Где-то пол-года назад поросили индусы Колю сняться для рекламы на пачке зеленого чая, а расчитались с ним потом беспонтом каким-то. И хуля, ха-ха, теперь попробуй его поймай где. Конечно по официальным данным, он на гастролях, но поверь мне, ему пиздец. Похудел килограмм на 20, волосы обесцветил, даа, ну его нахуй. А Гришу Лепса знаешь, ну что про Натали поет. Бухает как сапожник. Да хуля они, ты на меня-то посмотри. Хуля, теперь по селам и колхозам. Ебать, я повелся, как шлюха, за этими пиарщиками... Никто блядь не знает, что у меня есть брат-близнец, Витя Саратовский, сука ебаная. Сговорился брательник с пиарщиками, повесили на меня изнасилование. 70-летней бабки в Курске. А сам теперь на моем месте, кайфует, сученок. Меня, бля, все покидали. Самыми первыми - аншлаговцы. Хуля, случилась подстава, приезжаю я к Воробью, ну эта, Ленка, ёптеть. Открывает она мне дверь и с порога: "Хуль пришел, бабкаёб?" Ветрова Генку у подъезда подкараулил, гаварю, займи денег, тыщ пять. Ну, он меня дамой завел, усадил на диван, улыбнулся, потом достал из ширинки хуй и положил на столик деньги. К Петросяну я так и не попал, когда к дому его подходил, по мне снайпера хуярить начали, я и убежал. Ребята из ЭксББ помогли. Предложили мне самому песен новых написать и по колхозам с концертами проехаться... Пока я по гастролям этим гонял, блядь, я понял как моего братишку подловить на пиздеже, ха-ха. Он очки не носит. Вобщем-то, и я сам очки не от рождения носить начал. Это еще в детстве уёбки с Полевой улицы заставляли меня кусочки куриного помёта засовывать себе под веки. Вот зрение и испортилось.
    Ладно, ну тя нах. Мне вечером выступать в ДК, а я тут с тобой стою ебусь. У вас хоть деньгами платить будут, а то в Синих Липягах, платили пополам с самогоном. Бурашный, сука. Да ладно, ниебёт.
    Всё, иди нахуй, я пошол.
    Аркадий окончил свою речь и удалился в сторону сельского коровника.
    Я поднёс диктофон к лицу и сказал: "Ну что ж, пожелаем Аркадию удачи и творческих успехов. Канец"

Tweet