Сижу, значит, я сёдня дома. ПМС у меня. Я людей ненавижу! Зачем они ходят по улице, и громко кричат: "Фе-е-е-едьк, а Фе-е-едьк, добавь рупь на чеколдан, братуха!!!" А вчера ночью ваще номер был! Собираюсь я опочивать. Одела тёплую ночнушку под кодовым названием "антисекс" (потому что одним своим видом эта рубашонка способна за секунду сделать любого мужика импотентом. Такая красная плащ-палатка, с большим жёлтым телепузиком на груди. А, ещё и рюшечки внизу! Хотя, где-нить в деревне Якино-Хуякино, ненецкого автономного округа, в ней можно даже на сельский праздник в честь дня оленевода без стыда заявиться!), носки в полоску, мордень намазала шляпой какой-то зелёной (благо, одна сплю, и никого до смерти этим маскарадом не испугаю), ну и возлегла на перинку.
Закрыла я ясны оченьки, и тут с улицы раздался крик, плавно переходящий в леденящий душу вой: "Лю-ю-ю-юбка-а-а-а!! Лю-ю-ю-юбка-а-а-а-а! Выходи, бля-я-я-я-я!!" Я мужественно молчала. Выходить на балкон, и кричать этому существу, что он опёздал с лужёной глоткой не хотелось совершенно. Тут вой прекратился, и перешёл в серенаду!!!! Товарисчи, ТАКОЙ серенады я никогда в жизни не слышала!! Дословно: "Лю-ю-юба-а-а-а, Любо-о-о-овь моя-я-я-я, выходи, су-у-ука, быстре-е-е, потому что на улице, нах бля, не май меся-я-яц, и у твоего Жорика отмёрзли яйца-а-а-а!!!! Ещё пять минут, и он никогда больше не сможет сделать тебе мясной уко-о-о-ол!! Выходи же, скоре-е-е, скотина!!!"
не знаю, как вы бы поступили на моём месте, а я посчитала, что этот мучачо заслуживает того, чтоб я вышла на балкон. Я и вышла. И зычно крикнула: "Я, конечно, не Любка, ёб твою мать, но щас спущусь, и оторву тебе яйца ещё до того, как они у тебя замёрзнут окончательно!! Заткни варежку, Басков хренов!!"
Сладкоголосый мучача осёкся, и громко взвыл: "А где Любка, бля?!" Я ответила, что шлюхи в моём подъезде снимают квартиру на 12-ом этаже, и он может сам лично придти туда, и дать Любке погреть свои яйца, или отвесить ей люлей. Нужное подчеркнуть. Тут сверху раздался реальный бас: "Ща, бля, выйду!" мучача радостно возовопил в ответ: "Любушка моя!!!! Я тебя люблю!!! Иди скорее в седьмой дом, там пацаны литруху принесли! Без нас ведь выжрут!"
Сразу анекдот вспомнился: влетает в бордель мужик. Волосы дыбом, рожа оскаленная, в слюнях весь, руки трясуться, и кричит: "Дайте мне школьницу! Маленькую такую школьницу! В платьице с фартучком, в гольфиках с бубенчиками, с разбитыми коленочками, и в бантиках!!! Дайте! Дайте!! Я пять лет не жрал-не пил, денюшку копил! Вот, вот вам деньги, подавитесь, суки! Жрите их! Только скорее дайте маленькую школьницу!!" Мужику спокойно говорят: "Идите на второй этаж, в пятую комнату." Мужик бежит, по дороге 2 раза мордой в косяк уе..ался, портки на ходу расстегнул, влетает в пятую комнату, а там сидит огромная, жирная, старая баба. В школьной форме, с золотыми зубами, в одной руке беломорина, в другой бутылка водки-слепухи. У мужика всё сразу упало. Он встал, как вкопанный, смотрит на неё, и тихо выдавливает: "Это ты, что ли, маленькая школьница?" Баба делает большой глоток из бутылки, громко рыгает, и голосом профессора Лебединского, говорит: "Я!" Мужичок к стенке прислонился, побелел, и ещё тише спрашивает: "А что у тебя с голосом?" Баба делает затяжку, и снова, голосом Лебединского: "А Я ЭТО.. ВЧЕРА В ШКОЛЕ, НА БОЛЬШОЙ ПЕРЕМЕНЕ, ХОЛОДНЫХ ХУЁВ НАСОСАЛАСЬ!"

