Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Брат Укупника.

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Было холодное февральское утро, когда мне, кареспонденту районной газеты "Красный четверг", предстояло взять интервью у приезжей звезды всероссийского масштаба, Аркадия Укупника.
    Укупник остановился в двухэтажной краснозвездочной гостинице "Спорт". Рядом с гостиницей находится летнее кафе "Шоколадница", которое переместилось внутрь бывшей автомастерской на зимнее время.
    В кафе. Когда я пришел, Аркадий уже ждал меня там. Он заказал борщ "Украинский", картофельное пюре, печень "по-стахановски", салат из свежих огурцов и пять кусков хлеба. Кампот принесли немного позже, когда мы уже вели беседу.
    Беседа. С самого начала беседы меня очень удивило, как Аркадий жестоко матерится в отсутствие камеры. Всё началось с того, что он завидев меня, подходящего к его столику возле двери в туалет, вскрикнул: "Какого хуя вы заставляете меня зависать в этой ебаной шоколаднице". Изо рта его вылетели  кусочки капусты и картофеля.(Мне сразу бросилось в глаза как безобразно разбросаны по голове наверное немытые сальные крашенные волосы). Я остановился возле стола внедоумении.
    - Ладно, садись. Чё там, давай, спрашивай.
    Я сел за столик, достал из кармана китайский диктофон. Нажал запись.
    - Во-первых, здраствуйте. - сказал я.
    - Здарова, бля. - жестко ответил Аркадий и попытался выковырять пальцем что-то из зубов.
    Меня поразило его нахальство, но продолжил. "Все эти звезды одинаковые", - подумал я.
    - Как называется концертная программа, с которой вы приехали к нам город.
    - Ёбаный город... да никак она не называется. Просто песни. Ну там, разные песни.
    - А что за песни...
    - Не перебивай, блядь, я тебе отвечаю. В основном это будут песни новые, неизвестные... ну там, "Узбекистанские ночи", "Глаза цвета шоколада", "Алочка-татарочка", "Королевские пигвины"...
    - Пигвины? - удивился я.
    - Да, пигвины. чё, не знаешь, кто такие пигвины? Птицы, блядь такие.
    - Понятно. А скажите, как вы оцениваете ваше творчество на сегодняшний день.
    - Заебись. - оборвал Аркадий с отрыжкой.
    - Скажите, вы недавно отметили ваш 10-летний творческий юбилей, это правда?
    - Нет, это пиздеж. Отмечал я где-то пол-года назад. И это был не 10-летний, а 30-летний творческий юбилей. Ну, я конечно понимаю, что никому не понятно, чё я хуярил ещё эти 20 лет... там просто говно жуткое было, ну а последние 10 лет пошли просто заебись песни. Блядь блядь блядь БЛЯДЬ!
    - Извините, что с вами?
    - Да ничё, эт так. Блядь, пошли выйдем покурим.
    Когда мы вышли на крыльцо "Шоколадницы", в руках Укупника появилась пачка красного Георгия, он достал из неё папиросу, обсосал её, жестом предложил мне, но я сказал, что покурю сигареты.
    - Э, иди нахуй. - обиделся Аркадий.
    Закурили. Сначала всё было нормально, но потом я понял, что Ар-ка-шу-на-ку-ри-ло. И из него полилось, как из ведра.
    - Ёбаный шоу-бизнес, людей в гавно превращает, кхе. Ты слышал про Колю Баскова, нет? короче. Где-то пол-года назад поросили индусы Колю сняться для рекламы на пачке зеленого чая, а расчитались с ним потом беспонтом каким-то. И хуля, ха-ха, теперь попробуй его поймай где. Конечно по официальным данным, он на гастролях, но поверь мне, ему пиздец. Похудел килограмм на 20, волосы обесцветил, даа, ну его нахуй. А Гришу Лепса знаешь, ну что про Натали поет. Бухает как сапожник. Да хуля они, ты на меня-то посмотри. Хуля, теперь по селам и колхозам. Ебать, я повелся, как шлюха, за этими пиарщиками... Никто блядь не знает, что у меня есть брат-близнец, Витя Саратовский, сука ебаная. Сговорился брательник с пиарщиками, повесили на меня изнасилование. 70-летней бабки в Курске. А сам теперь на моем месте, кайфует, сученок. Меня, бля, все покидали. Самыми первыми - аншлаговцы. Хуля, случилась подстава, приезжаю я к Воробью, ну эта, Ленка, ёптеть. Открывает она мне дверь и с порога: "Хуль пришел, бабкаёб?" Ветрова Генку у подъезда подкараулил, гаварю, займи денег, тыщ пять. Ну, он меня дамой завел, усадил на диван, улыбнулся, потом достал из ширинки хуй и положил на столик деньги. К Петросяну я так и не попал, когда к дому его подходил, по мне снайпера хуярить начали, я и убежал. Ребята из ЭксББ помогли. Предложили мне самому песен новых написать и по колхозам с концертами проехаться... Пока я по гастролям этим гонял, блядь, я понял как моего братишку подловить на пиздеже, ха-ха. Он очки не носит. Вобщем-то, и я сам очки не от рождения носить начал. Это еще в детстве уёбки с Полевой улицы заставляли меня кусочки куриного помёта засовывать себе под веки. Вот зрение и испортилось.
    Ладно, ну тя нах. Мне вечером выступать в ДК, а я тут с тобой стою ебусь. У вас хоть деньгами платить будут, а то в Синих Липягах, платили пополам с самогоном. Бурашный, сука. Да ладно, ниебёт.
    Всё, иди нахуй, я пошол.
    Аркадий окончил свою речь и удалился в сторону сельского коровника.
    Я поднёс диктофон к лицу и сказал: "Ну что ж, пожелаем Аркадию удачи и творческих успехов. Канец"