Вот примерно таким голосом и вещала любовь мучачи. да и выглядела, наверняка, как школьница. Проверять это у меня уже не было желания.
Короче, людей я ненавижу. Весь день. ПМС - это зло. В преддверии дальнейшего развития событий, сходила сегодня в аптеку, и затарилась нужными аксессуарами. Подробности опущу. :) И вот, стоя в аптеке, я вспомнила лето 1999 года.
итак: лето, жара, я на даче. С годовалым сыном и 14-летней сестрой. И как-то утром почуяла себя дико дискомфортно. Правда, я очень быстро догадалась что почём, и кто козёл, и скисла. Потому что вспомнила, что я предусмотрительно ничем соответствующим не затарилась. А переть за всем этим барахлом надо было в город.. Кликнула я сестрицу свою белобрысенькую. Пришла сестрица: "Чего Вы, барыня, орать изволите? Охуели, никак, дура сердешныя?" Говорю я ей: "Сестрица моя, чтоб те, дуре, здоровья прибавилось, за то, что ты вчера мою последнюю пачку сигарет в бочку с водой уронила, но это к слову.. Так вот: дурно чувствует себя барыня. Неприятности у неё критические припёрлися зачем-то не вовремя совершенно.. Так что придётся барыне в город пиздячить. не угодно ль вам, сестрица моя, с ейный ребятёнком часок в садочке погулять?" На что сестрица ответила, что ребятёнок мой, пока я тут на ухо давлю, успел на огороде трех с половиной червяков сожрать, а щас он дрищеть неизящно, поэтому она с ним сидеть не собирается. и точка." Вот блин! Встаю, одеваюсь, сооружаю из подручных материалов нечто абсорбирующее, и иду на улицу, дабы посадить дрищущего ребёнка в коляску, и вместе с ним пойти в сельпо за полезными и необходимыми покупками. :)
Сестрица увязалась со мной. Приходим мы в город, заходим в аптеку: "Есть ли у вас лучшие в мире тампоны, изготовленные вручную женщиной-гинекологом? - вопрошаю я очкастую провизоршу. "Хуй!" - отвечает провизорша, и шевелит глазами за очками марки "В ясную погоду Нью-Йорк видно". "А что-нибудь аналогичное есть? Даже слеланное в сарае одноруким слепым китайцем?" - "Хуй! Есть анальгин и презервативы "Травушка-муравушка!" - снова отвечает провизорша, и ещё интенсивнее шевелит глазами. "Жаль. Бля." - загрустила я, и покинула сие скорбное место. Далее полчаса было потрачено на поиски необходимых вещей, но зря. нету. Нигде. Ваще. Я огорчилась до невозможности! Пришлось поворачивать к дому. У самого поворота стоял ховяйственный магазин. В детстве моя бабушка вечно туда заходила с величайшей радостью, и с благоговейным трепетом гладила выставленные в зале грабли и совковые лопаты.. Вот зачем меня туда понесло - до сих пор не понимаю!! Ведь прошли мы уже этот хозяйственный! метров сто, как прошли! И чёрт меня дёрнул сказать: "А пойду-ка я туда зайду! Я неделю назад там соску Андрюшке купила! Отчего бы там не быть лучшим в мире тампонам?" сказано - сделано! разворачиваюсь, и строевым шагом пилю в магазин. Мимо рынка. Мимо старого дедка, в ватном халате, продающего лысых обкаканных цыплят. Мимо кучки таксистов, лениво плюющихся шелухой от семечек. Пилю. В магазин.
Вхожу. И сердце замирает: ё-маё, "Back in USSR!" Посреди зальчика стоит стеклянная будка, а в ней сидит дородная тётка в кружевной пилотке, и деловито стучит на старом кассовом аппарате "Ока".. :)) Типа, надо вначале выбить у неё чек на необходимую сумму, и потом пойти к прилавку, где другая тётка в пилотке недоверчиво изучит мой чек на предмет его подлинности, насадит его на спицу, и даст чё-нить на сумму, указанную в чеке.. Я подошла к прилавку, и, о, чудо!!! Среди флаконов с дихлофосом и велосипедной смазкой игриво подмигивая, и переливаясь бриллиантовым блеском, лежала вожделенная жёлтенькая упаковочка!!!
Я оглянулась по сторонам. Несколько персонажей мужского пола вяло бродили между аллеи граблей, лопат, и каких-то ковырялок, и грустно пробовали на вкус мочевину из разорванного бумажного пакета..
Я подошла к будке и тихо сказала: "54 рубля.." Тётенька сурово и громко спросила меня: "ЧТО 54 РУБЛЯ??!! ЗА ЧТО??!!" Я снова тихо и скорбно прошептала: "За Тампаксы.. Пятьдесят.. Пятьдесят четыре... Рубля.." Тётенька поправила пилотку, продемонстрировав подмышку с причёской "Тут потерялся и умер Индиана Джонс", и зычно крикнула: "КЛАВК, А, КЛАВК! ДАЙ ДЕВУШКЕ ТАМПАКСОВ!!"
Грустные мужчины, жующие мочевину, оживились, и заулыбались щербатыми ртами. Я смутилась. Слегка покраснела.Но пошла к прилавку. Из кладовки показалась кудрявая голова в пилотке, которая громко спросила: "Кому тут Тампаксы нужны?!" Хороший вопрос. Вот этим пяти мужикам, жрущим удобрения, разумеется! А я сюда пришла исключительно чтоб граблями запастись! Клава, видимо, не осознала риторичности своего вопроса, так что пришлось признаться, что Тампаксы, как ни странно, нужны именно мне.. Кудрявая пилотка снова нырнула в кладовку, и через минуту вынырнула оттуда, держа в каждой руке по упаковке. Пристально вглядываясь в надписи на оных, она снова зычно поинтересовалась: "Девушка, а вам для каких выделений нужно? Для обильных или для умеренных?"
ФА-А-А-А-АК!!!!!!! Щас покажу, бля!! Щас вот просто мордой вас ткну, чтоб лично проверили!!!! Теряя самообладание, я пропищала на ультразвуке: "Похуй. Я не себе беру!" - и порысила на улицу. Яркий свет ударил мне в лицо, на секунду я потеряла зрение, но всё равно по какому-то наитию, двигалась в ту сторону, где я оставила сестрицу с коляской. Я шла и улыбалась! Я вырвалась из этого мрачного заведения, и у меня были Тампаксы!!!!!!!
Из счастливой эйфории меня выдернул звонкий голос сестрицы: "Ой, Лидка!!! У тя что-то из шорт вывалилось!!!!" На её нежное сопрано обернулись все: таксисты, дедок в халате, и даже его обкаканные цыплята! Всем было очень интересно узнать, чё такое вывалилось у Лидки из штанов!!! Я окаменела. Теоретически, из моих шорт могло выпасть только одно: моя "хэнд-мэйд", простите, затычка!!!!
Я стою, и чувствую, как по спине струиться пот, и жить совершенно не хочется... На всякий случай я быстро крикнула: "Это не моё!" - и мелкими прыжками стала отскакивать в сторону кустов. Но сестрица у меня барышня практичная: она подошла к тому, на что я даже смотреть боялась, подцепила это что-то кончиком туфли, и радостно провозгласила: "Лид" Это трусы!! По-моему, грязные!" Ну приплыли, девки.. Какие трусы??!! Покажите!! Это не мо.. Чёрт. Трусы. Это мои трусы. Мои!!!! Откуда они выпали, бля???!!
Тут моя феноменальная память подсунула мне сцену двухлетней давности: дача, лето, страсть настигла Лиду внезапно.. Шорты были стянуты вместе с трусами, и засунуты к дальний угол комода. А сегодня отрыты и надеты мной!!! Зачем?! Ну зачем мне понадобились именно эти шорты, Господи???!!! Почему эти трусы целый день телепались где-то в их недрах? Неужели только для того, чтобы выпасть из меня на глазах десятков людей???!!!
Домой я шла, не испытывая никакой радости от покупки Тампаксов, а дома даже изволила всплакнуть... Потому что очень жалко себя, любиму.. А сестрица, гадина, до сих пор любит рассказывать эту историю всем моим бойфрендам.
так я провела лето! :)))))))))))

Tweet