Полпиздыипалтарахахуя , 09.03.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 09-03-2007 16:05:55

у кальяна был самый главный герой криативов баярский... пашла новая молодежь - теперь укупник...

2

Олег Покс, 09-03-2007 19:33:59

Бля , ахуенно написано без леденцов. Лучше Чванков в сто пять разив.
В карзине по причине хуевых алкогольных пропорций у редактора. Нахуй водку спиртом разбавлять и считать это компотом7
Пиши афтор еще. Из двух читавших у тебя охуенный успех. 50% охуели от твоего крео , а 50% просто ебанулось в востогре и вспомнила Михуя Быярского.
Если у афтора есть хоть один благодарный читатель, то он должен ебошить романы и день и ночь без устали. Тока тома ну его нахуй ... не все читать умеют. Где то 50%...

3

Скот (ни хуя не Фицджеральд), 09-03-2007 19:43:08

Бронзо.

4

медленно в гору, 09-03-2007 20:27:11

- Понятно. А скажите, как вы оцениваете ваше творчество на сегодняшний день.
    - Заебись. - оборвал Аркадий с отрыжкой.

ха-ха-ха

5

я забыл подписацца, асёл, 09-03-2007 21:34:03

сколька афтару лет?

6

Олег Покс, 09-03-2007 22:14:20

09-03-2007 21:34:03  я забыл подписацца, асёл  [5]

сколька афтару лет?

12 -ть лет. Самый юнный падонак ресурса. Если мама не увидит его труды, будет столпом Удава. Я его знаю.

7

McLeud, 09-03-2007 23:17:07

Прикольно

8

Егор Катлетов, 10-03-2007 00:19:16

Очень неплохо. А хули в корзине?

9

Директор фабрики по производству ЧиПов, 10-03-2007 10:54:49

Для 12 лет (если правда) - великолепно.
  Ну а почему так понравилось всем предыдущим коментаторам - не пойму. Здесь лишь описываются матюки "звезды" и нет ни одной нормальной шутки (боевой состав 'Аншлага' не знаю), кроме как про кафе.

10

Стрелок млять, 10-03-2007 11:26:37

Нармальна, на главную

11

Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla, 10-03-2007 11:55:48

*меня дамой завел, усадил на диван, улыбнулся, потом достал из ширинки хуй и положил на столик деньги. К Петросяну я так и не попал, когда к дому его подходил, по мне снайпера хуярить начали, я и убежал. Ребята из ЭксББ помогли*

гыыыыыыыыыы! маладец падонаг!

12

Mirinae, 10-03-2007 14:59:17

улыбнуло, концовка тагсибе

13

Олег Покс, 10-03-2007 20:44:28

Охуенное крео, не предумал  и не подох к сему часу.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - ебётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,»

«Тонкая, голенастая. Узкобёдрая – талия едва различима. Смуглый впалый живот. Маленькая грудь - как перевернутые пиалки для риса. Тело девочки-подростка и будто чужое ему, взрослое от макияжа лицо. Я скинул свитер и футболку. С удивлением отметил, что дрожу – не от холода, в комнате было даже жарко. От волнения.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg